Что делать, если ваш партнер прибегает к насилию? из блога Лилия Шарикова

На группе #явотношениях все ярче звучит тема насилия. У меня неожиданно родилось слово «бесконтактного», имея ввиду насилие психологическое, не физическое. А сейчас я понимаю, насколько слово точное. Ведь если два человека находятся в контакте с собой и друг с другом, то насилию в их отношениях места просто не возникнет.

После того, как эта тема возникла на группе, я стала встречаться с этим намного чаще и в своей жизни. Насилие в отношениях не имеет гендерных и ролевых различий. Насиловать может муж жену, жена – мужа, подруга – подругу, коллега – коллегу и т.д.

Как это проявляется? Каждый человек – это отдельный мир со своими причинно-следственными связями, со своими «правильно-неправильно», со своими «хорошо-плохо», со своими «возможно-невозможно» и со своими «это же каждому понятно». И вот, два таких отдельных мира сталкиваются и, мягко говоря, офигевают.

Потому что, когда я изрекаю абсолютную с моей точки зрения истину, другой по непонятной причине ее опровергает. То, что истина абсолютная, сомнений у меня не вызывает, а вот адекватность другого – вызывает.
И я со всей страстью начинаю другого лечить, т.е. натягивать на него свою картину мира, где ясно и понятно, что и как другой должен делать и каким быть.

Чаще всего для лечения выбираются следующие инструменты: манипуляции на чувствах (вины, стыда, жалости и т.д.), обесценивание другого, проповеди и даже прямые угрозы. Короче, весь арсенал персонажей треугольника Карпмана.

Если перевести это в физический план, то выглядит это примерно так: уставшая от препирательств ребенка и опаздывающая мама злобно натягивает ему правый ботинок на левую ногу. Ботинок не натягивается, ребенку больно, он вопит и сопротивляется, мама, находясь не в контакте ни с собой, ни с ребенком не понимает, в чем дело, злится все сильнее и увеличивает усилия, попутно объясняя ребенку, что они опаздывают, надо торопиться, а он, гад такой, не желает.

Ребенок вопит все громче, и так по кругу. Тут либо ребенок смирится и позволит насилие, либо мама признает свое бессилие и наконец успокоится и увидит реальность.

Но мы, к счастью, не дети, и у нас арсенал средств намного шире.
Что делать, если ваш партнер прибегает к насилию? Сейчас речь не о насилии как постоянном стиле отношений, а об эпизодических случаях.

1. Проверьте контакт с собой. Тут может быть несколько аспектов.

• Хорошо понимать, что вы сейчас чувствуете. Если чувства зашкаливают, то прервите взаимодействие. Но только не делайте это молча или со словами: «Ой, все!» или с какими-нибудь обвинениями. Скажите, что вам нужно время, чтобы прийти в себя. А потом вы вернетесь к разговору.

• Если вы сильно вовлеклись, и вам нужно позаботиться о себе, сделайте это тем способом, который вам подходит: подышите, налейте себе чаю, примите ванну и т.д.

• Проверьте, не чувствуете ли вы себя Жертвой (кто не понимает, о чем речь, почитайте о треугольнике Карпмана). Если да, то выходите из игры. Верните себе способность справляться с ситуацией и ответственность за нее.

2. Проверьте контакт с партнером: видите ли вы его, признаете ли его права думать, делать и говорить то, что он считает правильным в своем мире. Взаимовыгодное сотрудничество возможно только из состояния «я тебя вижу» (вспомните мультфильм Аватар, они без этого не начинали).
Проверьте, перед вами по-прежнему любимый или значимый человек или враг. Восстановить контакт вам может помочь переключение с этого конкретного эпизода на отношения в целом: как они начинались, что в них было хорошего, ценного.
Т. е. не выхватывать отдельный неудачный момент, а видеть всю совместную историю целиком.

3. Ни в коем случае не обесценивайте партнера и его слова. Признайте его картину мира правильной, но не вполне подходящей для вашей реальности.

4. Будьте искренними и открытыми. Говорите о себе, о своих чувствах, своих желаниях. О своем праве не соглашаться. Ищите решение, которое устроит вас обоих. Не соглашайтесь на компромисс. Разве что как временный вариант, пока не найдете действительно хороший выход. В самой идее компромисса уже заложено насилие: каждый себя немного изнасилует, чтобы обоим было более-менее спокойно. Это все равно рано или поздно приведет к недовольству, злости и конфликту.
Наверняка есть еще что-то, что я упустила. Можно добавлять в комментариях, будет интересно собрать разные мнения.

Юлия Зеликман
психолог,
Москва.

Психология на практике:

Психологическая группа  " Арт-кот" - группа в однодневном формате, посвященная вопросам контакта с собой, самоподдержки. Проходит  по воскресеньям, возле м.Павелецкая. Группа в русле арт-терапии и гештальт-подхода. Ведут группу психологи Лилия Шарикова и Наталья Герасева. Ближайшая даты группы - 30 октября, 6 ноября. Вопросы про участие в группе можно задать по телефону 89099160820.

Психологическая группа " Я в отношениях" - для тех, кто хочет применять прикладную психологию в отношениях с собой и людьми.  Группа работает по вторникам вечером до июня 2017 г, возле м.Павелецкая. Ведут группу "Я в отношениях" опытные психологи Юлия Зеликман, Лилия Шарикова. Работа ведется в гештальт-подходе. Группа длительная, если вам интересен такой формат, важно предусмотреть возможность участия в течение мин 10 недель подряд. Вопросы про участие в группе  можно задать по тел. 89099160820.

Психологический киноклуб или тематический киносеминар, проходит по пятницам вечером дважды в месяц. Каждый киносеминар с новой уникальной темой. Обсуждение кино, резонирующих переживаний, психологические упражнение и раскрытие психологического ракурса анонсированной темы. Семинар как синтез кинотерапии и гештальт-подхода.Ближайший киносеминар - 18 ноября, по теме "Грусть как освобождение".