На мастер-классе, посвященном любовным треугольникам, зашел откровенный разговор о возможных вариантах взаимоотношений. В частности зашел разговор о дружбе между мужчиной и женщиной, о ситуации, когда в жизни пары присутствует «друг семьи» или «друг» одного из партнеров.

И в этом вопросе мнения участников, мягко говоря, жестко разделились.     

• Одни, в основном мужчины, с пеной у рта доказывали, что да, такое в их жизни было и не раз, когда их отношения с женщиной имели характер чисто дружеских, без намека на сексуальное продолжение.
• Другие, в основном женщины, голосом, полным ядовитого скепсиса, рассказывали, что такая дружба – это чистой воды враньё и самообман. Ссылались на фильм «Свадьба лучшего друга» с Джулией Робертс.

Попытки структурировать бурную дискуссию по этому вопросу привели к нескольким простым выводам.

Дружбой между мужчиной и женщиной можно назвать такой естественный этап их отношений, который предваряет сексуальные отношения этих партнеров, либо следует после неудачи сексуального партнерства.

Такой взгляд на дружбу мужчины и женщины вполне имеет право на существование. Ведь отношения – это динамическая, подвижная структура. Они не стоят на месте, они постоянно развиваются. И в таком случае в отношениях существует своеобразная динамика развития, а также инерция их завершения. Как супруги и сексуальные партнеры разбежались, а как друзья продолжают помогать друг другу во многих вопросах. И не только в деле воспитания совместных детей.  

В этом контексте, если мужчина и женщина уже глубоко и давно в новых отношениях (во втором браке), и никак не отпускают из роли «друзей» своих бывших любовников и партнеров, нужно задуматься и проанализировать причины такой ситуации.

Может оказаться так, что несмотря на наличие новых долговременных официальных отношений, человек никак не может получить в этих отношениях реализации всех своих потребностей, и пытается «дополучить недополученное» в других отношениях, в чисто дружеских.

Очень характерный эпизод описан в книге «Другой мужчина». Кратко перескажу сюжет. Мужчина разбирая письма своей умершей от рака жены обнаруживает её переписку с любовником. Им овладевает жажда мести. Он знакомится с этим «ничтожным человечишкой» в надежде как можно больнее отомстить ему. Но по мере знакомства с ситуацией он понимает, что в отношениях с этим человеком его жена получала как раз то, что не могла получить в отношениях с ним. Эмоциональное тепло, восхищение, легкость, чувство праздника, обмен жизнерадостностью.   

Но тут возникает другой очень важный нюанс. Как относится к такому дружескому обмену официальный супруг или сексуальный партнер?

Законы ньютоновской физики очень просты. Если где-то убудет, значит где-то прибудет. Энергия – субстанция неуничтожимая. Если раз за разом искать, то что тебе нужно на стороне (хоть и без секса), то это так или иначе, рано или поздно будет отдалять супругов, обеднять их отношения, вплоть до разрыва.     

Если энергии у пары много, то визит к «другу» на чашку чая может восприниматься безобидным развлечением. Если в паре кризис, и энергии мало, то друг для чаепитий может восприниматься как конкурент, со всеми вытекающими последствиями. Каждая такая встреча – весьма и весьма чувствительна. И не только для самолюбия.

Вспоминается диалог двух молодых супругов в студенческом общежитии:

- Леш, а Леш, я в ресторан хочу…

- Леночка, какой ресторан?! Мы студенты, откуда деньги!? Мы не можем себе этого позволить…         

- Ну тогда я с Сережкой в ресторан пойду, он меня давно приглашал…

Как вы думаете, что в этот момент чувствует Алексей? В какой роли идет на контакт с неким Сергеем его жена Лена? Какую роль играет Сергей для этой пары?

Важный нюанс, иногда третий («друг семьи») – это не реально существующий человек в настоящем, а призрак из прошлого. Приведу диалог реальной супружеской пары. Он и она в большой комнате своей квартиры. Она в печальной задумчивости листает фотоальбом: «Ах, Васька, как он целовался… Не то, что ты…» Через несколько минут: «Ах, Петя, Петя… Однажды он перенес меня на руках через горный ручей, рисковал, я чуть не умерла от страха… Но потом было так здорово. А ты так не разу ничего подобного для меня не сделал…»  

Можно называть такое поведение супругов инфантильным и призывать к зрелости в отношениях, призывать всё серьезно обсудить и принять решение, оставаться им в таких отношениях или нет. А можно поисследовать этот ребус в расстановке. Системная расстановка позволяет очень наглядно увидеть проблемы пары, путаницу ролей и найти оптимальное решение.

Как правило «друг семьи» заполняет своим присутствием некую дефицитную функцию. Если он обеспечивает финансово, постоянно делает подарки, то у него функция символического отца девушки. Если отношения носят характер душевного участия, нежной привязанности, теплоты и комфорта, эмоциональной поддержки, то у него роль символической матери. Если это прекрасный товарищ по играм и времяпрепровождению – скорее всего у него роль символического брата. Достаточно поинтересоваться у такой девушки, как живы-здоровы её родители, в каких она с ними отношениях, были ли у её родителей аборты и выкидыши, очень быстро всё становится понятным.  

Но всегда стоит помнить, что в любые отношения вносят свой вклад оба партнера.  

Почему «друг семьи» согласился на такую роль? Скорее всего у него есть некое чувство вины перед нерожденной сестрой, или матерью, или бывшей подругой, или перенятое чувство вины кого-то из родственников перед некой девушкой из прошлого. И любая форма опеки и помощи для девушки из его нынешнего окружения является для него реализацией глубинной бессознательной потребности в том, чтобы выплатить некие старые долги, реализовать своё чувство вины перед женщиной (матерью, сестрой, бывшей подругой, дочкой).

Почему муж женщины соглашается на присутствие третьего в их отношениях с женой. Только ли для того, чтобы доставить большее удовольствие горячо любимой жене? Может быть у него склонности мазохиста? Или в условиях острого дефицита энергии в паре он цепляется за любую соломинку, которую принесет ему жена? Где его сексуальная энергия? Кому она принадлежит? Часто случается так, что свою сексуальную энергию муж отдаёт «на прокорм» матери, находясь в роли её символического мужа. Он может очень много энергии сливать в чувство вины перед нерожденными братьями и сестрами. Он может застрять в трауре по умершему отцу, и жить как «человек в футляре». В таком случае ему очень выгодно наличие одного «третьего» или даже многих «третьих».        

Системная расстановка позволяет не только наглядно показать причины путаницы ролей, но и найти источник восполнения существующего дефицита более естественным образом. «Сколько веревочке не виться, а конец будет». Когда причины ясны, решения протестированы, дефицит восполнен, потребность утолена, гештальт закрыт, кризис в треугольнике «муж – жена – друг семьи» разрешается сам собой. Потребность в третьем (в друге семьи) иногда растворяется как утренний туман на рассвете. Наступает определенность. Или вместе, или порознь, или честный и осознанный выбор сохранить «status quo» на троих.

Процесс динамики изменений в отношениях очень наглядно показала одна из моих клиенток: «Раньше я готова была вокруг него не коленях ползать, лишь бы он обратил на меня внимание… Теперь он вокруг меня круги нарезает, а мне всё равно… Не цепляет меня никак. Я смотрю на совершенно других мужчин…»

Итак, подведем итоги.

• Если в жизни пары присутствует третий «друг семьи», значит это для чего-то надо! Он выполняет для пары весьма важную дефицитную функцию. Если расстаться с ним без исследования ситуации, то через какое-то время появится еще один «друг семьи». Свято место пусто не бывает.
• Работа с подобными темами требует от супругов мужества, зрелости, откровенности. Далеко не все супруги к этому готовы. Но можно с чего-то начать. Открыто признать наличие дискомфорта от наличия третьего – это хорошее начало.
• Важным условием для успеха расстановочной работы и терапии пары – обоюдность желания супругов или партнеров в улучшении их отношений.
• Терапевтические сессии проводятся с супругами либо по очереди, либо для двоих (на сессии присутствуют оба партнера), либо для троих (если такое возможно).   

Работа эта не легкая, но результат окупает затраченные усилия.  

Желаю всем счастливых, здоровых, благополучных отношений!  

А расстановки вам в помощь!

20-23 СЕНТЯБРЯ 2018 г. в центре ОЛЬВИЯ  
Швейцарская сертификационая программма по процессуальной работе
ПРОЦЕССУАЛЬНАЯ РАБОТА В МОСКВЕ = НОВЫЙ ЦИКЛ ! 
http://pw-center.ru/  

«Бабья яма». Системные причины и решения.  

Есть такие семьи, в которых живут одни женщины. Даже название есть у них есть своеобразные - «бабье царство», «бабья яма».  

Живут вместе прабабушка, бабушка, мама и дочка. И ни одного мужчины.

Возникает закономерный вопрос, а как дети-то появились? 

И выясняется при внимательном досмотре, беседе и тестировании, что мужчины в этой семье были, но очень быстро куда-то делись. Или спивались, или сходили с ума, или были лежачими больными (обузой для женщин), или дрались и конфликтовали. Воспоминания о мужчинах либо весьма скудные, либо очень печальные.

На вопросы: «Бабушка с дедушкой развелась после рождения мамы, а что вы о дедушке знаете? Он жив-здоров? Как у него дела?» - внятного ответа не следует.

«Следы затерялись…», «Двадцать лет отца не видела и видеть не хочу…», или что самое печальное – «Очень хочу увидеться с отцом, но мама стоит на смерть и не говорит, кто он, и где он сейчас живет… Отвечает, что мне так лучше будет…»

Запросы пришедших на терапию женщин их «бабьей ямы» примерно похожи: «Мужчины вокруг которые интересуются мной или совсем никакие, неинтересные, а иногда даже отталкивающие (наркоманы, алкоголики и т.д.). А те мужчины, которые интересны, все уже женатые или очень далеко. А мне уже 35 лет. Помогите наладить личную жизнь.   

Десятилетний опыт работы в методе системной расстановки говорит о нескольких распространенных системных причинах «бабьей ямы». Перечислим их.

1. ***
2.  

3. 1. В роду есть эпизод, когда горячо любимый мужчина покинул женщину, оставил её с детьми на руках, обрек на одиночество и необходимость выживать самостоятельно без его поддержки и помощи.

Варианты:

• Ушел на войну и не вернулся (погиб, пропал без вести)
• Ушел к другой женщине
• Заболел и скоропостижно умер (стал жертвой несчастного случая)

Последствия такой ситуации: женщины научились жить и выживать одни, и базовое чувство к мужчинам – недоверие. «Мужчина может пропасть в любой момент. Надейся только на себя» - передают старшие женщины младшим из поколение в поколение.     

Системное решение:

Увидеть в расстановке первоначальный эпизод с исчезновением мужчины, признать право этого мужчины на достойное место в семейной системе, признать право женщины из прошлого на её чувства.

Телесно-образное подкрепление

• Знаки уважения и признательности мужчине: «Ты наш».
• Знаки сочувствия, уважения и передачи тяжелого опыта и убеждений женщине из прошлого. 

Результат: Женщине, которая пришла на расстановку, больше не надо будет повторять судьбу женщины-предка, со всеми её тяжелыми чувствами. Мужчине, которого найдет женщина-клиент, не надо будет повторять судьбу исчезнувшего мужчины. Цикл воспроизведения негативного сценария прекратится. 

***   

1. 2. В истории рода есть эпизод, когда мужчина относился к женщине безответственно и жестоко (избивал, изменял, пил, проигрывал имущество в азартных играх и приносил другие страдания). Безысходность, опустошенность и безнадежность – это те чувства которые переполняли таких женщин, а выхода этим чувствам женщины не давали, вытесняли. И они как кумулятивная эстафетная палочка дошла до потомков, обрастая новыми мифическими подробностями.  

Последствия такой ситуации: женщины потомки воспроизводя вытесненные чувства женщин-предков тоже заперли свои чувства любви в сундук, стали «мертвыми», «спящими» или «агрессивными». Научились злиться на мужчин заочно. «Мужчина может с тобой сделать всё, что ему взбредет в голову. Ты должна уметь защищаться. Надейся только на себя» - передают старшие женщины младшим из поколение в поколение.    

Системное решение:

Увидеть в расстановке первоначальный эпизод с жестокостью и безответственностью мужчины, признать право этого мужчины на достойное место в семейной системе, признать право женщины из прошлого на её чувства, признать негативные факты из прошлого как ответственность их обоих. Во многих подобных случаях первопричиной измен и жестокости со стороны мужчины было то, что поженилась пара не по любви, а по принуждению родителей. Вот и оказались оба в «символической тюрьме брака» как в клетке. И каждый это страдание, эту несвободу - «насильно мил не будешь» - выражал по своему.

Телесно-образное подкрепление

• Знаки уважения и признательности мужчине: «Ты наш. Я тебе не судья. Твой опыт оставляю твоему времени».
• Знаки сочувствия, уважения и передача тяжелого опыта, чувств и убеждений женщине из прошлого: «Я твою судьбу уважаю, и повторять её не стану. Буду жить с мужчиной так, как у нас двоих получится»   

Результат: Клиентке больше не надо будет повторять страдания женщины из прошлого и соответственно не надо будет держать потенциальных женихов на дистанции пушечного выстрела. Мужчине, которого найдет для глубоких отношений женщина-клиент, не надо будет повторять судьбу «тюремщика в семейной тюрьме». Воспроизводить негативный сценарий и повторять негативные чувства больше никому не надо будет.

1. ***

2. 3. В истории рода есть эпизод, когда семейная пара, мужчина и женщина, не справилась с какой-то очень сильной болью в своём совместном проживании. Очень часто такой невыносимой болью для обоих становится смерть ребенка, или неизлечимая болезнь мужчины, который становится из кормильца обузой, или когда репрессии коснулись обоих супругов (из-за мужчины пострадала вся семья). 

Последствия такой ситуации: женщины передают из поколения в поколение «Отношения с мужчиной может принести большую боль. Такой болью, что лучше и не начинать никаких долговременных отношений, чем испытывать такие страдания. Быть одной – спокойнее и безопаснее - передают старшие женщины младшим из поколение в поколение.    

Системное решение:

Увидеть в расстановке первоначальный эпизод с невыносимой болью и страданиями, которые коснулись обоих супругов, признать негативные факты из прошлого как судьбу их обоих, признать их право на всю гамму их чувств. Никого не осуждать. И четко сфокусироваться на различиях временного контекста.

Телесно-образное подкрепление

• Знаки уважения и признательности обоим супругам: «Вы – очень достойная пара. Вы жили тогда. И времена были тяжелые. Я живу сейчас. Сейчас времена другие. Ваш тяжелый опыт повторять не буду. С величайшим уважением к вашим чувствам ваш опыт оставляю вашему времени».  

Результат: Клиентке, когда она создаст отношения, больше не надо будет вместе с мужем повторять страдания из прошлого. Мужчине не надо будет терять денег, статуса. Дети будут здоровы. Воспроизведение негативного сценария и тяжелых чувств больше не потребуется.

***

Конечно, ситуаций таких намного больше. И запутанность связей и судеб иногда просто невообразимая. Но есть и хорошая новость.  

Системная расстановка – весьма наглядный метод для разгадывания таких семейных ребусов. Очень многое становится понятно с точки зрения причинно-следственных связей. Но каждому такому клиенту нужно наработать позитивный опыт взаимодействия с мужчинами, наработать новые навыки поведения, которых в семье не было, а для этого требуется более долгосрочная терапия.    

Желаю здоровья вам и вашим отношениям

20-23 СЕНТЯБРЯ 2018 г. в центре ОЛЬВИЯ  
Швейцарская сертификационая программма по процессуальной работе
ПРОЦЕССУАЛЬНАЯ РАБОТА В МОСКВЕ = НОВЫЙ ЦИКЛ ! http://pw-center.ru/