Блог SkokovaElena
Что за ним стоит? Почему вроде бы люди хотят любви, но есть такие, кто хотят ее умом, но сердцем впустить боятся? Или боятся так, что и умом не хотят, чтобы это чувство вошло в жизнь, случилось.
В науке этому типу страхов даже присвоено свое название – филофобия. С ней имеет дело огромное количество людей, просто ее не считают проблемой и потому «лечить» обычно не стараются. Идея о том, что «я что-то упускаю в жизни» только время от времени может всплывать в сознании, в ощущениях или же, когда человек видит счастливых влюбленных или когда от него кто-то просит любви и упрекает в том, что не получает. Словом, так – время от времени вспоминается. Паническую форму и в прямом смысле фобическую страх любви приобретает крайне редко. Это связано с тем, что при ней нет как такового объекта страха –любви, нет возлюбленного. И источник страха (объект) и сам страх существуют в сознании самого человека.
А когда любовь приходит, то нет уже места самому страху, так как все уже случилось, то самое, чего боялись и человек живет уже в этой новой реальности. Это объединяет страх любви со страхом смерти – когда ее еще нет - есть страх, когда она пришла, уже «нет» человека – того, кто боялся. Вообще у любви и смерти много общего – не зря существует даже выражение: «Две вещи безвозвратно меняют человека – это любовь и смерть». Действительно, влюбившись или «после любви» никто не остается прежним, любовь сильно меняет нас самих, нашу жизнь в целом.
И не только в самый сладкий букетно-конфетный период, период лимерентности, как он называется в психологии – когда «розовые очки», хочется петь, лететь, кричать от переполненности чувств, «бабочки в животе», когда легкость невообразимая, счастье чистой воды и эйфория круглосуточная и творчество и так далее и так далее ). Не только это, несколько измененное состояние сознания делает человека другим, но и сам опыт раскрытия сердца, опыт преданности другому, готовности к самоотдаче, опыт интенсивного счастья и ощущения внутренней целостности меняет человека. Конечно и боль любви, и личные трагедии, с ней связанные, накладывают свой отпечаток, чаще травму, достаточно глубокую, что меняют человека, его восприятие жизни, судьбу иногда.
Почему же люди боятся любви, избегают ее сознательно и подсознательно.
Причины чаще всего лежат в прошлом – в уже свершившемся опыте – в личной драме в прошлом – то есть сам человек когда-то пострадал от любви или на его глазах кто-то (чаще очень близкий и дорогой) испытывал сильную боль от любви или ее последствий.
Память об этом может быть как явная, так и вытесненная – то есть вы любить в жизни не хотите, воспринимаете любовь как болезнь, но ничего такого в прошлом припомнить не можете. Опыт сам был, но психика вытеснила его как травматичный, мешающий нормальной жизни.
В редких случаях этот «опыт» человек подчерпнул в литературе и кино о страданиях и бедах любви, особенно чувствительно к такой информации наше сознание в подростковом возрасте, в ранней юности.
Р.Дж. Стернберг, психолог Йельского университета, глубоко изучавший вопрос, предложил такую модель – треугольник состояний из которых сложена любовь: Интимность, Страсть, Обязательство. В любви активны все три эти состояния. Интимность – это чувство глубокой близости, совершенной особенности отношений именно с этим конкретным человеком, доверия, взаимопроникновения. Страсть – компонент желания – быть вместе, обладать, отдать себя, желание слияния и переживания единства в этом слиянии, сильнейшее физическое влечение. Обязательство (ответственность) это внутренний выбор – искреннее и свободное решение быть с человеком, сохранять любовь, беречь, создавать отношения.
Так вот, при страхе любви внимание в первую очередь нужно обратить на тревоги и опасения, существующие в этих трех сферах. Кому-то трудна тема обязательств – воспринимается как лишение свободы, например, или человек сам себе не доверяет в том, что сможет исполнить эти обязательства. Поскольку филофобия существует именно в жизни «без любви» или «до любви», то в этом аспекте скорее нужно говорить о своих иллюзиях, о своих страхах-фантазиях на тему того, как оно у меня будет, когда я влюблюсь. Когда человек глубоко влюбляется в реальности, в конкретного Другого, это- то аспект как правило вообще не вызывает никаких затруднений, воспринимается как желанное благо. Но пока человек не в любви, не влюблен, как говорится «по уши», тема обязательств реально может вызывать массу напряжений внутри и препятствовать созданию или развитию отношений.
Можно ли из-за этого страха вообще не создать за всю жизнь длительных любящих отношений?
Да, можно. Защитные реакции психики могут пересилить желание развития и трансформации в любви. В этом нет никакой беды, если сам человек не считает это проблемой. Не все люди приходят за опытом любви, не для каждого он обязательная «часть программы» жизни. Однако, люди выбравшие это для себя, все же временами ощущают, что что-то упускают в жизни, будто что-то проходит мимо них.
С другой стороны, любовь не является чем-то, что можно заработать в жизни. Имею ввиду сейчас работу над собой. Можно изменить свое отношение к обязательствам и тем самым облегчить путь любви, путь ее прихода в жизнь. Но, однако же, жизнь показывает, что любовь чаще просто приходит, случается, врывается, накрывает, как ни назови ) и это не зависит от того, насколько человек «проработал» свои страхи на уровне сознания. Любовь рушит внутренние барьеры, не спрашивает человека «готов-не готов» и освобождает от страха обязательств тем, что эта ответственность становится желанной, как часть счастья в любви.
Когда корень филофобии находится в сфере Интимности, основные тревоги связаны с доверием, со страхом душевной боли, отвержения. Глубинные аспекты этого чаще коренятся в наших отношениях с самым первым человеком в нашей жизни, в нашей первой любви – в отношениях с мамой. Так же, эта сфера наиболее уязвима как раз для опытов – первой любви, окончившейся болью, неразделенной любви и других, из которых мы вынесли знание, что любовь - это беда и болезнь.
Тут время и место для еще одного термина – интимофобия – боязнь интимности, близости, глубины и доверия. Очень распространенное сейчас явление, одна из причин «ухода» людей в работу, виртуальную жизнь, зависимости. Это стремление избежать отношений с миром значимого Другого, иметь эти отношения только в пласте формальных, дружеских или чисто сексуальных. Стремление не допускать в них ничего, что может изменить, трансформировать самого человека. Вполне здоровое желание сохранения своей целостности, границ, самоидентичности при интимофобии приобретает характер избегания всего, что могло бы эту целостность нарушить. Человек тогда препятствует своему развитию через отношения, через мир чувств, полагая, что так сохранит себя. По моему профессиональному опыту знаю, что для этого у человека всегда есть основания и смысл. Бывает и так, что когда-то выбор в пользу закрытости спасал человеку жизнь в прямом смысле. При этом, биологически, психологически, даже и экономически, в нашем человеческом мире процветают именно открытые системы. Через кризис ли этой закрытости или через внутреннее желание развития и большей свободы, люди порой стремятся преодолеть интимофобию и впустить в свою жизнь изменения.
В сфере Страсти, физического аспекта любви так же огромное значение имеет переживание слияния, потери себя, отдачи себя и страхи, связанные с этим. Этот пласт осознается нами в наименьшей степени обычно. За исключением случаев, когда имели место реальные события – изнасилование, инцест, другие сексуальные травмы и оскорбления. Когда этого в личного истории не было, а напряжения есть, осознавать истоки сложнее, но смотреть нужно особенно чутко в тему телесности – как мы воспринимаем свое тело, как ощущается слияние – как рай на земле или как потеря себя. Этот аспект связан с сексуальностью, с табу в этой области, с опытом, воспринятым из родительской семьи. Если имеет место блокировка или трудности в этой сфере, наибольшую пользу принесут телесно-ориентированные практики, которые в современной психологии непременно затрагивают и аспект отношений с матерью – физических отношений (ласки, заботы о теле вашем в детстве, ухода и физических наказаний). Так же причины напряжений в теме страсти, нежелание ее в жизни, нужно искать в опыте предыдущих «страстей», зависимостей. Если он был болезненным, человек подсознательно будет стремиться избегать всего, что так или иначе напоминает страсть, любую форму «потери себя».
Для всех трех сфер может проявляться один общий страх – например – страх потери контроля – над собой, над своей жизнью. Он особенно силен у людей, для которых этот тип травмы является основным. Общим может быть страх боли, отвержения, покинутости. Что так же зависит больше от типа нашей травмы, а не от любви, как таковой. И в глобальном смысле, наши страдания в любви связаны не столько с ней, как таковой, сколько с тем, что она интенсифицирует, обостряет нашу основную проблемную зону – травму пережитого несчастья «в любви», в раннем детстве как правило.
Что еще общего во всех типах сопротивлений любви?
Их объединяет то, что практически все они фантазии – они идеи, решения и память Прошлого, которые мы мысленно переносим на Будущее. Думаем «раз Было так (у меня или у других), значит и Будет так» - больно или трудно или с последствиями.
Ирония заключается в том, что будет то оно как-то иначе – в реальной любви. Обязательства могут радовать, близость может быть наслаждением и опытом зрелости, сексуальность может раскрыться больше прежнего, а страсть к человеку может отличаться от страсти к игре, например, и не разрушает жизнь. Боль тоже будет, но уже про что-то другое, чем прежде, ведь и вы уже в чем-то другой с течением времени.
Поскольку боимся мы не столько любви, сколько обострения прежней раны, боимся своей же внутренней травмы, что она снова даст о себе знать, то и исцелять лучшее ее, свою душу как целое. Не с целью даже открыться любви или близости, или сексуальности, не с целью «сделать с собой что-то, что позволит влюбиться», нет. Больше как проявление любви к себе самому, с желанием самому себе целостного опыта бытия. Не суть важно придет ли любовь как таковая – как роман или семья, важно, что вы позволите ее самому себе, как роскошь бытия в этой жизни, как щедрость свою - любить, как доброту свою – принимать любовь людей, как смелость открываться и быть близким, как страсть жить, творить.
Через опыт любящего отношения к себе мы узнаем, что оно может быть и как-то по-другому ), что не только «потеря сознания» и болезнь эта штука любовь, но и что-то еще и другое в ней есть и что любовь реальная сильно может отличаться от того, что мы о ней думали или предполагали.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина Дашкова, психолог.
Меня иногда спрашивают – вот Вы пишете об уважении женщины к мужчине, о мягкости в общении, о том, как важно, чтобы такие потребности мужчин, как доверие, восхищение им удовлетворялись. А как же я, как же мои потребности? А не «сядет ли мужчина мне на голову», по-простому так говоря? А не возгордится ли он и захочет, чтобы весь мир крутился вокруг него или не пойдет ли такой окрыленный покорять другие девичьи сердца?
Отвечаю: да, лучше не станет или даже возникнут новые проблемы в отношениях, если вы будете вести себя женственно, нежно, но при этом делать вот такие вещи:
1) Манипуляции. Если вы познаете женские практики, ходите на тренинги по отношениям, читаете всякие благо-глупости для того, чтобы лучше управлять своим мужчиной, манипулировать его чувствами, играть на его самолюбии, получать разные психологические и материальные выгоды и так далее, то да, проблемы будут.
Если вы умелый манипулятор, то ваши действия будут иметь нужные вам «результаты», если начинающий и неопытный, то может быть как в известной песне про юного волшебника : «Сделать хотел козу, а получил грозу».
В любом случае, такой подход исключает искренность, а значит, не будет развития отношений. Пара может существовать годами и даже десятилетиями, но это упущенное время с точки зрения развития людей через эти отношения. Выбирая такой путь, мы, возможно добьемся «покоя», стабильности, но заблокируем и для себя и для другого человека возможности для внутренних изменений через отношения.
Отношения оно конечно, труд огромный и ежедневный. Но это в основном объеме – внутренняя работа над собой, а не совершенствование приемов дрессуры.
Живые отношения трансформируют обоих, это процесс постоянных внутренних изменений. Адекватная, искренняя обратная связь в нем необходима – и относительно того, что нам нравится и того, что не нравится.
Можно, конечно, совершенствовать и манипуляции. Ну, почему бы и нет. Но задайтесь вопросом – не хотелось бы вам чувствовать себя любимой такой, какая вы есть? Чувствовать себя особенной в глазах своего мужчины? Знать и чувствовать, что нужны ему Именно вы, а не образ, который вы для него создали?
2) Жертвование своей индивидуальностью
Чаще всего, если ваша женская мягкость, отношение к мужчине как к лидеру в вашей паре идет не от сердца, а от обученного ума, то велика вероятность создать новый паттерн в общении, например «Жертва – Палач» или его еще называют «Тряпка-Диктатор».
Почему это происходит. Чтобы создать из себя новую маску какую-либо, даже красивую, женственную, нужно вытеснить, подавить ряд своих качеств, которые в нее не вписываются. Например – девушка сильная, активная, смелая. С появлением первых сложностей в отношениях начинает себя сильно менять, подстраиваться под партнера. Если в этом переусердствовать, то ценой такой подстройки будет потеря индивидуальности – частичная, конечно, при здоровом состоянии психики и почти полная при невротическом. Мужчина, полюбивший эту свою девушку еще тогда, когда она была собой – более целостной – активной, смелой, живой, начинает испытывать фрустрацию от перемен в ней. Мужчины, кстати, вообще очень чувствительны к тому – целостная девушка с ними общается или только ее маска. Иногда даже не осознавая, что именно происходит не так, мужчина начинает раздражаться или в нем активизируются весьма неприятные качества характера. Которые изначально вызывать к жизни никто, включая нашу девушку, не хотел.
Если женщина, желая выглядеть (именно выглядеть, а не быть) женственной, вытесняет некоторые свои качества, которые в «образ» не вписываются, страдает и ее внутренний мир и отношения. И то и другое становится более ущербным, дискомфортным.
Жертвенные отношения, как я описала, или другого типа складываются чаще всего по одной и той же причине – смещение в системе ценностей – когда партнер, отношения или какие-либо выгоды от них становятся важнее собственной идивидуальности.
Я не знаю как описать – насколько для каждого человека важно ценить себя, уважать себя! А для самых смелых – и любить себя J. Иметь чувство достоинства внутри. О какой ценности и достоинстве идет речь. Это не столько ценность себя как ФИО, два глаза, два уха, длина ног, профессия и даже не любовь к своим личностным качествам. Это скорее признание и уважение своего внутреннего Центра – того целостного ядра в нас, которое по крупному счету и есть наша индивидуальность – Душа, как ни назови. Тот центр, в котором мы связаны с чем-то большим, можно назвать это Богом, Вселенной, можно никак не называть, но каждый человек, кто смотрит внутрь себя, а не только во вне, ощущает в себе эту основу, этот центр своего существа – умиротворенное, стабильное ядро своей динамичной и меняющейся личности.
Мне так кажется, что любовь к себе, уважение, чувство собственного достоинства, все эти состояния имеют отношение в первую очередь к этой нашей внутренней сути. Когда вы так относитесь к себе, у вас нет никакого вдохновения создавать на себе маску, манипулировать любимым человеком, в том числе и потому, что вы начинаете видеть такой же внутренний центр в нем самом, любить и уважать его глубинную сущность, его душу.
Такие отношения не формируют сценариев типа палач-жертва в семье, в паре. Никто никому не залезает на голову и не самоутверждается за счет унижения другого. Есть другие способы чувствовать себя в отношениях на высоте, если уж так образно говорить.
Раскрывать в себе женские качества, безусловно, нужно, но в первую очередь для того, чтобы полнее, глубже и счастливее переживать собственное бытие в женском теле, быть Женщиной. И уже потом этим можно поделиться с другим, излить, так сказать свет своего сердца на любимого мужа.
Эти качества – это же богатейший спектр, они такие разные! Это не имеет никакого отношения к униженной покорности или натужной «нежности», к соглашательству не имеет отношения, ко лжи – когда чувствуешь одно, а говоришь другое.
Сейчас, знаете, уже пошла волна мужских статей в сети в духе «Мужчины не любят слабых женщин» или «Куда пропадают сильные женщины?». От чего она пошла? Засилье манипулятивных техник, которые женщины стали брать себе на вооружение (именно на вооружение, а не для того, чтобы научиться самим любить) ведет к тому, что мужчинам начинает не хватать нашей искренности, подлинности, настоящности. Женщины, когда начинают применять их от ума, а не от сердца, входят сами в заблуждение – путают женскую слабость с безволием и переносом всей ответственности на мужчину, нежность – с сюсюканьем, грациозность – с манерностью, доверие мужчине – с ведомостью, мягкость - с потаканием всему.
Так что же о женском достоинстве…? Признание и уважение своей индивидуальности. За это не нужно бороться или яростно отставивать типа «я такая и точка», если есть борьба, значит нет еще подлинной соединенности с собой настоящей. Самое-то приятное, что в глубине Женской сути – любовь, и только любовь. А выражается, проявляется в мир она у всех по-разному. Но когда выражается именно она – всегда будет только улучшение отношений. Или новые отношения придут, более союзные этому состоянию в вас. Из любви создаются такие отношения, в которых ему нужна Именно Вы, а вам нужен именно Он. Без жертв и манипуляций с обеих сторон.
Вот вы же желаете своему мужу добра. Как на ваш взгляд – его уход в высокомерие или «залезание вам на голову» есть ли для него добро и правильное хорошее направление развития души?
Если вы видите, что как-то это совсем не добро, что это в некотором смысле развращает его, разрушает может в чем-то, то помогите ему в осознании происходящего, помогите, как жена ему с этим справиться. Как с насморком. Разве вы развиваете свою мягкость, женственность для того, чтобы потом потаканием разрушать своего мужа?! Ну наверное же нет, правда?
И в заключении еще такой аспект сегодняшней темы:
По моим наблюдениям, унижение достоинства сначала происходит внутри самого человека. А уже потом окружающий мир, люди начинают ему это показывать, «возвращать».
Так что, не принижают того, кому это для его развития не нужно. Если вас принижают, подавляют и так далее, то это скорее не к страхам о последствиях проявления вашей женственности, а к тому, что возможно стоит начать самой к себе лучше относиться, не унижать себя внутренне. Мы все понимаем, что это целый путь, что в одночасье себя не зауважаешь на все сто процентов, но этот путь стоит того, чтобы по нему идти. И все ваши внутренние изменения так же вызывают к жизни и изменения в отношениях в лучшую сторону.
С любовью и наилучшими пожеланиями, ваша Екатерина Дашкова, психолог
По статистике сексуальные измены в паре и вызванные ими проблемы составляют предмет каждой четвертой консультации психолога. У меня нет четкого понимания откуда именно эти данные, лично меня, как практикующего специалиста на этот счет не опрашивали, но, безусловно, людей, встречающихся с этой трудностью в супружеской жизни много, эта ситуация относится к весьма распространенным.
Само слово «измена» кажется мне очень тяжелым, хлестким, наполненным болью предательства, виной и предчувствием неизбежного возмездия. Безусловно, все эти чувства в такой ситуации присутствуют, но чтобы говорить с людьми об этом более-менее сохраняя разумность, я предпочитаю слово «треугольник». Разумность не означает отказа от проживания тяжелых чувств, всем им необходимо пространство, время и принятие, но и знания для хорошего выхода тоже имеют ценность. Мой опыт показывает, что понимание определенных стадий, через которые двигается пара после того, как в ее интимном пространстве побывал кто-то третий, так же имеет пользу и свою целительную силу. Длительность и интенсивность этих стадий индивидуальна, но в целом, они общие для всех людей, кому не чуждо ничто человеческое.
Люди, которые когда-либо сталкивались с изменой, знают, что наибольшему удару подвергается доверие. Именно оно страдает больше всего и от того, насколько удастся восстановить снова близость в отношениях во многом и зависит будущее семьи. На пути к этому восстановлению проходит череда спадов и подъемов со своими характерными особенностями.
Шок и отрицание
Первая реакция на известие: «Не может быть! Это не со мной, это не с нами!» Вот примерное содержание мыслей этой фазы. Само раскрытие факта «треугольника» является шоком для обоих партнеров. Один испытывает состояние шока или прострации: словно измена случилась не с ним, а с кем-то другим. Другой ощущает примерно так, будто джин вырвался из бутылки и последствия этого будут стремительны и они уже не в его власти. При том, что все люди разные, с разным жизненным опытом и типом реагирования, тем не менее, внутреннее несогласие с произошедшим, отрицание самого факта, какое-то непродолжительное время присутствует у всех. Счет идет на часы, за которые иногда люди совершают эмоциональные поступки, последствия которых только усугубляют ситуацию. Если найдете в себе силы, воздержитесь от таких резких и необдуманных шагов.
Иногда шок и отрицание выражаются в том, что человек какое-то время ведет себя так, как будто никакой вообще значимой информации не поступало, как будто все по-прежнему. Это такая нормальная стадия реагирования, она не говорит о душевной черствости, глупости и тому подобных вещах.
Выяснение подробностей
Стадия, которая особенно важна для того, кто только что узнал о существовании «треугольника». Он хочет знать все: кто третий, какой он/она, давно ли длятся отношения или это единичный случай, насколько глубокие отношения, это «просто секс» или любовь? Это интрижка или вторая семья на стороне? Кто из друзей-коллег-родных в курсе? На этой стадии люди пытаются прояснить глубину события, степень значимости для другого, погружаются в бездну отчаяния, ощущают крах всего прошлого хорошего, что было и пытаются ответить себе на вопрос – «могу ли я доверять теперь этому человеку?», «смогу ли когда-нибудь поверить ему/ей снова?». Некоторые люди отвечают сами себе на эти вопросы отрицательно и внутренне устремляются к разрыву отношений, решив, что у них нет будущего. Другие в этих расспросах ищут, напротив, хоть какие-то возможности для выхода, ищут надежду для себя, для отношений в целом.
Стадия важная, часто напряженная и конфликтная, она может пройти быстро или продолжаться несколько месяцев, иногда пол-года и более. Все, произошедшее в этот период влияет на следующую фазу, во многом определяет ее.
Гнев, боль, обиды, опасения, чувство вины и другие трудные чувства активны. И важно им дать пространство и адекватно признать в себе и выразить тоже важно. При желании супругов психологическая консультация особенно полезна в это время. Чтобы выразить чувства словами, а не действиями. Ведь иногда и разрыв отношений - это способ выразить чувство, а не желанное на самом деле и осознанное действие.
«Обманутая» сторона треугольника на этой стадии старается как можно больше выяснить о личности любовника/любовницы, прямыми вопросами и косвенными своими расследованиями. Тут важно не уходить в обвинения третьей стороны, а постараться понять, что произошло с отношениями в целом, что им «потребовался» третий.
Семья – живая открытая система, включение в ее интимное пространство других людей не происходит просто так. Чтобы не остаться на всю оставшуюся жизнь в позиции жертвы или палача для своего супруга, нужно постараться осознать и свой вклад в произошедшее, не уходя при этом самому/самой в глобальное чувство вины и обвинения.
Эта стадия призвана помочь в понимании вопроса – остаемся ли Мы вместе. Люди одновременно и замкнуты в себе и чутко реагируют на слова и поступки другого, часто пытаясь на основе них ответить себе на этот вопрос.
Фаза решений
Подход к ней часто происходит у супругов не одновременно. Или неоднозначно. В моей практике были случаи, когда один принимал решение за сохранение брака, другой против в один и тот же день, причем не сговариваясь, не обсудив, только внутри себя. Это, конечно, скорее редкость, чем правило, но тут важно понимать, что процесс принятия решения идет и в вас и в сознании вашего партнера/супруга.
Для обоих это время решать, есть ли смысл продолжать отношения. Есть ли ещё шансы быть парой или придется расстаться.
Тот супруг, кто быстрее достиг этой фазы внутри себя, старается инициировать эти важные решения. Предлагает конкретные действия, которые сигнализируют о желании определить дальнейшее направление отношений. Это может быть и предложение о браке (если были гражданские отношения), предложение поехать куда-то вместе отдохнуть, родить общего ребенка или напротив – разойтись, пожить отдельно на время или развестись. Идея пожить отдельно не всегда выражение желания развода, за ним часто стоит желание принять решение, оставшись наедине с собой. Порой оно оправдано, но чаще, разъезд, это уход от последующих важных стадий, без которых не пройти полный цикл до выхода из ситуации.
В ситуации с изменами правда жизни такова, что решение расстаться или продолжить отношения само по себе не является окончательным выходом, только стадией проживания.
Иногда решение о разрыве принимает не «обманутая» сторона, а «изменившая», если отчаивается получить прощение или приходит к пониманию, что не сможет дальше сохранять верность, сохранять моногамию. Жизнь в ожидании прощения не менее трудна, чем жизнь с болью от измены.
На этой стадии особенно важно, чтобы в отношениях снова стало слышно «Мы» - общее для двоих, у которого есть будущее.Это, пожалуй, самое главное в фазе решений. Очень важно увидеть возможности совместного будущего, ощутить себя парой, которая стала мудрее и сильнее от пережитого опыта и способной двигаться дальше.
Надежда на восстановление Пары
Если решение принято в пользу «Мы», это дает силы для надежд на восстановление отношений и на их новое качество, иногда еще более полное любви, чем прежде.
Важно, чтобы все вопросы относительно произошедшего уже были проговорены. Для восстановления доверия необходимо одно, но самое главное качество – открытость.
Очень часто тот человек, которому изменили, остро нуждается в том, чтобы третья сторона треугольника не имела контактов с супругой/супругом в принципе – ни по работе, ни по дружбе, ни «по старой памяти». Практика показывает, что если третий человек продолжает присутствовать в жизни пары тем или иным образом, процесс восстановления очень осложняется. Часто изменивший супруг испытывает жалость или чувство вины по отношению к любовнице/любовнику за разрыв отношений. И это тоже часть процесса – завершение отношений на стороне, закрытие треугольника. К этому нужно приложить дополнительные усилия, внимание, это трудный опыт, но он необходим, если вы хотите восстановить моногамию в своей семье/паре.
Незавершенность отношений с третьим человеком может привести к тому, что не смотря на принятое решение сохранить семью, супруги не продвинутся дальше – к восстановлению доверия, тогда пара сохранится, но в отношения придет формальность – форма, лишенная содержания.
Когда открытость есть, доверие начинает возрождаться, а не менее важно и то, что начинает возрождаться самоуважение, достоинство обоих супругов. Возвращается вера в себя. Здесь, на этой стадии, особенно важно – надежда на самого себя. Не столько на партнера – что он полностью простит или что он больше «ни-ни налево никогда», а надежда на самого себя, на свою способность любить и уважать себя, супруга и создавать свою семью, способность меняться, улучшать и обогащать свой внутренний мир и отношения.
На этой стадии часто сильны бывают ожидания, отчаянное желание, что все будет как прежде и попытки снова стать «нормальной парой». Но скорее нужно ориентироваться не на прошлое, а на настоящее и будущее. Не на возврат всего «как было раньше», а на создание новой глубины в отношениях. Следующая стадия подходит для этого как нельзя лучше.
Кризис надежд
Эту фазу еще называют стадией разочарований. Оно, разочарование, особенно сильно в том случае, если у супругов было сильное желание наладить все «как прежде». Снова всплывают обиды, трудности, может прийти новая волна трудных разговоров, но на этой стадии у пары уже большой потенциал – потенциал смело смотреть в причины произошедшего и не винить друг друга.
На этой стадии происходит обновление понимания – почему так произошло. Могут всплывать прежние страхи и гнев, тревоги о возможном повторе ситуации, ревность. Тут важно все обсуждать друг с другом, столько раз, сколько потребуется – делиться опасениями, сомнениями в изменениях, всем, что будет подниматься в сознание. Чем меньше в этих разговорах будет обвинений и чем больше желания понять себя и другого, тем больше шансов на успешное прохождение этой стадии.
Не старайтесь уходить от разговоров фразами типа: «Мы это сто раз обсуждали» или «Сколько можно одно и то же!» Это не одно и то же, это такая стадия – важная, нужная, сильная и очень потенциальная для окончательного выхода. Попытки замолчать ее приводят только к возникновению «скелетов в шкафу» семьи, которой нужно не это – а открытость и доверие, новый этап, а не консервирование прошлого. Причины на этом этапе обсуждаются глубже и качественнее, а принятые решения имеют больше веса и личной ответственности.
По возможности, не отрицая прошлого, старайтесь удерживать внимание на настоящем, на сегодняшнем дне жизни вашей семьи. Эта стадия не для «перемалывания» прошлого, а для его переосмысления.
Принятие и доверие
Предыдущая стадия – та платформа, на которой, благодаря обоюдной искренности и настойчивости восстанавливается доверие и появляется глубокое принятие произошедшего – как опыта, который изменил вас обоих. В это время нам открывается иной смысл слова измена – изменение. Это опыт, который изменяет нас самих, причем в лучшую сторону, изменяет прежние шаблоны. Опыт, способный дать отношениям новую глубину и целостность.
Спросите себя: «В чем эта ситуация изменила меня к лучшему?»
«Ели бы не этот случай, то чего очень важного и ценного я никогда не узнал/не узнала бы о себе? О супруге? О нас?»
Это хорошее время для создания сокровенного общения (подробнее об этом можно прочесть в моей статье на эту тему). Вы можете чувствовать себя более опытным, целостным человеком, такое единение с собой увеличивает количество любви.
Согласно ведической традиции, жизнь в паре существует для двух духовных задач человека – самосовершенствование и служение другому в его/ее развитии. Обе эти задачи, оба смысла отношений по сути одно – увеличение количества любви – в своем сердце и в отношениях.
Опыты, которые даются нам в близких отношениях – это самые большие возможности для развития и совершенствования наших лучших качеств.
Пары, пришедшие к стадии принятия и доверия объединяет это качество – люди говорят, что стали больше любить – себя, супруга и жизнь в целом. Каждый находит в этом опыте что-то свое – кто-то силу прощения, кто-то силу сострадания, кто-то новую ценность - открывает для себя какое огромное значение имеет для него семья и как легко ее потерять, кто-то приходит к своей внутренней силе быть надежным, верным. У каждого что-то свое. Но это именно внутреннее в первую очередь изменение. Та внутренняя трансформация, которая влияет и на позитивные изменения в отношениях между людьми.
На этой стадии, когда ничто не замалчивается, само время начинает помогать. Приходит его целительная сила, помогающая отпустить и то хорошее, что было прежде и то трудное, что пережито. Открывается новый этап жизни семьи, пары.
С любовью и наилучшими пожеланиями, Екатерина Дашкова, психолог центра "Силы Жизни"
Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что ес …ли кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"
Ошо
