Секс - всего навсего один из важных аспектов, скрепляющих семью.

Давайте попробуем объяснить принцип построения семьи на метафоре построения дома. Представьте, что вам представилась возможность построить дом для себя и своей семьи.

Принято, чтобы в доме были: несколько спален, гостиная, кухня, ванная комната, прихожая. Но вдруг вы понимаете, что удобнее кухню вынести в отдельный домик. Ваш большой дом при этом остается домом, таким же крепким и фунциональным как и был раньше.

Отношения между супругами также как дом построены из многих элементов, помогающих решать жизненные задачи семьи. В тот или иной момент на первый план выходят более важные, приоритетные задачи семьи, и на них бросается вся имеющаяся в семье энергия. В такие моменты сексуальные отношения между супругами могут отходить на второй план.

Самый простой пример - сильный стресс одного или обоих супругов, когда энергия уходит на взаимодействие с источником стресса, а на секс сил не остается.

Давайте обратимся к примеру из жизни. Например, семья взяла ипотеку и вдруг один из супругов потерял работу.

Задачей семьи становится решение финансовых вопросов - выплата ипотеки по графику банка и параллельный поиск работы. Вся энергия брошена на поддержвание этих двух процессов. Если финансовая ситуация остается в нестабильном состоянии долго, психика истощается и даже если супруги любят друг друга, становится не до секса - потому что внутреннее напряжение каждого из супругов слишком высоко.

У каждой семьи отношения разные, и преодоление тредностей вместе могут скреплять семью или наоборот, способствовать отдалению супругов. Но тем не менее, на разных этапах супружества - жизнь без секса - это нормально.

Если в семье пропал секс Трагедия или проза жизни

Можно ли вообще считать любовью чувство, не связанное с сексуальным желанием? С чего люди думают, что любят друг друга, если они друг друга не хотят?

Можно. Люди так думают потому что кроме любовных отношений их объединяют дружеские отношения, родительские, денежные отношения, воспитательные. Если есть хотя бы два объединяющих фактора - люди будут вместе.

Может быть даже так.

"Я в нем разочаровалась как в мужчине - не зарабатывает, не держит слово, но прекрасный отец и помогает с детьми. Я его больше не хочу, потому что он как будто чужой, не тот за кого я выходила замуж. Но я его люблю, он очень хороший - веселый и дорбрый и мне с ним хорошо. "

В этом примере нет любовных отношений, но - есть родительские отношения и дружеские, которые позволяют удерживаться вместе и чувствовать себя хорошо - в любви.

Любовь - очень глубокое чувство, основанное на симпатии и желании находиться рядом, связать свою жизнь и будущее с другим человеком.

Возбуждение, смущение, желание - особенно сильны в первые годы брака, когда пара находится на этапе "слияния", когда вторая половинка идеализируется и пара постепенно узнает друг друга больше, раскрывает друг друга с разных сторон.

Отношения между супругами развиваются, появляются новые факторы - дети, квартиры, работы, новые люди, и взаимоотношения с ними. Эти факторы влияют на любовные отношения между мужчиной и женщиной и на возникновение желания друг к другу.

И секс -такая область взаимоотношений между супругами, которая должнапсихологически быть огорожена если не забором, то хотя бы отдельной дверью от других людей.

Если нет возбуждения и желания - то есть что? Нерешенные вопросы скорее всего. Усталость, стрессы, нехватка времени и сил.

Думать что желание и возбуждение будет возникать само по себе, вопреки всему - большая ошибка. Это не так. Эта область отношений, за которой нужно особенно следить и поддерживать чтобы "все было хорошо" и вовремя принимать меры по регулированию сексуальных отношений.

Иногда решение общих семейных вопросов помогает эмоционально приблизиться к партнеру и наладить сексуальные отношения в паре.

Внимание! Поход в ресторан на последние деньги - не является мерой по регулированию сексуальных отношений. Потому что после подсчета денег появится злость на незапланированные траты и скорее всего обвинения в адрес инициатора, это отдалит больше чем скрепит ресторан.

Продолжение: http://annadevyatka.ru/articles/item/42-esli-v-seme-propal-seks-tragediya-ili-proza-zhizni

Для записи на индивидуальную или семейную консультацию обращайтесь по телефону: 8-916-191-96-99, Анна Девятка

 Здравствуйте!

Какие дела в ВАШИХ любых интересах сделать до Нового года? Подумайте хорошенько над списком. Не закрались ли туда дела, которые нужны кому-то другому, но далеко не Вам. 

Общий ажиотаж, реклама, интроекты и слияние - вот что может здорово подсбить взрослые цели, которые Вы лелеяли в течение года. Будьте аккуратны.

Вспомните, какие желания Вы хотите загадать на Новый год? Напишите список. А теперь подумайте, поможет ли ажиотаж в достижении этих желаний? 

Конечно нет. Суета никогда не дает твердой опоры для развития. 

Поэтому, планируйте следующие дни в зависимости от того, что хотите Вы. 

Если Вам важно личностное развитие - помните про это. Если важно найти на какой-то ответ для себя, найдите время и подумайте про это. 

Не допускайте подмены понятий и тогда вкладов не туда. 

Держите свое. И берегите себя.  Живите осознанно и с удовольствием! 

Загадай желание

Ты задумчиво поднимаешь бокал под звон кремлевских курантов и начинаешь мысленно перебирать чего вообще можно хотеть, чтобы загадать желание.

Ты молодец. Ты чего-то хочешь. Но знаешь ли ты как МНОГО всего можно хотеть? 

Меню желаний

Дорогой читатель, представь себя в любимом уютном ресторане. Ты читаешь меню, а там!

Вместо салатов и горячих блюд - желания. 

Сокровенные и собственные, естественные и искренние, мимолетные и озорные.  

 Желание может сделать прекрасным все, на что оно устремлено.
А. Франс

Желание выражается с помощью слов "Мне хочется, чтобы" и "Я хочу",  впрочем как и потребность. Здесь важно быть аккуратным. И не путать. Желание - шире потребности, а иногда может базироваться на нескольких потребностях одновременно. 

1. удовлетворить свой интерес

2. эмоционально зарядиться и получить вдохновение для движения вперед по жизни, выстраивая здоровые коммуникации с близкими людьми.

3. получить признание и уважение от значимых людей или родительских фигур

4. потребность лучше узнать себя, свои чувства и возможности

5. зарабатывать деньги

Разрешение хотеть

А желание сохранить семью, например, включает в себя потребность получать тепло и ласку. И здесь хорошо привести пример ЖЕЛАНИЙ ПОД ЗАПРЕТОМ.

Срабатывает система долженствований и интроектов, подаренных родителями. И человек приходит на гештальт-группу с вопросом "Ребята, а так у всех? Мужчина правда должен терпеть и отказываться от своих чувств ради семьи? А женщина правда должна замалчивать свою боль и обиды?" Обычно к таким интроектам прилагается чувство вины, и стыда, которые разминируются с помощью ресурсов группы.

Желания под запретом - это большая беда. Потому что человек чувствует психологический голод, и не понимает о чем он. Возникает чувтсво напряжения и агрессия. Человеку плохо и он пытается компенсировать неизвестную неудовлетворенную  потребности другим способом. Например, остановить чувство голода по теплу и любви с помощью алкоголя, наркотиков и других суррогатов. В ход идут любые способы неконструктивной поддержки, чтобы хоть как-то выдержать свое напряжение и агрессию. 

Знаешь, для того чтобы разблокировать доступ к своей чувствительности, а значит и желаниям, предстоит большая работа. Она того стоит.

Мы учим этому в гештальт-группах, сочетая теоретический материал и практическую работу, игры и упражнения. Это нужно потому что всегда есть ньансы, вторичные выгоды, слепые пятна восприятия (скотомы) или психологические сопротивления, которые просто мешают достигать цели. 

Не чувствовать в себе желаний — значит, не жить.
Максим Горький 

Так, например учим замечать, что важно замечать полярности. Для того, чтобы получить тепло и близость в отношениях придется отказаться от одиночества. 

 Отдаешь одиночество, приобретаешь тепло и близость.

Понимаешь? Важно соблюсти баланс.

Кажется, как хорошо - хочешь близости, так наслаждайся ей.  Но если не соблюсти баланс, и проигнорировать потребность в одиночестве, произойдет подмена понятий. И вместо счастливого нахождения рядом, человек получит жутчайшую фрустрацию потребности в одиночестве. 

Если этот процесс неосознаваем, а обычно это именно так и бывает. Человек  начнет раздражаться на партнера, подсознательно увеличивая дистанцию. Бывает так, что человек специально провоцирует ссору для того, чтобы отдалиться и побыть в одиночестве. Пусть и ценой обиды партнера. Видео о манипуляциях в гештальт-подходе смотрите на нашем ютьюб-канале GeshtaltUnivers

Будь внимателен к тому, что несколько потребностей могут быть актуальны одновременно. К тому, что потребность в близости и потребность в одиночестве вполне параллельны друг другу, и человек делает выбор в каждый момент времени. Если выбор осознан, то эмоциональный фон спокоен, человек доволен и вполне наслаждается жизнью. 

Дорогой читатель, мы начали с тобой беседу про меню в метафорическом ресторане. Рестораном может быть каждый день, сама жизнь любого человека. Я надеюсь, эта метафора поможет тщательнее изучить воображаемые странички с блюдами-желаниями в твоей душе.

Выбирай те желания, что тебе по вкусу! И не забывай различать потребности, на основании которых возникают эти желания. 

Такой подход позволит почувствовать удовлетворение после того, как желание будет исполнено. 

 В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежелание лишь множество причин…
Эдуард Асадов

Исполнение желаний

У тебя есть какое-то сокровенное желание, дорогой читатель? Конечно есть. 

И сейчас,  в преддверии Нового года ЛУЧШЕЕ время для того, чтобы загадывать желания! Любые. Время верить в волшебство, в то что желание сбудется и в жизни все будет хорошо. 

Ты уже взрослый, я знаю.

Но никогда не переставай верить, ладно?

Жизнь полна волшебства.

Закрой глаза, и ты почувствуешь его вокруг себя

И в себе.

В волшебной сказке желания исполняет Дед Мороз, доставая подарки из волшебного мешка. А в жизни желания исполняют люди, ведь в душе каждого человека живет частица волшебства - искорка жизни, любовь, теплота, надежда.

И тогда каждый из нас - Волшебник. Каждый в своей жизни.

Человек ищет чудес.

Если бы он только видел,

как чудесно человеческое сердце...

Эмоции как волшебная палочка.

У человека нет волшебной палочки. Поэтому волшебство рождается в эмоциях. Эмоции - это внутренний моторчик организма, помогающий человеку двигаться вперед в своей жизни и приближающий к исполнению желания.

Проживание, выражение и осознавание эмоций , а также чувствительность к эмоциям другого человека принципиально важны в гештальт-терапии.  Сознавание характера ситуации и выбор поведения строится в значительной степени на основе эмоциональных переживаний. Чувства и эмоции тесно связаны с мотивацией, предпочтениями и выборами, а значит и организованным поведением. Волшебство эмоций рождаетсяв ощущении тепла, любви и нежности рядом с другим человеком. Волшебство скрыто в каждом желании, в каждом хотении быть рядом, делиться теплом и принимать тепло в ответ. Это и есть привязанность.

Волшебство расцветает в желании жить. В этой искорке стремления к жизни. В умении видеть красоту улыбки и расцветать душой в ответ. В радости от прочитанной книги, чувства удовлетворения от я чего-то нового, в передаче и получении опыта. 

В каждой волшебной сказке есть злыдни. Они есть и жизни. 

Например, усталость, суета, большое количество внешнего контроля и в связи с этим историй "я должен".  Злыдни объединяются и сбивают человека с толку, загоняют человека в рамки нечувствительности и бессилия. 

Человек забывает что он главный волшебник в его жизни. Человек перестает чувствовать и не понимает чего же он хочет. 

Восстановление чувствительности, осознавания своих эмоций, замечание себя и своего отношения к чему-либо- это то, что может вернуть вкус к жизни. Вернуть волшебство удовольствия и радости жизни.

Этим занимается гештальт-терапия. С помощью сочетания групповой и индивидуальной работы.

Я покажу как это выглядит на примере привязанности. Это волшебное чувство, которое особенно ярко чувствуется перед Новым годом. 

Привязанность - это стремление к дружескому контакту, к объединению с человеком, по отношению к которому чувствуешь или хочешь получить нежность. Здесь присутствует желание быть в контакте, рядом с этим человеком.

Противоположность привязанности - защита, которая (как стремление к разрушению) направлена против любого беспокоящего фактора, что бы это ни было. 

Здоровые отношения между людьми предполагают психологический баланс, эмоциональную открытость, доверие и безопасность в отношениях.  При этом многие защиты работают на неосознаваемом уровне. 

Если психологический баланс нарушен в сторону защит, то как бы ни хотел человек здоровых отношений и здоровой привязанности, с получением поддержки, уважения в отношениях, он не позволит другому подойти близко. Или сам не подойдет так близко, как сам хочет. Очень хочет. И боится одновременно. 

Если психологический баланс нарушен в сторону привязанности, человек растворяется в другом. Граница-контакт размывается, и в отношениях пропадает секс, остается мнение одного человека, а мнение второго обесцвечивается. Возникает ощущение 

Психологический баланс в отношениях - наиболее полно отражает отношение человека к самому себе, к другому человеку и отношениям между ними, а также является результатом жизненного опыта человека и обязательно учитывает влияние неосознаваемых психологических защит.  

Как же найти свой баланс? 

Сочетание клиентского опыта и игр и упражнений поможет тебе лучше узнать себя. Теория поможет понять как работают механизмы психологических защит, и как эти защиты устроены у тебя в жизни. 

Работа в группе актуализирует переживания, и помогает взглянуть на жизненную ситуацию с такого ракурса, который сразу поставит все на свои места. Ты поймешь как можно сделать так, как тебе надо в жизни. С опорой на свои чувства, представления о себя и сохранив отношения с важными для тебя людьми.

Для этого и нужна гештальт-группа, для того, чтобы поддержать тебя в движении по жизни дальше, в личностном росте и развитии.  

Чудеса на самом деле не нарушают законов природы.
К.С. Льюис говорил об этом, и это невероятное откровение.
Если мы будем думать, что чудеса вполне обычны,
мы будем ожидать их.
А ожидание чуда – верный способ получить его.
Нил Доналд Уолш 

Сейчас почти все осведомлены о необходимости своевременной сепарации и выстраивании собственных границ. Это кажется панацеей, гарантией душевного здоровья.

И вот вы отселяетесь от мамы с папой, едва закончив школу. Заводите собственных детей, может, даже становитесь большим начальником и вызываете подчиненных на ковер…

Но ежевечерне звоните маме и отчитываетесь о своем поведении. Что-то, конечно, недоговариваете, что-то приукрашиваете, и не можете избавиться от постоянного чувства вины. Откуда оно?

С этим вечным вопросом помогут разобраться гештальт-терапевт семейный психолог Анна Девятка, гештальт-терапевт семейный психолог Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Родители это константа – постоянная величина, данная нам с младенчества. Всем нам в детстве казалось, что родители это и есть идеальный образец взрослого, все мы хотели вырасти и стать «как мама». Но в подростковом возрасте гораздо важнее быть принятым ровесниками, чем семьей – взрослые падают с пьедестала, связи рвутся, взаимные обвинения выдвигаются по двадцать раз на дню… Рано или поздно пубертатный период (а с ним, как правило, и громкие ссоры) заканчивается. А вот чувство вины остается.

Разрыв – это всегда больно. И каждая из сторон чувствует себя виноватой за эту боль.

Родители «виноваты» в том, что не так воспитывали, недолюбили, чего-то не додали. Дети – за то, что предали (предпочли компанию сверстников, полюбили кого-то за пределами родительской семьи), остались в долгу, не соответствуют ожиданиям… Вина – чувство мучительное, поэтому всяк по-своему пытается от него избавиться: кто-то искупить, кто-то переложить на оппонента («она сама виновата»). Избавиться невозможно, потому, что как мы уже отметили, детско-родительская связь – это константа. А вина – регулятор дистанции в этой связи. Для выравнивания баланса в отношениях такой регулятор необходим. Хотя мало кто это осознает.

Кадр из фильма «Дочь и мать ее»

Как ни парадоксально, чем более близкими и дружескими были отношения матери и дочери в переходном возрасте, тем активнее обе стороны используют инструменты вины и обвинения.

«Не знакомься в интернете». «Не носи мини». «Не работай на иностранцев». «Не верь мужчинам». «Не дружи с атеистами»…

Когда мама дает четкие указания, а они не совпадают с дочкиной реальностью, дочь не может сказать об этом прямо (потому что любит маму и не хочет разочаровать) она начинает скрывать свою реальность от матери, недоговаривать и врать. И, соответственно, чувствует себя виноватой в нарастающем отчуждении. Те, для кого родители не составляли четких правил, обычно легче разрубают этот узел:

«Мама, я познакомилась с парнем в интернете, потому что работаю в «Гугле»!»

– потом, конечно, вас настигнет чувство вины, если мама не обрадуется, оно будет острым, но не затяжным. 

Но иногда вина выступает замещающим чувством – маскирует другие чувства или потребности:
Типичный пример:

«Прости, что тебя не послушалась, ты была права, мой парень оказался мерзавцем».

Таким «кривым» образом, через вину, дочка транслирует маме свою потребность в поддержке и принятии. К сожалению, мамы в такой момент, вместо того, чтобы дать эту самую поддержку, часто занимают позицию сверху: «Вот! Я же тебе говорила…». Чем, конечно, только углубляют чувство вины.

В наше время очень распространенный сюжет: дочь может себе позволить гораздо больше, чем мать могла в ее возрасте – съездить на море, купить машину, а то и квартиру… Или в какой-то спорной ситуации, где дочь поступила не так, как советовала мама (например, вышла замуж «не за того»), получился хороший финал (муж душка и к тому же сделал стремительную карьеру) – то есть, дочь оказалась права, а мама нет. Гордиться перед собственной матерью, то есть хвастаться – это дурной тон (так нас в детстве учили). И уже за саму возможность такой гордости взрослый ребенок чувствует себя виноватым перед родителем.

И зачастую, увы, без психолога не разберешь, какая истинная потребности или эмоция скрывается чувством вины.

Кадр их фильма «Мама Мия»

Кто ответственен, тот и виноват. В результате люди путают два этих состояния. Если у дочери что-то идет не так (не складывается личная жизнь или карьера), мать чувствует себя виноватой. Но в паре «родитель-ребенок», она всегда занимает обвиняющую позицию. Овиновачивание – способ сохранения власти. Маме кажется, что, если переложить вину на дочь, то она станет послушной, сделает все, как мама сказала – и жизнь у нее наладится.

Впрочем, нередки и обратные ситуации: некоторые мамы пытаются удочериться к своим дочерям. Чувство вины, как мы уже говорили, это регулятор дистанции. Но младшее поколение использует его для отдаления, а старшее – для сближения. Стареющие родители любят рассказывать взрослым детям, как им грустно, плохо и одиноко – дети, соответственно, виноваты в том, что слишком много времени уделяют своей собственной семье или самим себе. Чтобы искупить эту вину, надо больше времени и ресурсов отдавать родителям – стать мамой собственной мамы и возиться с ней, как с ребенком.

Взрослые дети – это к тому же констатация, что «молодость закончилась». Именно в этом – в утрате молодости – родители неосознаваемо обвиняют выросших детей. В этот момент маме бы к психотерапевту или на групповую терапию: дочь перестает для нее быть группой поддержки, и, чтобы у дочки сложилась своя жизнь, мама должна ее отпустить.

Иногда мать или дочь осознает, что чувство вины – это регулятор дистанции, и начинает злоупотреблять этим инструментом. Как правило, мать – для того, чтобы довести близость с дочерью до уровня слияния, а дочь – наоборот – чтобы полностью разорвать контакты с родителями. И то, и другое – нездоровый запрос и патологическая вина. Она дезориентирует людей и переживается гораздо интенсивнее нормальной. Если отношения держатся исключительно на чувстве вины (на обвинениях), они не могут считаться здоровыми. В равной степени невозможно чувствовать себя счастливым человеком, если основным способом разрыва отношений с родителями была вина.

особенно подходит гештальт-терапевтическая группа: она дает возможность восстановить самовосприятие и отличить собственное чувство вины от навязанного, расширить палитру ваших реакций и понять, что вина первое, но не единственное чувство, регулирующее дистанцию.

Почему всегда так больно расставаться? Даже если любовь прошла, и вы сами хотели разрыва – все равно больно. 

Осколки разбитых сердец сегодня собирают гештальт-терапевт семейный психолог Анна Девятка, гештальт-терапевт семейный психолог Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Когда уходит любимый человек, рушится ваша идентичность: вы привыкли считать себя «его женщиной». А если его больше нет, то не понятно, кто вы теперь – вас как будто уничтожили. Это в буквальном смысле «маленькая смерть». И главная задача сейчас – выжить.

Вы не умерли. Убедиться в этом помогают два простых гештальт-упражнения:

Опишите себя. 

С вас требуется 10 прилагательных, описывающих вашу женскую сущность (красивая, стройная, умная…). Многим это упражнение не дается сразу: «потеряв себя», сложно себя описывать. Тогда попробуйте рассказать, какой вы хотели бы себя видеть – внешне, по характеру, в перспективе. А теперь перечитайте! Фокус в том, что описывая себя (даже вымышленную), вы не сможете назвать характеристики, которых нет в реальности. А значит, вы есть.

Ощутите себя.

Нужно просто сесть поудобнее в кресло и закрыть глаза. Ступни плотно прижмите к полу, спину – к спинке кресла, ощутите опору. Теперь медленно дышите (8 вдохов и выдохов в минуту), концентрируясь на ощущениях опоры – на ступнях, бедрах, спине. Обычно хватает 2-5 минут, чтобы почувствовать свою телесность и признать свое существование.

Проблема в том, что, пока вы пытались сохранить отношения, у вас не было планов, где бы не фигурировал мужчина. Даже фитнес – для того, чтобы ему нравиться. Даже встречи с подружками – для того, чтобы заставить его скучать.

Теперь эти планы нужно переписать (перерисовать, переделать карту желаний)… Нужно придумать себе светлое будущее, где вашего бывшего нет. И вообще никакого мужчины нет: очень полезно представить, как вы можете быть счастливой одна. Море, деньги, машины, самолеты, балет, шоколад, спасение тюленей в Арктике – моделируйте свою карту желаний. И вот, когда она будет готова, можно пригласить туда мужчину.

К этому моменту вы уже чувствуете, что живы. Самое точное описание: «я выгорела», «я на пепелище», «мой мир в руинах». Это уже лучше, чем «я умерла». Но кругом разруха… Будем искать, что уцелело. Да, с «женской сущностью» пока проблемы. Но, допустим, вы хороший профессионал. Или хорошая дочь. Собачница, кошатница, спортсменка, правозащитник, блогер… До расставания женщины слишком много сил тратят на сохранение отношений, и другие сферы жизни приходят в упадок и запустение. Сейчас у вас хороший шанс их реанимировать. Но тут важно не допустить подмены идентичности: не надо заменять мужчину только работой или только заботой о животных. Ваша задача сейчас ощутить многогранность – свою и жизни.

Она накроет вас непременно – это нормально: вы ожили, эмоции возвращаются. Лучшее, что можно сделать в этом состоянии – агрессивно и конкретно высказать мужчине все, что накипело, закрыть за ним дверь (не открывать, как бы жалобно ни просил) и заблокировать его во всех соцсетях.

Увы, не у всех есть шанс выплеснуть агрессию по назначению. Если виновник ваших страданий уже далеко (и сам первый вас везде заблокировал), то у вас начинается депрессия. По сути, депрессия – это агрессия, направленная на себя. Ей нужен выход, иначе вы будете саморазрушаться.

Иногда глянцевые журналы и популярные психологи рекомендуют писать письма бывшему, но не отправлять их. Это не работает! Хотя бы разорвите или растопчите это письмо – станет легче. Но вообще не стесняйтесь. Когда девушки в голливудских фильмах выбрасывают вещи своего парня с балкона, режут их в клочья или царапают гвоздем его машину – это они защищают себя и свою психику. В крайнем случае наклейте его портрет на боксерскую грушу или сделайте куклу вуду.

Парадокс, но чем токсичнее были отношения, тем больше склонности проявляют девушки к их идеализации. Когда проходит злость, плохое забывается. И вы начинаете брать на себя вину за крах отношений.

На этом этапе важно опираться на реальность. Вспоминать хорошее, конечно, не возбраняется. Но желательно эти воспоминания записывать. Во-первых, так вам быстро станет очевидно, что хорошего было не так уж много – просто одни и те же добрые моменты прокручиваются в голове многократно. А во-вторых, в вы сможете заняться профилактикой: к каждому хорошему воспоминанию добавьте плохое. Например: «Он дарил мне цветы. – Он при мне флиртовал с другими». Самостоятельно вы сейчас вряд ли сможете вспомнить все плохое: настрой не тот. Желательно найти человека со стороны, который был рядом с вами, когда вы страдали, и помнит все (психолог, подруга, мама).

Когда отпустит чувство вины, обнаружится, что существуют и приятные эмоции, и они приходят из разных сфер бытия: котята умиляют, завершенный проект вызывает гордость, марафонский забег приводит в восторг… В принципе, вы почти готовы к новым отношениям, но очень важно, чтобы они не стали повторением старых. Требуется сознательная работа по выстраиванию своих психологических границ. Нужно придумать новую модель поведения и отношений, отличную от прежней. На этом этапе хорошо бы попасть на терапевтическую группу. Именно на группу, а не на индивидуальную консультацию к психологу: вам сейчас нужен сразу большой спектр представлений о возможных вариантах отношений. И, начиная новый роман, вы будете понимать, как с вами можно, а как нельзя обращаться.

По законам жанра, тут бы следовало написать, что теперь вас ждет новая любовь. А вот не факт! Когда вы осознали себя и свои границы, вы можете обнаружить, что семья и мужчина – не предел ваших мечтаний: он может быть, может не быть – ваше счастье теперь от него не зависит. 

Об этом нам рассказали семейный психолог Анна Девятка, гештальт-терапевт семейный психолог Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Нынешним взрослым с детства вдалбливали, что «мальчики не плачут» и что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Теперь, когда идеи гендерного равенства распространились в массах, мы, конечно, своих детей воспитываем иначе... Но сами все еще с трудом верим, что мужчины страдают по тем же причинам, что женщины.

Потому что пришлось расстаться

Не важно даже, кто кого бросил. Долгое время считалось, что это чисто девичья трагедия, мужчины страдают меньше, поскольку отношения для них не главное — они уходят в работу. Однако расставание — это всегда кризис идентичности. Трудно поверить, но одной из граней его личности было «я любимый мужчина этой женщины». И теперь устойчивость конструкции нарушена (особенно, если женщина просто собрала вещи и ушла, ничего не объясняя).

Мужчины после такого приходят на консультацию к психологу, абсолютно рассыпавшиеся, в глубокой депрессии. У них конкретный запрос: восстановиться после разрыва. В работу уйти они уже пытались, но это не метод: на то, чтобы «держать марку», выглядеть сильными и счастливыми, уходит слишком много энергии — поэтому на выполнение основных обязанностей ее не остается. Не только у девочек из-за несчастной любви расплывается монитор перед глазами.

Мужчины после разрыва по-настоящему плачут, когда им даешь такую возможность. Слезы — это сброс напряжения. Некоторые сбрасывают на сеансах психотерапии, некоторые — через спортзал (от спорта легчает почти как от слез). Со стороны кажется, что он «начал качаться», чтобы придать себе «товарный вид» на брачном рынке, а это он так плачет. Бицепсы и кубики пресса — побочный эффект.

Потому что никто не любит

Закоренелые холостяки — те, кто к 35-36 годам так и не женились — довольно редкий типаж в практике психологов. Чаще всего это люди, сконцентрированные на детско-родительских отношениях: либо они зависят от родителей, либо наоборот — вынуждены свой ресурс отдавать предкам, и на личную жизнь его не остается. И когда сепарация все-таки происходит, они очень остро ощущают свое одиночество.

Встретив девушку, они выливают на нее сразу всю любовь ушатом, а ее это отпугивает. Женщины держат дистанцию, а мужчины считают себя отвергнутыми и очень от этого страдают. Невыплаканные страдания нередко переходят в агрессию и мизогинию.

Чаще психологам приходится работать с «одиночеством в семье». Девушки считают, что главное, чтобы дом был чист и ужин приготовлен (это тоже пережиток советского воспитания). А мужчину, может, устроит еда из макдональдса. Он может не заметить бардак в квартире, но он заметит, что его не обняли и не выслушали.

И, если для женщины претензия формата «nы мало обращаешь на меня внимания» — вполне нормальна, то для мужчины она «не по статусу». Ему стыдно выпрашивать ласку — и он молчит, но чувствует себя нелюбимым.

При этом в большинстве своем они очень современные мужья и отцы: играют и много занимаются с детьми, берут на себя хозяйство, а любви и ласки от жены не получают... У них развивается «синдром Золушки»: им кажется, еще немного усилий — и их начнут любить. Но нет...

Потому что не могут жениться

Принято считать, что женщина в 30 лет старая дева, а мужчина — «свободный человек», но на самом деле мужчины к этому возрасту начинают фонтанировать эмоциями и сомневаться в ценности «свободы».

Везде все сделано: работа, квартира, машина — и хочется. Но мужчина очень боится «отказаться от себя во имя любви». Это тоже установка прежних поколений: семья — это труд, обязанность и подавление своих интересов во имя интересов жены и детей. Фрустрация: любви хочется, а подавлять свои интересы — не хочется. Гражданский брак — это такой компромисс: вроде любовь есть, а обязательств — нет (то есть сохраняется шанс все-таки встретить когда-нибудь принцессу).

Тут не с женщиной «что-то не так», это проблема мужчины. Он живет в ощущении незавершенности и страдает... Но мужественно делает вид, что все так и было задумано.

Потому что жена ушла

Как правило — вместе с ребенком. Это не просто расставание — это разрушение и передел тщательно выстроенного мира. В большинстве случаев разводы случаются по инициативе женщины. А мужчины уходят в депрессию. Удивительно, но в последние несколько лет на семейную терапию чаще стремятся именно мужчины — в надежде спасти семью.

На самом деле, развод — это крайняя мера. Женщина наверняка «подавала сигналы бедствия», но мужчина старался их не замечать. Многие интеллигенты приучили себя не реагировать на скандалы: после второй-третьей фразы они буквально перестают слышать ... Скандал стихает, но проблема не решается. И однажды жена в одной короткой фразе сообщает, что подала на развод.

Для нее-то это выстраданное решение, а для него — шок и неожиданность, его жизненные планы и цели рассыпались. Поэтому на семейную терапию все чаще приходят пары, где женщина хочет развода, а мужчина — сохранить семью. И очень удивляется, что для этого придется разговаривать. И плакать тоже, да.

Казалось бы, ответ очевиден: если вы стопроцентный интроверт, то вам подойдет только индивидуальное, с глазу на глаз, общение с психологом. Если экстраверт – то лучше обсуждать проблемы в группе. ОК. А если вы не стопроцентный интроверт и сами не понимаете, чего хотите? Тогда наш эксперт, психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка вас сейчас сориентирует. 

Время и деньги

Время и деньги – самые очевидные параметры для непосвященного. Человек, решившийся на психологическую консультацию или на психотерапию, в первую очередь исходит из своих финансовых возможностей и резерва времени. На первый взгляд (опять только на первый взгляд!) все довольно очевидно: обычно индивидуальная консультация или сеанс терапии длится 1 час. Группа рассчитана на 3-4 часа.

Стоят групповые и индивидуальные сеансы примерно одинаково. В среднем – 3000 рублей. Бывают бесплатные (это не значит, плохие: может, профессор набирает материал для научной работы или новичок накапливает практику), бывают за 50 000… Будем исходить их среднего.

На индивидуальной консультации вы платите 3000 руб. за 1 час, на групповой – за 3-4 часа. Вроде групповая дешевле? Но на индивидуальной речь идет только о вас и о ваших проблемах, на групповой – человек десять имеют равное с вами право на внимание (то есть, чисто математически, на вас будет потрачено примерно 24 минуты). Однако на индивидуальной консультации вы получите реакцию лишь одного специалиста (которому, по определению, положено быть «поддерживающим»), а на групповой сможете оценить социальный срез в отношении вашей проблемы.

В общем, надо смотреть, в каком формате именно ваша проблема решается эффективнее: ведь чем быстрей она решится, тем раньше вы перестанете платить. 

Если вы приходите к специалисту с конкретной проблемой и ее надо быстро решить («три мужчины сделали мне предложение, не могу выбрать») – это консультация. Если вас в целом не устраивает ваша жизнь или какая-то ее сфера («мужчины вообще не обращают на меня внимания») – нужна терапия, то есть более или менее длительное самокопание. Группы тоже бывают тематические и терапевтические.

Когда лучше индивидуально

1. 1. У вас есть всего один конкретный вопрос, требующий лично вашего решения (за кого из троих выйти замуж, менять ли работу, покупать машину или дачу). Совершенно нет смысла выносить его на широкое обсуждение. Вы проговариваете наедине со специалистом свои страхи и сомнения – и вам все становится ясно.
2. 2. Вам очень стыдно. Например, вы изменили или вам изменили. По сути, вы идете на исповедь – и свидетели ни к чему. Иногда, справившись с мучительным стыдом, люди потом переходят на группу, чтобы решать свои проблемы уже в другом ракурсе и на другом уровне. Но это потом.
3. 3. Вы живете с абьюзером. Здесь нужна безусловная поддержка, поэтому группа не подходит. А вот если вы уже смогли уйти от абьюзера, но все время порываетесь вернуться – тогда лучше в группу (закрыть гештальт).
4. 4. У вас кризис среднего возраста. В общем, все в порядке, но хочется поковыряться в себе. И чтобы все внимание было на вас одной сосредоточено.
5. 5. У вас депрессия. Может, это и не она, но, пока это точно не установлено – только индивидуальная терапия!
6. 6. Вы очень застенчивая. Если вы стесняетесь «встревать в чужой разговор», перебивать, отказывать и вообще разговаривать с посторонними, то сразу бросаться в группу – довольно травматично. Может, конечно, научитесь плавать. Но, может, и утонете.
7. 7. У вас проблемы в паре, но ваш партнер тоже готов ходить на терапию. Семейная терапия вообще довольно редко предполагает групповой формат: если люди готовы договариваться между собой, то «общественное мнение» будет для них отвлекающим шумом.

Когда лучше в группе

1. 1. У вас проблемы с самооценкой. Родителям удобно воспитывать ребенка, манипулируя: «Ты не красавица – так что надо брать умом»… А потом эти дети выходят во взрослый мир – и не замечают, что другие люди считают их красивыми. Тогда группа дает концентрированную внешнюю оценку, которую нельзя не увидеть и не услышать. Когда вам терапевт говорит, что вы красивая (умная, сильная), то вы думаете, что это просто его обязанность. Если вам 10 человек это говорят – то им можно верить.
2. 2. Вы считаете себя лузером. Это не про низкую самооценку, это так называемая нарциссическая травма – когда вы все про себя знаете: и умница, и красавица, и медалистка, и большой начальник, и марафонец даже… Но вы следите за друзьями в соцсетях – и они все хвастаются подрастающими детьми или поездками к морю. Когда количество детей и морей достигает критической массы, вы начинаете обесценивать свое: раз у меня нет того, что есть у всех (мужа, моря, квартиры, детей), то я ничтожество. Когда такие «лузеры» собираются на терапевтическую группу, они совершают открытие: у каждого в жизни хоть чего-то не хватает. И ваши успехи – это чья-то недостижимая мечта. Иногда это становится очевидно с первого сеанса.
3. 3. Вы ищете принца. Чтобы психолог мог содействовать вам в этом поиске, ему надо видеть, как вы общаетесь – с людьми вообще, а не с оплаченным специалистом. Поэтому занятия на тему «как выйти замуж» почти всегда групповые.
4. 4. Вы боитесь отношений. Потому что боитесь жертвовать своими интересами. А группа учит организовывать свои границы и улавливать эмоции оппонента – это позволяет избегать поглощения. Групповая терапия быстрее, чем индивидуальная, приводит к сознанию, что можно быть с кем-то, оставаясь собой.
5. 5. У вас проблемы с общением. Это не то же самое, что застенчивость (которую лучше прорабатывать индивидуально), скорее, наоборот: вы легко устанавливаете контакт и уверены, что «понимаете людей» – поэтому всякий раз удивляетесь и обвиняете другую сторону, если отношения не складываются. Группа помогает увидеть, как на самом деле вас воспринимают люди со стороны.
6. 6. У вас проблемы в паре, но вы не хотите вести на терапию партнера (или он не хочет идти). У меня обычно 50% группы – это мужчины, желающие понять, чего хочет жена. Соответственно, другие 50% – это женщины, не понимающие мужа. В таких смешанных группах мужчины объясняют женщинам, что может скрываться за «странным» поведением их мужей, женщины, соответственно, «расшифровывают» послания жен.
7. 7. Вам надо закрыть гештальт, принять реальность и успокоиться. В группе люди разных возрастов – это помогает воспроизвести как партнерские, так и детско-родительские модели поведения. Это особенно важно, когда воссоздать их в реальности для устранения травмы невозможно: родители умерли, ушли в религию, прекратили общение; бывший партнер абьюзер и общение с ним физически опасно.

8. Статья опубликована 1 августа 2018: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-reshit-kakaya-psikhoterapiya-vam-nuzhna-gruppovaya-ili-individualnaya/