Одна моя клиентка – достаточно раскрученная поп-певица – как-то спросила меня, есть ли у психологов и коучей продюсеры? Тогда я ответил, что это не принято, так как мы работаем в другом формате, и, в отличие от шоу-бизнеса, у нас большее значение имеют не вложенные в материал и промоушен средства, а отзывы удовлетворенных клиентов, которые передают нас «из рук в руки». По крайней мере в моем случае «расширение клиентской базы» происходит именно так, в основном благодаря «сарафанному радио». Я признал, что, конечно, «брендирование» консультанта, степень его публичности, узнаваемости играет значительную роль, но обычно его известность – дело его же рук, навыков в публицистике, умения налаживать контакты со СМИ и удачного стечения обстоятельств. Более того, излишний PR нередко вредит консультанту, позиционируя навязчивость и «надувание щек».

Моя клиентка покачала головой и спросила, загружен ли мой рабочий день максимально и реализован ли я полностью? А потом сама себе ответила, что я, наверное, в рекламе не нуждаюсь, и она помнит, как мы как-то не могли с ней встретиться почти неделю из-за моей занятости.

После нашего разговора я подумал, а, собственно, может она и права? Может действительно консультанту нужен продюсер, который будет заниматься его продвижением и позиционированием, опекая, заботясь о его востребованности, избавляя от организационно-технических проблем? Ведь я-то знаю, что иногда у меня все же бывают так называемые творческие паузы, которые я обычно заполняю работой за компьютером, чтением или написанием книг и статей. То есть сказать, что я загружен на все сто, все же не могу. При этом мой рейтинг узнаваемости достаточно высок, я автор более десятка книг с общим тиражом около 200 тыс. экземпляров, не считая пиратских ссылок, регулярно даю интервью в ведущих изданиях, имею авторскую рубрику на популярных порталах. Авторский видео канал (https://www.youtube.com/user/MrAkcenter1/about) фрагментов моих учебных фильмов и комментариев на ТВ имеет более 11 миллионов просмотров. И, наконец, я часто выступаю в качестве эксперта на центральных теле- и радиоканалах в праймовых программах с многомиллионной аудиторией…

Мне приходилось сотрудничать с учебными и консалтинговыми центрами, которые организовывали мои тренинги, семинары, мастер-классы, приглашали клиентов на индивидуальные сессии. Но всерьез они не занимались мной. И это объяснимо, зачем рисковать – ты раскручиваешь специалиста, а он потом говорит: «спасибо за все, дальше я сам!». И благополучно пожинает плоды их усилий.

Общаясь со многими коллегами, особенно начинающими, я постоянно слышу сетования на то, что их потенциал, знания мало востребованы из-за того, что они не могут «показать себя», полноценно общаться со своей целевой аудиторией.

Вариантов для их профессиональной реализации несколько:

1. Стать внутренним консультантом-тренером со всеми плюсами и минусами, ведь работа в штате чревата зацикливанием в одной тематике, низким доходом (хотя и стабильным), и появлением профессиональных шаблонов и штампов.
2. Сотрудничать с консалтингово-образовательными центрами, хотя, как уже говорилось выше, учебным центрам неинтересно взаимодействовать с нераскрученными специалистами. Они не вкладываются в них, не позиционируют их особенность. Обычно сотрудничество с такими специалистами – это демпинг на рынке и затыкание дыр. (Кстати, были попытки создания брокерских и агентских компаний для консультантов-тренеров, но, насколько я знаю, эти проекты были недолговечными).
3. Рыскать по рынку, уповая на удачу и волю случая и пытаясь найти частных клиентов. Или в случае бизнес-консультирования выйти напрямую на заказчиков (малоперспективно, так как обычно тот, кто выбирает консультанта или тренера для компании предпочитает не сотрудничать с «чужаками»).
4. Создать собственный центр имени себя, когда команда менеджеров обеспечивает тебе «фронт работ». Но такое могут позволить себе единицы, «звезды» или счастливчики, имеющие инвесторов-спонсоров, готовых помочь своим родственникам, близким или за «особые заслуги».

Был у меня опыт создания именного центра, однако очень много времени и сил уходило на организационные вопросы, да и издержки были довольно большие. Может, мне не повезло, и я не нашел «своего» менеджера или менеджер не нашел «своего» партнера-подопечного? В конце концов я пришел к выводу, что самый удобный формат для меня – freelance. Но это подходит для тех, кто достаточно известен и востребован. В ином случае freelance – изнурительная и чаще всего бесперспективная охота, на которую опять-таки уходит основная часть времени и сил.

В общем, получается следующий расклад: в шоу-бизнесе продюсер находит талант и, помогая раскрыться его потенциалу, превращает в «звезду», в консалтинге и образовательном бизнесе специалист сам делает себя «звездой», а потом находит себе директора-организатора, менеджеров, или создает команду, дополняющую и косвенно работающую на него. Истина – посередине. Наверное, самым эффективным было бы партнерство равноправных: сильный опытный креативный менеджер-продюсер и такой же сильный опытный креативный консультант-тренер.

Предлагаю порассуждать на эту тему, знаете ли вы примеры успешных союзов менеджера и консультанта-тренера? Есть ли смысл что-то менять и как (например, создавать специализированные продюсерские/брокерские агентства – В2С – кто и зачем это будет делать)? Помните: «талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами». Или да здравствует естественный отбор и пусть на рынке побеждает сильнейший?!

Сайт автора http://kichaev.ru 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=126&v=ZcvmYmrKvLU 

Понятно, что очень актуальной и желанной для многих целевой группой являются начальники. Вот их мы и выведем в начальственную типологию. Основные типы можно рассматривать в соотношении: стиль руководства — мотивация и компетентность команды.

Надзиратель действует в интересах дела, игнорируя «человеческие» отношения с командой. Он самоутверждается в своем кресле, озабочен сохранением своего авторитета, его коммуникации односторонни. Считает, что у сотрудников нет ни желания, ни умения хорошо работать. Подавляет инакомыслие, любит давать «ценные указания». В экстремальных ситуациях или проектах такой стиль может быть эффективен, но в долгосрочной перспективе приводит к бунту подчиненных и различным видам саботажа.

Вдохновитель также сосредоточен на управлении бизнес-процессами, но в отличие от Надзирателя, ему важна обратная связь. Он старается не заставить, а убедить, увлечь, «продать» свои идеи команде, эмоционально поощряя. Он считает, что сотрудники достаточно компетентны, но им не хватает мотивации и желания работать, потому что они не видят всех преимуществ проекта или опасаются наделать ошибок.

Участливый воспринимает сотрудников как мотивированную команду, которой не достает знаний, а значит, нужно работать с ними плечом к плечу, участвовать в подготовке бизнес-решений и совместно их реализовывать. В ходе работы такой руководитель обучает своих сотрудников. Но для такого стиля управления он должен обладать высоким уровнем компетентности, нередко превосходящим подготовку своих подчиненных.

Делегирующий доверяет команде, считает сотрудников профессионалами и энтузиастами, мастерами своего дела. Нередко признает, что их уровень компетентности выше, чем у него, и есть желание и готовность работать в автономном режиме. А значит, не нужно стоять у них над душой и давать указания и наставления. Они и сами прекрасно справятся.

Можно также выделить промежуточные типы, с учетом биографии и характера.

Заботливому важны отношения, ради которых он иногда даже может поступиться интересами дела. Команду подбирает по принципу личных симпатий, старается со всеми поддерживать дружеские отношения. Конфликты стремится сгладить любой ценой, любитель компромиссов. Плохо контролирует работу подчиненных, что снижает уровень ответственности и исполнительности.

Дорабатывающий руководитель формализует работу, четко придерживается инструкций и указаний вышестоящих, старается не начинать новых проектов, избегает рисков и конфликтов. Отстраняется от ответственности. Инициативы сотрудников спускает на тормозах. Ведь в силу возраста или разочарования он скоро покинет свой пост и хочет спокойно доработать, без неожиданностей и неприятностей. Но бывает, что под конец начинает отыгрываться за все свои обиды и ограничения и, в зависимости от причины ухода, мстит или высшим, или низшим.

Ставленник делал карьеру, прислуживая хозяину, тянувшему его за собой. Он чванлив, заносчив, малообразован, глуп, труслив, боится ответственности. Любит неумеренную лесть, подарки. Но с уважением воспримет высокие связи у своих подчиненных.

Счастливчик попал в начальники быстро и случайно. Лесть не любит, боится подвоха. Хочет работать с компетентными сотрудниками. В душе не считает, что заслуженно занимает это место, и только совершив производственный прорыв, родив и реализовав интересную идею, успокаивается и приобретает уверенность.

Блатной имеет высокое происхождение. Легкомыслен, непредусмотрителен. Бывает благородным, но чаще циничен и подл. Ощущает себя избранным, но старается не показывать этого, пытаясь играть в своего парня. Если он еще молод и имеет влиятельного родителя, то воспринимает это место как временный и краткосрочный этап карьеры. Компетентностью и ответственностью не страдает. К таким успешно пристраиваются прилипалы, оберегая его от забот и работы.

Штрафник попал на место начальника в качестве наказания. Не желает вникать в суть дела, потому как не воспринимает всерьез то, чем приходится заниматься. Таит обиду и злость, что временами прорывается в истеричных разносах сотрудников по пустяковым поводам.

Задание

Определите, к какому типу начальника относитесь вы (если вы — начальник) или ваш начальник?

Определите глубинные потребности начальника.

Разработайте стратегию поведения с учетом глубинных потребностей вашей ЦА в связке: субъект и его целевая аудитория

С фрагментами этой и других книг Александра Кичаева можно познакомиться здесь https://kichaev.ru/knigi-i-filmy/ 

Чего можно ждать от мужа, злоупотребляющего спиртным? 
Обычно пьющих мужчин женщины воспринимают в двух образах: трезвый и пьяный. Трезвый он – хороший, заботливый, работящий, а вот пьяный это уже мальчиш-плохиш: ругается, дерется и ведет себя непотребно 

Светлана С
Муж начал пить, пока не сильно, но к тому идет. Я чувствую, что это плохо кончится для него (доза усиливается). Естественно я ему об этом говорю, и уже во всяких формах. Он считает, что он в порядке. Я борюсь, как могу. Все это конечно видит ребенок (ей 7 лет). Вот как мне сохранить семью? Бороться с ним, портя себе нервы, и ребенок все это слышит, или уйти и лишить ребенка отца и семьи? Ни о каком квалифицированном лечении он и слышать не хочет (он же не алкоголик). Говорила с ним «по душам», когда трезвый, он со всем согласен, все понимает, все правильно оценивает и на жизнь смотрит по-другому. И все. А кодироваться не согласен, говорит, что не алкаш. Это я все преувеличиваю. Так и боремся: кто кого. Бросить его не могу, - потом скажут, вот перед трудностями спасовала, не смогла спасти и его и семью. Может в том, что мужик пьет, виновата женщина? Он живет как у Христа за пазухой, все и везде развожу я. Но он содержит семью. Пашет, как говориться, с утра до ночи. Пока деньги приносит, и деваться мне некуда. Но от водки начинает деградировать.

Что делать в подобных ситуациях, и кто виноват?
Ну, во-первых, на каждый роток не накинешь платок. Это к вопросу о том, что люди скажут: «вот перед трудностями спасовала, не смогла спасти его и семью". Мнение чужих людей и родственников в таких ситуациях меньше всего должно волновать. Спасать надо в первую очередь себя и своего ребенка, и не проживать чужую жизнь, «благородно» страдая.
Пьёт или выпивает?
Для начала давайте разберемся, по какому поводу и сколько он пьет. Если по праздникам или знаменательным событиям, это значит, - выпивает. И таких, пожалуй, большинство, за исключением тех, кто не приемлет алкоголь по соображениям здоровья (язвенники) или каким-то морально-нравственным принципам (трезвенники). Добавляем к поводам также необходимость снять стресс или «залить» горе. Это уже настораживает, но это еще не диагноз. Ну, не умеет человек по-другому расслабляться! Не научили, «все нормальные мужики так поступают». 
Но если ваш мужчина пьет просто, потому что хочется и ничего не может (и не хочет) с собой сделать, чтобы остановиться, это уже тяжелый случай. И, скорее всего, он все же страдает алкоголизмом.

Светлана Саб-а 
Вчера была 17-тая годовщина свадьбы. От мужа пришла СМС "Поздравляю, что мучаешься" Уже больше месяца живем по разным комнатам, он один, я в детской. После рождения дочери пошли запои, допивается до бомжеватого вида, потом делает перерыв на несколько дней. Клянется и божится что в последний раз и снова... Знаете, я вчера решила, что мучениям моим пришел конец. Хватит. Устала. Надоело все. Понимаю что двое детей, что будет тяжело, но ведь, ни одна не пропала…

Можно ли что-то изменить?
Поддается ли исправлению человек пьющий. Это вопрос из серии: излечим ли алкоголизм? Излечим, скажут одни и подкрепят это успешными методиками наркологов, и примерами результатов трудной работы над собой: перестраивания своих взглядов на жизнь, круга общения, привычек. Нет, возразят другие и найдут не менее убедительные примеры и доводы. Это невозможно без искреннего желания на то больного. А потом исцелившийся будет жить как на минном поле, - теперь в рот ни грамма! Шаг влево (к рюмке) и ты уже не «человек». Ведь, возможности вернуться к цивилизованному, умеренному «выпиванию» у излеченного уже не будет. И мало какой женщине под силу такое выдержать.

Ирина С 
Я развелась. Ребенку был 1год. До этого 13 лет совместной жизни - и я трижды сохраняла семью (он зашивался и начинали с начала). А он пил, пропивал все и однажды забыл коляску с ребенком около магазина... Уговаривала, умоляла, говорила "что будешь делать, когда один останешься?" - "Я пил, пью и буду пить". 
Зачем мне сохранять такую семью? Для чего жить вместе?
Сейчас - он встречается с дочкой, опомнился, я не против. Считаю, что они должны видеться, и это проблема наша, а не дочки. Она знает, что мы не живем вместе, ей 5 лет. Но она знает, что ее любит папа и он у нее есть, и хочет все вернуть. Но разрушенное уже не построить! 

Сима
Я до последнего пыталась сохранить семью! Я всегда говорила себе, что у меня будет полноценная семья (а не как у мамы и бабушки). НО наркотики сильнее меня оказались! Мой муж не смог бросить их, а я не смогла тратить жизнь попусту больше с ним, он «проколол» моё золото, обручальное кольцо, и многое другое, я устала от побоев, скандалов, от страха за жизнь сына (мы оба лечились позже у невропатолога). Я убегала с сыном годовалым в 30-ти градусный мороз в трусах и футболке, в крови…ЧТО СОХРАНЯТЬ? Всё началось после рождения сына! ГДЕ ЛЮБОВЬ? Когда мы уехали далеко от него, мы были так счастливы! НО, кошмары до сих пор мучают во снах, спустя 5 лет реже! Я, к сожалению, не знаю, не понимаю, что или кто виноват! 10 ЛЕТ ВЫРВАНЫ ИЗ ЖИЗНИ, ИЗ МОЛОДОСТИ! Я виновата! Но у меня сын, надо жить для него!

А стоит ли взывать к совести пьющего мужчины? И если стоит, то что лучше: разговаривать когда он пьян, пытаясь внушить ему чувство вины, пока он плохо контролирует свои мысли, или пусть пойдет, проспится, а утром мы ему решительно выставим «гамбургский счет»?
Есть такой прием – «красноречивое молчание», от которого при талантливом женском исполнении бросает мужчину в дрожь и захлестывает неизбывное чувство вины. Иногда это самая лучшая реакция. Но если он все же не унимается и отмолчаться не удается? Что ж, тогда пообщаемся. Только не надо ему сообщать, что «такой скотине место в хлеву!», или «мне противно видеть твою пьяную рожу!». Это может вызвать защитную агрессию и «разговор» вначале перерастет в брань, а потом и, не дай бог, в побоище. Но когда вы хотите сохранить уважительные отношения (если его есть за что уважать!), попробуйте общаться с ним как с человеком, который просто совершил ошибку. Есть разница в критике поведения человека – «не нужно было тебе вчера так напиваться», и в переходе на личность, когда человеку приклеивается ярлык – «таким алкашам как ты не понять, как мне тяжело!».
О чем и как говорить?
Можно, конечно, о погоде (что, замерз и решил согреться?). Или о политике, поведав о своей озабоченности растущей безработицей и массовым обнищанием, - что приводит некоторых к поиску утешения в бутылке. Но! Если у вас нет навыка введения в транс монотонным журчанием или если он не сильно озабочен глобальными проблемами, то давайте обсудим то, что волнует именно его. Старайтесь больше слушать, а не говорить, дайте ему возможность излить душу…
Ведите себя спокойно, рассудительно, не подливайте масла в огонь упреками, спорами или критикой. Но не выказывайте сочувствие и жалость к его «нелегкой судьбе», давая возможность переложить на вас ответственность. А вот понимание можно проявить. Но понимание именно причины его поведения, а не самого поступка. Можно это сделать по следующей формуле: «Я понимаю, как нелегко иногда бывает, если… мне тоже бывает сложно, когда… давай вместе попробуем найти другие способы решения этой проблемы!». В завершение должна быть, так называемая, подстройка к нему и готовность сотрудничать с ним, помочь ему справиться с причинами. Он должен знать, что может положиться на вас и найти в вас поддержку и мудрый совет.
И помните, что желание выпить может появиться и от праздности, и от взаимного непонимания, одиночества, и от незнания других источников «радости». Поэтому постарайтесь выяснить причины и найти новый стиль отношений и интересные занятия и увлечения для вас с мужем.

Задание
Имеется ли у вашего мужа влечение к спиртному?
Насколько оно сильное, может ли он это контролировать?
Как вы на это реагируете, насколько успешны ваши действия, когда и что планируете изменить?

С фрагментами этой и других книг Александра Кичаева можно познакомиться здесь https://kichaev.ru/knigi-i-filmy/  

А теперь приведу пример из моей практики на эту тему.

(Имена и обстоятельства в целях конфиденциальности изменены.)

Как-то после тренинга по переговорам ко мне обратился участник – руководитель рекламного агентства, назовем его Сергей. У него в Крыму живут родители, и теперь каждое лето он обязательно приезжает туда на машине с семьей навестить их, оставить на лето детей и немного отдохнуть на море.

Сергей попросил о срочной консультации – хотел посоветоваться, как лучше подготовиться и провести переговоры с… гаишником.

Мы встретились в тот же день.

– Перед постом ДАИ под Харьковом я не заметил и, соответственно, не остановился у знака «стоп». Гайцы забрали документы и отвели в «допросную» на разборки. Я пытался быть честным и просил выписать мне штраф. Но в первой части марлезонского балета рыжий прапорщик с хитрой, наглой физиономией сообщил мне, что по закону он вынужден изъять мои права, выдать временные, а потом, через несколько недель мне необходимо будет приехать в Харьков на заседание суда, где мне выпишут штраф и вернут права. Потом мне сказали, что можно решить вопрос неформально, по-человечески. И запросили довольно кругленькую сумму. Как я потом выяснил, изъятие прав за это нарушение – наглая ложь, – рассказал Сергей.

Он зло хмыкнул и стал объяснять, что дело не в деньгах, а просто обидно… за себя и всех законопослушных граждан:

– После вашего тренинга я понял, что совершил ошибки на всех этапах переговоров. Настроя на отстаивание своих интересов не было. Энергетика была крайне низкая – укатали Серегу крутые горки, и после 600 км дороги от Москвы я уже был никакой. Я не прояснил, чего реально стоят его аргументы. Хотя этот блеф можно было сразу снять просьбой показать таблицу штрафов. Я подстроился в слабой, невыгодной статусной роли. Не провел торг, поддался на его зацикленный аргумент насчет дальнейшего путешествия без прав. И, самое ужасное, что я внутренне понимал, что это развод. Но мне было неудобно .

Я поинтересовался у Сергея, чего он хочет от нашей консультации.

– Я хочу, во-первых, понять, почему я так лоханулся. А во-вторых, хочу обсудить с вами план реванша. Мне нужно теперь провести переговоры по моим правилам и отомстить этому муд…ку! – воскликнул Сергей.

Мы стали анализировать произошедшее.

– Из-за этого прапорщика я, можно сказать, потерял покой и сон!

– Такое бывает или от любви, или от ненависти.

– Пожалуй, вы правы, давно я уже ни к кому не испытывал такой сильной ненависти…

– Диагноз: невроз навязчивых состояний.

Я попросил Сергея сделать пошаговый разбор своих неудачных переговоров.

– Надо отдать должное прапорщику, он вел себя грамотно: вначале выяснил, куда еду (на отдых, значит, есть «лишние» деньги), с кем (с семьей, значит, не стану их мучать долгими разборками), кем работаю (художник – ну, это безвредные, странные существа). Затем, как по нотам, прошел все этапы разводки вплоть до завершения – получения взятки.

– Значит, он был достойным противником и такому не стыдно проигрывать?

– Во-первых, он действовал по шаблону и просто исполнял все, что у них отработано на сотнях таких же страдальцев, как я. А во-вторых, стыдно, обидно и противно, потому что он использовал нечестные приемы. Он – подл, лжив и алчен… я не считаю его достойным… В былые времена я бы вызвал это ничтожество на дуэль, на поединок, и смыл бы он оскорбление кровью!

– А у вас разные весовые социальные категории, не с руки, вам – условно говоря, художнику-аристократу, состоявшемуся человеку – связываться с не самым успешным представителем гаишной братии.

– Но если плебей-стражник хамит аристократу, как должен тот поступить? Утереться?

– Раньше вызывать на дуэль дворянин мог только равного, а нерадивому стражнику, разночинцу или холопу – или игнор, или по морде, или высечь, – и весь разговор.

После мы поговорили о том, что месть – это способ доказать свою значимость, переиграть проигрышную ситуацию, вернуть упущенный шанс.

– Да, упущенный шанс! Пока мы общались с прапорщиком, в комнату вошел лейтенант, пожурил меня, сказал, что я их должник и мне надо срочно где-нибудь остановиться и отдохнуть, и уже собирался меня отпустить. Но прапорщик вцепился в меня мертвой хваткой: «Нам еще кое-что надо выяснить», – чуя, что я повелся на его «доводы» про изъятие прав. Наверное, он у них там серый кардинал и имеет вес больший, чем старший по званию. Кстати, я думаю, что он скрысятничал и своей «добычей» не поделился с коллегами, сказав, что отпустил меня, сделав предупреждение, – объяснил Сергей.

Мы выяснили, что у Сергея была подстройка снизу (по образованию он художник-дизайнер, и, назвавшись художником, рассчитывал на снисхождение и великодушие). Но просчитался и лишний раз убедился, что «художника обидеть может каждый». В той ситуации эффективнее была бы или подстройка сверху – намек на связи с местной властью (благо, дорогое авто говорит, что он непростой человек), или на равных – например, журналист (с этой категорией предпочитают не связываться).

– Да, у меня был полулегальный лобовик «Пресса», так как я внештатник одной газеты, но он уже давно просрочен и я его снял! – сожалел Сергей.

Мы представили, как если бы ситуация происходила по его сценарию, самый благоприятный исход.

– Ну, для начала, я бы заметил этот гребаный знак и остановился – показал бы свое почтение доблестным гаишникам. А если бы не заметил и меня остановили и отвели в допросную в их скворечник, то надо было сказать, что я журналист. И даже потом как художник, когда мне назвали сумму, сказал бы, что моя жена – журналистка и она отказывается платить, а если мы через пять минут не продолжим путь, она будет звонить в Киев своим знакомым и подключать местную журналистскую братию или их службу собственной безопасности. Прапорщик ссылался на третью силу – закон (я бы рад отпустить, но ведется видеозапись на дороге, и стереть будет очень сложно), я – на жену (я бы рад отстегнуть, но сварливая жена не велит), – мечтал мой собеседник.

Сергей еще немного поимпровизировал, дойдя до версий личного знакомства с самим президентом, а потом вздохнул:

– Вот он, закон жизни: ездишь на дорогой машине – будь добр, готовься к соответствующему к тебе отношению – зависть и желание тебя поиметь. Выделился, нескромный, успешный, – получай!

Он замолчал, нервно постукивая пальцами по столу.

– Мне надоело постоянно отстегивать тупым и самодовольным людишкам при должности. Надоело играть в их игры, унижаться и чувствовать, как падает самоуважение после каждой такой ситуации! – воскликнул Сергей.

Я предположил, что в лице гаишника он хочет отомстить всем коррупционерам мира.

– Не стоит иронизировать! Начну с гаишника, а потом возьмусь и за более крупных властных падальщиков! – прозвучало в ответ.

Затем Сергей попросил оценить свой план. Он хочет вооружиться скрытой камерой, под видом поиска места для ночлега (устал в дороге), снова встретиться с прапорщиком, получить подтверждение в разговоре факта взятки. Затем выложить видео в «Ютуб» и дать на него ссылку местным силовым структурам. А потом и вовсе создать антикоррупционный видеоканал.

Я заметил, что план достаточно креативный, но стоит ли его воплощать – это другой вопрос. Мы выяснили, почему Сергей тогда не стал бороться, отстаивать интересы. Было неудобно  перед прапорщиком, застрял в роли жертвы. Так же, как и неудобно было несколько лет назад перед менеджерами автосалона, когда не стал проверять на сервисе б/у машину, повелся на их обиженные лица и, в итоге, «попал» на ремонт двигателя. Сергей вспомнил еще множество неудобных  ситуаций… А потом снова заговорил о лейтенанте, который уже был готов отпустить Сергея, но тот, как зомби, велся на манипуляции прапорщика: «затупил» от слов «решим по-человечески», да еще и смалодушничал.

– Я поступил как мазохист, лузер, неудачник, и мне нужно доказать, что это не так! Самому себе!

– Только себе?

– Ну, и ему, наверное…

– Разрушив его карьеру и, может даже, лишив свободы? И что лично вам это даст?

– Я отомщу ему за свое унизительное положение, и мне станет… легче.

– А если не станет, если появится чувство вины – кстати, это не противоречит вашим принципам? А может, и чувство жалости? Вдруг у него большая семья или смертельно больной родственник? А ваши энергозатраты – время, силы – не лучше ли применить к полезному и важному?

– Для меня это – важно.

– А не будет мучать совесть, что оставили его семью без кормильца?

– А о чем он и ему подобные думают, когда вымогают взятки? Вот пусть они тоже подумают о семье и о рисках! С коррупционерами надо бороться, это разрушает веру в справедливость и унижает тех, кто с ними сталкивается!

Сергей произнес это пафосно и усмехнулся, увидев мою улыбку, но потом снова стал серьезным.

Я предположил, что он утратил или не нашел еще значимую жизненную цель, и поэтому так загорелся идеей борьбы с коррупцией. Сергей горячо закивал и сказал, что это его по-настоящему наполняет и возвышает.

После этого мы сделали раскодировку подсознания Сергея, освободив от зацикливания на неприятном воспоминании. (Можно это сделать и самостоятельно, используя такую психотехнику. Представьте навязчивую ситуацию в виде фильма на экране. А теперь обесцвечивайте изображение и сделайте стоп-кадр, так чтобы все персонажи этой ситуации – замерли. Возможно, с первого раза не получится, поэтому продолжайте до тех пор, пока ваше кино не станет черно-белым… Всё – в вашем неприятном воспоминании постепенно исчезнут негативные эмоции и вы спокойно (!) станете анализировать ее, возвращаясь к ней все реже и реже.)

На прощанье я попросил его подумать, какое желание в нем сильнее: отомстить, доказать прапорщику, что он зря с ним связался и что Сергей – круче, доказать себе, что не лох, или внести посильную лепту в борьбу с коррупцией и превратить это в проект, обрести новый смысл? И если все не так значимо, а дело в уязвленной гордости, самолюбии, то нет ли других способов восстановить чувство собственной значимости и самоуважения?

На следующий день Сергей поехал на машине в Крым…

P.S. Книга была издана в январе 2014 года.

С фрагментами этой и других книг Александра Кичаева можно познакомиться здесь https://kichaev.ru/knigi-i-filmy/