Блог AdministratorMISP

Тема границ в воспитании детей была выбрана для беседы не случайно, ведь многим современным родителям трудно найти баланс между строгостью и мягкостью. Оксана, мама троих сыновей, младшему из которых три года, поделилась своим опытом и дала рекомендации о том, как корректно выстраивать границы в соответствии с возрастом ребенка. 

- Оксана, расскажите, пожалуйста, как Вы пришли в психологию? 

Все всегда складывалось так, словно мне помогали высшие силы. Отучившись несколько лет на биофаке СПбГУ, я приняла решение поступать на психологический, и благодаря чуду и удивительному стечению обстоятельств – я поступила. Уже на втором курсе я начала профессиональную деятельность – меня позвал работать и учиться у него Виктор Толкачев (родоначальник системного векторного психоанализа). Затем новые возможности практической работы открыли передо мной Татьяна и Андрей Чурсины. Это был прекрасный и интенсивный опыт тренерской и психотерапевтической работы. Интуитивно я, наверное, ощущала, что университет не даст мне опыта и практических навыков психологической помощи людям – я все время училась самостоятельно, и по сей день учусь и ищу свои пути и подходы. 

- В каком направлении Вы сейчас работаете? Какие методы используете? 

Сейчас я работаю в системно-феноменологическом подходе и часто использую в своей практике метод расстановок. Идеи Берта Хеллингера оказались очень близки мне, как будто я уже их знала. Когда я впервые услышала о Хеллингере в 2004 г., я уже имела практический опыт и собственные открытия, поэтому из метода расстановок я аккуратно отбирала то, что подходит именно мне и моим клиентам. Я многому научилась и учусь у великих первооткрывателей и исследователей этого направления: Гунхарда Вебера, Гуни Баксы, Марианы Франке-Грикш, Ян Якоба Стама, Штефана Хаузнера и многих других. 
Сейчас у меня есть что-то свое уникальное, сотканное из разных методов, подходов, взятое у моих учителей, клиентов, данное мне свыше. В курсе «Воспитание с радостью» я использую все, что накопила за 22 года психологической практики и 18-летний опыт материнства. 

- Основная тема нашего сегодняшнего разговора – границы в воспитании ребенка. В чем заключается важность границ для ребенка? 

Одна из родительских функций – дать ребенку ощущение защищенности и помочь сформировать внутреннюю точку опоры. Это залог устойчивой самооценки, наименьшей зависимости от мнений окружающих. Человек со внутренним стержнем умеет самостоятельно принимать решения в своей жизни и нести ответственность за их последствия. 
С моими клиентами мы учимся выстраивать границы и отдавать ответственность в соответствии с возрастом детей и их психо-физиологическими особенностями, понимая, что действительно необходимо конкретному ребенку. Поэтому тут нет универсальных рекомендаций, как это делать и когда. Но мы можем сейчас очень обобщенно обозначить основные этапы. 

Во-первых, важно понимать, что слишком рано предоставляя ребенку самостоятельный выбор и ответственность за его последствия, мы можем нанести ему травму и блокировать психологическое взросление. Если расширять границы слишком поздно – велика вероятность вырастить неуверенного человека, сидящего у родителей на шее. Все должно происходить вовремя. 

Во-вторых, забудьте о демократии: ребенок не может быть на равных с родителями – для него это очень уязвимая и дискомфортная позиция. На мягкое невозможно опереться, мягкое не защищает. Поэтому – в первую очередь для обеспечения чувства безопасности своего чада – родителю нередко необходимо настоять на своем, не «сдаться» под натиском ребенка, тестирующего прочность границ. 
Таким образом, нужна и твердость, и чуткость, чтобы вовремя расширить границы и дать ребенку проявить себя, насладиться самостоятельностью, успехом, выбором и свободой, почувствовать свою силу и сделать собственные выводы из ошибок и неудач. 

- Все семьи разные. У всех ли границы одинаковы? 

Разумеется, нет. У каждой семьи свои устои, свои культурные традиции, свои негласные и не всегда осознанные правила. Более того, два человека, мужчина и женщина, создавая семью, соединяют часто абсолютно противоположные привычки, правила и ценности. Объединившись в семью, им необходимо выработать общую линию поведения, то есть создать новую систему с собственными уникальными правилами, подходящими именно им. Иначе и ребенок будет дезориентирован, и вам будет тяжело удерживать границы. 

- Итак, какие же границы существуют для ребенка в зависимости от возраста? 

От рождения до года: очень плотные границы. Тут родитель решает за ребенка практически все: когда и сколько есть, спать, следит за его безопасностью, обеспечивает передвижение в пространстве, ребенок полностью зависит от родителей. Важно учитывать индивидуальные потребности и особенности вашего малыша, т.е. нужна чуткость и любовь. 
1 – 3 года: границы начинают расширяться. У ребенка появляется выбор и ответственность, но в определенных рамках. Что ты будешь есть – картошку или пельмени? Если ответ – вареники, не нужно срочно бежать за варениками, а настоять на выборе из предложенного. Постепенно формируется ответственность за туалетно-горшочные процессы, свобода выбора игрушек, но все это - внутри чуть расширенных границ, установленных родителями. 

3 – 7 лет: границы расширяются, давая больше свободы контактам с другими детьми. Важность приобретают право собственности, эмоциональная свобода и суверенитет тела. Тут уже ребенок сам начинает выбирать, с кем ему дружить в детском саду или на площадке. Необходимо учитывать его мнение, в случае если ребенку не нравится воспитатель, тренер в бассейне, учительница рисования в художественной школе и так далее. Но серьезной ответственности за последствия своих действий ребенок еще не несет. Хорошо, если ребенок все же столкнется с некоторыми последствиями. Подарил игрушку соседскому мальчику – значит, это уже не твоя игрушка, и родители не купят такую же в утешение. Также появляется чувство собственности и формируется уважение чужих границ. Бессмысленно называть ребенка жадиной за то, что он не отдает кому-то свои игрушки: это уже его игрушки, и он сам волен решать, что с ними делать. Более четко формируется представление «мое – чужое», что можно делать, когда захочешь, а что нельзя никогда, а что только иногда или при определенных условиях. Нельзя залезать в мамину сумку или папин ящик без спроса, но ты хозяин своей сумки, ящика с игрушками. 

7 – 14 лет: на первый план выходит социализация и развитие ответственности за свою жизнь. Наконец мы можем начать говорить об ответственности. В этот период очень важно соблюдать баланс между расширением свобод и увеличением ответственности. Делать надо все очень постепенно, учитывать особенности именно вашего ребенка. Нарушение границ и правил должно иметь свои адекватные и логичные последствия. Но наказания – это отдельная большая тема. 

Родители все еще отвечают за режим, здоровье, безопасность. Но постепенно ребенок начинает отвечать за сбор портфеля и за последствия, связанные с забытыми тетрадями, за разбор рюкзака после бассейна с мокрыми вещами, и сталкивается с естественными последствиями – мокрое неприятное полотенце и мокрый купальник, если забыл просушить все после тренировки. Начинает сам передвигаться по городу. Учится обращаться с деньгами и сам принимать решения, как потратить карманные деньги. 

Ребенок учится чувствовать и охранять свои границы, и делает это более успешно, если его родители умеют делать то же самое для себя, умеют говорить «нет» как чужим людям, так и близким родственникам. Важно, чтобы родители расширяли границы по собственному решению, учитывая развитие и потребности ребенка, а не тогда, когда сын или дочь «продавят» вас. 

14 – 21 год: границы перестают быть замкнутыми, родительская функция поддержки больше похожа на страховочную сетку. К 14 годам развивается собственная оценка мира, понимание того, что родители не всегда правы, и совсем не идеальны. Все больше свобод и все больше ответственности. Самое главное – не пойти на поводу у своих страхов. Доверяйте своим детям и верьте в них. Разрешите им совершать серьезные ошибки. Ваше влияние становится минимальным, запреты и репрессии не действуют. Если победите в противостоянии, то сломаете ребенка. Здесь необходимо много уважения к тому, что он или она другие. И не забывайте про свои интересы и свою жизнь. Вы имеете право сделать свою жизнь комфортной. Подросток живет на территории родителей – а значит, должен следовать их правилам быта. Но у него должна быть и своя территория, где он достаточно свободен. 

- И какова цель сложного подросткового периода? 

Необходимо пройти стадию борьбы и протеста и окончательно отделиться от родителей, чтобы стать самостоятельной личностью. Независимости становится все больше: подросток может уже сам определять, когда и что ему есть, когда ложиться спать, и сколько играть в компьютерные игры. Однако он по-прежнему подчиняется неким правилам: не слушает музыку после 11 вечера, не разбрасывает вещи в общей ванной, вовремя встает на учебу, и т.д. 

- А что происходит, когда подросток взрослеет? 

В 21 год внешние границы заканчиваются: ребенок выходит из поля родительской энергетической системы. Теперь родитель может расслабиться: ребенок отныне сам. Сам падает, встает, опять падает, разочаровывается, впадает в иллюзии, заблуждается, находит истину, меняет институты, профессии, партнеров - все сам. Вы дали ему все, что могли, а если чего-то все же не успели, то уже все равно не дадите. Наслаждайтесь собственной жизнью. 

Будем надеться, что к 28 годам наши дети найдут себя и смогут посмотреть на нас с благодарностью. И пойдут своим путем, не оглядываясь на нас.