Блог LyudmilaYakovleva

Одна из частых причин обращения к психологу на сегодня — это потеря способности испытывать удовольствие, наслаждаться жизнью. Часто это состояние «подкрадывается» незаметно — сначала любимые дела надоедают и перестают доставлять радость. Затем внезапно оказывается, что надоело вообще все, вся жизнь во всех ее проявлениях. Ничто не радует.

В психологической и психиатрической практике этот феномен обозначается, как ангедония. Столкнувшись с подобной проблемой, люди, как правило рассматривают ее, как отголосок установок детства или влияние собственного социального окружения. Бывает и так. Но часто подобное проявление является симптомом более серьезного заболевания.

Признаки ангедонии могут проявляться на разных уровнях:

1. На физическом уровне — снижение или утрата позитивного восприятия и привлекательности стимулов, связанных с основными органами чувств – звуками, цветом, вкусом, запахом, тактильными ощущениями; ослабление или утрата привлекательности стимулов, имеющих отношение к пищевому и половому влечению; общее изменение жизненного тонуса «с отсутствием приятного ощущения мышечной радости, расслабленности и удовольствия».
2. На социальном уровне – снижение или отсутствие переживания удовольствия и радости от общения с наиболее близкими людьми (детьми, супругами, родственниками, друзьями), от положительной оценки личности окружающими (похвалы, комплиментов, благодарности); снижение или отсутствие привлекательности материальных стимулов (рост финансового благосостояния, покупки, подарки), карьерного роста (продвижение по службе, награды); наконец, симптомом социальной ангедонии является снижение привлекательности бытового комфорта и уюта.
3. На интеллектуально-эстетическом уровне – утрата привлекательности ранее любимых видов искусства, привлекательности хобби и увлечений, снижение способности воспринимать юмор, радоваться забавным и смешным жизненным ситуациям; утрата потребности в познании, потеря удовольствия от приобретения новых навыков и знаний.

Без сомнения, отследив в себе подобные ощущения, каждый из нас может «собрать волю в кулак» и переключить себя на другую деятельность или начать целенаправленно тренировать в себе позитивное восприятие. Методов много. Но, если вы чувствуете, что ситуация затянулась и привычные (или новые) методы не помогают, лучше все-таки обратиться к специалисту — психологу или психиатру.

Психиатр может провести соответствующую диагностику и определить, кроется ли за данным проявлением более серьезное заболевание, которое нужно лечить медикаментозно. А психолог проведет нужную психокоррекционную работу — выявит и отработает с вами негативные установки, найдет источник «потери интереса» и направит ваше внимание в полезное русло, скорректирует мотивы (возможно, во время работы с психологом вы найдете так называемую «вторичную выгоду» вашего состояния), проведет формирование необходимых навыков.

Кстати, психолог и просто может подсказать вам методы для самостоятельной работы. Главное — действовать, а не мучить себя пустотой на месте ушедшего удовольствия.

Да! И, если вы замечаете что-то подобное за своими близкими — поделитесь с ними этой статьей или пишите нам — мы подскажем, что можно сделать в данном случае.

Встреча, влюбленность, романтика, свадьба, рождение ребенка, потом еще одного и …

Где тот прекрасный принц, который казался самым красивым и самым желанным? Где та прекрасная веселая девчонка, рядом с которой хотелось находиться всегда рядом и быть для нее верным рыцарем? Где те чувства, которые мы когда-то испытывали друг к другу?

Как часто мы видим такую картину — в процессе совместной жизни, бывшие когда-то пылкими влюбленными, люди становятся все менее чувствительными. Романтика утеряна, и чем партнеры становятся ближе друг к другу, тем менее эта близость приносит радость. Если раньше до женитьбы мужчина готов был на самые разные поступки, чтобы завоевать сердце своей возлюбленной, то теперь он попросту сидит возле телевизора или компьютера. Страстные поцелуи, желание быть рядом с партнером, целовать его каждую минуту – все это куда-то исчезает.  И это вполне нормально. С опытом меняется отношение к жизни, меняется отношение друг к другу. В большинстве случаев (конечно же не всегда!) отношениях в парах ухудшаются.

Я не буду вам описывать причины, которые могут этому послужить, а покажу лишь приемы, которые вы можете использовать самостоятельно и которые позволят возобновить или улучшить ваши отношения:

1. Прикосновения. Чаще трогайте и обнимайте своего партнера. Нежное прикосновение, когда вы проходите мимо или легкое объятие при встрече — этого уже может быть достаточно! Именно в момент, когда вы прикасаетесь к партнеру, ничего не говоря друг другу, вы снова становитесь вместе, вы – единое целое. И пусть эти прикосновения не совсем похожи на страстные, но они позволяют в своих мыслях стать ближе к партнеру и вызывать нотки прежних воспоминаний.

2. Поцелуи. Не стоит забывать и о поцелуях, которые просто необходимы, чтобы вернулась страсть. Не бойтесь выглядеть глупым в глазах своего любимого человека. Он знает вас очень хорошо, поэтому сделать первый шаг – это хороший знак. Только не перегните палку! Кидаться на любимого в порыве «застоявшейся» страсти, тем самым только пугая его — не самый лучший вариант. Если в вашей паре это не принято — начните с малого.

3. Совместная деятельность. Верните совместные вечера за ужином, ходите снова в рестораны, кафе. Перед тем, как вы стали парой, у вас были общие увлечения. Вспомните, что же вам так нравилось тогда. Если со временем вкусы изменились, тогда найдите новые увлечения, попробуйте экспериментировать.

4. Немного романтики. Цветы или маленькие подарки всегда радуют как мужчину, так и женщину. Это попросту приятный шаг, забота о близком человеке. И не забывайте, что иногда подарком может быть просто особо приготовленный ужин или внезапное СМС со словами любви. Главное здесь — внимание!

5. Взаимная помощь и доверие. Во многих парах супруги доверяют тайны и делятся своими проблемами с друзьями. Наличие друзей у любого человека является вполне нормальным явлением. Однако, почему же мы с проблемами в первую очередь бежим к родственникам, подругам и друзьям, но никак не к близкому человеку? Учитесь говорить друг другу все, искать в своем партнере помощника. Не стесняйтесь просить совета и говорить о самых сокровенных вещах. Как только вы начнете рассказывать партнеру все, что вас беспокоит, он начнет вас больше понимать. Тогда и шансы на то, что ваш любимый человек станет для вас самым лучшим другом на протяжении всей жизни достаточно велики.

Все это — лишь общие рекомендации. Что-то будет работать в вашей паре, а что-то совсем неприемлемо. Будьте внимательны, чувствуйте своего партнера и себя во всех ваших действиях. Те рекомендации, которые помогают вам в налаживании отношений — используйте, а что не помогает — оставьте другим парам. И помните про метод малых шагов — любое изменение происходит постепенно, и начинается с малого.

Одна из самых сложных тем для обсуждения между супругами – семейный бюджет и экономия. Как только в семье заводится тема распределения финансов, подсчета трат и планирования расходов, так сразу же в доме накаляется обстановка и далеко не всем удается вовремя погасить эмоции и закончить обсуждение мирно.

Подобные ситуации происходят не только в тех семьях, где бюджет весьма ограничен, но и в тех, где супруги могут позволить себе регулярный отдых на заграничных курортах, покупку дорогих брендовых вещей и, вообще, безбедное существование.

Тому, что денежный вопрос вызывает даже в благополучных семьях бурю эмоций, психологи давно не удивляются. Ведь разговор о деньгах обнажает такие внутренние проблемы супругов как доверие, потребности и возможности. Каждый задумывается: может ли он себе позволить то, что очень хочет, или он обязан отчитываться за каждый потраченный рубль. Следом возникают опасения: как партнер отреагирует на покупку и не слишком ли много супруг или супруга тратит на себя. Щекотливая тема денег в семье требует тактичности и корректности при обсуждении еще и по другой причине. В силу воспитания, сложившихся стереотипов и эмоциональности супруги одни и те же поступки и действия воспринимают абсолютно по-разному. Для одного совершенно естественно складывать заработанные деньги в общую семейную «кубышку» и затем согласовывать расходы со второй половиной, а для другого такое ведение семейного бюджета выглядит полным ущемлением личной свободы. Для одного из супругов дорогой подарок будет знаком внимания и чуткости, а для другого – лишним напоминанием о его полной зависимости и финансовой несостоятельности.

Однако разный подход к финансовому вопросу и разные взгляды на роль денег в семейной жизни – не повод не разговаривать о них. Наоборот, чем большую остроту вызывает денежный вопрос, тем более настойчиво нужно искать пути компромиссных решений, обсуждать с мужем совместные и личные расходы, чтобы сохранить лад и согласие в семье. А начинать обсуждение финансовых вопросов нужно с решения простой задачи: как вести семейный бюджет.

Вариантов ведения семейного бюджета существует всего три: общий, раздельный и долевой:

1. Первый способ является самым классическим, характерным для большинства семей. Все получаемые доходы супруги складывают в общую «кубышку», откуда деньги изымаются по мере надобности: оплата коммунальных услуг и детского сада, приобретение мебели или техники, покупка лекарств, одежды и продуктов. Траты обязательно согласовываются, и каждый из супругов знает, сколько денег потратить на себя он может без отчета.

Совместный бюджет идеален для тех супругов, которые примерно одинаково зарабатывают, не стремятся к финансовой независимости и абсолютно доверяют друг другу. Ведь в основе обсуждения любых финансовых вопросов лежит именно тема доверия. Однако общий бюджет семьи имеет и определенные сложности. Например, поводом для внутрисемейного конфликта может стать небрежное отношение к деньгам, неразумное распоряжение бюджетом. Затруднение может вызвать и необходимость делать подарки друг другу и родителям. Ведь супруги на это будут тратить не личные, а «семейные» деньги. Кроме того, сделать приятный сюрприз второй половине просто так, без повода при общем «кошельке» не получится.

2. При раздельном бюджете каждый из супругов оставляет себе свой заработок, заранее оговаривая ответственность и обязательства. Например, на одном лежит ответственность за квартплату, на втором – закупка продуктов. Раздельный бюджет полностью подходит для тех партнеров, которые зарабатывают примерно одинаково, но привыкли тратить деньги по-разному: один из супругов постоянно экономит, другой, наоборот, транжирит направо и налево. Если доход у супругов различный, но они стремятся сохранить финансовую самостоятельность, то разделение ответственности нужно провести по справедливости. В противном случае, супруг, получающий небольшую зарплату, окажется в затруднительном материальном положении. При этом, о раздельном бюджете семьи стоит забыть, если вторая половина временно не работает. Причиной может быть не только декретный отпуск, но и длительная болезнь, невозможность устроить ребенка в ясли или детсад, отсутствие вакансий. В такой ситуации раздельный бюджет окажется ударом в спину и не кому-нибудь, а самому близкому человеку.

3. Самый гибкий и самый правильный семейный бюджет, позволяющий оптимизировать расходы, не вызывающий напрасных обид и ссор, — это долевой. При таком варианте супруги вносят часть своего заработка в общий семейный фонд, откуда деньги идут на оплату жилья, продукты, покупку необходимой бытовой техники или мебели, оплату обучения и питания детей. Вторую часть дохода партнер вправе тратить на свое усмотрение. Такой способ идеально подходит для тех супругов, кто ищет компромисс и умеет договариваться. При долевом бюджете не играет роли размер заработка, поскольку каждый вносит деньги по возможности, но есть необходимость вести учет расходов. Это позволит избежать недопонимания, недоверия, ссор в семье и не допустит ситуации, чтобы деньги испортили отношения. А ведь теплые отношения в семье гораздо важнее, чем финансовые споры!