Блог lilly

На группе #явотношениях все ярче звучит тема насилия. У меня неожиданно родилось слово «бесконтактного», имея ввиду насилие психологическое, не физическое. А сейчас я понимаю, насколько слово точное. Ведь если два человека находятся в контакте с собой и друг с другом, то насилию в их отношениях места просто не возникнет.

После того, как эта тема возникла на группе, я стала встречаться с этим намного чаще и в своей жизни. Насилие в отношениях не имеет гендерных и ролевых различий. Насиловать может муж жену, жена – мужа, подруга – подругу, коллега – коллегу и т.д.

Как это проявляется? Каждый человек – это отдельный мир со своими причинно-следственными связями, со своими «правильно-неправильно», со своими «хорошо-плохо», со своими «возможно-невозможно» и со своими «это же каждому понятно». И вот, два таких отдельных мира сталкиваются и, мягко говоря, офигевают.

Потому что, когда я изрекаю абсолютную с моей точки зрения истину, другой по непонятной причине ее опровергает. То, что истина абсолютная, сомнений у меня не вызывает, а вот адекватность другого – вызывает.
И я со всей страстью начинаю другого лечить, т.е. натягивать на него свою картину мира, где ясно и понятно, что и как другой должен делать и каким быть.

Чаще всего для лечения выбираются следующие инструменты: манипуляции на чувствах (вины, стыда, жалости и т.д.), обесценивание другого, проповеди и даже прямые угрозы. Короче, весь арсенал персонажей треугольника Карпмана.

Если перевести это в физический план, то выглядит это примерно так: уставшая от препирательств ребенка и опаздывающая мама злобно натягивает ему правый ботинок на левую ногу. Ботинок не натягивается, ребенку больно, он вопит и сопротивляется, мама, находясь не в контакте ни с собой, ни с ребенком не понимает, в чем дело, злится все сильнее и увеличивает усилия, попутно объясняя ребенку, что они опаздывают, надо торопиться, а он, гад такой, не желает.

Ребенок вопит все громче, и так по кругу. Тут либо ребенок смирится и позволит насилие, либо мама признает свое бессилие и наконец успокоится и увидит реальность.

Но мы, к счастью, не дети, и у нас арсенал средств намного шире.
Что делать, если ваш партнер прибегает к насилию? Сейчас речь не о насилии как постоянном стиле отношений, а об эпизодических случаях.

1. Проверьте контакт с собой. Тут может быть несколько аспектов.

• Хорошо понимать, что вы сейчас чувствуете. Если чувства зашкаливают, то прервите взаимодействие. Но только не делайте это молча или со словами: «Ой, все!» или с какими-нибудь обвинениями. Скажите, что вам нужно время, чтобы прийти в себя. А потом вы вернетесь к разговору.

• Если вы сильно вовлеклись, и вам нужно позаботиться о себе, сделайте это тем способом, который вам подходит: подышите, налейте себе чаю, примите ванну и т.д.

• Проверьте, не чувствуете ли вы себя Жертвой (кто не понимает, о чем речь, почитайте о треугольнике Карпмана). Если да, то выходите из игры. Верните себе способность справляться с ситуацией и ответственность за нее.

2. Проверьте контакт с партнером: видите ли вы его, признаете ли его права думать, делать и говорить то, что он считает правильным в своем мире. Взаимовыгодное сотрудничество возможно только из состояния «я тебя вижу» (вспомните мультфильм Аватар, они без этого не начинали).
Проверьте, перед вами по-прежнему любимый или значимый человек или враг. Восстановить контакт вам может помочь переключение с этого конкретного эпизода на отношения в целом: как они начинались, что в них было хорошего, ценного.
Т. е. не выхватывать отдельный неудачный момент, а видеть всю совместную историю целиком.

3. Ни в коем случае не обесценивайте партнера и его слова. Признайте его картину мира правильной, но не вполне подходящей для вашей реальности.

4. Будьте искренними и открытыми. Говорите о себе, о своих чувствах, своих желаниях. О своем праве не соглашаться. Ищите решение, которое устроит вас обоих. Не соглашайтесь на компромисс. Разве что как временный вариант, пока не найдете действительно хороший выход. В самой идее компромисса уже заложено насилие: каждый себя немного изнасилует, чтобы обоим было более-менее спокойно. Это все равно рано или поздно приведет к недовольству, злости и конфликту.
Наверняка есть еще что-то, что я упустила. Можно добавлять в комментариях, будет интересно собрать разные мнения.

Юлия Зеликман
психолог,
Москва.

Психология на практике:

Психологическая группа  " Арт-кот" - группа в однодневном формате, посвященная вопросам контакта с собой, самоподдержки. Проходит  по воскресеньям, возле м.Павелецкая. Группа в русле арт-терапии и гештальт-подхода. Ведут группу психологи Лилия Шарикова и Наталья Герасева. Ближайшая даты группы - 30 октября, 6 ноября. Вопросы про участие в группе можно задать по телефону 89099160820.

Психологическая группа " Я в отношениях" - для тех, кто хочет применять прикладную психологию в отношениях с собой и людьми.  Группа работает по вторникам вечером до июня 2017 г, возле м.Павелецкая. Ведут группу "Я в отношениях" опытные психологи Юлия Зеликман, Лилия Шарикова. Работа ведется в гештальт-подходе. Группа длительная, если вам интересен такой формат, важно предусмотреть возможность участия в течение мин 10 недель подряд. Вопросы про участие в группе  можно задать по тел. 89099160820.

Психологический киноклуб или тематический киносеминар, проходит по пятницам вечером дважды в месяц. Каждый киносеминар с новой уникальной темой. Обсуждение кино, резонирующих переживаний, психологические упражнение и раскрытие психологического ракурса анонсированной темы. Семинар как синтез кинотерапии и гештальт-подхода.Ближайший киносеминар - 18 ноября, по теме "Грусть как освобождение".

Получая от жизни новые предложения, попадая в новые ситуации, переживая изменения в отношениях, человек нуждается в психологических ресурсах. Можно обратиться в своим ресурсам, и за поддержкой к другим.

На открытом форуме прочла вопрос некоей клиентки, как мол психологи терпят клиентов. Как справляются со своим раздражением, спрашивает клиентка, я де точно знаю, что раздражаю людей. А вот мой психолог это прям терпит.

Тут, имеем дело с проекцией, вероятнее всего. Но про терпение в подобных отношениях заманчиво порассуждать. Во-первых, я задумалась, действительно, некоторые проявления, "в окружающей среде" раздражают, на на консультации - заметны, но переносимы, а за счет чего?

Посмотрю-ка свои ресурсы, пощупаю.. Отчасти за счет интереса к тому, как живет этот клиент. Как у него так получается? Как он таким способом с собой обходится? Что он делает в отношениях и что получает таким способом? И еще, за счет базового навыка, натренированного при обучении, замечать контрперенос, работать с ним. Тем паче, в моем подходе обучение продолжается всю практику. И также, за счет профессионального навыка обратиться за поддержкой - регулярными интервизией и супервизией, к коллегам, и через это разглядеть свое слепое пятно, когда раздражение. Ведь раздражение - это про то, что есть энергия, и нет ясного вектора у нее, как бы направления, как его прожить.

И еще за счет базового понимания, опять таки, полученного через обучение, в котором много было клиентского опыта, такие уж требования в гештальт-подходе, что близость - это отчасти про терпение. Словно с клиентом, получается, строится осознанная близость. Она же требует внутренней работы, на которую в других отношениях, "из окружающей среды", не всегда я с готовностью иду.

А в работе без осознанности никак, это правило экологичной и ответственной работы) И конечно, за счет навыка внести свои чувства в контакт, найти им легальную форму, не доводя до "стиснутых зубов". Во-вторых, вспомнила, как сама, из клиентской позиции переживала, что мой терапевт раздражается, на мою эмоциональность, а не говорит мне.

Потом, попозже уже работали с этим как с моей проекцией, переносом. Работали, когда я набралась ресурса в этих отношениях, то есть сложился клиентско-терапевтический альянс для проработки темы стыда/вины/пассивной агрессии, и я смогла произнести это как запрос: Ты раздражаешься на мое проявление? И на заметку, если у вас есть похожий вопрос, то несите это к своему психологу, не на форумы, пожалуйста) Не сливайте энергию вовне отношений.

Если вы заряжены какой-либо темой, значит, она затрагивает вашу потребность. Обнаруживает ее для вас. И ваш контакт с потребностью имеет цикл. Цикл проживания. Зарождение потребности. Распознавание ее через чувства. Выражение потребности. Получение удовлетворения. И самый экологичный способ завершить цикл контакта - принести это в те отношения, где тема зародилась. Не обедняйте ваши отношения, потому что важно, что они могут быть наполнены разными чувствами.

И что разные чувства можно вних предъявить. Это делает отношения богаче. Часто клиент учится именно с терапевтом проявлять разные чувства. Иногда впервые для себя. Именно эти навыки вы "понесете" дальше, в отношения за скобками терапии. И, если срезюмировать, не снижайте, таким "сливом" на форумах ваш потенциал научиться проявлять себя разным.

В социуме встречается этакое "лагерное" мышление, в социальных сетях, в любой группе — семье, коллективе, кругу общения, люди то за один лагерь призывают выступать, то за другой.

Тревожность у сторонников разных лагерей порою зашкаливает настолько, что уже по одному посту/слову/взгляду пытаются сперва выяснить, а потом и навесить ярлык, ты "с нами" или "против нас".

Когда человек выбирает себе лагерь, встаёт туда с плакатом и в противников бросает словом ( я не могу уснуть, в интернете опять кто-то не прав!) или коктейлем Молотова, то тогда можем говорить про пограничность в его состоянии.

Пограничность — это, когда говорим про:

-активное использование полярности идеализация-обесценивание, и человек не задерживается ни на одном полюсе, мечется от одного к другому, и всегда всё полностью или чёрное, или белое, лидер/муж/терапевт/т.п. либо равен богу, либо достоин презрения, и это восприятие может измениться за пять минут.
-нарушенность в эмоциональной сфере, то есть и эмоциональная близость воспринимается как угроза поглощения/контроля, но и дистанция переживается как брошенность,
-поиск постоянный чувства общности и невозможность пережить индивидуализацию, только в группе я-семья, я-народ, говорим про потерю своей идентичности, человек не отделяет себя от фона,
-нарушение способности выбирать, связанное с непереносимостью ситуации неопределённости, которая предшествует любому выбору, и с непереносимостью переживания утраты невыбранного, а эта потеря является следствием любого самостоятельного выбора.

Это то, что есть общего для этих всех уровней пограничного расщепления личности.

Кто-то к пограничному состоянию склонен, легко попадает и далее, попав, выбирается, кто-то не выбирается и застревает, но попадает в него, время от времени, каждый из нас.

Соблазн попасть в пограничное расщепление велик. К этому состоянию махом прилагается несколько бонусов:

-принятие в определённой группе за своего, приобщение к группе, "я" больше,
- чёткий набор одобренных группой реакций на чужих/врагов, и ясно что делать,
- и исключение из поля зрения других полюсов, ведь есть генеральная линия партии, и этот путь один, туда идет уже толпа "своих", а смотреть в одну сторону легче, так как не надо напрягать много мышц.

Стоит, однако, различать — пограничную реакцию, пограничное состояние, а также пограничное расстройство личности, это разные уровни. Но про это подробнее потом.

Что можно сказать про уровни. Опять напомню, что в пограничное расщепление попадаем все. Сейчас попасть туда как раз велик соблазн — ситуация сложилась пограничная, либо рядом, либо в новостях война, экономический кризис.

И оставаться собранным, нерасщепленным, стоит больших усилий. Пограничное расщепление своего рода отрыв от целостного себя, и от целостной реальности, и также это своего рода отдых от психологического напряжения.

Источников же напряжения наблюдаем сколько угодно:

-ситуация неопределённости,
-амбивалентные чувства к разным сторонам конфликта,
-дефицит информации для своего выбора,

И всё это провоцирует пограничное расщепление.

Пограничная реакция — когда описанные выше характеристики состояния человека ограничены по времени и по контексту. Например, выносит от одного человека, в ответ на его истерику, но позже человек собирается, восстанавливается в своей идентичности, целостном восприятии партнёра и реальности. У него есть свой ресурс, и ресурсы извне он способен запросить, привлечь, и удержать рядом, для восстановления.

Пограничное состояние — когда реакции пограничного характера становятся регулярными и уже с размытыми границами. Выносит от всего, от новостей, ситуации на дороге, запустить состояние может и истерика партнёра, но восстановиться до целого уже тяжело, и человек, бывает, приглушает свои чувства трудоголизмом, алкоголизмом, азартными играми, драками, выплёскивается, изматывается. Состояние переходит в пограничное расстройство. Там уже совсем грустно.

Не буду о грустном, желаю вам удерживаться целыми, и попав в расщепление — выбираться из него, не поддаваться на провокации навесить ярлык, и не отфрендживать за один пост. Держите картинку целой. Человек всегда больше, чем его комментарий, фраза, поступок, и история отношений всегда больше одного слова.

В околопсихологической литературе часто упоминается треугольник созависимых отношений, или треугольник Карпмана. С упором на диагностическую функцию. С посылом "Найди себя в трегольнике и поймешь, кто ты". Словно это распределение ролей, и все происходит с привязкой к личности. И словно это некие статические роли, в которые вживаются участники треугольника. По сути, смысловая конструкция треугольника Карпмана, в таком подходе, сильно уплощена. Подобный околопсихологический подход  помогает "повесить ярлык" на себя или близких, но не поспособствует выходу из треугольника.

В работе же психолога эта конструкция используется, в целом,  для осмысления стратегии работы. Ведь треугольник является процессом, причем динамическим. И личность, является многомерной системой, вписанной в другую многомерную систему - отношений. Поскольку психологическая работа, терапия, ставит человека лицом к лицу с его способом жить, с его процессами, с его способом участвовать в отношениях, процесс треугольника может быть проявлен в отношениях с психологом. И он может быть прожит, как цикличный процесс, но уже с осознающим и помогающим останавливаться и осознавать происходящее специалистом. Так появляется возможность, будучи здесь и сейчас, на живых отношениях, сделать свои действия прозрачными. Принять свое авторство этих действий.  Принять себя. Свой выбор той или иной ценности, эмоции, свои переживания, связанные с этим выбором.

Треугольные отношения распространены, и это устойчивая форма. Тот, кто хочет отношения иного качества, чем треугольные, становится перед выбором. Оставить ли все как есть, пусть и тягостные, но такие узнаваемые, привычные отношения. Изменить прежнюю форму отношений значит сделать их неизвестными, а иногда равно разрушить их. И затем побыть в неопределенности, наращивая навыки создания других, иного качества, отношений. Но порою невозможно продолжать по прежнему. Когда качество имеющихся отношений не устраивает. Когда человек достаточно замотивирован, и ищет способы работы с этой своей реальностью, приходит к психологу, удерживается в длительных отношениях с ним, клиентско-терапевтических, то "прогноз благоприятен".

Для тех, кто ищет поддержку, эта заметка. Часть работы в этом направлении можно произвести самостоятельно.

Итак, кратко. Что важно заметить про треугольник Карпмана.

1. Нет фиксированной, несменяемой роли. Есть точка- или роль, с которой человек входит в треугольник, затем, по кругу, он меняет роли. Коли вы замечаете себя в одной из ролей - то вы точно бываете всеми тремя участниками треугольника.

2. Есть точка входа, более часто случающаяся, больше других принятая человеком. Она может находиться в месте вашей психологической травмы. И тогда, участие в процессе треугольника - это способ обойтись с собой, прежде всего, так переживая свою ретравматизацию. Но! Это способ переживать ее, не проживая, не осознавая, не получая-не создавая ресурса для своей психики. Ресурса, который компенсирует травматическое событие.

3. Наблюдение за собой во всех трех ролях, признание себя находящимся в каждой роли - будет началом выхода из треугольника. Осознание этого опыта и разворачивание его на психологической консультации поможет в дальнейшем делать выбор, не влетая в треугольник.

На сегодня, чем успешнее человек в жизни, тем легче он обратится к специалисту по психологии, понимая пользу и умея вкладывать время и силы в себя, в своё самочувствие, в свои потребности. Что же может для Вас такой специалист? Где-то подскажет экологичные приёмы обращения с собой, своей внутренней жизнью, где-то прояснит законы психологии, где-то откроет ваш потенциал, ваши возможности, что сдерживается, но всегда — это включает и вашу работу, ваш собственный ресурс! Мы живём среди людей и постоянно обмениваемся чувствами, что и как мы делаем с собой, с людьми, как это действует на нас, и что хотели бы делать, и какого качества общение нас устроит? Чувства, даже неосознаваемые, тем не менее, зарождаются и проживаются нами. Какими они будут — токсичными, отравляющими отношения, или здоровыми, обогащающими жизнь? Психология общения очень важна для здоровья, и для физического, и для эмоционального.

Если Вы чувствуете, что есть вопросы про себя, про отношения, про свои обстоятельства, которые забирают внимание и требуют ответа, приходите.

Вы получите возможность смотреть на жизнь с разных сторон, узнавать что-то новое. С помощью терапии каждый клиент словно осознает "инструкцию по применению" самого себя. Вы увидите, что психотерапия — это способ более комфортно обходиться в этой жизни со всеми своими особенностями и другими людьми.

А в диалоге с независимым от ситуации и цепочки отношений человеком легче найти ответы на животрепещущие вопросы. Да, во время нашей встречи основное внимание будет уделено Вашим чувствам. Почти с каждым бывало — во время эмоциональных переживаний он хотел бы отключить эмоции и хотел себе другой мозг… Однако эмоции игнорировать бесконечно без ущерба для здоровья не выходит ни у кого. А как с ними быть? Они неуправляемы, они — часть Вас. Понимать себя — это, прежде всего, понимать свои реакции и чувства. Эмоции — это, во-первых, то, что придаёт смысл происходящему, во-вторых, это "приборы", по которым мы можем понимать состояние внутреннего мира и получать информацию о внешнем мире.

Кажется, сравнение с приборами машины довольно уместное. Можно хотеть, чтобы глупый прибор не показывал перегрев двигателя. Но машина от этого ехать лучше не будет. А если прибор долго игнорировать, то двигатель выйдет из строя. Кстати, отвергание эмоций мне как-то напоминает попытку ехать на машине с закрытой картонкой панелью с приборами. Внезапно у них то бензин кончается, то двигатель перегревается. А виноваты приборы, которые показывают это…

Вы почувствуете себя как человек, который видит и понимает свои приборы, легче принимает решения в своей жизни и живёт с бОльшим удовольствием и успехом. Вы можете придти с разными вопросами на консультацию и обязательно найти решение. Сможете индивидуально решить — какую цель вы хотите достичь, в каком состоянии ситуация сейчас, сколько консультаций будет полезно, с каким ритмом работать.

Что Вы приобретаете? Во-первых, искреннюю поддержку, ведь именно для Вас — во время консультации Вы — самый главный. И это время Вы уделяете себе. Во-вторых, лёгкость в управлении своей жизнью, своими ресурсами, своими отношениями. В-третьих, сможете отделить семена от плевел, свои желания и модель поведения от чужих, а значит, действительно понять себя.

Точно не про самокритику, не про самопозитив, самопохвалу, не про самовнушение, самоуправление, не про самооценку…

Идея, что можно себе внушать, что всё будет хорошо, игнорируя свои чувства, прекрасна, но ведёт к неврозам.

Во-первых, чувства сигналят о важном. Что ваши границы нарушены, если это злость. Что важное было утрачено, если это печаль. Что ваша потребность не удовлетворена, если это раздражение. И так далее. Таким образом, во-вторых, каждое чувство несёт в себе ваши переживания о себе самом. И обесценить их, назвав негативными и ненужными — значит, отвергнуть себя. Что рано или поздно приводит к потере себя и нарушениям в психике.

То есть, базируясь на том, что чувства важны и что каждое ваше состояние заслуживает вашего внимания, приступим к самоподдержке.

Навыки самоподдержки, по трём уровням, я-близкие-социум:

1.Понимать, чего хочу. Как вариант, через проекцию посмотреть на близкого человека — а чего ему хочется? Наверное, он устал и хочет отдыха? Или, может, злится и хочет быть замеченным? И затем спросить себя, а хочу ли я это получить-сделать для себя?  

2.На что я опираюсь, какой я сейчас. Я голодный, злой, усталый, испуганный, боящийся, стыдящийся, что со мной. Принять себя. Послушать "голоса" внутреннего критика, родителей и прочих — Ты должен… И задать вопрос, а точно ли Я этот долг хочу исполнить? И кому я задолжал? Но хотя бы я то себя могу признать. Я-то на своей стороне. Я правда таким могу быть. Я живой, я ОК.  

3.С какой своей ролью я сейчас идентифицируюсь? Я (например) — мама, жена, специалист, клиент? Что из этой роли мне хочется? Где я добираю энергию, в какой роли? Где я исчерпал себя? Где меня поддержат?  

Дело в том, что самоподдержка — это процесс. Вы можете его запускать каждый раз, когда нужно восстановиться. Когда нужно остановиться и понять, той ли дорогой идёте и к себе ли придёте таким путём. Или от себя. Выбирать вам.

Также хорошим способом самоподдержки будет работа в психологической группе.

Каждый человек находится в отношениях ежеминутно. Иногда в коротких, на время поездки в такси. Но вы же как-то относитесь к таксисту, а он к вам. Иногда в мысленных, переживая расставание с ушедшим человеком. Но часть его, в вас, часть вашей жизни он, и есть отношение к этому. Иногда в незаметных, вот, сама я себя тут поругала, или мамина реплика. Отношения с собой это или ещё и с мамой?

Группа даст вам возможность определиться с отношениями. И какие-то, наконец, заметить. Возможно, поменять их. Или создать новые, уже понимая, что вы делаете с другими людьми. И что из этого хотели бы делать. Есть миф, что стоит идти на группу, если только что-то не устраивает в себе или есть претензии от других людей. Однако…

Чтобы придти в группу, достаточно интереса к себе. И к своей жизни. Потому что самое главное, что есть на группе и крайне мало есть в обычной жизни — качественная обратная связь. Она не всегда сразу ясная. Иногда вы получите обратную связь — "ты в порядке", иногда "ты не в порядке". Но точно психологи-ведущие помогут прояснить, что именно произошло.

Часто первая встреча группы проходит под соусом "я открыт всему, какие все милые". Часто это состояние меняется на "я хочу закрыться, какие все глупые, жестокие, непонятливые". Ну и полутона между этим…

Это очень увлекательно, можно исследовать и поддержать себя.

Что скажете, эти состояния есть в обычной жизни? Есть. Только вот разобраться с ними ресурсов немного. А в группе их много. И это способ через социум поддержать себя.