Блог YuriKarpenkov

Сегодня прошла очередная клиентская расстановочная группа по средам в центре "ОЛЬВИЯ".

Все три расстановки были посвящены странным симптомам в нашей жизни, в работе и в отношениях. 

После структурирования посланий и сигналов участников было изобретено (сфабриковано) следующее упражнение.   

Мечта, которая сбылась.

Упражнение проводится в парах.

Оно может быть поверхностным, а может оказаться очень глубоким.

1) Клиент (вызывается сам или по жребию).

2) Заместитель нереализованной мечты.

Нереализованная мечта, это то, что было когда-то, в каком-то возрасте было сильным желанием но не было реализовано, не было доведено до реализации. Осталась мечтой. Хотела куклу… Хотела мужчину… Хотела детей… Хотела какую-то работу…

Я очень прошу, когда назначаете заместителя не ставить что-то конкретное. Пусть в фигуре заместителя проявится именно то, что для вашего бессознательного важно, и что вам по силам сегодня осознать, с чем вам по силам войти в контакт.

«Побудьте, пожалуйста, моей нереализованной мечтой, чем-то таким, что в моей жизни не было реализовано».

Помощник, заместитель несбывшейся мечты, войдет в роль и озвучит клиенту послание из роли. И клиент поймет, про какую его мечту идёт речь. Заместитель мечты может сказать: «Я – кукла…, Я - мужчина… Я – чувства, которые ты не испытал… Я танец, который ты не станцевал с кем-то…»

Опираясь на эту подсказку из поля, подсказку заместителя, клиент в своём воображении дарит себе в том возрасте реализацию этой мечты, в своём воображении прокручивает тот, фильм, что эта мечта реализовалась. В этом фильме, вы это себе позволили, реализовали, сделали, получили…

Заместитель мечты, находится в контакте с ролью, и показывает вам, насколько реально и качественно вы проделали работу в своём воображении, он индикатор, лакмусовая бумажка изменений. Ситуация сдвигается или не сдвигается… Его состояние, соответственно,  меняется или не меняется…

После 5 минут этой работу в воображении, заместителя переназначаем: «Ты тот, кто реализовал тогда эти мои желания, мечты и стремления». Затем, с этой обновленной фигурой нужно интегрироваться, войти в контакт любым комфортным для участников способом и впустить энергию фигуры в себя.

Важно: Работаем без экстрима. Это не расстановка. Это упражнение. Каждый работает на той глубине, которая для него комфортна. В этом упражнении может проявиться обычный прыщик, и точно так же может проявиться целая галактика. И вы вольны выбирать объем работы себе по силам.

Глубина - это ваш выбор. Эту настройку на определённую глубину каждый делает до упражнения: «Я хочу поработать с тем, что я не реализовал, не сделал, не попробовал даже. Пусть мне покажут ровно столько, с чем я могу справиться».

Итак, заместитель вам показывает это. Вы переделываете ситуацию в своём воображении. Заместитель даёт вам обратную связь, насколько глубоко и качественно вы поработали. И вы проводите интеграцию с новым образом себя.    

***

Обратная связь от участников от первого лица

Анекдот в тему: «Как быстрее выучить английский язык? В полную луну взять засушенную печень голубя, растереть в порошок, посыпать на север и приговаривать: «Флай, флай, флай, инглиш кам бай» Руки две недели не мыть. На девятый день придёт знание».

• Я порадовался своей мечте. Она дала мне хорошее ресурсное состояние. Я даже не думал, что у меня такая мечта. Вот это я когда-то помечтал. 
• Интересно побыть в роли другой мечты. Сначала было одно ощущение, а потом оно начало меняться… И родилось новое пространство, очень ресурсное, которым можно поделиться, в нём можно жить и что-то важное делать для своей жизни. Очень понравилось.   
• Сегодня необычный, совершенно особый день.  
• Я к вашей группе присоединилась в начале лета. Немножко был состав и количество.  Я связала ассоциативно то, что происходило здесь и то, что происходило на улице Малая Дмитровка. Она была перекопана, как кротами. Творилось что-то неимоверное. Перерыли всё, потом нашли сокровища (теперь артефакты переданы в музей).  И к концу сезона, к концу лета она поменялась кардинально. Такое впечатление, что наше маленькое поле вылезло на Дмитровку давно. Всё происходит совершенно чудесным образом. Осенью будет новый виток жизни у всех.
• Башню снесло от упражнения. Я узнала такое!!!
• Упражнение классное, я и не знал, что у меня такие мечты. Они хорошие. Теперь одна мечта сбылась. Ресурс 100%. Почувствовать себя птицей очень классно.

• А я так рад, что те мечты остались всего лишь мечтами. Что я не стал их дальше реализовывать, что я не рухнул, и вся моя энергия сейчас доступна мне для тех дел, которые я сейчас делаю.
• Когда я сюда прихожу, для меня всякий раз чудо, что здесь в поле что-то происходит, что-то разворачивается. И каждый раз это истина, она чистая, она не замутнена мыслями, субъективностью, предубеждениями, это просто даётся нам как подарок.
• Я сегодня на работе думала, как давать мужчине пьедестал. Чтобы он ощущал себя на высоте. Упражнение – продолжение моих размышлений на эту тему.
• Мне важно получить для себя ресурс и ответы для внутренних процессов. Было здорово.
• Сегодня был хороший, томный, удивительный вечер. Упражнение было потрясающим. Мы дали нереализованной мечте еще один шанс реализоваться…
• Мне понравилось, как очень долго стояли молча. Я как будто полностью окунулась в эти энергии. В упражнении было больше про то, что у меня сейчас в жизни происходит. И я почувствовала для себя большую поддержку.
• Я давно хожу на расстановки к Юрию. Всегда приходить сюда очень приятно. Объединяет сегодня все работы и упражнение то, что у любой проблемы есть две стороны медали. Сначала тебе что-то кажется проблемой и препятствием, а когда ты это переворачиваешь, это становится ресурсом. И когда ты это ресурс получаешь, качество жизни очень сильно меняется. Соответственно, чем больше ты вопросов решаешь, ем больше ресурса. Складываешь постепенно новую разноцветную мозаику своей жизни.
• Я пришел сюда, притянуло меня сюда. В расстановке неосознанно ищешь решение. Вселенная приводит к решению. И я сегодня осознал, сколько в наших целях. Которые не хотят реализовываться целюшек и ожиданий других людей, которые когда-то тебе навесили. Это стало очень интересным для меня открытием. Спасибо!   

***

С уважением

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880, e-mail: karpenkov12470@yandex.ru
расписание моих тренингов смотрите на сайте www.karpenkov777.ru  

расписание центра "Ольвия" смотрите на сайте www.olvia-center.ru

Распространенная проблема имеет свои системные причины. Очень важно работать с парой симметрично. Один шаг для него. Один для неё. Совместный труд для общей пользы - он облагораживает!

***

На приёме молодая пара ему 23, ей 20. Назовем их Иван и Мария (имена и детали сессии изменены для сохранения конфиденциальности). 

Она агрессивна, возмущена и одновременно расстроена и плаксива. Настроение скачет: «Он живет в моей квартире, ездит на моей машине, я плачу за него в ресторане, даже шнур для его айфона купила на свои деньги. И это для меня чересчур. Потому, что когда он просит заплатить, мне не жалко. А потом, когда он забывает вернуть, я просто возмущаюсь. Как об этом можно забыть?! А он еще подкалывает меня, что я всё до последней мелочи помню. А когда мне его внимание особенно нужно - как нарочно не вылезает сутками из-за компьютера».

Он с выражением непередаваемого скепсиса на лице: «Да всё нормально. Я же все свои деньги вкладываю в бизнес. А это будущее нашей семьи… А бизнес на такой стадии, когда требуются вложения. Он еще не вышел на самоокупаемость…»

Договариваемся посмотреть на ситуацию на системном уровне в расстановке.

Договариваемся делать интервенции для неё, и для него по очереди, чтобы никого не обидеть. Чтобы все чувствовали себя на равных.

Фигуры:

• Он
• Она
• Системная причина проблемных ситуаций (при необходимости детальной распаковки ситуации, добавляются дополнительные фигуры)

Тест 1. Для неё. Образ расстановки: переплетение с женщиной по роду матери несколько поколений назад. Муж как пьяный, детскость, беззаботность, развязность, на ногах стоять не может. У женщины болит голова, слабость и бессилие, озабоченность, чем кормить детей, гримаса мучительных размышлений, молчание, пассивность, терпение.    

Разрешающая фраза: «Дорогая женщина, тебя вижу. Ты выбрала терпеть. И я уважаю твой выбор. Я уважаю твою судьбу. Повторять твою судьбу не буду. Я все твои чувства, и всю твою судьбу оставляю тебе с уважением…»

Разрешающая фраза: «Дорогой муж. Тебе больше не надо повторять судьбу и сценарий поведения того мужчины из моей родовой системы. Я не буду повторят судьбу той женщины». 

Результат: Назад больше не тянет.

Тест 2. Для него. Образ расстановки. Он переплетен с мужчинами по роду своего отца, тоже очень далеко. Мужчины самого разного возраста погибли (резня???), женщины их оплакивают совершенно безутешно. Одна женщина приговаривают: «Все бы на свете отдала, лишь бы был со мной, лишь бы был живой…»  

Разрешающая фраза: «Дорогие мужчины. Покойтесь с миром. Я не вы. Дорогие женщины, моя жена – не вы. Мы живем в настоящее время, сейчас, и вашу судьбу повторять не будем». 

Результат: Уходит чувство подавленности в груди клиентки 

Тест 3. Для неё. Образ расстановки. Какая-то часть души клиентки путает мужа с нерождённым братом.

Разрешающая фраза: «Брат дорогой, ты умер, у тебя такая судьба. И я в этом не виновата. Это решение родителей. Я тебя со своим мужем путать не буду никогда. Ты умер, тебе хорошо в мире мертвых, а мой муж живой, и нам с ним хорошо в мире живых».  

Разрешающая фраза: «Муж мой дорогой, ты живой. Ты не можешь заменить мне брата. У брата своя судьба, у тебя своя. Давай с тобой жить-поживать, добра наживать».  

Результат: Мужа выпрямило. 

Тест 4. Для него. Образ расстановки. Путаница ролей. Клиент выполняет роль символического отца для матери. Примерно 80% энергии уходит матери. Примерно 20% оставляет жене. На вопрос, какие у вас отношения с матерью, отвечает: «Она меня в последнее очень раздражает. Старюсь реже с ней общаться… В последнее время я очень редко ей звоню… всего 1 раз в день, не чаще!»   

Дополнительная информация от клиента: «Отца своего с 6 лет не помню, как развелся он с матерью, так и уехал куда-то далеко. Даже не знаю, жив он сейчас или нет».

Разрешающая фраза: «Папа, я тебе не соперник, не дублер. Мама, я тебе не муж. Как бы ты не него ни обижалась, свои вопросы решайте между собой, я не виноват в вашем разрыве, я в ваши отношения лезть не хочу, я тебя кормить энергией за счет моей жены не хочу. Мама тебе есть на кого опираться – ты можешь опираться на всех своих предков. Смотри на меня по хорошему, доброжелательно, когда я буду счастлив со свой женой, рожу детей и буду заботится о своей семье».

Телесно-образное подкрепление: поставить за мамой всех её предков.   

Результат: Заместитель мужа может смотреть на заместителя жены. Его присутствие рядом заместителя жены не тяготит.

Ресурсная интервенция. За мужем ставим 7 счастливых мужчин рода. За женой ставим 7 счастливых женщин рода. Муж обращается к своим предкам, жена обращается к своим: «Дорогие предки, вы умели быть счастливыми. Умели привлекать партнера, умели заботится о себе, о партнере о детях, о семье. Вы умели быть успешными в делах.  Научите и меня. Благословите и меня на здоровье, счастье, богатство, успех и процветание».

Телесно-образное подкрепление: телесный контакт с предками, а затем развернуться к партнеру, далее телесный контакт с партнером. 

Результат: Много энергии, жар и легкость в теле обоих клиентов, могут смотреть друг на друга.

Домашнее задание: Больше общаться друг с другом, обучая друг друга языкам любви. «Если ты хочешь сделать мне приятно, сделай вот так!» Это взаимное обучение – кропотливое и требующее честного и внимательного отношения друг к другу. Но затраченные усилия окупаются стократно!

ДИАЛОГ - ОСНОВА СЧАСТЛИВОГО БРАКА! 
ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ! 

***

В сентябре 2018 года начинается очередной поток учебного курса «Интегративная модель системных расстановок» в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880 

У одного моего знакомого была присказка и соответствующее ей убеждение «Хорошего понемножку». Как вы думаете, это убеждение помогало или мешало ему зарабатывать больше?

***

С участниками пятидневного тренинга в Богдарне смастерили следующее расстановочное упражнение на осознание и обработку убеждений, которые ограничивают доходы. Представляю его вашему вниманию.  

Упражнение проходит в тройках

Фигуры:  

1)      Клиент (вызывается сам или выбирается по жребию из членов тройки)

2)      Заместитель убеждения, которое ограничивает активность клиента в получении дохода. Когда будете назначать фигуру, так и скажите: «Побудь тем убеждением, которое мешает мне достигать цели». Не обязательно объяснять дословно, какое именно убеждение вы ставите в расстановку. Конкретизировать не стоит.  

3)      Заместитель автора убеждения. Когда будете назначать фигуру, так и скажите: «Побудь тем, кто навязал мне ограничивающее убеждение» (это могут быть родственники, учителя, воспитатели, знакомые, начальники и т.д. Конкретизировать не стоит).  

Ход упражнения

Назначить и вчувствоваться в роли. Поделиться ощущениями из ролей.

Далее клиент говорит заместителю убеждения (разрешающая фраза 1): 
"Дорогое убеждение, ты мне когда-то было очень нужно. Спасибо тебе за заслуги.(Телесное подкрепление – визуализировать, что награждаете орденом). 
Сегодня я с тобой расстаюсь, я возвращаю тебя тому, кто мне тебя навязал".

(Телесное подкрепление – снять воображаемый груз с головы или плеч, и тем или иным способом передать автору).

Далее клиент говорит заместителю убеждения (разрешающая фраза 2): 
"Спасибо за науку. Спасибо за заботу и помощь. Мне это твоё убеждение много лет служило. Сегодня возвращаю это тебе. Ты имеешь на него право. Живи с ним сам. Пользуйся им сам. А я буду жить по-другому. У меня начинается новый этап в жизни. Я с сегодняшнего дня буду действовать, исходя из своего нового убеждения… (вставить уместное, подходящее убеждение взамен отданного. Например, вместо «Хорошего понемножку» - «Я разрешаю себя брать от жизни всё, что мне нужно, в полном объеме» и т.д.)".

(Телесное подкрепление – сделать разворот и шаг в сторону будущего).

***

Важно. Я рекомендую в этом упражнении не называть свои ограничивающие убеждения вслух, даже если у вас есть подозрения. Пусть в упражнении выйдет, всплывёт самое важное, с чем вам нужно будет поработать. Главное не торопиться на этапе диагностики первоначального образа.   

Также я рекомендую не назначать фигуру того, кто внушил вам ограничивающее убеждение, как конкретного персонажа. Пусть подсказка о том, кто это мог бы быть, придет из поля расстановки, а не из головы.

Цель упражнения: почувствовать в себе и разделиться с тем, что воспринимается как чуждое, и сравнить ощущения, как было до сегодняшнего дня и как стало сейчас.

 ***

Обсуждение и обратная связь участников выездного лагеря «Богдарня» от первого лица

• Иногда ты не можешь сформулировать убеждение, настолько оно глубоко сидит. И получается, что нет необходимости его формулировать. Важно освободиться от этого. И этот процесс сопровождается очень сильными эмоциями, ощущениями, образами. То, что мешает, нужно просто убирать, освобождать место для нового.
• Было довольно странное состояние. Хочется смеяться. И в то же самое время слезы подкатывают. Интересно. Слезы не от горя и боли. А от чего-то другого. Очень необычное состояние.
• Убеждение в виде страхов вышли. Скорее всего они связаны с темой репрессий моих предков. А сейчас время другое. И можно себе позволить совершенно другой уровень доходов. Я теперь в эту сторону буду работать. У предков не было ресурсов на эту работу. Им выживать надо было. А нам дают возможность навести порядок в этом вопросе.
• У меня убеждения трансформировались в ресурсы. Потому что был страх, который принадлежал прежним поколениям. А разумность и разумные методы контроля своих действий – они остались при мне. Спасибо. Было ресурсно и хорошо. Полезно.    
• Интересно было. Сформулировать в словах ограничивающее убеждение не удалось. Зато сразу после упражнения появился ресурс в виде малины. Насобирала полную горсть и съела. Сразу случилась материализация ресурса.
• Очень ресурсно. Отжившие паттерны, нужно через сито убирать. Отжило. Пора расстаться. Расстались. В поле сразу стало больше энергии. Надеюсь, что все будет хорошо. Спасибо.
• Я посмотрела на свое ограничивающее убеждение со стороны и поняла, что я его вольна брать или не брать. Чувствую, что мне нужно еще поработать с этой ситуацией, потому что до конца я не прочувствовала, что я с ним рассталась. Это надо соскребать с себя чешуйку за чешуйкой.    
• У меня был очень глубокий процесс. Всю жизнь жила с одними убеждениями и сейчас мне просто необходимо перейти на другие.
• Глубоко вошла. Девочки чем смогли мне помогли. Дали ресурс. Но еще надо поработать.
• Я получил подтверждение тем утверждениям, что некоторые убеждения мешают что-то делать. И процесс просигнализировал об этом.
• Всё очень мощно складывается. Убеждение из старой жизни не только трансформировалось в нечто другое, оно еще и расширилось. Спасибо. Всё получилось.
• Приятно расстаться с чем-то ненужным.
• Здоровское упражнение. Оно позволяет по мелочи даже избавиться от каких-то убеждений.     
• Состояние сейчас – мощное желание и уверенность - начать всё с начала. В теле всё хорошо. Расставалась не задумываясь. Идёт до сих пор откашливание на телесном уровне.
• Очень результативные процессы. Начинаешь много видеть из того, что раньше не видела, и не только на своём опыте, но и на опыте других людей видишь свои ситуации. Спасибо.  
•  

*** 

С уважением 

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880, e-mail: karpenkov12470@yandex.ru
расписание моих тренингов смотрите на сайте www.karpenkov777.ru 

На одном из мастер-классов в Центре "Ольвия" мы разговорились с участниками и получилась такая классификацию уровней обеспеченности ресурсами человека:
1) Индивидуально-оборонительный 
2) Системный, коллективный, сбалансированный 
3) Избыточный 
Обо всём по порядку.

***

Ресурсное состояние – для меня это такое состояние, когда человек чувствует себя хорошо и способен адекватно выполнять действовать выполнять те задачи, которые перед ним стоят. В деловой сфере он способен зарабатывать деньги, в семье способен заботится о самом себе, о супруге, о детях и родственниках. Он эффективен во всех сферах жизни, которые для него актуальны. Он эффективный мастер своей жизни. У него на всё хватает сил.

Ресурс – это некое электричество, энергия, бензин для движения и действия, сила, которая позволяет ему совершать ту работу, которая у него есть.

Какие бывают проблемные зоны? Если говорить в терминах ресурса, то проблемной зоной является утечка этой энергии. Другими словами вместо того, чтобы быть эффективным, человек свою энергию куда-то сливает, раздает "добрым людям".

Давайте подумаем, какие способы слива существуют?

1)      Слишком сильно помогать другим, не оставляя себе ничего. Вместо того, чтобы следовать своим целям, человек занимается чужими целями, помогает другим.

2)      Когда я что-то планировала и рассказала об этом другим людям. Как будто что-то отдала энергию своей мечты и своей цели другим людям…

3)      Разбазаривание энергии через разговоры, социальные сети и т.д.

4)      Когда человек не реализует свои планы, когда вместо действия он пассивно лежит, шлифует диван.

Эти состояния слива ресурса часто сопровождаются внутренними ощущениями, например:

1)      Страха. Если я буду действовать в незнакомой мне сфере, то это страшно лучше не действовать. 

2)      Бессилия. Я – никто, и звать меня никак. Я недостаточно хорош, компетентен, прав, чтобы заявлять своё мнение, отстаивать свою позицию, следовать своим целям

3)      Вины. Я виноват, я в долгу перед другими, именно поэтому я должен им помогать, а не себе

Слив энергии обосновывается некими убеждениями, привычками, шаблонами. Часто эти шаблоны вырабатываются в очень раннем детстве. И человек может сам себя впоследствии убедить, что со мной всегда так было. Я такой и есть. Я самый великолепный помощник. И именно в этом моё счастье, моё призвание. На самом деле когда-то всё это ему кто-то внушил, кто-то его к этому приучил.

Соответственно, можно предложить классификацию уровней обеспеченности ресурсами.

1)      Индивидуально-оборонительный (Ключ: Прервать токсичные контакты с партнерами на 100%, вернуть свой ресурс себе, вылезти самому из ямы. "Мне чужого не надо, но и своё воровать не позволю")

2)      Системный, коллективный (Ключ: Организация взаимовыгодного сбалансированного обмена в паре и в системе. "Мне достаточно для жизни того, что есть". Благополучие)

3)      Гражданин вселенной, соработник Бога (Ключ: Создание притока энергии по всем возможным каналам, избыточность энергии, благодатность, щедрая раздача ресурса другим в роли наставника или учителя)

***

1) Один из уровней работы с этой проблемой – это оборонительная позиция. Просто-напросто не отдавать своих ресурсов другим, не позволять другим свой ресурс воровать, вернуть незаконно взятое себе любимому. Принять такое решение, занять такую позицию «Я не жертва. Я не отдаю». «Баста карапузики, кончились все танцы». "Я не позволяю другим отбирать, воровать, забирать то, что по праву принадлежит мне".

Рассказывает один из моих клиентов: «Когда я служил армии в учебке, я получал иногда по носу по три раза на день. Нос до сих пор в сторону смотрит. Ничего не мог поделать, как кулёма. Получал и стоял. И я абсолютно точно помню, что до армии, я считал, что «бить человека, тем более по лицу, нельзя, это незаконно, это преступление. За это надо в тюрьму…» Но сержант мой не сразу мне по морде начал бить. Он выдрессировал меня постепенно. Очень постепенно. Потрепал по плечу. Потом потрепал по щеке. Потом стал давать подзатыльники. Потом все сильнее и сильнее. Потом перешел к мордобою. Он меня буквально выдрессировал не сопротивляться… Сопровождая это всё необходимыми внушениями про мои недостатки, недоработки, несовершенства… Через несколько месяцев дрессировки, получая по лицу, я считал это само собой разумеющимся. Я же проштрафился. Я виноват. Я плохой боец. Я недостаточно хороши защитник Родины… И вообще здесь положено так.

Он за полгода внушил мне определенный шаблон взаимодействия. В этом шаблоне было всё: кто он, кто я, какие он имеет права, какие я права не имею.

И когда мы ехали в войска в Монголию, где боевые патроны на руках каждый караул, сидели мы бандой таких же слабаков-очкариков решительно проговаривали вслух и про себя, что на новом месте себя в обиду не дадим ни при каких обстоятельствах. Никому. Самое интересное то, что коллективная молитва нескольких слабаков сыграла свою роль. На новом месте было всего два эпизода. Которые можно назвать драками. И то, в обоих эпизодах я первым ударил.

"С тех пор я очень хорошо знаю, что если человек принял четкое решение жить по другому, это меняет его жизнь. Это точно. Главное, чтобы была мотивация, чтобы ему было что терять, что приобретать".

На системном уровне, как это подтверждается в расстановочной работе? В расстановке мы можем найти тех людей, которые «обижают», воруют энергию, или по другому, тех людей, которым мы очень много отдаём. Дисбаланс обнаружен. Дальше вы говорите этим людям: «Дорогие товарищи, вы меня с кем-то перепутали. Я не то, кто должен вам что-то отдавать. Я человек достойный. Моя энергия принадлежит мне по праву рождения. Она моя по праву. Я перед вами ни в чем не виноват. Я вам ничего не должен. Я вам не донор, не спонсор, не спасатель, не дойная корова, и не бесплатная столовая. И не мамочка. Вы перепутали".

Убираем путаницу ролей, убираем чувство долга или вины перед этими людьми и баланс выравнивается.  Мы забираем себе своё, им отдаём то, что принадлежит им. "Нам чужого не надо, но и своего воровать не позволим".  "Приглашаю в будущем взаимодействовать только на взаимовыгодных условиях. Вы мне 100 единиц, и я вам в ответ 100 единиц.  Игры в одни ворота больше не будет. Чтобы нам было хорошо обоим".

 Частью этой процедуры является стать на правильное место. Занять правильную позицию без перегрузки себя лишними ролями. "Я только сын для своих родителей. Я не муж для своей мамы. Я не папа для своей любимой девушки". Исцеление ситуации начинается с правильной позиции.

Расстановка позволяет это наглядно прочувствовать всем телом. Как только занял правильную позицию, правильную роль сразу становится легче, и заместителю клиента и самому клиенту.

Второе, что нужно сделать на этом этаже работы с данной проблемой, нужно избавиться от чувства вины и от чувства долга. Потому что, как правило, это чувство вины и долга нам кто-то внушил. Новорожденный ребенок никому ничего не должен. Увидел яблоко или игрушку, схватил, побежал с ней играть. Это родители и социум говорят: «Это не твоя игрушка. Положи. Нельзя».

Надо это чувство вины отдать. Отдать автору этих внушений и установок. Как правило это родители, это родственники, воспитатели, учителя, сержанты, начальники, старшие товарищи.  

Нужно на воображаемой машине времени отправиться в ту точку на линии времени, где произошло внушение ребенку этого чувства вины и его освободить его от этого непосильного груза (клетки, рюкзака, гири, кандалов).  «Дорогой Ванечка, ты не совсем правильно понял старших. Они тебе навязали кабальных договор и подвесили груз, не соответствующий твоим возможностям. Давай-ка отдадим это по адресу… А ты привыкай к хорошему… К большей степени свободы»  

Есть хорошее подспорье в работе с детскими ситуациями. Маленький ребенок по определению не виноват в том, что с ним происходит.  Если что-то с ним случилось, это ответственность взрослых. И эту мысль можно довольно успешно донести до тех клиентов, кто находится в хроническом чувстве вины перед родителями с самого детства.

Фактически, это работа с образами на линии времени. Нужно разгрузить травмированную часть, обвиненную, нагруженную чувстовм долга. Разорвать кабальный договор со старшими на обслуживание их интересов.   

Пример коронной фразы, подгружающей ребенка чувством вины: 
«Сын мой дорогой, хотела я развестись с твоим папой, да не буду… Тебя на ноги надо поставить…» 
Фраза втягивает ребенка в позицию раба матери на много лет.

Чем хорошая расстановка? Она позволяет найти именно ту точку во времени, где произошло самое важное, самое первое внушение, ставшее основой для формирования проблемных моделей поведения.

Точек таких на самом деле множество. В проблему могут внести свой вклад, учитель, воспитатель, бабушка, дедушка, мама, папа, старший брат и т.д. И в расстановке можно найти эту точку и разгрузить ситуацию.

Важно: не торопиться. Работа с травмой требует тщательной предварительной подготовки клиент, для него нужно создать безопасное пространство. В частности, нужно дать ему всё время, какое ему необходимо, чтобы осуществления этого процесса.

Недавно работал с девушкой, которая жаловалась что муж львиную долю денег направляет матери и другим родственникам. Воевать с мужем по поводу денег мало. Нужно девушке сначала найти в себе причину, почему она с этим так легко согласилась. И что же вы думаете, что мы нашли в результате поисков системной причины? Мы нашли, что модель взаимодействия между мужем и женой в её родительской семье была абсолютно такая же. Отец пил, гулял. А мать терпела, потому что целиком зависела от него материально. Других моделей взаимоотношений между мужем и женой у девушки просто-напросто нет. И притянулся на эту программу такой муж. Может он и сам не хочет быть таким, а программа жены требует «Не приноси мне ничего».

Поэтому помимо расстановки, для таких клиентов требуется длительная работа по выстраиванию личных границ: «Кто я? Чего я хочу? Что мне нравится? Что мне не нравится? Что я могу позволить в отношении себя? Чего терпеть ни в коем случае не буду?» И это не расстановочная работа – это больше длительная терапия. И на расстановочной сессии эта работа только начинается. Мы только начинаем выстраивать образ себя в будущем.  

В итоге такой работы выстраивается постепенно баланс «давать-брать» между партнерами, участниками любых отношений. В итоге выстраиваются границы. «Это моя энергия. Она мне принадлежит по праву рождения. Она мне нужна для дела и карьера, для здоровья, для отношений с супругом, для удовольствия, для развития, для воспитания и заботы о детях. Я никому ничего не должна".

Фактически, это первый оборонительный уровень работы с ресурсом. 
Лозунг этого уровня: «Мне чужого не надо, но и своего воровать не позволю!»   

С самом жестком варианте, который случается крайне редко, человеку легче покинуть токсичное окружение, полностью отстраниться, уйти в обособленность, уединение, отшельничество, чтобы сохранить себя. Чаще всего травмы такого человека настолько тяжелы, что он не может поддерживать контакт с родственниками, и ему легче отстраниться полностью, рассчитывать только на себя и начать новый род с самого себя.

В мягком варианте, человек четко осознает происходящее с ним в отношениях с другими людьми и корректирует отношения так, чтобы не терпеть ущерб и потери, защищает себя, свою территорию, своё место под солнцем. Это так называемый здоровый или рациональный эгоизм.  

Важно не доводить себя на этой стадии до паранойи, не шарахаться от каждой тени, от иллюзорных опасностей.      

***

2) Второй уровень работы с ресурсом – системный, взаимно сбалансированный обмен«ты - мне, я – тебе». Находясь на этом уровне работы с ресурсом, человек ощущает, осознает себя членом системы или пары. И понимает, что для поддержания членства в системе необходимо вкладываться в общее, и получать от общего пользу и дивиденды для себя. Для этого, человек должен это целое, как минимум, уважать, как максимум, гордиться и относиться позитивно к системе, членом которой он является. "Какое бы оно ни было, это то как есть у меня, и мне от этого хорошо. Мне этого достаточно". Это может быт гордость за семью, организацию, город, страну Россию.

Если человек с гордостью воспринимает себя частью структуры системы (семейной, организационной, социальной), он способен обмениваться с этой структурой энергией так, чтобы и ему, и системе было хорошо. Он чувствует себя в обойме, частью команды. И эта команда его защищает.

Сам по себе человек может быть робким и слабым, а сгрудились в кучу – и «сдайся враг, замри и ляг». Один в поле не воин, а как член воинского коллектива – очень даже могу повоевать.  Я часть очень крутой команды.

Что было в начале яйцо или курица? Что первичнее - гордость за свою систему, или успехи, результаты, дивиденды? Очень сложный вопрос.

Если русские как один поверят пропаганде американцев, что это не они победили Гитлера в 1945, что культура наша отстой, что технологии наши отстой, что гордиться нам нечем, тогда всех русских и всю Россию можно будет взять голыми руками. И делать с русскими (россиянами) всё, что угодно. Битва на глобальном уровне идет за умы!  Пытаются разрушить прежде всего гордость, позитивное восприятия своей общности…  

И основная проблема на этом уровне заключается в том, что ни один родитель не дал в жизни своему ребенку всего того, что тот хотел. Ни один. Один дал деньги, но душевного тепла было недостаточно. Другой дал тепла, но денег было недостаточно. Как ни крути, но хотя бы что-то из ожиданий ребенка оказалось невыполненным. Получается, что любой из нас, получил от своих родителей стакан наполовину полный. И только от него самого зависит, как он будет к этому стакану относиться. Он может оценить так: «Ого! Целых полстакана мне подарили. Это бесценный дар. Я это возьму с благодарностью и буду пользоваться, себе и людям на радость! Спасибо огромное родители (родственники, сослуживцы, соседи, сограждане, страна). Я очень рад!»

А если человек в первую очередь обращает внимание на то, что недолили: «Вот ведь незадача. Недолили. Жалость-то какая!» И жаловаться, и требовать, и скулить, и ныть… И превращается жизнь второго человека в настоящий ад.

Как вы догадались наверное, к терапевту и расстановщику приходят, как правило, люди второго типа. Что чаще всего приходится делать для них, чтобы помочь?

Как правило, приходится обрабатывать негативные чувства к родителям, высветлять образ родителей. Если образ родителей очень жесткий (пил, бил, с топором гонялся), нужно выразить чувства, отреагировать чувства, выгрузить их по максимуму.  Плач, слезы, крик, движения, удары, иногда доходит до спазмом тошноты и рвоты. Всякое бывает.

Когда негативные чувства извлечены, человек становится способным заметить, что жизнь ему дали, крышу над головой дали, пищу на каждый дали, друзей-товарищей у него было, работа есть, учеба есть. У него на самом деле немало ресурсов. У него есть, за что поблагодарить родителей, жизнь и самого себя.

Однажды в Казахстане привели такую ноющую бабульку на расстановку. А она только жалобы на жизнь. Я ей: «Но зато дошли сами, смогли, сумели, вы герой! Есть еще порох в пороховницах!» Постепенно взбодрилась, переключилась на позитив, на работу. И отработала превосходно.

Задача терапевта переключить фокус клиента с восприятия жизни как стакана половину пустого, на восприятие стакана наполовину полного. Все-такие есть ресурсы.

Мне очень понравилось в литературе описание одного домашнего задания терапевта нытику. Тот очень сильно жаловался: «Осень… У всех депрессия… Никто не радуется…  Мне тоже не радостно…» И терапевт дал ему задание, взять фотоаппарат руки, и фотографировать улыбчивых людей в метро. И через неделю – с тебя 100 фотографий.

Через неделю, начали просматривать эти фотографии… «Смотри, - говорит терапевт клиенту – Есть еще в мире улыбающиеся люди… Папаши и мамаши с детьми, парочки, друзья… Смотри как много таких ты встретил! А ты говорил, что никто не радуется…» И аргумент нытика оказался разбит практикой!

И в конце концов, работа по снятию негатива завершается формированием такой позиции, относительно себя и своих родственников: «Вы для меня те, что надо! Родители, дорогие… Предки, дорогие… Семья, дорогая…. Город, дорогой…. Родина, дорогая… Вы для меня те, что надо! Спасибо огромное за всё! Того, что вы мне дали, достаточно! А я дальше преумножу! Разовью, расширю, углублю, постою на этом фундаменте что-то очень красивое!»

Формирование гордости за свою семью, родителей, город, страну – это одна из важнейших психологических функций любого учителя, любого правительства, они просто обязаны это внушать.   

Если хоть как-то от вас зависит то, куда отдать ребенка учиться, нужно заметить, он ребенка приподнимает: «У тебя получиться! Давай еще попробуй!» или он ребенка опускает, самоутверждается за счет ребенка: «Бестолковый, безмозглый, ничего не понимаешь!».

Я счастливый человек, я нескольких таких педагогов знаю. Это учителя от бога. И они делают великие дела одной такой своей позицией в отношении ребенка.

На этом уровне человек садиться на хвост учителю, наставнику сильному партнеру и растет за его счет, набираясь ресурса. В итоге, получается самостоятельная, самодостаточная, успешная, профессиональная личность, способная заботиться о своих детях и своей семье.  

***

Гордость за свою семейную систему и предков позволяет достигнуть такого уровня энергии, который позволяет сбалансировать и развивать отношения в паре, в семье, в профессиональной сфере.    

Это лучше всего ощущается клиентами в таком расстановочном упражнении. Ставишь 7 мужчин, 7 женщин рода, они кладут руки друг другу на спину или на плечи и этот поток любви и энергии приходит потомку, нашему клиенту. И он ощущает, что он реально не один в поле воин, что за ним колоссальный водопад энергии.

С одним моим клиентом, компьютерным гением, я всю первую сессию   так и не успел ничего сделать. Я только отвечал на его многочисленные вопросы: «А это почему? А это зачем? А что лучше, это или это? А почему именно так, а не по другому?» Я ему: «Может уже что-нибудь сделаем?» Он мне: «Нет, я сначала должен разобраться…» Через неделю он приходит на вторую сессию и говорит: «Я книжку прочитал, я все обдумал… Теперь я готов поработать… Мне нужна сила рода. Чтобы она была в доступе…»

Я одну руку кладу на него как род мужчин, другую руку кладу на спину как род женщин, и начинается самый яркий процесс в моей жизни… Я, как заместитель предков, плачу слезами радости и умиления… Он плачет слезами радости и сопричастности. Контакт восстановлен в миллионы ампер… После 20 минут этой процедуры мы разошлись в молчании. Это было именно то, что нужно этому человеку.     

Жил-был человек, не имея в фокусе контакт с предками, с семейной системой. Осознал, почувствовал, укрепил этот контакт с ресурсами семьи и стало спокойнее. И стало энергичнее. Достаточно сказать: «Предки, дорогие, я вами горжусь, я благодарен вам за жизнь. Вы такие классные. В вас огромная сила. Вы революцию пережили. Вы войну пережили. В голод, эпидемии, кризисы пережили… Передайте мне часть ваших способностей и талантов, вашу силу и энергию, ваш добрый взгляд и доброе слово.  Благословите меня на хорошую здоровую, счастливую жизнь… Я всё пущу в дело и сделаю с этим что-то очень хорошее».  И энергия прёт волной, водопадом, потоком. Это как правило очень яркая и красивая часть расстановочной работы.

Домашнее задание клиенту: удерживать фокус восприятия ситуации на гордости и позитиве.    

***

3) Третий уровень ресурсного обеспечения своей жизни, которого способен достичь человек – избыточное количество энергии, где он может делиться своим ресурсом с другими, не уставая, не истощаясь, потому что он не от батарейки работает, а от сети, от вселенской сети. И горизонтальный поток от предков на этой ступени становится только частью ресурсного фундамента. На этом этапе человек осознает себе гражданином вселенной, способен впитывать энергию и силу стихий, планет, солнца, земли, воздуха, воды и огня. Все стихии и все энергии становятся для него друзьями.

На этом этапе человек не держит эту энергию в себе, а свободно направляет на важные проекты, на изменения в себе, в людях и мире. Это уровень служения и благодати. Это наставники и помощники от Бога. Единственное, что нужно такому человеку – запрос о помощи и поддержке, прозвучавший извне, или запрос на развитие, прозвучавший изнутри.

По сути, человек, вышедший на это уровень обеспечения ресурсами, включил вертикальный поток. Он посредник между Небом и Землей. Соработник у Бога.

Как выйти на этот уровень, у меня рецептов нет. Просто стремитесь! Просто пожелайте! И Вселенная вам подскажет! 

***

У человека одна единственная обязанность – следовать своей судьбе до конца. В ней все. И помни, что когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось. (Пауло Куэльо. "Алхимик").   

Вселенная, глаза свои открой,
Проникни в мое сердце, пламенея,
И подари мне солнца яркий свет, 
Под лунным светом спящие аллеи. 

Благоуханье мира подари,
Воспой любви торжественную ноту,
Мерцанье звезд на небе покажи,
И распахни сердечную заботу. 

Душа моя раскроется в ответ 
И изольет блаженство на планету, 
И засияет весь наш божий свет,
Улыбка милой промелькнет кометой

И сбудутся желания мои, 
Ведь мне Вселенные в помощники даны! 
Желаю движения и развития каждому! 

***

Центр семейного консультирования "ОЛЬВИЯ"  в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55

Иногда продвижению в терапии мешают сильные чувства клиента, которые его буквально захлестывают и мешают воспринимать происходящее вокруг.

***

Однажды был случай. У одной женщины был запрос завершить в расстановке отношения с бывшим мужем, с которым она развелась десять лет назад. И она все еще на него злиться, она все еще находится с ним в негативно окрашенных отношениях. На словах она говорит: «Да, я его давно простила». А по лицу её видно, что она готова его ударить… Она сама себе распаляет в своих чувствах и продолжает гнуть свою линию… Все понимает, а отказаться от этого не может.

Варианты действия терапевта-расстановщика при работе могут быть различными. Одним из вариантов действия в данной ситуации может быть разъяснение клиента природы отношений и чувств. Чем ярче эмоция, позитивная или негативная, тем больше привязка. Если ты хочешь продолжать привязку – продолжай в том же духе. Если хочешь изменить, давай изменять... 

С сильными чувствами (агрессией и злостью) можно работать через их отреагирование, активное словестное и мышечное выражение: проговорить её, написать, передать как что-то тяжёлое, выдохнуть и т.д. Очень хорошо помогает приём из телесной терапии, когда проговаривание чувств: «Мне было очень больно. И до сих пор больно. Очень на тебя злюсь. Очень обижаюсь…» сопровождается мышечной работой (нагрузкой на мышцы грудного отдела). Вместе с проговариванием клиент может отталкивать от себя тяжелый мешок (вместо мешка может быть сочно-увесистое тело самого терапевта). Очень быстро клиенту становится легче, он освобождается от захлестнувших его эмоций.

И даже в такой простой технике есть очень важный нюанс. Можно кричать: «Я тебя ненавижу», а можно кричать: «Мне было больно и обидно». Второй вариант фразы намного лучше работает на разрядку напряженности в отношениях. Нужно говорить о своих чувствах, а не обвинять бывшего партнера во всех грехах. В конце концов ответственность за отношения в паре несут оба партнера.

Можно подойти к вопросу чисто прагматически. Через противопоставление и провокацию.
Ты сейчас злишься?
- Злюсь! 
Правоту свою чувствуешь? 
- Чувствую! 
Поздравляю, ты научилась извлекать из этого вторичную выгоду. Ты в этой своей правоте – как памятник на мавзолее, непорочная дева в величии своей святости. И ради чувства этой важности ты теряешь 50-60-70% своих ресурсов. Ты воруешь эти ресурсы у своей зарплаты, у своих детей, у своего здоровья. И только ради этой важности, этого чувства правоты и превосходства. Как ты думаешь, стоит ли это того?
Ты классно научилась это делать. То, как ты несешь, это достойно всяческих похвал, а твоё упорство достойно восхищения. Но стоит ли этого того? Стоит ли игра свеч?

***

На более глубоком уровне проработки нужно идти в детство и искать травмированного ребенка, который привык определенным образом реагировать на обиды и притеснения взрослых. Одна его часть (жертва) болит, другая (защитник) – огрызается, а третья (взрослая и ответственная) в лице клиента на клиентском стуле смотрит на расстановку и надеется что-то исправить в своей жизни в лучшую сторону. 

И обрабатывать части личности по отдельности намного легче. Почему легче? 
Вслушайтесь в смысл фразы: «Ты, Вова, злишься на папу и маму». Клиент может возразить и сказать: «Да, нет не особо. Я в целом и общем спокоен».

И теперь вслушайтесь в другой вариант фразы: «Вова, ты классный позитивный, ответственный человек, профессионал, который умеет строить бизнес и зарабатывать деньги… Но какая-то твоя часть – травмированная какой-то ситуацией в детстве – до сих пор злится на папу и маму. Злится и не может успокоиться. Давай мы с ней поговорим».

И он, получив сообщение, что сам он хороший, и никто на него нападать и негативно оценивать его не собирается, вполне адекватно разговаривает и работает со своей частью, перепрограммирует её на новый, более позитивный лад.

Взрослая часть имеет все ресурсы для обработки любой сложной ситуации, она имеет возможность найти оптимальное решение. А травмированные части – они собой не владеют, они во власти циклона. Их просто надо просто перепрограммировать, дать новое задание.

***

Центр семейного консультирования "ОЛЬВИЯ"  в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55

В данной статье речь пойдет о вещах привычных для психологов-профессионалов. Но для моих студентов, которые учатся системным расстановкам, мне очень важно в очередной раз расставить значимые акценты в работе терапевта с одной весьма и весьма важной темой.   

***

Один из клиентов (назовем его Семён, имя и детали клиентских ситуаций изменены для соблюдения конфиденциальности) рассказал о своей ситуации следующее: «Я свою маму очень люблю… Но каждый раз, когда я ей звоню или общаюсь, случается странное. На меня нападает ощущение сонливости и вялости. У меня в такие моменты полное нежелание что-либо делать, характерные головные боли, неспособность сосредоточиться. Иногда бывают кратковременные вспышки злости. Но после них еще хуже. Еще больше степень опустошенности. Даже читать в такие моменты не могу. А хочу я одного - после контактов с матерью чувствовать себя полноценным человеком».  

***

Феномен негармоничных отношений сына (дочери) и матери (отца) весьма распространен. И это совсем невесело. Для обоих. Терапевтическую работу с этой ситуацией можно выстраивать с различной степенью глубины. И добиваться разных результатов.

Уровень глубины 1. Работа с путаницей ролей. Увидеть в расстановке (кстати, именно в системной расстановке это видно весьма наглядно), что заместитель клиента стоит не рядом со своей женой (мужем), а рядом с мамой, и смотрит не на свои цели, а на цели мамы. Иногда по своей инициативе (сам туда уходит), иногда мама сама «тихой сапой» подкрадывается и становится рядом с клиентом.   

Решение в этой ситуации напрашивается само собой. Нужно обратить внимание клиента на происходящее и помочь в разрешающей фразе и подкрепляющих жестах выразить новую более конструктивную позицию: «Дорогая мама, я сегодня выяснил, что выполняю роль твоего символического мужа. Это для меня чересчур. Я не выдерживаю. Я больше так продолжать не могу и не буду. Я не могу быть твоим мужем. Я не могу обмениваться с тобой сексуальной энергией как твой муж. Любой мужчина, которого ты себе найдешь будет в этом отношении лучше тебе мужем, чем я. А я от этой почетной роли отказываюсь! Я только твой живой сын! И моё место здесь (подкрепление - решительный шаг на место перед матерью, на своё место младшего по отношению с матери, лицом в направлении своих целей, в будущее). Из нас двоих – ты старше, я младше, ты даешь, я беру, спасибо тебе за жизнь. Я беру у тебя свою жизнь, которую ты мне подарила, как подарок, без всякого чувства вины. Ты для меня всегда мать, я для тебя сын (дочь). Мне пора заниматься своими делами! У меня свои приоритеты, свои цели! Благослови мама! Передай мне силу рода, силу жизни, благословение предков. Я всё возьму и всё пущу в дело. И жизнь будет продолжаться и род наш будет процветать!»

Дополнительными действиями (инструментами) в работе с ролями могут быть следующие ходы-метафоры:

• Поговорить с «отсутствующим» отцом, который может быть: а) умершим, б) живым, но в разводе с мамой, в) живым, состоящим в браке с мамой, но выполняющий роль символического мужа своей собственной матери, г) хронически больным и т.д. Вариантов много. Суть разговора с отцом заключается в следующем: «Отец, я тебе не соперник, не дублер, не конкурент, не помощник…  Ваши отношения с мамой – это ваши отношения. Я в них вмешиваться не собираюсь. Вы мне нужны оба. Ты мне нужен точно так же, как и мама. Я только ваш сын (дочь)».
• Снять путаницу ролей. Поговорить с отцом и матерью, дядями и тетями, дедушками и бабушками на тему: «Я – это только я, Иван Петрович Сидоров (Наталья Сергеевна Петрова). Не путайте меня ни с кем. Я не могу вам заменить никого другого. Я не могу заменить вам ваших умерших или потерянных детей, братьев, сестер, родителей. Я не могу заменить вам ваших любимых, друзей, однополчан, жертв войны. Я не могу заменить вам никого другого. Я это только я. И живу я в 2018 году».        

Результат: Как правило, если данная процедура сделана качественно, наступает существенное, значительное, весьма заметное улучшение состояние и заместителя клиента и самого клиента (независимо от пола).

Но в практике моей работы неоднократно встречаются такие травматичные ситуации взаимодействия между матерью и сыном (дочерью), что данного объема работы недостаточно для стабильного улучшения ситуации клиента. Он, даже почувствовав облегчение, через некоторое время «сползает» в привычную покорно-виноватую позицию, в состояние сонливо-пассивно-безвольного транса перед матерью.  

На мой взгляд причиной такого сползания в прежнюю неэффективную позицию в общении с матерью является недостаточный контакт со своими чувствами и чувствами матери, недостаточное глубокое выяснение системных причин сложившейся ситуации.

Ведь это не просто так получилось, что сын (или дочь) оказался в роли символического мужа матери (или любой другой неправильной роли). Нахождение в этой роли – это выполнение негласного поручения семейной системы, реализация целого ряда внутренних и внешних причин, которые причудливым образом переплетаются друг с другом.

К примеру, женщина (мать клиента) изначально согласилась быть замужем за мужчиной, который «не свободен, занят отношениями с его матерью». Чтобы на такое согласиться (а это для большинства женщин очень большое унижение и оскорбление), нужно самой быть симметрично несвободной, подгруженной, «не совсем принадлежащей мужу». Например, женщина может быть вовлечена в такие системные динамики как скорбь о рано умершем отце, или по умершим детям её матери или бабушки. В этом случае, «отсутствующий» муж ей просто необходим, чтобы с заведомой регулярностью воспроизводить в ней чувства тоски, обиды, агрессии и другие сложные чувства по поводу «отсутствующего» родственника. Так работает смещение (перенос) чувств в семейной системе.

И вот случилось. Сошлись в такой паре два одиночества – помогать друг другу нести скорбь и воспроизводить сложные чувства. И какую роль такие родители отводят своему ребенку? Роль дополнительного клея для их отношений, сотоварища по несчастью! Он сразу после зачатья начинает вариться в бульоне их слез (чувств). Как прекрасно прояснили психоаналитики (Менали Кляйн) ребенок, находясь в неблагоприятной для себя среде не может себе представить, что родители плохие. Он может нафантазировать, что это он сам плохой (виноват) и потом до самых седых волос нести это чувство вины перед родителями. Вернее не одно только чувство вины, а самую причудливую смесь самых разных чувств: страха, боли, одиночества, бессилия, тревоги, волнения, возбуждения, агрессии, злости. А почему? А потому что когда на тебя взваливают груз, не твой, когда «не по Сеньке шапка», пыжится-напрягается ребенок по-настоящему, а результата никакого. Самооценочка вниз ползет!

Для одного из наших клиентов, мать, оскорбленная поведением «отсутствующего» мужа (не защитил её от нападок свекрови), перенесла мечту об идеальном мужчине на первенца. «Вот родишься, сынок, вот будешь мамку защищать по-настоящему, не так как твой отец!» Ребенок еще не родился, а ему уже подвесили очень важную роль и тяжеленный груз ответственности за благополучие мамы, и брака родителей в целом.

Вот и получается, что при простом прояснении ролей без учета чувств каждого вовлеченного в данную ситуацию участника семейной системы, чувства участников остаются непроявленными (а значит исключенными). Да, заместитель может почувствовать облегчение и даже сделать шаг в нужном направлении… Но исключенные чувства (боль матери и отца, чувства вины и страха сына или дочери) как на резинке, возвращают ситуацию в исходное положение.  

Поэтому для достижения долговременного позитивного эффекта терапии важно уметь выявлять, воспринимать, выражать чувства, даже самые сложные. И не только свои, но и матери, отца, бабушек и дедушек, мертвых и живых, взрослых и детей.    

Уровень глубины 2. Выяснить и выразить чувства. Сочувствие и сопереживание.

Легко ли это? Нет, не легко. Далеко не всегда клиент может достичь такого уровня ясности, чтобы обратить фокус своего внимания на чувства (свои, отца, матери, предков). Для эффективности работы с чувствами клиента надо готовить. Иногда защитный-оборонительный транс, выполняющий роль анестезии, привычно защищающий от токсичности отношений с матерью, не пускает клиента вглубь. «У меня все хорошо. Я в целом спокоен. Я не злюсь. Не обижаюсь. Я просто устаю после контакта с матерью… Помогите мне сделать так, чтобы я не уставал…»

А чего так боится клиент, когда боится посмотреть на свои чувства и чувства родителей? Здесь возможны варианты. Он может бояться масштабов своей злости или страха. «40 лет, дорогие родители, вы используете меня для своих целей… Доколе…?»

Тотальный страх двухлетнего ребенка, который бросается защищать мать от побоев пьяного отца. Даже весьма зрелому человеку соприкасаться с этим далеко не просто, даже в безопасной ситуации кабинета терапевта.

Он может боятся того, что образ отца или матери померкнет в его глазах, и они перестанут быть идеальными и непогрешимыми, а превратятся в обычных людей со своими слабостями и страстями, со своим страхом, болью и бессилием.

Но как бы ни было страшно, прикосновение к правде целительно. Контакт, настоящий контакт со своими чувствами, и обстоятельствами, которые закапсулировали эти чувства, и превратили их в эстафетную палочку для следующих поколений, делает человека более зрелым, взрослым, ответственным за себя и свои поступки. В конечном счете делает его более свободным человеком.

Для одного из клиентов настоящим откровением стала простая фраза: «Не мама тебя опустошает. Это ты опустошаешь себя рядом с мамой. Давай вместе подумаем, зачем тебе это надо?». Это стало поворотной точкой для осознания собственных чувств, вторичных выгод от выученной беспомощности, для осознания вектора движения к новой жизни.   

Задача терапевта-расстановщика обеспечить такой контакт с чувствами всех вовлеченных в ситуацию участников так, чтобы этот контакт не стал ретравматизацией для клиента, чтобы это было для клиента посильно.

Ну и совершенно понятно, что если собственные чувства терапевта-расстановщика к его матери не прояснены и проработаны достаточно глубоко, то он просто «не видит» необходимости и способов прояснения и выражения чувств клиента к его матери». Чем это грозит? Это может оставить клиента на первом уровне глубины в его работе над своей ситуацией. Без шанса на углубление. А значит обрекает клиента на хождение по замкнутому кругу.

***

Центр семейного консультирования "ОЛЬВИЯ"  в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55