Блог AnnaProshina
Нормальная жизнь в представлении многих – состояние постоянного дзена, релакса, довольства собой, спокойствия и удовлетворенности, жизнь без тревог. Нужно ли говорить, что это иллюзия? Такое под силу только монахам, живущим в искусственно созданных, ограниченных условиях.
Красивый и трагичный датский философ Кьеркегор как-то написал:
«Я бы сказал, что познание тревоги — это приключение, которое должен испытать всякий человек, чтобы не погибнуть — либо от того, что он не знает тревоги, либо от того, что тревога его поглотит. Поэтому тот, кто научился тревожиться надлежащим образом, научился самому главному».
В гештальт-терапии тревога – это остановленное действие. Например, когда одна часть нашего существа хочет что-то предпринять, а другая часть вступает с этим побуждением в борьбу.
В экзистенциальном подходе тревога – это борьба живого существа против несуществования. Против не своей жизни, неподлинного выбора, не своих событий, против измены самому себе. Это внутреннее напоминание.
С тревогой жить непросто, и, пытаясь ее с кем-то разделить, мы можем столкнуться с 2 реакциями:
1. Отрицание.
«Не переживай! Что ты переживаешь?»
В данном случае человек испытывает опасения, что через наши эмоции будет переживать свои. А это - угроза для его спокойствия. Тогда, чтобы справиться, он отрезает любые эмоции. Нет переживаний, только действия…Так же мы можем поступать с собой и сами.
Что же бывает после? Отрезал чувство – начинается болезнь.
Не пережил психикой – начинаешь переживать телом.
2. Принятие тревоги.
«Ну конечно, ты волнуешься. Такое важное событие тебе предстоит. Давай вместе попробуем с этим справиться. Что тебе обычно помогает? Что позволяет тебе расслабиться?»
Здесь мы не отрицаем и не отрезаем эмоции. Мы признаем тревогу и ищем свой способ экологично с ней поступить.
Американский психотерапевт Ролло Мей, в свое время пролежавший полтора года в туберкулезном санатории с перспективой остаться пожизненным инвалидом, посвятил тревоге целую книгу. Вот что он пишет:
«Тревога имеет огромный смысл. Хотя она может разрушать жизнь человека, ее можно использовать конструктивно. Встреча с тревогой может (обратите внимание на слово может, это не происходит автоматически) освободить нас от скуки, может обострить наше восприятие, она создает то напряжение, на котором основано сохранение человеческого существования. Если есть тревога, значит, человек живет. Она свидетельствует о том, что внутри человека идет борьба. Пока эта борьба продолжается, еще не поздно найти конструктивное решение проблемы. Когда тревога кончается, это означает, что битва завершилась, и за ней может последовать депрессия. Тревога возникает тогда, когда перед человеком раскрываются новые возможности».
Способность переносить тревогу безумно важна для самореализации! Фактически, двигаясь СКВОЗЬ тревогу, а не ОТ тревоги, мы самоактуализируемся.
А еще важно, что всегда есть выбор. А когда есть выбор, мы чувствуем себя людьми!)
Буду рада Вашим комментариям и размышлениям! А как Вы справляетесь с тревогой?
p/s Советую почитать книгу Ролло Мея "Смысл тревоги", он классный!)
Приглашаю Вас в проект "Чтоб глаза горели!"
Присоединяйтесь!
Сайт проекта: http://chtobglazagoreli.com/
Страница в Фейсбуке: https://facebook.com/chtobglazagoreli
Страница в Контакте: https://vk.com/chtobglazagoreli
Страница в Инстаграме: https://instagram.com/chtob_glaza_goreli
Думать только о великих делах иногда может быть вредным. Это рождает в нас такое сильное внутреннее и внешнее напряжение, что негативно влияет и на психическое, и на физическое здоровье.
Чувство тревоги, нарушения сна, ослабление иммунной системы, а также необъяснимые боли и спазмы не являются редкими симптомами.
Привычка всегда желать большего может привести к очень безрадостной, напряженной и тревожной жизни, если не научиться, наконец, с этим справляться и видеть хорошее в том, что в настоящее время происходит в нашей жизни.
Вот пять простых способов начать делать это прямо сейчас:
Замечайте!
Преднамеренно отслеживайте вещи, за которые вы благодарны и ведите их учёт. Их можно записывать в блокноте, специально заведенном для этих целей или печатать в документе Word. Я предлагаю стремиться к трем пунктам в день, но можно делать это так, как удобно и подходит именно вам. Благодарите!
Когда некто делает что-то для вас, замечайте этот факт! Пусть даже речь идет о совсем небольшом поступке. Можно просто сказать: "Спасибо", тем самым доставив удовольствие и себе, и другому.
Хвалите!
Делайте искренние комплименты друзьям, членам семьи, любимым, или даже незнакомым людям. Можно очень сильно удивиться результату этих действий, как когда-то писал Дейл Карнеги.
Цените себя!
Не забудьте благодарить и себя тоже. Хвалите себя! Вы упорно трудитесь, имеете мечты под сердцем, и уже как минимум поэтому достойны любви и привязанности. Почему бы не начать показывать это для начала самим себе всякий раз, когда только возможно!
Живите в моменте!
Депрессия заставляет нас застревать в прошлом, тревога переносит в будущее, но гармония может быть найдена только в настоящем. Прямо сейчас. В конце концов, наша жизнь создается миллионами маленьких «теперь».
У нас есть поводы для радости на каждый день, и в наших силах научиться ценить их и наполняться ими. Это дает нам возможность быть устойчивыми в те моменты, когда все складывается вопреки нашим желаниям и планам.
Вот десять маленьких вещей, на которые точно стоит обратить свое внимание:
Дом.
Посмотрите на свое жилище свежим взглядом. Возможно, ваш глаз упадет на сувениры из прошлых приключений и путешествий. Может, это будут подарки друзей или членов семьи. Посмотрите на старые фотографии и вспомните счастливые моменты своей жизни.
Еда.
Выбирайте еду и продукты, которые дарят вам эмоции! Смотрите на пищу, прежде чем съесть ее. Обратите внимание на ее цвет и аромат. Поместите маленький кусочек в рот и почувствуйте его температуру, консистенцию и сочетание вкусов. Это может быть похоже на медитацию.
Отношения.
Обратите внимание, когда ваш друг делает вам комплимент, ваша мама готовит вкусный ужин, или ваш партнер моет посуду. Не забудьте оценить эти жесты, сказать спасибо, и показать свою любовь в ответ.
Дети.
Если у вас есть собственные дети, а также племянницы, племянники или дети друзей, наблюдайте иногда, как они играют! Дети живут в настоящем и наслаждаются маленькими вещами. Они вовлечены в жизнь! Чему и нам хорошо бы научиться!
Природа.
Выйдите на улицу. Остановитесь и вдохните запах мороза или хвойного леса, посмотрите на звезды, синеву неба, игру облаков, рисунок ветвей. Мир удивителен, если наблюдать за ним пристальнее обычного! И в нем растворена красота!
Музыка.
Послушайте короткий музыкальный трек с закрытыми глазами. Ничего при этом не делайте. Обратите внимание на то, как сплетаются мелодия и гармония. Вы можете различить музыкальные инструменты? Подумайте о значении слов песни. В зависимости от вашего выбора музыки, вы получите мурашки от этого опыта.
Дыхание.
Мы дышим, и даже не думаем об этом. А ведь это удивительно!
Дыхание приносит кислород для нашего организма, удаляя токсины. Оно успокаивает тело и ум. Снимает напряжение и делает нас здоровыми. Сделайте пять глубоких вдохов, и попытайтесь почувствовать, как воздух проходит в ваши легкие, наполняя тело силами или расслабляя вас.
Техники, которые я здесь описываю, называются майндфулнесс или практики осознанности. Если их практиковать достаточно долго, они превратятся в вашу вторую натуру. Автором этого метода является Джон Кабат-Зинн, который в 80-х годах прошлого века основал клинику по снижению стресса при медицинском центре Массачусетского университета.
Помните, что большие жизненные достижения важны, но Курт Воннегут однажды сказал:"Наслаждайтесь мелочами жизни, потому что в один прекрасный день вы оглянитесь назад и поймете, что это были великие вещи".
Приглашаю Вас в проект "Чтоб глаза горели!"
Присоединяйтесь!
Сайт проекта: http://chtobglazagoreli.com/
Страница в Фейсбуке: https://facebook.com/chtobglazagoreli
Страница в Контакте: https://vk.com/chtobglazagoreli
Страница в Инстаграме: https://instagram.com/chtob_glaza_goreli
Наши представления о том, как тот или иной человек должен себя вести – это, по сути, нарушение его психологических границ. Так происходит, когда я рассказываю про человека историю, кем он не является.
Наше сознание вообще не терпит противоречий. Поэтому когнитивная система стремится избавляться от них при подготовке той или иной информации к осознанию.
Сталкиваясь с несовпадением нашего представления и реального поведения человека, мозг начинает «перекодировать» информацию, искать причины. Часто вследствие этого процесса рождается боль как реакция на несоответствие.
Можно представить это в виде простой схемы (автоматизма):
Фрустрирующее поведение партнера*-----Ответное чувство-----Ответное поведение-----Мысли
*(это вход в процесс автоматизма, часто сопровождаемый мыслями «меня понесло»)
Например:
Мне не нравится, когда партнер смеется надо мной-----Я испытываю боль, обиду, когда сталкиваюсь с таким поведением близкого человека-----В результате я отворачиваюсь, молчу-----У меня в голове есть какая-то история, которую я об этом рассказываю (моя интерепретация поведения партнера).
Откуда берется эта история в голове? История приходит из прежнего опыта и часто связана со страхом. Например, со страхом отвержения. Тогда я из своего страха начинаю рассказывать о партнере то, кем он не является. Интересно, что вместе со страхом всегда есть какое-то желание (например, чтобы меня любили). Очень важно это осознавать.
Что можно сделать в такой ситуации?
Начать заниматься собой! Постараться замедлиться и начать отслеживать у себя все эти автоматические процессы.Чувствовать, замечать свои эмоции и мысли, проживать их. Присматриваться к ситуации и видеть, что реально.
Ведь когда я «рассказываю историю» - это по сути про то, что я не занимаюсь собой, а «вешаю» на человека проекцию.
Есть хорошее упражнение для осознавания того, что происходит с Вами в отношениях. Вот что я предлагаю Вам сделать:
1) Выбрать отношения, которые будут предметом анализа. Актуальные, «заряженные» и действительно волнующие.
2) Погрузиться, вспомнить их начало и развитие.
3) Воскресить в памяти какой-то болезненный конфликт из этих отношений. Попытаться проанализировать, на какое фрустрирующее поведение партнера Вы реагировали. Это удобно сделать с помощью таблички: «Когда ты делаешь вот это, то мне…»:
Случаи фрустрирующего поведения партнера; Мои чувства
1.
2.
3.
4
5.
4) По возможности – поделиться с кем-то близким своими открытиями и переживаниями.
Также полезно спросить себя: "Если я выбираю такого партнера, такую ситуацию, такую жизнь, то мне это в чем-то выгодно. Чем именно мне это выгодно?"
Полезно также попробовать увидеть в этой ситуации не только свой страх, но и страх партнера. Это поможет понять реальные мотивы его поведения.
Таким образом, осознавая себя, можно научиться регулировать темп своего погружения в травмирующую ситуацию и в процесс "автоматизма", расширить свой репертуар реагирования, разглядеть свои защитные механизмы.
В итоге Вы будете делать что-то не в зависимости от реакций партнера, а опираясь на себя.
Необходимо заметить, что новые ситуация и опыт всегда рождают в нас страх.
Поменять свои способы реагирования не получается сразу. Важно и то, что Ваша коммуникативная стратегия, какой бы она ни была, всегда достойна уважения. Когда-то, в раннем опыте, именно она оказалась самой целесообразной, помогла «выжить», поэтому и закрепилась в поведении. Другое дело, что в настоящее время прежние способы могут мешать.
Для открытости новому опыту очень важно научиться видеть свой страх. Научиться не бояться быть таким, какой Вы есть сейчас, не ругать себя за это. Установить в своей голове тишину. Замедлиться. Навести порядок в мыслях и продолжать чувствовать то, что чувствуется. В этом Вам и поможет упражнение на осознанность.
В заключении хочется заметить, что самое главное в этом процессе не то, чтобы сразу взять и поменяться. Важнее всего - стараться измениться и действовать маленькими, но регулярными шагами!
Буду рада, если поделитесь своими результатами или размышлениями!)
Приглашаю Вас в проект "Чтоб глаза горели!"
Присоединяйтесь!
Сайт проекта: http://chtobglazagoreli.com/
Страница в Фейсбуке: https://facebook.com/chtobglazagoreli
Отношения - центральная тема любой консультации. Все упирается, в конечном счёте, в них. И не важно, о чем идет речь – о бизнесе, здоровье, о мужчине и женщине, о рабочих вопросах.
Откуда берутся хорошие отношения и почему некогда успешные, они иногда превращаются во вражду и взаимные конфликты?
Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Итак, люди встречаются! И здесь уже начинается интересное... Где возникло притяжение? Почему понравились друг другу именно эти двое?
Исследования говорят, что нам становятся интересны те личности, которые пережили в своей предыдущей, детской истории те же сложности, что и мы. Но решали их по-другому.
Здесь речь идет о правилах, усвоенных в родительской семье. Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д.
Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу. Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью. Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность – молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности – наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго – невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться.
За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений. И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился».
Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара – это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».
Естественный выход – обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру.
Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать – начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция – самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста.
У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер.
Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
И здесь важно задать себе вопрос:
«Я хочу быть правым, даже если одиноким и несчастным? (и тогда какова цена моей правды?) Или я хочу быть счастливым?»…
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре – каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами.
Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ». Поэтому здесь крайне важно выстроить или вернуть себе свои личные границы:
- 1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
- 2) Осознавать свои чувства.
- 3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм – это очень сильное оружие.
- 4)Перестать общаться упреками. Упрек – это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек – это всегда «ты не прав».
Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования. В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить.Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?»
Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, – человек ведь может отказать нам. И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это.
Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня.Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».
Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они илиразводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара – это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать Вам вопрос. Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям)
Приглашаю Вас в проект "Чтоб глаза горели!".
Присоединяйтесь!
Сайт проекта: http://chtobglazagoreli.com/
Страница в Фейсбуке: https://facebook.com/chtobglazagoreli
Страница в Контакте: https://vk.com/chtobglazagoreli
Страница в Инстаграме: https://instagram.com/chtob_glaza_goreli
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/bit-pravim-ili-schastlivim-/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/bit-pravim-ili-schastlivim-/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/bit-pravim-ili-schastlivim-/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Последнюю неделю много думаю о проекции отношений с родителями на то, как складываются отношения во взрослом возрасте с начальством.
Насколько же сильно человек попадает в ту же самую ситуацию со своим начальником (мужчиной или женщиной), в которой он был в родительской семье! Это просто удивительно!
Например, такой случай. К своим 30 с лишним годам девушка сменила не одну работу, и везде вступает в одни и те же отношения с разными руководителями: сначала она ведет себя скромно, выполняет все, что просят; постепенно внутри копиться недовольство вслед за эмоциональным выгоранием….потом случается конфликт «меня не ценят» с последующим увольнением… Потом - кризис и новые поиски. Последний такой разрыв отношений на работе привел клиентку почти к полной социальной изоляции.
Такая безвыходная ситуация «одна я не могу, самостоятельно организовать себе деятельность не получается, фриланс не приносит желанного дохода» - «на работе меня опять будут использовать, давить, не ценить, опять придётся пресмыкаться, бороться, конфликтовать – я к этому не готова»…..
Так случается одиночество, теряются контакты….потому что одному в мире невозможно, а вступать в новые отношения в таком состоянии очень и очень сложно, иногда просто невыносимо…
Парадокс, конечно, что мы всегда находим себе те отношения, на которые внутри себя нацелены… Мы всегда отыскиваем в огромном мире тех людей, с которыми можно раз за разом повторять, проигрывать знакомую с детства ситуацию насилия, беспомощности и пассивной/активной злобы против несправедливости, которая почему-то так и не заканчивается…Она ведь только ситуативно адресована начальнику. А внутри-то это часто протест из глубокого детства…Потому что зачем-то мы себе такие рабочие отношения все-таки организовали.
Вообще, когда мы говорим о кризисе 30 лет, то одна из важных задач этого периода – сепарация от родительской семьи. Причем, многие в этом возрасте давно живут отдельно и не совсем понимают, почему так много этому уделяется внимания… Но ведь даже не живя с родителями, можно быть в плену их правил, их взглядов на жизнь и на нас…Внутренне бороться с ними и одновременно желать их поддержки во всем. Быть в слиянии… Все эти процессы занимают в психике огромное количество места…
Вот мы и находим замену родительской фигуры в своем начальстве или в партнере. Бессознательно повторяем давний конфликт, желая-таки сепарироваться и стать сами себе хозяевами, доказать что-то….Иногда отомстить или победить…А с другой стороны мы стараемся получить их похвалу и хорошую оценку. Поддержку и заботу. Такая вот получается засада!......С которой иногда самостоятельно разобраться практически невозможно.
Потому что здесь необходимо пережить опыт другого общения, других отношений. Который после позволит строить свои границы по-новому, находить себе других начальников, потому что больше не будет потребности в болезненном переживании и отстаивании себя…
Как понять, что сепарация от родителей прошла успешно?
Когда вдруг перестаешь заполнять родительскими оценками, принятием и отношением к себе свою жизнь и находишь опору в себе.
Начинаешь строить свою жизнь по своим правилам, предоставив родителям право жить по-другому, по-своему, не ранясь об эти способы…
Интересно, если поделитесь своим мнением!
Из вопросов клиенток:"Где знакомиться с мужчинами после 30?".
Одиночество в 30 лет зачастую является одной из причин депрессии и тоски — именно в это время многие из нас подводят первый серьёзный итог своей жизни и обнаруживают в себе желание завести семью и стать матерью. Иногда в этом возрасте девушка уже пережила развод, а то и не один, и находится в промежутке между отношениями…
Сообщение с женского форума:
"Всем доброго дня. Итак, вот скоро день рождения. 30 лет. Пару месяцев назад от меня ушёл мой парень. Оказался вообще очень не хорошим человеком. До него ещё были серьёзные отношения. Детей нет. Себя я чувствую девчонкой совсем. Как-то и верится, что уже 30.
Хочется встретить своего человека и быть счастливой. Принцев не жду.
Но вот читаю форум и что-то страшно становится. Да и не могу сказать, что со мной много знакомятся.
Девочки, что вы думаете? Стоит ли искать своего парня?
Или смириться уже, что сама по себе будешь?"
Совсем недавно я участвовала в психологическом квесте на Кипре.
Там одним из заданий было написать два списка: о чём я жалею к своим 30 годам, и за что я благодарна своей судьбе?
В процессе анализа этих ключевых моментов я с удивлением и ясностью осознала, что многие вещи, о которых я сожалею и которые были для меня болезненными и травматичными, несли за собой огромный ресурс для изменений и новых жизненных поворотов.
О чём сожалею, тому одновременно и благодарна.
Такое единство противоположностей, как мне кажется, верно и в плане одиночества в 30 лет.
За этим фактом стоят огромные перспективы, которые ждут, чтобы ими воспользовались!
Сначала я хочу рассказать историю того, как это получилось у одной моей клиентки (с её разрешения, конечно). Итак, про способность быть счастливой из первых уст.
"Несколько лет назад я пережила очень мучительный разрыв отношений с крайне важным для меня человеком, моим первым мужем, который был для меня на тот момент всем. После развода и череды вялых попыток снова наладить наши отношения, а также разбора полётов, бывший муж женился… Но это не всё: также он рассказал о своём счастливом событии всем моим друзьям и близким родственникам и стал усиленно стараться быть счастливым со своей новой, прошедшей цензуру родителей, женой.
У меня же быть счастливой не получалось. Вообще. Моя душа была сломана, я потеряла всё то ценное, что было в моей бедной на радости жизни, я потеряла себя. Для меня его второй, такой скоропостижный брак был "ударом под дых", предательством.
Я была сбита с ног, я была хуже, чем мертва. Мне было так больно, что невозможно описать словами, моё сердце представляло собой открытую рану, в нём не было живого места.
Я винила себя, я ненавидела себя за эту боль, за то, что развелась с ним, что не смогла соответствовать…
Так прошло много времени. Постепенно я стала интересоваться психологией, психотерапией (а что мне ещё, собственно, оставалось делать?). Всё сначала крутилось вокруг того, как строить отношения в браке, как "правильно" относиться к мужчине, мужу и тому подобное…
На тот момент и такая литература мне сильно помогла, я начала понемногу строить планы и отмечать те моменты, когда мне нужно будет вести себя с мужчиной по-другому… Я начала понемногу меняться…
Ещё одной огромной проблемой было то, что я не умела знакомиться с мужчинами, так как несколько лет была в браке. Мне было очень стыдно брать инициативу на себя, мне было очень стыдно чувствовать себя товаром на брачном рынке, конкурировать с другими, может быть, более привлекательными или адаптивными соперницами, я боялась быть отвергнутой в своём желании нравиться.
Я была привлекательна, но мужчины редко знакомились со мной, поэтому я была одинока, несмотря на молодость, красоту и обаяние… Тогда я начала изучать книги по пикапу. Сначала мужскому, потом — женскому. Мне было приятно после всех глубоких копаний в себе и суперсложных способов привлечь внимание и счастье в свою жизнь (чуть ли не по методу прощения Лууле Виилмы и "Диагностики кармы") читать простое, прикольное и грубоватое руководство к действию…
Я не следовала слепо всем этим советам, но само их существование как-то меня забавляло и поддерживало…
Всё возможно, думала я…
Я стала загорать в солярии, изменила цвет волос, стала бегать на стадионе и в лесу, интересоваться экстремальными видами спорта (где можно познакомиться с интересовавшими меня особями), астрономией (с той же целью), бизнесом (правильно, для того же), стала пробовать провоцировать мужчин на знакомства, знакомиться первой… И… Понеслось…
Это был настоящий успех!.. У меня появилось много поклонников, мужчины стали одолевать меня, наконец-то, мне дарили цветы и заезжали за мной по вечерам, приглашали на свидания и в кино, хотели меня соблазнить, наконец-то я чувствовала себя привлекательной и желанной, за меня конкурировали… После той выжженной пустыни моя душа превратилась в оазис, и я расцвела!.. В общем, жизнь понеслась, заиграла новыми, яркими, чувственными красками, наполнилась содержанием и смыслом, а также вкусом, цветом и запахом… Я начала чувствовать себя яркой, сексуальной, чувственной, желанной женщиной!
Я почувствовала крылья и жизненную энергию. Это классное ощущение свободы. И каждый раз удивлялась, как же действенны те советы, которые я читала. Просто в этот период я позволила себе быть собой. Парить и радоваться жизни. Конечно, я включала игру и женские штучки, потому что всё это меня увлекло так, что хотелось всё больше и больше познавать себя и мужчин.
Дочка была маленькая, но и она со мной кайфовала, наряжалась, прикалывалась, воображала истинную леди…
Так как я всё не могла найти среди всей этой толпы претендента в мужья (а цель-то моя была именно такой, потому что замужем мне было хорошо, и я создана для брака), то решилась на последний шаг, который вычитала в какой-то женской рассылке из интернета: я решила сделать себе надпись на майке "Хочу замуж" и пойти так гулять!
Мне показалось, что это будет очень прикольно, к тому же меня подогревал охотничий интерес, даже, я бы сказала, инстинкт эдакой Амазонки, а ещё появившаяся уверенность в своей привлекательности и мотивирующие рассказы моих предшественниц.
К сожалению или счастью, но майке не суждено было сбыться. Ровно в этот день я встретила, как потом выяснилось, своего будущего мужа, с которым я счастлива и мы состоим в браке уже несколько лет… Но это совсем другая история!
Как на меня повлияла вся эта "история" или, точнее сказать, часть моей жизни?
Ну, во-первых, я стала очень уверенной в себе женщиной.
Со временем я поняла, что дело не в советах и правилах обольщения. А во внутреннем состоянии. Я поняла, что всё зависит от нас самих. И на самом деле выбираем мы мужчин, а не они нас. Это им только так кажется…
Я больше не боюсь остаться одна и знаю, что это не смертельно. Я открыла в себе соблазн, сексуальность и чувственность. Я начала лучше понимать мужчин и научилась опираться на них".
Такая вот история. Возможно, методы, использованные моей клиенткой, подойдут не всем, но суть истории очень показательная. На мой взгляд, вопрос"Где мне знакомиться с мужчинами?" является вторичным.
Первичный же элемент здесь — желание встречи, драйв, желание нравиться и действовать!
Если этот состояние будет открыто в себе, то неважно, где знакомиться — вы будете спонтанно входить в контакт везде и вызывать ответный порыв у противоположного пола, просто погрузитесь в некоторое состояние потока. Вы будете чувствовать, что вам нравятся мужчины, что вы хотите познакомиться, что вы чувствуете себя привлекательной и сексуальной, загадочной и интересной, что вам есть, чем поделиться. И мужчины это тоже, естественно, ощутят.
Вопрос в том, как же войти в это состояние, когда, например, внутри неуверенность, апатия, депрессивные порывы и тоска…
Депрессия бывает двух видов. Та, из которой самостоятельно выбраться невозможно, и та, которая может быть очень ресурсной и трансформационной…
В первом случае всегда необходима помощь специалиста.
А вторую можно сравнить с мастерской доброй ведьмы.
Это такое собственное очень творческое, тёплое и ресурсное место, в котором происходит перерождение, превращение из гусеницы в бабочку, пополнение новыми силами…
Я предлагаю вам поиграть в одну игру и почувствовать то, о чём я говорю! Просто поиграть и получить от самого процесса удовольствие для себя!..
Итак, для начала представьте себе мужчину своей мечты: и личностные качества, и внешность, и какие-то мелочи, которые для вас важны.
Подберите вырезки из журналов, составьте коллаж, который бы вам нравился.
Можно написать список качеств, которые для вас необходимы, и список того, что вы отказываетесь терпеть.
Просто представьте, как бы вы могли быть рядом.
Потом подумайте, как сделать так, чтобы понравиться такому мужчине? Начните потихоньку настраиваться на желанный образ и как бы готовиться ко встрече с ним.
Почувствуйте: как бы ему понравилось ваше тело, ваша причёска, ваша фигура, ваша улыбка, какие у вас могут быть совместные интересы…
Жизнь может подарить вам встречу с вашим избранником каждую минуту (никогда не знаешь, где тебя ждёт удовлетворение твоих потребностей). Поэтому будьте к этому готовы, но не сидите сложа руки, а действуйте, получая, естественно, удовольствие от всего этого процесса!
Подумайте, где вообще обитают мужчины, которые вам интересны? Может, они выходят на пробежки, занимаются спаррингами или астрономией, разводят собак, собирают комиксы, участвуют в исторических реконструкциях или занимаются стрельбой.
Учатся в школах бизнеса или летают на парапланах, прыгают с парашютом?.. И просто найдите то, что будет интересно и вам тоже!
Отправляйтесь за своими новыми интересами туда, где можно познакомиться с единомышленниками противоположного пола.
Такой способ даёт сразу несколько выгод: и развитие себя, и выход за пределы своего жизненного пространства, и приток новых знакомых, которые в любом случае обогатят вашу жизнь разнообразием и впечатлениями.
Попробуйте почувствовать, понять, кто вам нравится, попробуйте самостоятельно инициировать знакомство с этим человеком. Опирайтесь на здравый смысл и пробуйте! Почему бы и нет? Это же интересно!
Как говорил Альфонс Карр: "Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин. А женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе".
Все эти маленькие штучки способны вывести вас в очень активное состояние, вдохновить загореться интересом и первыми победами, стать загадочной и начать обрастать первыми поклонниками.
Не печальтесь, если среди них не сразу появится тот, кто вам нужен, хвалите себя за все небольшие шаги и промежуточные результаты!
Не спешите отвергать тех, кто вам не подошёл по каким-то критериям (кроме критерия "занятости"), просто общайтесь, ведь интересный человек — огромное приобретение!
Такой путь позволит вам выйти за свои рамки и наметить новые горизонты! Постепенно где-то на этом пути вам спонтанно, возможно, в самом странном месте, попадётся тот, кто нужен! Но даже не это самое главное приобретение при таком способе жить. Самым главным последствием должно стать самоощущение активности, радости, драйва и сексуальности, когда вы чувствуете себя "самой обаятельной и привлекательной", творцом своей судьбы…
Напоследок хочется поделиться местами, где обычно знакомятся мои клиентки или когда-то знакомилась я сама. С удовольствием жду, что вы их дополните!
Итак:
- Сайты знакомств. Не пренебрегайте этим механизмом. Огромное количество людей находят свои новые отношения именно там. И не единожды. Проверено, это работает! Особенно в крупных городах, где мало времени на досуг и большие расстояния друг между другом. Знакомясь на таких сайтах, не стремитесь долго общаться виртуально, инициируйте реальные встречи и проверяйте, подходит ли вам человек, интересно ли с ним.
- Места выгула собак… Прикольно, но питомцы действительно жутко сближают.
- Магазины вечером, после рабочего дня. Во-первых, по набору продуктов зачастую можно понять о том, один человек живёт или с кем-то. Во-вторых, различные тематические журналы задают темы для возможного разговора. То же верно и для магазинов одежды.
- Спортивные мероприятия. Спортивные трендовые события (например, Айронмен). Приличные спортивные бары, где проходит массовый просмотр соревнований или олимпиад.
- Клубы по интересам: астрономия, бокс, дайвинг, парапланы, парашютный спорт…
- Места для вечерних пробежек.
- Пробки.
- Различные фестивали, конференции, тематические тусовки…
- Дополнительное профессиональное образование, второе высшее, бизнес-образование, бизнес-клубы, клубы по ораторскому искусству, дебаты…
- Психологические группы, семинары и тренинги. Мужчин там всегда меньше, чем женщин. Но есть возможность найти человека со схожими интересами.
- Автомобильные выставки.
- Speed Dating…
- Все остальные места, где вы бываете… Просто вступайте в контакт с человеком, который вам интересен. Не пытайтесь знакомиться — просто общайтесь, получайте удовольствие от самого процесса!
И желаю вам отнестись к этой задаче со страстью настоящей творческой личности! Которая, говоря словами А. Маслоу, "в состоянии вдохновения утрачивает прошлое и будущее, живёт только в настоящем. Она полностью погружена в предмет, очарована и поглощена настоящим, текущей ситуацией, происходящим здесь и сейчас, предметом своих занятий!"…
И помните: "Если вы следуете велению своего сердца, случайности сами о себе позаботятся".
Удачи и счастливых обстоятельств!
P.S.: Для вдохновения:
- Павел Зыгмантович "Тайны взаимоотношений, или как любить долго и счастливо".
- И. Ципоркина, Е. Кабанова "Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье?".
- Иван Ефремов "Таис Афинская".
- Фильм "Голая правда".
И вот вам ещё колдовской рецепт эфирного масла с эффектом афродизиака: 1 капля розового масла + 2 капли сандала + 2 капли пачули + 3 капли бергамота + 3 капли лемонграсса.
Всегда рада вашим комментариям!
Вот уже 2 недели я наблюдаю интересную тенденцию.
Ко мне обратились сразу несколько клиентов с запросом про деньги. Вернее, про то, что зарплата не устраивает, и хочется что-то с этим фактом сделать.
Как-то замотивировать себя зарабатывать больше.
Например, написать план и двигаться по пунктам.
Когда начинаем разговаривать, выясняются сразу несколько интересных моментов:
- Планы неоднократно пишутся самостоятельно, но следовать им вдохновения не хватает,
- работа, от которой ожидаются деньги, зачастую вгоняет по меньшей мере в скуку,
- когда просишь рассказать о своей ценности, как специалиста, часто клиент приходит к выводу о том, что она невелика — де работает он вполсилы, с неохотой, поэтому, по совести, оправдывает свою зарплату…
Запрос о том, чтобы зарабатывать больше, можно назвать "ширмовым", потому что часто — это лишь вершина айсберга, а самое интересное — под водой. Позволить себе зарабатывать больше — иногда значит вступить в конфликт с какой-то другой важной потребностью или чувством, а то и нарушить семейные правила или табу.
Например, человеку, выросшему в СССР, хоть и хочется много денег, но "как-то стыдно… меркантильно, неудобно", или "это в принципе невозможно в нашей стране, всё по блату, по знакомству, никаких возможностей" (но это в основном старшее поколение).
Деньги часто ассоциируются с чем-то грязным или с насилием. Например, знала одного человека, в семейной истории которого был опыт раскулачивания… Деньги он зарабатывал хорошие, но они у него не задерживались — где-то в голове сидело мысль, чувство, что иметь много денег опасно, надо делиться, отдавать, а то отнимут… Он и отдавал.
Ещё часто бывают конфликты внутренние по поводу того, что мне платят за то, какой я профессионал, хотя по факту мы знаем, что это зачастую абсолютно не так. То есть возникает проблема с ценностью…
А ещё бывает, что боишься тех возможностей, которые могут дать деньги. Знала одну клиентку, которая хотела хорошо зарабатывать, чтобы снимать квартиру самостоятельно и быть независимой, но одновременно имела травматичный опыт одиночества, покинутости, соответственно, делала всё для того, чтобы денег было поменьше, и созависимые отношения продолжались…
Давайте попробуем со всем этим разобраться?
Наш нынешний заработок во многом зависит от того, что мы усвоили о деньгах в детстве: как их зарабатывают, сохраняют, на что тратят.
Поэтому, если мы разберёмся в своих убеждениях и захотим их сознательно изменить, то это возможно!
Предлагаю вам выделить достаточно времени и очень вдумчиво ответить самому себе на несколько вопросов.
Вот над чем я вам предлагаю задуматься:
- Что вы знали о деньгах в детстве? Какие яркие случаи, касающиеся темы денег, вы можете вспомнить?
- Что это значило для вас тогда?
- Что это значит для вас сейчас?
- Каково ваше нынешнее отношение к деньгам?
- Какую оплату вы хотели бы получать за свои услуги? Почему именно столько, что для вас значит эта сумма? Отчего не на 1000 долларов больше или меньше?
- Сколько вы зарабатываете сейчас в среднем?
- Если есть разница между тем, сколько вы хотели бы, и тем, сколько получаете, подумайте, почему так происходит?
- Думаете ли вы, что вам должны платить больше, чем сейчас? А, может, меньше? Почему да или почему нет?
- Какие ваши убеждения надо изменить и каким образом, чтобы вы разрешили себе зарабатывать столько, сколько нужно?
Запишите свои идеи и выводы.
Обсудите их с кем-то, кому доверяете.
Часто это упражнение приводит к осознанию внутренних концепций, о которых мы не знали.
И помните, что есть много способов изменить свои убеждения.
Для начала можно спросить себя: "Во что мне надо поверить, чтобы зарабатывать больше?".
Буду рада вашим откликам и комментариям!
Для того, чтобы управлять чем-то, хорошо бы для начала понять суть этого явления.
В данной статье я буду рассматривать гнев с точки зрения гештальт-психологии.
Итак, злость…
У неё много оттенков: раздражение, неприязнь, досада, возмущение, сердитость, гнев, ярость, ненависть, бешенство…
Эта эмоция относится к числу базовых, то есть присутствует у ребёнка с момента его рождения.
Она несёт в себя очень много полезного, потому что содержит в себе энергию для изменения существующей ситуации.
Считается, что если мишенью злости являются изменение ситуации, отношений, она является конструктивной.
Бывают случаи, когда невозможно изменить отношения, тогда злость направляется или на объект, её вызывающий, или, что даже хуже, на самого себя. Это деструктивно.
Иногда злость ведёт к разрыву отношений. Символично это то же, что и "уничтожение" объекта ("Он для меня больше не существует").
После внешнего прерывания отношений, злость никуда не девается и переходит в желание мести, чувство вины. Получается, что если внутренне отношения не завершены, то злость является источником энергии для их восстановления или трансформации.
В чём кроются причины злости? Считается, что таких причин три: голод, боль и страх.
- Голод — то же самое, что нехватка чего-то, дефицит. В этом случае злость возникает в организме для того, чтобы добыть то, чего не хватает, и удовлетворить потребность.
- Боль. Злость — самый естественный ответ на неё. Она служит для уничтожения источника боли.
- Страх. Злость здесь активизируется как защита в период опасности.
Злость защищает границы нашей личности.
Ещё бывает так, что злость служит внешним прикрытием для других болезненных эмоций, потому что является отличным "обезболивающим" и надёжным источником энергии.
Часто за злостью могут стоять стыд, вина, горе, страх, нежность и другие эмоции.
То есть, например, когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и "уничтожения противника" легко возникает злость.
Из позитивного можно сказать, что в любой трансформации, отношений или ситуации, всегда присутствует энергия злости. Чтобы построить новое, нужно разрушить старое.
Иногда злость, словно токсин, начинает отравлять организм изнутри и мешает принимать разумные решения. В этом случае она переходит в свои крайние формы (ярость или бешенство).
Получается, что злость является абсолютно естественным переживанием, без которого невозможна жизнь человека.
Но нормы поведения не всегда позволяют нам выражать гнев, и мы вынуждены подавлять эти чувства, что приводит к различным неприятным последствиям, даже к психосоматике.
Поэтому очень важно "правильно" выражать злость. Психологи даже выделяют такое понятие, как "культура" выражения злости, когда разгневанный человек вместо перехода на личности стремится выразить свои чувства.
Часто бывает так, что мы подавляем злость, запрещаем себе её переживать, она скапливается, и в конце концов всё равно найдёт себе выход при первом нервном срыве.
Например, вместо "у тебя всё валится и рук, ты что, безрукий?", можно сказать так: "я сейчас сильно злюсь, мне очень неприятно, что моя любимая чашка разбита". Ну и так далее. В этом случае мы выплёскиваем свои эмоции, но собеседника не унижаем, что позволяет разрешить конфликт.
Вообще существуют стратегическое управление гневом и тактическое.
К стратегическому относятся упражнения на укрепление нервной системы: йога, физические упражнения, тренинги, диета, сон. Здесь самое главное — осознанность и понимание своих чувств, реакций, потребностей.
К тактическому управлению относят: дыхательные и успокаивающие упражнения, психологические приёмы и техники. В общем-то, эти приёмы подходят для управления любыми эмоциями.
Вот шведский стол из наиболее эффективных приёмов, среди которых вы обязательно найдёте что-то по своему вкусу:
- Одна из моих любимых психотехник по управлению гневом.
Ответить самому себе на следующие вопросы: как я допустил эту ситуацию; что я хочу в данный момент; как мне этого достичь.
- Использовать Я-сообщения, о которых я говорила ранее. При наступлении раздражения в допустимой форме проговорите это с собеседником.
Если злятся на вас, можно сказать следующее:"Я слышу, что вы злитесь, но мне неприятно, когда со мной разговаривают таким тоном".
- Чётко, до часа, планируйте свой день с возможными допустимыми отклонениями. Это возможно только при осознании основных целей, поэтому при контроле осуществления текущих задач мы в течение дня удовлетворяем большой спектр потребностей.
И, планируя свой день, мы оберегаем себя от ненужных действий и встреч, что отнимает силы и вызывает раздражение.
- Будьте искренними! Изначально расставляйте приоритеты и границы в отношениях, осознавайте свои желания и цели. Это убережёт от вспышек гнева и непродуктивной траты энергии.
Старайтесь по возможности общаться только с теми людьми, с которыми вам комфортно.
- Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Постарайтесь понять, что движет вашим оппонентом. Старайтесь слушать собеседника и слышать, что он хочет добиться, что стоит за его словами.
- Используйте дыхательные практики! Они доказали свою эффективность ещё во времена самураев. Очень хорошо работает, например, вот эта: сделайте 10 вдохов и выдохов с пропорциями: вдох — выдох в два раза медленнее. Это успокаивает.
- По возможности делайте дела в спокойном ритме. Как показывает практика, чем быстрее мы стремимся успеть, тем дольше приходим к осуществлению задачи, меньше делаем ошибок и меньше раздражаемся по мелочам.
- В минуты нервного истощения, по возможности 5–10 минут, отдыхайте в одиночестве, ни о чём не думая. Это поможет избежать эмоционального выгорания и восстановит равновесие.
- Найдите телесный способ выражения своего гнева. Особенно хорошо он помогает, когда чувствуешь своё бессилие изменить ситуацию.
Например, очень помогает бить скрученным полотенцем по краю ванной. Или танцевать под Rammstein
. Злость, выраженная через тело, успокаивается.
- Напишите на листе бумаги в преувеличенной форме, что бы вы сделали в гневе в той ситуации, если бы полностью сорвались. Прочитайте и порвите листок на мелкие кусочки.
- Проверено на собственном опыте! Заведите свой тайный "Дневник зла"! Туда каждый день в преувеличенной форме пишите всё то, что вас раздражает, что вы ненавидите, чему нет места в вашей жизни!…
Не стесняйтесь в выражениях, позвольте себе абсолютно всё! Преувеличивайте, нагнетайте, сгущайте тучи!
Выплёскивайте свой негатив на бумагу, ему там самое место.
Так ваша нервная система будет сбалансирована!
P.S.: Нашли что-нибудь по своему вкусу? Рада буду узнать ваши способы взаимодействия со злостью!
Помните, в одной статье я писала, что в 30 у нас "кончаются рельсы, проложенные родителями, и нужно искать свой путь"?
В связи с этим хочу поделиться своими наблюдениями.
Недавно я была на очень интересном мастер-классе по психогенетике, где обсуждалась связь событий нашей жизни с тем, как жили, о чём мечтали, кем являлись наши предки.
Самые интересные моменты:
- 93% нашего ДНК — от предков, 7% (максимально 10%) — нарабатываем мы сами. Передаются по наследству с большой долей вероятности: внешность, профессия, склонность к несчастным случаям.
- Гордость за предков — это, безусловно, опора. Поэтому очень полезно специально отметить для себя те моменты родословной, особенно у самых близких родственников — родителей, которыми гордишься. Прямо прописать для себя, обсудить с кем-нибудь.
- У 70% людей интеллект передаётся от матери, а характер — от отца. У 30% — наоборот. Лично я отношу себя к 70%, интересно, а вы куда попадаете?
- Полезно определиться, какие правила существовали в вашей родительской семье. Гласные и негласные. Чтобы осознать их и решить, использовать ли в своей настоящей жизни.
Итак. Правила семьи в основном крутятся возле 3 сфер:
- бытовые правила (например, "не чавкай", "не клади руки на стол", "не садись на угол стола", "не шуми", "не выходи на улицу в грязной обуви", "не бери еду без спроса", "не носи в будни красивые вещи" и т.д.);
- отношения между людьми (например, "человек человеку враг", "защищай младших", "не перечь родителям", "нужно всё делать самой, не проси помощи, никто не поможет", "всегда держи своё слово", "ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак", "мы — люди маленькие", "от нас ничего не зависит"),
- отношения между мужчиной и женщиной (например, "бьёт, значит любит", "отношения должна лепить женщина", "все мужики хотят только одного", "все женщины стервы", "все мужики — козлы", "женщина должна угождать во всем мужу", "муж — добытчик в семье" и т.д. — у каждого своё).
Что в связи с этим предлагается сделать?
Написать не менее 15 правил по каждому пункту, которые были в вашей семье; осознать их влияние на себя в настоящем, обсудить их с кем-то, решить, что стоит брать с собой дальше, а от чего можно отказаться.
Как можно глубже узнать историю рода: кто кого любил, уходили ли из семьи, кто чем болел, кто от чего умер, кем работали ваши предки, фобии и мании, религия, статус (на кого учились, кем в итоге работали), чем можно гордиться, "семейные проклятия", опыт раскулачивания, репрессий, суицидов вплоть до 12 поколения.
Это большая, но очень интересная работа, которая может принести неожиданные открытия и хорошие результаты в понимании себя.
Буду рада, если что-то попробуете и поделитесь тем, что получилось!
P.S.: Не помню, кто сказал: "Всё тайное становится неврозом"…
Недавно ко мне обратился клиент 29 лет с запросом о смене работы. К своим годам он уже имел прекрасное знание английского, профессиональные достижения, был на хорошем счету у начальства. Но с недавнего времени его стало преследовать ощущение, что он движется куда-то не туда. Острое чувство нереализованности, раздражительность, подавленное настроение привели к желанию поменять карьеру. Однако эта готовность соседствовала с полным незнанием того, чего именно он хочет, с опасениями принять неверное решение. После самостоятельных попыток найти себя, прохождения кучи тестов по профориентации и разговоров с разными людьми на предмет новой занятости ясность так не наступила. Так он оказался в моём кабинете.
Результаты исследований говорят о том, что в период с 25 до 30 лет у каждого второго мужчины случается один из первых возрастных кризисов. История, которую я привела, — классический пример того, с чем сталкивается мужчина в этот период. Этот случай сподвиг меня на написание данной статьи.
30 лет — своеобразный рубеж, переход из молодости в зрелость. В детстве мы все точно знали, кто мы, куда идём, кем хотим стать, и что нам нужно для счастья. С годами, под давлением обстоятельств, многие теряются, перестают понимать, кто они и зачем им то, что с ними происходит в жизни. Это время, когда человек становится особенно уязвимым.
В этом возрасте у мужчины случается переоценка ценностей, точнее сказать — полный крах одних с последующей заменой другими. В голове теснятся тучи мыслей: зачем я живу? Для чего всё это? Чего я добился? Реализовал ли я свой потенциал по полной или нет? Эти вопросы, достойные античной трагедии, тревожат, не дают покоя, лишают сна.
Мужчина по природе добытчик, и общество предъявляет к нему очень высокие требования. Поэтому в возрасте 30 лет парень начинает вольно или невольно задумываться о том, какие трофеи у него есть, какие вершины он покорил, какие победы одержал, чего, собственно, он достиг, чем он может отчитаться перед обществом и самим собой? И не всегда эти размышления бывают приятными.
Именно тогда могут появиться первые мысли об упущенных возможностях, неудачных выборах и неверных решениях. Часто к 30 годам уже сделаны самые главные шаги, и не всегда есть возможность что-то поменять: получить другое образование, сменить работу, жениться на ком-то другом. Это может вызывать страх и панику: вдруг то, что я делал раньше, было в корне неверным, и я двигаюсь не в том направлении, теряя время? Чувства эти достаточно сложно переживаются, поэтому скорее хочется от них убежать, отвлечься, чем принять и проанализировать.
В этом кроется первая загвоздка. Если человек проживает свой кризис пассивно, уходя в компьютерные игры, отвлекаясь как-то по-другому, но, не решая самой главной проблемы, задача переходного 30-летнего возраста так и остаётся нерешённой. Желанных и необходимых перемен не случается. На самом деле этому периоду стоит уделить внимание, потому что последствия иногда могут быть весьма печальными.
Вообще симптомами кризиса 30 лет у мужчины может быть плохое настроение без видимых на то причин, замкнутость на себе, отказ от общения, общая физическая слабость, проблемы с женой, если она есть, ссоры и серьёзные конфликты.
Следствием кризиса может стать смена образа жизни. Например, уход от любимой женщины, увольнение с одной работы и переход на другую, кардинальная смена деятельности, переезд.
По сути, движет мужчиной в данный момент не что иное, как желание разобраться в себе, переопределить свои жизненные приоритеты, найти ответы на вопрос: "Как жить дальше?"
Вторая важная особенность: мужчина на пороге тридцатилетия начинает сравнивать себя со своими сверстниками-мужчинами, с одноклассниками, ровесниками. Благо, что соцсети предоставляют к этому все возможности. Критерии сравнения: как он выглядит на их фоне? Чего достигли они, и чего достиг я?
В нашем обществе успех обычно связывают с профессиональной или социальной активностью. Поэтому мужчина начинает себя жёстко оценивать, используя общепринятые символы: машину, собственную квартиру, престижную карьеру, хорошую зарплату. То есть в основном это критерии финансового и профессионального характера. В такой момент редко принимаются во внимание те факты, что успешным можно быть и в своей частной жизни. Например, быть хорошим отцом или заниматься хоть и не высокооплачиваемым, но зато любимым делом. Это так не воспевается социумом.
С другой стороны, профессиональный успех, к сожалению, тоже не даёт гарантированной защиты от кризиса, поскольку планы человека могут быть весьма и весьма грандиозными. Вспомним ставшие классикой переживания Юлия Цезаря, который сокрушался, что в 30 лет он ничего не достиг, тогда как Александр Македонский завоевал весь мир. То есть всё дело в том, с кем себя сравнивать.
Ещё важно обратить внимание, что в кризис тридцати лет мужчина ищет подкрепления своего удачного социального статуса не столько от женщин, сколько от зрелых мужчин, которых он уважает. Именно такая поддержка необходима, чтобы самому себя ощутить таковым, тоже успешным и тоже зрелым. Даже самый блестящий успех у женщин в этот период жизни не сможет восполнить отвержение среди значимых для мужчины фигур, и в первую очередь — отцовской.
Следующий важный момент — это то, что в период возраста 30 лет у мужчины случается так называемый первый удар по мужской идентичности, когда он чувствует, что в чём-то где-то не соответствует ожиданиям общества, родителей. А желание соответствовать традиционным стереотипам в этот период велико.
В этот же момент оценивается и его успех в личной жизни: женат ли он или ещё холостой? Родственники тоже могут "подливать масло в огонь": "Тебе уже 28, а ты всё ещё не женился". В душу начинают закрадываться сомнения в своей мужской состоятельности, появляется мысль, что, возможно, надо срочно жениться.
Ещё важный момент. Как и у женщин в этом возрасте, у мужчин добавляются тревоги по поводу своей физической формы. Именно к 30 у кого-то уже появляется пивной животик или первые проблемы со здоровьем. Свой внешний вид сравнивается с ровесниками или одноклассниками: насколько его физическая форма отвечает идеалам мужественности, силы и привлекательности? Может внезапно возникнуть желание заниматься фитнесом, записаться в спортзал.
Иногда мужчина так и не находит выхода из кризиса тридцатилетия. Ощущение — "что-то в жизни идёт совсем не так, как мечталось и хотелось", остаётся внутри. В этом случае некоторые мужчины начинают внешне имитировать поведение так называемых "альфа-самцов", стараются вести себя как "настоящие мужики".
То есть, по сути, происходит подмена: вместо того, чтобы подкрепить свой образ мужчины реальным содеримым (профессиональным успехом, финансовыми достижениями, ощущением себя опорой для детей и жены), они начинают изображать мужчину через так называемую негативную идентичность. Начинают самоутверждаться, спасают свою самооценку, проявляя себя деспотично по отношению к женщинам. Ведь женщина — это второй источник подтверждения мужской идентичности после признания со стороны других мужчин.
И третья проблема, которую может ощутить молодой человек в этот период — это бессилие из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. К 30 годам приходит осознание, что это не так, что часто приходится идти на компромиссы, даже отступать в каких-то вопросах. Например, ради профессионального успеха или благополучия своей семьи.
Все эти обстоятельства подводят мужчину к непростому выбору: чему же на самом деле стоит посвятить свою жизнь? Приходит понимание, что всем своим интересам он не сможет уделить должного внимания, времени и сил на всё не хватит, поэтому нужно выбирать, чем он действительно будет заниматься и как хочет жить.
Что же делать в такой период?
В смутное время кризиса 30 лет мужчине лучше всего на время сменить вид деятельности, попробовать себя в чём-то, о чём давно мечтал. Но лучше делать это не радикальными способами вроде увольнения с работы, а занимаясь каким-то делом в свободные часы. Даже если работа совсем невыносима, то всё равно лучше выделить себе месяц. А за это время чётко всё решить, попробовать как-то изменить условия труда, взвесить всё за и против.
Ещё пережить этот период здорово помогает активный отдых в каких-то незнакомых местах, где можно набраться новых впечатлений, сменить привычный фон, а также взвесить свои ценности, проанализировать свои победы и достижения, поразмыслить об ошибках.
Вообще, как бы абстрактно это ни звучало, стоит постараться изменить что-то в себе, начать о чём-то мечтать, поставить себе цель, найти ценность в простых привычных вещах. А если после всех попыток справиться самому не получается, то лучше, конечно, обратиться к специалисту.
И вот здесь хочется вернуться к самому началу статьи, к истории Игоря. Мужчины 30 лет приходят на консультацию в основном с запросом на какие-то изменения в карьере. Это на самом деле очень важный вопрос, поскольку если женщина может как-то самоутвердиться, самореализоваться в роли жены и матери, то для мужчины очень важна именно социальная среда, то есть реализация именно в профессии. Поэтому часто в этот период принимаются решения о смене карьеры. Обычно это звучит примерно так:"Мне стало понятно, что надо углубляться во что-то одно. Я понял, что в жизни не могу реализовать все свои интересы. Не хочу метаться. Мне важно расставить приоритеты, понять, куда двигаться дальше. С другой стороны, боюсь опять совершить неправильный выбор, потерять время".
Где же находится оптимальный выход из смутного времени кризиса тридцатилетних? По клиентскому опыту могу сказать, что он лежит на пересечении двух плоскостей.
- В 30 лет действительно стоит пересмотреть свои ценности, цели, приоритеты и жизненные устремления. Настало время понять: что из того, что было навязано обществом, родителями, значимым окружением, действительно стоит, чтобы продолжать. Должна произойти серьёзная переоценка ценностей, в результате которой человек либо оставляет всё так, как есть, но уже добровольно, либо находит новые идеалы.
- Важно предельно чётко определиться со своим занятием и тем образом жизни, который планируется вести дальше. И поиск этот должен быть активным, а не пассивным.
Очень здорово в такой период поработать и создать вИдение дальнейшей жизни, проложить какую-то понятную дорогу к своим будущим целям. Это тот самый период, когда полезно мыслить стратегично. Хорошее, детальное, основанное на ценностях вИдение, мотивирует само по себе, помогает осознавать перспективы своего развития, задаёт направление, позволяет справляться с неопределённостью и тревогой. Здорово также создать персональный план развития на 3–5 лет с учётом своих сильных сторон и опыта.
Для самоподдержки в этот период очень полезны также техники осознавания, позволяющие лучше чувствовать себя, своё тело, то, что происходит в жизни. Они отлично приводят нервную систему в равновесие. Полезна также работа со злостью, техники управления гневом, который часто может появляться в ответ на чувство бессилия.
Подводя итоги, хочется сказать следующее. 30 лет — эпоха перемен. Это первый серьёзный обзор, ревизия своей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. Это время, когда после переоценки ценностей выбираются новые, вдохновляющие ориентиры. Поэтому как никогда важно, чтобы в этот период кто-то был рядом, поддерживал, вставал на вашу сторону, разделял новые увлечения, помогал меняться!
Ведь всё самое интересное только начинается!
Кризисы — естественная часть нашей жизни, поэтому крайне важно уметь с ними обращаться так, чтобы извлекать пользу.
"…Приближаясь к тридцатилетию, мы начинаем ощущать в себе новые жизненные силы", "… критически пересматриваем своё прошлое", часто у нас "…появляется стремление вырвать пройденный кусок и начать все сначала", а в общем, "…мы усиленно желаем реализовать себя", — пишет американская исследовательница Гейл Шихи.
"Хочу начать жить заново!", — говорим мы… Одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искать партнёра. Женщина-домохозяйка стремится выйти в свет. Мужчина хочет сменить работу и найти своё призвание. Бездетные родители решают завести детей. И почти каждый, кто уже семь лет живёт в супружестве, испытывает разочарование.
Ближе к 30 мы переоцениваем свои результаты и способы жить, проводим калькуляцию достижений и разочарований.
Гейл Шихи считает, что корень разочарования кроется в том, что мы не стали теми, какими мечтали. Наверное, впервые мы по-настоящему осознаём — время не бесконечно, всё когда-нибудь закончится, можно и не успеть…
По-другому это явление называется концептом личной смертности. Оно непростое в переживании, но полезное, ведь в конце концов приводит к формированию своего собственного жизненного пути.
Психолог А. Моховиков говорит об этом так: "В 30 у человека формируется какое-то его индивидуальное Дао".
Другими словами, в этот период меняется наша идентичность, мировоззрение, привычные ценности и смыслы. Снова приходится искать ответы: "Кто я, зачем живу, с кем мне по пути, какую дорогу выбрать"?
Естественно, что всё это порождает неопределённость и другие сложности. Человек может останавливаться в поисках новой идентичности, и остановка иногда может быть достаточно длительной.
Что же делать, если понимаешь, что угодил в кризис 30-летних?
Здесь очень важно знать, что кризис проходит в 3 основных этапа: шок, фаза переживания и превращение в опыт.
Фаза шока возникает внезапно, и часто мы её в полной мере не осознаём.
Самое интересное наступает на этапе переживаний. Помните всем известный перевод китайского иероглифа, где рядом с кризисом всегда соседствует возможность?
Именно эта полярность и является тем рычагом, что поможет нам правильно приложить усилия и пережить сложный момент.
Любой кризис включает в себя зону опасности и зону возможности. Первая угрожает нашему благополучию, порождая целую плеяду сложных переживаний (паника, страх, тревога, ужас, бессилие, беспомощность)…
А вот во второй части, зоне ресурсов, как раз содержится очень много возможностей, азарта и интереса, от которого горят глаза!
Важно пережить кризис 30 лет в его целостности, и первую, и вторую его части.
Сравним это явление с сильным ветром. За ним можно бессильно наблюдать и бояться, а можно, например, использовать для того, чтобы полетать на параплане или запустить воздушного змея!
Некоторые сравнивают кризис со штормом. В этом случае можно, сложа руки, сетовать, что не умеешь плавать, а можно, испытав интерес, попытаться с этим штормом справиться. Повзаимодействовать!
Взять и тихонько поплавать на мелкоте… Потом осмелеть и, как сёрфингист, с драйвом покататься на волнах! Чтоб глаза заблестели, а щёки разрумянились!
Вот к чему нас толкает интерес, вовлеченность и азарт! Любопытно столкнуться с чем-то доселе неведомым, что одновременно и пугает, и бросает вызов! Ведь то, чего мы сильнее всего боимся, мы сильнее всего и хотим.
Наша потребность в риске, драйве — это та жизненная сила, которая толкает к чему-то новому, толкает выбраться из тупика, преодолеть сложный период. Именно благодаря этим чувствам кризис может завершиться, превратившись в опыт. Обогатить, помочь личностно вырасти, прибавить устойчивости.
Получается, несмотря на сложность проживания, кризис тридцати является мощным стимулом для переосмысления прожитого опыта и для изменения своей жизни!
Гремучая смесь из смутного ощущения новых сил и смыслов вперемешку с разочарованием и депрессией может стать серьёзным ресурсом на пути к желанным переменам!
