Блог leshinsky
Интуитивно эта связь тела и психики очевидна. Как в старом анекдоте про Чапаева, который на вопрос сколько будет ½ + 0,5 говорил: «нутром чую, что литр, но доказать не могу».
Раз связь есть (а какая, до конца не ясно), то возникает закономерное желание через тело решать, отпускать какие-то психологические проблемы. А в работе с психологами решать проблемы, связанные со здоровьем, самочувствием, лишним весом…
И тогда мы идем по самому, казалось бы, очевидному и привычному пути. Точнее по нескольким путям. Почему именно по ним? Потому что они привычны и наработаны годами. Мы пользуемся этими приемами в других областях жизни и иногда они срабатывают. Что мы начинаем делать?
Как пишут в популярной литературе — «договоритесь со своим телом».
Мы начинаем договариваться как умеем, чтобы оно не болело, было в хорошей форме, расслабилось и не мешало, похудело или нарастило мышцы… Методов для этого современная индустрия придумала массу. Мы рисуем, медитируем, прыгаем по «горячим» стульям, часами выполняем письменные упражнения. Как бы мы готовы на все. Не придавая при этом значения некоторым противоречиям, заложенным в самой этой идее. Противоречиям, которые не очень приятно понимать, но ведь хотелось еще и получить результат. И чтобы результат был устойчивый.
Во первых что такое договориться? На самом деле, между собой мы чаще так именно и договариваемся. Но выглядит это скорее как история насилия. Когда один участник «рассказывает» другому как должно быть и почему это справедливо. И «договориться» — это получить желаемое. Услышать, понять тут не так важно.
Самый очевидный пример – понятие «лишнего веса». Уже само понятие. По чьему мнению вес лишний? Естественно, по нашему. Да это вообще очевидно и двух мнений тут быть не может. И даже спорить тут глупо, если бы не одна деталь. Тело почему-то так не считает. И этот вес набрало. Неприятная новость. Но это только если задуматься, что не обязательно. Удобнее не задумываться и «договариваться» с телом, что «оно хочет похудеть», контролировать питание, наказывать за съеденное и прочие приемы, наработанные жизнью. Если сами себе не доверяете, книги и опытные тренеры подскажут, как кнутом и пряником мучить и контролировать себя более изобретательно.
В похожем стиле часто «договариваются» с детьми. С членами семьи. С подчиненными на работе. С домашними питомцами. Но с собой-то так зачем? Кто вы себе?
И это ли есть договариваться? Обычно еще и под лозунгом «полюбить себя»? Давайте обозначим это пока в виде хотя бы вопроса.
Еще более любопытно, если вы «договариваетесь» с телом или «заботитесь о нем», пожалуй, вот что.
Вот есть ваше тело. Вы с ним договариваетесь. А кто тогда вы? Или что? Или где? Кто договаривается с телом?
Можно конечно сказать, что мозг. И вы есть два или три килограмма мозгов, которые пилотируют кусок мяса и требухи.
Но черт, мозг тоже орган. И тоже часть тела. И орган сложнейший, со своей химией, анатомией, обратной связью с другими частями организма. Есть целые направления, такие как нейропсихология, работающие с этим. Подходы, методы, научные исследования. Так что отпадает. Увы.
Мы бесплотный дух сосланный в бренную оболочку? Наверное можно и так. Недоказуемо. Но в чем тогда связь между психикой и телом? Может тогда ну ее, эту связь, обрубить и жить станет проще и веселее? Не уверен, если честно.
Тогда какой вариант остается? Что мы и есть наше тело. Мы и есть то, что видим в зеркале, нравится оно нам или нет. И все что есть в нашем теле – это то, что мы захотели сами, даже если нам оно одновременно не нравится. Как и в остальной жизни.
И тогда с кем договариваться? С кем вести диалог? С кем меняться ролями? Если меня у себя два и у них разные мнения, то это уже не совсем психология…
Что вместо этого, хороший вопрос. И на него свои варианты ответа я предложу. Но давайте пока договоримся (опять это слово, куда же без него), что такой вопрос есть.
Другой привычный нам подход – лечиться. Решать проблемы.
Подход механистический. Медицинский. Отчасти даже слесарный. Тут подтянуть, там подмазать, здесь подрихтовать, и другое дело. Борьба с симптомами. Надо починить то, что плохо работает и тогда все наладится.
Если говорить про работу с телом, то это решение задач — расслабить, отпустить, вылечить. Борьба со стрессами. Методы релаксации. Что хорошо и полезно, но… Решает обычно конкретную ситуацию и на какое-то время. А потом надо найти «своего» специалиста и ходить к нему с определенной регулярностью пожизненно. Или «курсами». Иначе все имеет свойство возвращаться. Или просто принимает другую форму, что не всегда очевидно. И вместо плеч мы начинаем лечить живот. Вместо головы печень. Вместо 10 кг жира, становимся агрессивными и раздражительными, что может быть не всегда заметно нам самим, но видно окружающим.
Почему так происходит? Потому что если мы говорим, что тело и психика связаны, и мы что-то механически расслабили или убрали в теле, то… То чаще всего внутри все осталось как было, и ситуация в теле быстро вернется «на круги своя». Вот собственно и все. А вы что подумали?
Значит наверное, можно решать не только задачу «расслабить». Полезно еще и разбираться что за этим стоит. Как оно устроено. В чем суть вопроса. И только тогда результаты могут быть действительно хорошими и устойчивыми.
Отсюда простые выводы, что никакой «телесной терапии» или «телески» по сути нет. Это название. Как нет и отдельного от всего остального тела. Есть психологическая работа, включающая в себя работу с телом как с одним из каналов работы с человеком. Что не мешает этой работе с телом быть интересной и технически красивой.
И лучше, если любая реальная работа с человеком, с телесными запросами, или с любыми другими, ведется на всех уровнях одновременно. Когда работа с телесными симптомами затрагивает и содержание, и психику. И решение других задач ведется не «в голове», а включает в процесс все тело, всего человека.
Илья Лещинский, психолог.
Злободневная нынче тема. Кризис глобальный, кризис финансовый, политический, системный, банковский, семейный, кризис середины жизни, кризис 2 лет, 3 лет, 4 лет, 5.5 лет… И так далее. Все кризис. Даже холодильник открываешь, кризис и там. Чего-то не хватает, какие-то продукты надо срочно спасать… Ни спрятаться, ни скрыться от этих кризисов.
А раз так, надо попробовать понять что это такое. И тогда прилагательные будут не так важны. В сущности, кризисы устроены похоже. Что внутри личности, что в глобальном масштабе.
Давайте по порядку. Для простоты можно для начала приложить это к ситуации в стране и в мире, тогда и с психологией разбираться будет проще.
Кризис — это когда плохо. Это факт. Не важно даже понимаем мы это или нет.
На практике бывает даже, что клиент говорит: «Давно хотел попасть к психологу. Сам не знаю зачем, но мне очень надо. Хотя вроде все хорошо». Удивительно. То есть человек нашел время, деньги, звонил, ехал… сам не знает зачем. И ведь не обманывает он нас. Но при этом он проделал кучу действий и потратил кучу ресурсов на что-то ненужное? Вряд ли. Он не глупее нас с вами. Раз сделал, значит нужно. И почему-то именно сейчас это стало ему нужно, а не год назад или через 5 лет? Значит надо именно сейчас. Даже если голова еще внятно чего-то не поняла. До ног дошло быстрее.
Что мы делаем когда плохо? Пытаемся сделать хорошо.
Как? Как угодно, как умеем. Любой ценой и всем, что приходит в голову.
Делаем? Как ни странно делаем. И еще как, и изо всех сил. Мы же себе не враги. Мы действительно хотим, чтобы было хорошо.
Получается? Вот тут палка о двух концах. Строго говоря, получается. Ведь мы делаем то, что умеем и очень стараемся. Так что формально вполне получается. Но не работает. Не радует. Не отпускает. Хорошо не становится. Раньше срабатывало, теперь нет. Не то.
То есть в рамках той жизни в которой мы живем, ответ не находится. Тех правил, системы координат, идей. Значит надо что-то новое. Но что?
Вот тут давайте оговоримся. В литературе пишут, что кризис это прекрасно. Это обновление. Шаг вперед. Прыжок в будущее. Кармическая чистка по фен-шуй. Возможно. Но внутри при этом не сладко. Обычно даже хуже, чем было до этого. Часто намного хуже. Хотим мы это себе любимым для обновления? Нет, нет и еще раз нет. Давайте себя не обманывать. Мы хотим, чтобы стало лучше, а не хуже. Никто добровольно в этом кризисе не живет, дураков нет. Просто иногда жизнь нас туда запихивает.
И вот с учетом этого, что новое мы пытаемся делать обычно? Когда зашли в тупик? Тут есть несколько вариантов. Все они имеют право на жизнь. Всеми ими мы пользуемся.
Если брать примеры из истории или политики, то видно, что большинство этих путей ведут в тупики. В масштабах отдельной жизни это не всегда так очевидно. И при некотором усилии можно это даже не заметить.
Во-первых, мы пытаемся увеличить дозу того, чем лечились до этого.
Если в экономике, то напечатать еще денег.
Если в политике, то закрутить еще гаек. Еще сплотиться. Еще больше милиционеров, еще меньше инакомыслящих. И так, при желании, хоть до полного 37-го года.
Если в жизни, то это все, что начинается словами «еще больше». Больше уйти в работу. Больше зарабатывать денег. Больше учиться. Больше девушек или мужиков. Больше удовольствий. Больше тренировок в спортзале. Достижений. Клиентов. Поездок на море.
Получить еще один, уже 48-й сертификат подтверждающий, что вы специалист.
Больше стараться в отношениях, ходить к психологам, осваивать приемы активного слушания друг друга. Полностью подменяя содержание формой.
Дальше уехать от мамы. Когда-то ко мне приходил клиент, который уехал от мамы в Канаду. И вот он пришел с тем, что восток Канады к Москве оказался слишком близко, мама все равно давит. Надо на западное побережье. Вроде реализовать это было не сложно, но его не покидала мысль, что что-то в этой идее все же не так.
И так далее. И примеров тому легион.
Что на выходе? Становится легче. И острота вопроса на какое-то время спадает. Примерно как от таблетки обезболивающего. В тайной надежде, что пока мы в домике, оно там как-нибудь само рассосется.
В истории, обычно не рассасывается. И сколь веревочка ни вейся, приходится все расхлебывать, да еще и со штрафными санкциями.
В частной жизни бывает по-всякому. Иногда да, иногда нет. Но бывает, что и работает.
НО… даже если и повезло, не спешите радоваться. Вы ведь так и не научились справляться с этой историей. А значит она повторится снова.
Ну если не получилось решить кризис включением внутренних резервов, есть еще один вариант.
Принять ситуацию. Как говорят сейчас по телевизору, “адаптироваться к новым реалиям”. То есть жить мы будем точно так же, но беднее. Что-то серьезно менять готовности нет, лучше ужаться.
Принятию не принимаемого посвящено множество книг, методик, занятий.
Встретил не так давно одного знакомого, у которого был серьезный семейный кризис. Спросил, как дела, чем дело разрешилось. И он ответил: “Мы с женой решили терпеть”. Кому от этого будет лучше, он не уточнил. Зачем жить в таком состоянии, тоже удобнее не думать.
Убедить себя, что мы искренне любим именно то, что у нас есть. Возможный вариант? Конечно.
Как писал Жванецкий, «очень тяжело все менять ничего не меняя, но мы будем».
Устали сжиматься? Тогда следующий аттракцион. «Новое — это хорошо забытое старое».
Нам же было когда-то хорошо? Было. Мы помним свою жизнь тогда? Помним. Значит надо просто опять сделать то же самое. И если повторить внешне то, что было, мы вернем и внутреннее состояние.
И вот мы всей страной едем в Крым. Как в детстве. Крым наш.
Сборная по хоккею станет у всех выигрывать, если месяцами будет сидеть под замком на базе, как 40 лет назад.
Греки думают, что если вместо евро ввести обратно «драхму», у них вырастут пенсии.
Мы иногда пытаемся вернуться на старое место работы. Или вернуться к каким-то давно забытым отношениям (заодно забывая и о том, почему они закончились). Или просто вспоминаем как в детстве было классно кататься на велике. И опять его покупаем. И катаемся все лето напролет.
Как и любой порыв, это приятно. Но реальность неумолимо берет свое. И приходится двигаться дальше. Хотя попробовать конечно стоило.
Есть еще вариант “перезагрузка”.
Так сказать, начать заново и с чистого листа.
Поменять власть, страну проживания, работу, семью (подчеркнуть нужное) в надежде, что со следующего раза будет наконец то, что требуется.
Выйдите во двор и пробегите 100 метров на время. Вы близки к мировому рекорду? Если нет, то не отчаивайтесь. Начните с чистого листа. Пробегите еще раз. Ой, а результат-то примерно тот же.
Другой клиент рассказывал про свои личные отношения. Девушка, брак, беременность, маленький ребенок, развод. И так 5 или 6 раз.
Почему так? Просто потому, что на этом белом листе пишет тот же человек. Так что не стреляйте в пианиста, он играет как умеет. А если бы у бабушки были… (ну дальше вы знаете).
Тогда мы приходим к очевидному вроде бы выводу. Что делаем мы не совсем то. Или совсем не то. Ну так это и так понятно. А что тогда делать?
И начинается совсем странное. Ведь если задуматься, мы действительно делаем то, что можем. И наверное формально делать что-то принципиально иное невозможно. А значит дело совсем не в этом.
Кризис – это действительно неизбежный этап развития любой жизненной ситуации. К сожалению, ничто не навсегда. И нельзя дважды войти в ту же реку.
Кризис говорит нам о том, что как ни странно, надо понять про себя что-то, чего мы не понимаем, и понимать не хотим.
Нам не хватает определенных внутренних, душевных сил, мышц, навыков чтобы сделать что-то новое. Вопрос совершенно не в поступках. Вопрос в нашем внутреннем мире. Вопрос в том, к чему мы действительно готовы. В состоянии ли мы принять те роли, которые требует от нас жизнь, или привычно начинаем хитрить.
Простой пример из жизни – популярная в психологии тема сепарации от родителей. Безусловно важно от них переехать, построить отношения с пожилой мамой и быть финансово независимыми. Но вот какая штука. Есть много людей, которые и не зависят, и живут давно отдельно. И общаются редко и спокойно. И отношения выстроены лучше некуда, но… В глубине души они бесконечно преданы своей семье и больше всех на свете любят папу и маму. Головой они могут это не понимать. Или даже понимать что-то совсем противоположное. Что там понимает голова, на суть дела, к сожалению, влияет мало.
Разные «но» начинаются при попытке построить отношения. Не семью, а именно отношения. С семьей, как ни странно, иногда может сложиться. Есть масса примеров, когда люди в состоянии и дойти до ЗАГСа, и даже завести нескольких детей, по сути, не приходя в сознание. «Так было надо».
И в отношениях поначалу все мило и хорошо, но до определенного момента. До тех пор пока. Пока кто-то один не захочет еще немного уменьшить, например, дистанцию. И например, действительно начать строить что-то общее, и всерьез. Вроде бы на словах все «за», и все отлично, но начинается кино. Вроде всего хочется, но какие-то сбои. Кино внешне может выглядеть крайне затейливо и разнообразно. По сути же, человек только сейчас, в свои 27(или 35, или 48, тут кому как повезет, видел разное) решает внутреннюю задачу сепарации. Задачу выбрать между чем-то своим (например, собственной семьей) и тем, что понравилось бы родителям, как привычно с детства. Построить что-то общее с другим человеком, или удержать все под контролем. И так далее.
То есть наши кризисы, по сути, это попытка решить (или убежать от решения, не решать) внутренние задачи, без чего невозможно двигаться дальше. Это не вопрос нехватки знаний или плохого прилежания.
Этих задач не так много, они посчитаны и описаны. Но в том или другом порядке, нам приходится этот задачник прорешать. Что-то легко мимоходом, а на чем-то иногда надолго застревая.
Илья Лещинский, психолог.
