Блог AnnaDevjatka

Почему всегда так больно расставаться? Даже если любовь прошла, и вы сами хотели разрыва – все равно больно. 

Осколки разбитых сердец сегодня собирают гештальт-терапевт семейный психолог Анна Девятка, гештальт-терапевт семейный психолог Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Когда уходит любимый человек, рушится ваша идентичность: вы привыкли считать себя «его женщиной». А если его больше нет, то не понятно, кто вы теперь – вас как будто уничтожили. Это в буквальном смысле «маленькая смерть». И главная задача сейчас – выжить.

Вы не умерли. Убедиться в этом помогают два простых гештальт-упражнения:

Опишите себя. 

С вас требуется 10 прилагательных, описывающих вашу женскую сущность (красивая, стройная, умная…). Многим это упражнение не дается сразу: «потеряв себя», сложно себя описывать. Тогда попробуйте рассказать, какой вы хотели бы себя видеть – внешне, по характеру, в перспективе. А теперь перечитайте! Фокус в том, что описывая себя (даже вымышленную), вы не сможете назвать характеристики, которых нет в реальности. А значит, вы есть.

Ощутите себя.

Нужно просто сесть поудобнее в кресло и закрыть глаза. Ступни плотно прижмите к полу, спину – к спинке кресла, ощутите опору. Теперь медленно дышите (8 вдохов и выдохов в минуту), концентрируясь на ощущениях опоры – на ступнях, бедрах, спине. Обычно хватает 2-5 минут, чтобы почувствовать свою телесность и признать свое существование.

Проблема в том, что, пока вы пытались сохранить отношения, у вас не было планов, где бы не фигурировал мужчина. Даже фитнес – для того, чтобы ему нравиться. Даже встречи с подружками – для того, чтобы заставить его скучать.

Теперь эти планы нужно переписать (перерисовать, переделать карту желаний)… Нужно придумать себе светлое будущее, где вашего бывшего нет. И вообще никакого мужчины нет: очень полезно представить, как вы можете быть счастливой одна. Море, деньги, машины, самолеты, балет, шоколад, спасение тюленей в Арктике – моделируйте свою карту желаний. И вот, когда она будет готова, можно пригласить туда мужчину.

К этому моменту вы уже чувствуете, что живы. Самое точное описание: «я выгорела», «я на пепелище», «мой мир в руинах». Это уже лучше, чем «я умерла». Но кругом разруха… Будем искать, что уцелело. Да, с «женской сущностью» пока проблемы. Но, допустим, вы хороший профессионал. Или хорошая дочь. Собачница, кошатница, спортсменка, правозащитник, блогер… До расставания женщины слишком много сил тратят на сохранение отношений, и другие сферы жизни приходят в упадок и запустение. Сейчас у вас хороший шанс их реанимировать. Но тут важно не допустить подмены идентичности: не надо заменять мужчину только работой или только заботой о животных. Ваша задача сейчас ощутить многогранность – свою и жизни.

Она накроет вас непременно – это нормально: вы ожили, эмоции возвращаются. Лучшее, что можно сделать в этом состоянии – агрессивно и конкретно высказать мужчине все, что накипело, закрыть за ним дверь (не открывать, как бы жалобно ни просил) и заблокировать его во всех соцсетях.

Увы, не у всех есть шанс выплеснуть агрессию по назначению. Если виновник ваших страданий уже далеко (и сам первый вас везде заблокировал), то у вас начинается депрессия. По сути, депрессия – это агрессия, направленная на себя. Ей нужен выход, иначе вы будете саморазрушаться.

Иногда глянцевые журналы и популярные психологи рекомендуют писать письма бывшему, но не отправлять их. Это не работает! Хотя бы разорвите или растопчите это письмо – станет легче. Но вообще не стесняйтесь. Когда девушки в голливудских фильмах выбрасывают вещи своего парня с балкона, режут их в клочья или царапают гвоздем его машину – это они защищают себя и свою психику. В крайнем случае наклейте его портрет на боксерскую грушу или сделайте куклу вуду.

Парадокс, но чем токсичнее были отношения, тем больше склонности проявляют девушки к их идеализации. Когда проходит злость, плохое забывается. И вы начинаете брать на себя вину за крах отношений.

На этом этапе важно опираться на реальность. Вспоминать хорошее, конечно, не возбраняется. Но желательно эти воспоминания записывать. Во-первых, так вам быстро станет очевидно, что хорошего было не так уж много – просто одни и те же добрые моменты прокручиваются в голове многократно. А во-вторых, в вы сможете заняться профилактикой: к каждому хорошему воспоминанию добавьте плохое. Например: «Он дарил мне цветы. – Он при мне флиртовал с другими». Самостоятельно вы сейчас вряд ли сможете вспомнить все плохое: настрой не тот. Желательно найти человека со стороны, который был рядом с вами, когда вы страдали, и помнит все (психолог, подруга, мама).

Когда отпустит чувство вины, обнаружится, что существуют и приятные эмоции, и они приходят из разных сфер бытия: котята умиляют, завершенный проект вызывает гордость, марафонский забег приводит в восторг… В принципе, вы почти готовы к новым отношениям, но очень важно, чтобы они не стали повторением старых. Требуется сознательная работа по выстраиванию своих психологических границ. Нужно придумать новую модель поведения и отношений, отличную от прежней. На этом этапе хорошо бы попасть на терапевтическую группу. Именно на группу, а не на индивидуальную консультацию к психологу: вам сейчас нужен сразу большой спектр представлений о возможных вариантах отношений. И, начиная новый роман, вы будете понимать, как с вами можно, а как нельзя обращаться.

По законам жанра, тут бы следовало написать, что теперь вас ждет новая любовь. А вот не факт! Когда вы осознали себя и свои границы, вы можете обнаружить, что семья и мужчина – не предел ваших мечтаний: он может быть, может не быть – ваше счастье теперь от него не зависит. 

Об этом нам рассказали семейный психолог Анна Девятка, гештальт-терапевт семейный психолог Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Нынешним взрослым с детства вдалбливали, что «мальчики не плачут» и что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Теперь, когда идеи гендерного равенства распространились в массах, мы, конечно, своих детей воспитываем иначе... Но сами все еще с трудом верим, что мужчины страдают по тем же причинам, что женщины.

Потому что пришлось расстаться

Не важно даже, кто кого бросил. Долгое время считалось, что это чисто девичья трагедия, мужчины страдают меньше, поскольку отношения для них не главное — они уходят в работу. Однако расставание — это всегда кризис идентичности. Трудно поверить, но одной из граней его личности было «я любимый мужчина этой женщины». И теперь устойчивость конструкции нарушена (особенно, если женщина просто собрала вещи и ушла, ничего не объясняя).

Мужчины после такого приходят на консультацию к психологу, абсолютно рассыпавшиеся, в глубокой депрессии. У них конкретный запрос: восстановиться после разрыва. В работу уйти они уже пытались, но это не метод: на то, чтобы «держать марку», выглядеть сильными и счастливыми, уходит слишком много энергии — поэтому на выполнение основных обязанностей ее не остается. Не только у девочек из-за несчастной любви расплывается монитор перед глазами.

Мужчины после разрыва по-настоящему плачут, когда им даешь такую возможность. Слезы — это сброс напряжения. Некоторые сбрасывают на сеансах психотерапии, некоторые — через спортзал (от спорта легчает почти как от слез). Со стороны кажется, что он «начал качаться», чтобы придать себе «товарный вид» на брачном рынке, а это он так плачет. Бицепсы и кубики пресса — побочный эффект.

Потому что никто не любит

Закоренелые холостяки — те, кто к 35-36 годам так и не женились — довольно редкий типаж в практике психологов. Чаще всего это люди, сконцентрированные на детско-родительских отношениях: либо они зависят от родителей, либо наоборот — вынуждены свой ресурс отдавать предкам, и на личную жизнь его не остается. И когда сепарация все-таки происходит, они очень остро ощущают свое одиночество.

Встретив девушку, они выливают на нее сразу всю любовь ушатом, а ее это отпугивает. Женщины держат дистанцию, а мужчины считают себя отвергнутыми и очень от этого страдают. Невыплаканные страдания нередко переходят в агрессию и мизогинию.

Чаще психологам приходится работать с «одиночеством в семье». Девушки считают, что главное, чтобы дом был чист и ужин приготовлен (это тоже пережиток советского воспитания). А мужчину, может, устроит еда из макдональдса. Он может не заметить бардак в квартире, но он заметит, что его не обняли и не выслушали.

И, если для женщины претензия формата «nы мало обращаешь на меня внимания» — вполне нормальна, то для мужчины она «не по статусу». Ему стыдно выпрашивать ласку — и он молчит, но чувствует себя нелюбимым.

При этом в большинстве своем они очень современные мужья и отцы: играют и много занимаются с детьми, берут на себя хозяйство, а любви и ласки от жены не получают... У них развивается «синдром Золушки»: им кажется, еще немного усилий — и их начнут любить. Но нет...

Потому что не могут жениться

Принято считать, что женщина в 30 лет старая дева, а мужчина — «свободный человек», но на самом деле мужчины к этому возрасту начинают фонтанировать эмоциями и сомневаться в ценности «свободы».

Везде все сделано: работа, квартира, машина — и хочется. Но мужчина очень боится «отказаться от себя во имя любви». Это тоже установка прежних поколений: семья — это труд, обязанность и подавление своих интересов во имя интересов жены и детей. Фрустрация: любви хочется, а подавлять свои интересы — не хочется. Гражданский брак — это такой компромисс: вроде любовь есть, а обязательств — нет (то есть сохраняется шанс все-таки встретить когда-нибудь принцессу).

Тут не с женщиной «что-то не так», это проблема мужчины. Он живет в ощущении незавершенности и страдает... Но мужественно делает вид, что все так и было задумано.

Потому что жена ушла

Как правило — вместе с ребенком. Это не просто расставание — это разрушение и передел тщательно выстроенного мира. В большинстве случаев разводы случаются по инициативе женщины. А мужчины уходят в депрессию. Удивительно, но в последние несколько лет на семейную терапию чаще стремятся именно мужчины — в надежде спасти семью.

На самом деле, развод — это крайняя мера. Женщина наверняка «подавала сигналы бедствия», но мужчина старался их не замечать. Многие интеллигенты приучили себя не реагировать на скандалы: после второй-третьей фразы они буквально перестают слышать ... Скандал стихает, но проблема не решается. И однажды жена в одной короткой фразе сообщает, что подала на развод.

Для нее-то это выстраданное решение, а для него — шок и неожиданность, его жизненные планы и цели рассыпались. Поэтому на семейную терапию все чаще приходят пары, где женщина хочет развода, а мужчина — сохранить семью. И очень удивляется, что для этого придется разговаривать. И плакать тоже, да.

Казалось бы, ответ очевиден: если вы стопроцентный интроверт, то вам подойдет только индивидуальное, с глазу на глаз, общение с психологом. Если экстраверт – то лучше обсуждать проблемы в группе. ОК. А если вы не стопроцентный интроверт и сами не понимаете, чего хотите? Тогда наш эксперт, психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка вас сейчас сориентирует. 

Время и деньги

Время и деньги – самые очевидные параметры для непосвященного. Человек, решившийся на психологическую консультацию или на психотерапию, в первую очередь исходит из своих финансовых возможностей и резерва времени. На первый взгляд (опять только на первый взгляд!) все довольно очевидно: обычно индивидуальная консультация или сеанс терапии длится 1 час. Группа рассчитана на 3-4 часа.

Стоят групповые и индивидуальные сеансы примерно одинаково. В среднем – 3000 рублей. Бывают бесплатные (это не значит, плохие: может, профессор набирает материал для научной работы или новичок накапливает практику), бывают за 50 000… Будем исходить их среднего.

На индивидуальной консультации вы платите 3000 руб. за 1 час, на групповой – за 3-4 часа. Вроде групповая дешевле? Но на индивидуальной речь идет только о вас и о ваших проблемах, на групповой – человек десять имеют равное с вами право на внимание (то есть, чисто математически, на вас будет потрачено примерно 24 минуты). Однако на индивидуальной консультации вы получите реакцию лишь одного специалиста (которому, по определению, положено быть «поддерживающим»), а на групповой сможете оценить социальный срез в отношении вашей проблемы.

В общем, надо смотреть, в каком формате именно ваша проблема решается эффективнее: ведь чем быстрей она решится, тем раньше вы перестанете платить. 

Если вы приходите к специалисту с конкретной проблемой и ее надо быстро решить («три мужчины сделали мне предложение, не могу выбрать») – это консультация. Если вас в целом не устраивает ваша жизнь или какая-то ее сфера («мужчины вообще не обращают на меня внимания») – нужна терапия, то есть более или менее длительное самокопание. Группы тоже бывают тематические и терапевтические.

Когда лучше индивидуально

1. 1. У вас есть всего один конкретный вопрос, требующий лично вашего решения (за кого из троих выйти замуж, менять ли работу, покупать машину или дачу). Совершенно нет смысла выносить его на широкое обсуждение. Вы проговариваете наедине со специалистом свои страхи и сомнения – и вам все становится ясно.
2. 2. Вам очень стыдно. Например, вы изменили или вам изменили. По сути, вы идете на исповедь – и свидетели ни к чему. Иногда, справившись с мучительным стыдом, люди потом переходят на группу, чтобы решать свои проблемы уже в другом ракурсе и на другом уровне. Но это потом.
3. 3. Вы живете с абьюзером. Здесь нужна безусловная поддержка, поэтому группа не подходит. А вот если вы уже смогли уйти от абьюзера, но все время порываетесь вернуться – тогда лучше в группу (закрыть гештальт).
4. 4. У вас кризис среднего возраста. В общем, все в порядке, но хочется поковыряться в себе. И чтобы все внимание было на вас одной сосредоточено.
5. 5. У вас депрессия. Может, это и не она, но, пока это точно не установлено – только индивидуальная терапия!
6. 6. Вы очень застенчивая. Если вы стесняетесь «встревать в чужой разговор», перебивать, отказывать и вообще разговаривать с посторонними, то сразу бросаться в группу – довольно травматично. Может, конечно, научитесь плавать. Но, может, и утонете.
7. 7. У вас проблемы в паре, но ваш партнер тоже готов ходить на терапию. Семейная терапия вообще довольно редко предполагает групповой формат: если люди готовы договариваться между собой, то «общественное мнение» будет для них отвлекающим шумом.

Когда лучше в группе

1. 1. У вас проблемы с самооценкой. Родителям удобно воспитывать ребенка, манипулируя: «Ты не красавица – так что надо брать умом»… А потом эти дети выходят во взрослый мир – и не замечают, что другие люди считают их красивыми. Тогда группа дает концентрированную внешнюю оценку, которую нельзя не увидеть и не услышать. Когда вам терапевт говорит, что вы красивая (умная, сильная), то вы думаете, что это просто его обязанность. Если вам 10 человек это говорят – то им можно верить.
2. 2. Вы считаете себя лузером. Это не про низкую самооценку, это так называемая нарциссическая травма – когда вы все про себя знаете: и умница, и красавица, и медалистка, и большой начальник, и марафонец даже… Но вы следите за друзьями в соцсетях – и они все хвастаются подрастающими детьми или поездками к морю. Когда количество детей и морей достигает критической массы, вы начинаете обесценивать свое: раз у меня нет того, что есть у всех (мужа, моря, квартиры, детей), то я ничтожество. Когда такие «лузеры» собираются на терапевтическую группу, они совершают открытие: у каждого в жизни хоть чего-то не хватает. И ваши успехи – это чья-то недостижимая мечта. Иногда это становится очевидно с первого сеанса.
3. 3. Вы ищете принца. Чтобы психолог мог содействовать вам в этом поиске, ему надо видеть, как вы общаетесь – с людьми вообще, а не с оплаченным специалистом. Поэтому занятия на тему «как выйти замуж» почти всегда групповые.
4. 4. Вы боитесь отношений. Потому что боитесь жертвовать своими интересами. А группа учит организовывать свои границы и улавливать эмоции оппонента – это позволяет избегать поглощения. Групповая терапия быстрее, чем индивидуальная, приводит к сознанию, что можно быть с кем-то, оставаясь собой.
5. 5. У вас проблемы с общением. Это не то же самое, что застенчивость (которую лучше прорабатывать индивидуально), скорее, наоборот: вы легко устанавливаете контакт и уверены, что «понимаете людей» – поэтому всякий раз удивляетесь и обвиняете другую сторону, если отношения не складываются. Группа помогает увидеть, как на самом деле вас воспринимают люди со стороны.
6. 6. У вас проблемы в паре, но вы не хотите вести на терапию партнера (или он не хочет идти). У меня обычно 50% группы – это мужчины, желающие понять, чего хочет жена. Соответственно, другие 50% – это женщины, не понимающие мужа. В таких смешанных группах мужчины объясняют женщинам, что может скрываться за «странным» поведением их мужей, женщины, соответственно, «расшифровывают» послания жен.
7. 7. Вам надо закрыть гештальт, принять реальность и успокоиться. В группе люди разных возрастов – это помогает воспроизвести как партнерские, так и детско-родительские модели поведения. Это особенно важно, когда воссоздать их в реальности для устранения травмы невозможно: родители умерли, ушли в религию, прекратили общение; бывший партнер абьюзер и общение с ним физически опасно.

8. Статья опубликована 1 августа 2018: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-reshit-kakaya-psikhoterapiya-vam-nuzhna-gruppovaya-ili-individualnaya/