Блог AnnaProshina
Для того, чтобы управлять чем-то, хорошо бы для начала понять суть этого явления.
В данной статье я буду рассматривать гнев с точки зрения гештальт-психологии.
Итак, злость…
У неё много оттенков: раздражение, неприязнь, досада, возмущение, сердитость, гнев, ярость, ненависть, бешенство…
Эта эмоция относится к числу базовых, то есть присутствует у ребёнка с момента его рождения.
Она несёт в себя очень много полезного, потому что содержит в себе энергию для изменения существующей ситуации.
Считается, что если мишенью злости являются изменение ситуации, отношений, она является конструктивной.
Бывают случаи, когда невозможно изменить отношения, тогда злость направляется или на объект, её вызывающий, или, что даже хуже, на самого себя. Это деструктивно.
Иногда злость ведёт к разрыву отношений. Символично это то же, что и "уничтожение" объекта ("Он для меня больше не существует").
После внешнего прерывания отношений, злость никуда не девается и переходит в желание мести, чувство вины. Получается, что если внутренне отношения не завершены, то злость является источником энергии для их восстановления или трансформации.
В чём кроются причины злости? Считается, что таких причин три: голод, боль и страх.
- Голод — то же самое, что нехватка чего-то, дефицит. В этом случае злость возникает в организме для того, чтобы добыть то, чего не хватает, и удовлетворить потребность.
- Боль. Злость — самый естественный ответ на неё. Она служит для уничтожения источника боли.
- Страх. Злость здесь активизируется как защита в период опасности.
Злость защищает границы нашей личности.
Ещё бывает так, что злость служит внешним прикрытием для других болезненных эмоций, потому что является отличным "обезболивающим" и надёжным источником энергии.
Часто за злостью могут стоять стыд, вина, горе, страх, нежность и другие эмоции.
То есть, например, когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и "уничтожения противника" легко возникает злость.
Из позитивного можно сказать, что в любой трансформации, отношений или ситуации, всегда присутствует энергия злости. Чтобы построить новое, нужно разрушить старое.
Иногда злость, словно токсин, начинает отравлять организм изнутри и мешает принимать разумные решения. В этом случае она переходит в свои крайние формы (ярость или бешенство).
Получается, что злость является абсолютно естественным переживанием, без которого невозможна жизнь человека.
Но нормы поведения не всегда позволяют нам выражать гнев, и мы вынуждены подавлять эти чувства, что приводит к различным неприятным последствиям, даже к психосоматике.
Поэтому очень важно "правильно" выражать злость. Психологи даже выделяют такое понятие, как "культура" выражения злости, когда разгневанный человек вместо перехода на личности стремится выразить свои чувства.
Часто бывает так, что мы подавляем злость, запрещаем себе её переживать, она скапливается, и в конце концов всё равно найдёт себе выход при первом нервном срыве.
Например, вместо "у тебя всё валится и рук, ты что, безрукий?", можно сказать так: "я сейчас сильно злюсь, мне очень неприятно, что моя любимая чашка разбита". Ну и так далее. В этом случае мы выплёскиваем свои эмоции, но собеседника не унижаем, что позволяет разрешить конфликт.
Вообще существуют стратегическое управление гневом и тактическое.
К стратегическому относятся упражнения на укрепление нервной системы: йога, физические упражнения, тренинги, диета, сон. Здесь самое главное — осознанность и понимание своих чувств, реакций, потребностей.
К тактическому управлению относят: дыхательные и успокаивающие упражнения, психологические приёмы и техники. В общем-то, эти приёмы подходят для управления любыми эмоциями.
Вот шведский стол из наиболее эффективных приёмов, среди которых вы обязательно найдёте что-то по своему вкусу:
- Одна из моих любимых психотехник по управлению гневом.
Ответить самому себе на следующие вопросы: как я допустил эту ситуацию; что я хочу в данный момент; как мне этого достичь.
- Использовать Я-сообщения, о которых я говорила ранее. При наступлении раздражения в допустимой форме проговорите это с собеседником.
Если злятся на вас, можно сказать следующее:"Я слышу, что вы злитесь, но мне неприятно, когда со мной разговаривают таким тоном".
- Чётко, до часа, планируйте свой день с возможными допустимыми отклонениями. Это возможно только при осознании основных целей, поэтому при контроле осуществления текущих задач мы в течение дня удовлетворяем большой спектр потребностей.
И, планируя свой день, мы оберегаем себя от ненужных действий и встреч, что отнимает силы и вызывает раздражение.
- Будьте искренними! Изначально расставляйте приоритеты и границы в отношениях, осознавайте свои желания и цели. Это убережёт от вспышек гнева и непродуктивной траты энергии.
Старайтесь по возможности общаться только с теми людьми, с которыми вам комфортно.
- Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Постарайтесь понять, что движет вашим оппонентом. Старайтесь слушать собеседника и слышать, что он хочет добиться, что стоит за его словами.
- Используйте дыхательные практики! Они доказали свою эффективность ещё во времена самураев. Очень хорошо работает, например, вот эта: сделайте 10 вдохов и выдохов с пропорциями: вдох — выдох в два раза медленнее. Это успокаивает.
- По возможности делайте дела в спокойном ритме. Как показывает практика, чем быстрее мы стремимся успеть, тем дольше приходим к осуществлению задачи, меньше делаем ошибок и меньше раздражаемся по мелочам.
- В минуты нервного истощения, по возможности 5–10 минут, отдыхайте в одиночестве, ни о чём не думая. Это поможет избежать эмоционального выгорания и восстановит равновесие.
- Найдите телесный способ выражения своего гнева. Особенно хорошо он помогает, когда чувствуешь своё бессилие изменить ситуацию.
Например, очень помогает бить скрученным полотенцем по краю ванной. Или танцевать под Rammstein
. Злость, выраженная через тело, успокаивается.
- Напишите на листе бумаги в преувеличенной форме, что бы вы сделали в гневе в той ситуации, если бы полностью сорвались. Прочитайте и порвите листок на мелкие кусочки.
- Проверено на собственном опыте! Заведите свой тайный "Дневник зла"! Туда каждый день в преувеличенной форме пишите всё то, что вас раздражает, что вы ненавидите, чему нет места в вашей жизни!…
Не стесняйтесь в выражениях, позвольте себе абсолютно всё! Преувеличивайте, нагнетайте, сгущайте тучи!
Выплёскивайте свой негатив на бумагу, ему там самое место.
Так ваша нервная система будет сбалансирована!
P.S.: Нашли что-нибудь по своему вкусу? Рада буду узнать ваши способы взаимодействия со злостью!
Помните, в одной статье я писала, что в 30 у нас "кончаются рельсы, проложенные родителями, и нужно искать свой путь"?
В связи с этим хочу поделиться своими наблюдениями.
Недавно я была на очень интересном мастер-классе по психогенетике, где обсуждалась связь событий нашей жизни с тем, как жили, о чём мечтали, кем являлись наши предки.
Самые интересные моменты:
- 93% нашего ДНК — от предков, 7% (максимально 10%) — нарабатываем мы сами. Передаются по наследству с большой долей вероятности: внешность, профессия, склонность к несчастным случаям.
- Гордость за предков — это, безусловно, опора. Поэтому очень полезно специально отметить для себя те моменты родословной, особенно у самых близких родственников — родителей, которыми гордишься. Прямо прописать для себя, обсудить с кем-нибудь.
- У 70% людей интеллект передаётся от матери, а характер — от отца. У 30% — наоборот. Лично я отношу себя к 70%, интересно, а вы куда попадаете?
- Полезно определиться, какие правила существовали в вашей родительской семье. Гласные и негласные. Чтобы осознать их и решить, использовать ли в своей настоящей жизни.
Итак. Правила семьи в основном крутятся возле 3 сфер:
- бытовые правила (например, "не чавкай", "не клади руки на стол", "не садись на угол стола", "не шуми", "не выходи на улицу в грязной обуви", "не бери еду без спроса", "не носи в будни красивые вещи" и т.д.);
- отношения между людьми (например, "человек человеку враг", "защищай младших", "не перечь родителям", "нужно всё делать самой, не проси помощи, никто не поможет", "всегда держи своё слово", "ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак", "мы — люди маленькие", "от нас ничего не зависит"),
- отношения между мужчиной и женщиной (например, "бьёт, значит любит", "отношения должна лепить женщина", "все мужики хотят только одного", "все женщины стервы", "все мужики — козлы", "женщина должна угождать во всем мужу", "муж — добытчик в семье" и т.д. — у каждого своё).
Что в связи с этим предлагается сделать?
Написать не менее 15 правил по каждому пункту, которые были в вашей семье; осознать их влияние на себя в настоящем, обсудить их с кем-то, решить, что стоит брать с собой дальше, а от чего можно отказаться.
Как можно глубже узнать историю рода: кто кого любил, уходили ли из семьи, кто чем болел, кто от чего умер, кем работали ваши предки, фобии и мании, религия, статус (на кого учились, кем в итоге работали), чем можно гордиться, "семейные проклятия", опыт раскулачивания, репрессий, суицидов вплоть до 12 поколения.
Это большая, но очень интересная работа, которая может принести неожиданные открытия и хорошие результаты в понимании себя.
Буду рада, если что-то попробуете и поделитесь тем, что получилось!
P.S.: Не помню, кто сказал: "Всё тайное становится неврозом"…
Недавно ко мне обратился клиент 29 лет с запросом о смене работы. К своим годам он уже имел прекрасное знание английского, профессиональные достижения, был на хорошем счету у начальства. Но с недавнего времени его стало преследовать ощущение, что он движется куда-то не туда. Острое чувство нереализованности, раздражительность, подавленное настроение привели к желанию поменять карьеру. Однако эта готовность соседствовала с полным незнанием того, чего именно он хочет, с опасениями принять неверное решение. После самостоятельных попыток найти себя, прохождения кучи тестов по профориентации и разговоров с разными людьми на предмет новой занятости ясность так не наступила. Так он оказался в моём кабинете.
Результаты исследований говорят о том, что в период с 25 до 30 лет у каждого второго мужчины случается один из первых возрастных кризисов. История, которую я привела, — классический пример того, с чем сталкивается мужчина в этот период. Этот случай сподвиг меня на написание данной статьи.
30 лет — своеобразный рубеж, переход из молодости в зрелость. В детстве мы все точно знали, кто мы, куда идём, кем хотим стать, и что нам нужно для счастья. С годами, под давлением обстоятельств, многие теряются, перестают понимать, кто они и зачем им то, что с ними происходит в жизни. Это время, когда человек становится особенно уязвимым.
В этом возрасте у мужчины случается переоценка ценностей, точнее сказать — полный крах одних с последующей заменой другими. В голове теснятся тучи мыслей: зачем я живу? Для чего всё это? Чего я добился? Реализовал ли я свой потенциал по полной или нет? Эти вопросы, достойные античной трагедии, тревожат, не дают покоя, лишают сна.
Мужчина по природе добытчик, и общество предъявляет к нему очень высокие требования. Поэтому в возрасте 30 лет парень начинает вольно или невольно задумываться о том, какие трофеи у него есть, какие вершины он покорил, какие победы одержал, чего, собственно, он достиг, чем он может отчитаться перед обществом и самим собой? И не всегда эти размышления бывают приятными.
Именно тогда могут появиться первые мысли об упущенных возможностях, неудачных выборах и неверных решениях. Часто к 30 годам уже сделаны самые главные шаги, и не всегда есть возможность что-то поменять: получить другое образование, сменить работу, жениться на ком-то другом. Это может вызывать страх и панику: вдруг то, что я делал раньше, было в корне неверным, и я двигаюсь не в том направлении, теряя время? Чувства эти достаточно сложно переживаются, поэтому скорее хочется от них убежать, отвлечься, чем принять и проанализировать.
В этом кроется первая загвоздка. Если человек проживает свой кризис пассивно, уходя в компьютерные игры, отвлекаясь как-то по-другому, но, не решая самой главной проблемы, задача переходного 30-летнего возраста так и остаётся нерешённой. Желанных и необходимых перемен не случается. На самом деле этому периоду стоит уделить внимание, потому что последствия иногда могут быть весьма печальными.
Вообще симптомами кризиса 30 лет у мужчины может быть плохое настроение без видимых на то причин, замкнутость на себе, отказ от общения, общая физическая слабость, проблемы с женой, если она есть, ссоры и серьёзные конфликты.
Следствием кризиса может стать смена образа жизни. Например, уход от любимой женщины, увольнение с одной работы и переход на другую, кардинальная смена деятельности, переезд.
По сути, движет мужчиной в данный момент не что иное, как желание разобраться в себе, переопределить свои жизненные приоритеты, найти ответы на вопрос: "Как жить дальше?"
Вторая важная особенность: мужчина на пороге тридцатилетия начинает сравнивать себя со своими сверстниками-мужчинами, с одноклассниками, ровесниками. Благо, что соцсети предоставляют к этому все возможности. Критерии сравнения: как он выглядит на их фоне? Чего достигли они, и чего достиг я?
В нашем обществе успех обычно связывают с профессиональной или социальной активностью. Поэтому мужчина начинает себя жёстко оценивать, используя общепринятые символы: машину, собственную квартиру, престижную карьеру, хорошую зарплату. То есть в основном это критерии финансового и профессионального характера. В такой момент редко принимаются во внимание те факты, что успешным можно быть и в своей частной жизни. Например, быть хорошим отцом или заниматься хоть и не высокооплачиваемым, но зато любимым делом. Это так не воспевается социумом.
С другой стороны, профессиональный успех, к сожалению, тоже не даёт гарантированной защиты от кризиса, поскольку планы человека могут быть весьма и весьма грандиозными. Вспомним ставшие классикой переживания Юлия Цезаря, который сокрушался, что в 30 лет он ничего не достиг, тогда как Александр Македонский завоевал весь мир. То есть всё дело в том, с кем себя сравнивать.
Ещё важно обратить внимание, что в кризис тридцати лет мужчина ищет подкрепления своего удачного социального статуса не столько от женщин, сколько от зрелых мужчин, которых он уважает. Именно такая поддержка необходима, чтобы самому себя ощутить таковым, тоже успешным и тоже зрелым. Даже самый блестящий успех у женщин в этот период жизни не сможет восполнить отвержение среди значимых для мужчины фигур, и в первую очередь — отцовской.
Следующий важный момент — это то, что в период возраста 30 лет у мужчины случается так называемый первый удар по мужской идентичности, когда он чувствует, что в чём-то где-то не соответствует ожиданиям общества, родителей. А желание соответствовать традиционным стереотипам в этот период велико.
В этот же момент оценивается и его успех в личной жизни: женат ли он или ещё холостой? Родственники тоже могут "подливать масло в огонь": "Тебе уже 28, а ты всё ещё не женился". В душу начинают закрадываться сомнения в своей мужской состоятельности, появляется мысль, что, возможно, надо срочно жениться.
Ещё важный момент. Как и у женщин в этом возрасте, у мужчин добавляются тревоги по поводу своей физической формы. Именно к 30 у кого-то уже появляется пивной животик или первые проблемы со здоровьем. Свой внешний вид сравнивается с ровесниками или одноклассниками: насколько его физическая форма отвечает идеалам мужественности, силы и привлекательности? Может внезапно возникнуть желание заниматься фитнесом, записаться в спортзал.
Иногда мужчина так и не находит выхода из кризиса тридцатилетия. Ощущение — "что-то в жизни идёт совсем не так, как мечталось и хотелось", остаётся внутри. В этом случае некоторые мужчины начинают внешне имитировать поведение так называемых "альфа-самцов", стараются вести себя как "настоящие мужики".
То есть, по сути, происходит подмена: вместо того, чтобы подкрепить свой образ мужчины реальным содеримым (профессиональным успехом, финансовыми достижениями, ощущением себя опорой для детей и жены), они начинают изображать мужчину через так называемую негативную идентичность. Начинают самоутверждаться, спасают свою самооценку, проявляя себя деспотично по отношению к женщинам. Ведь женщина — это второй источник подтверждения мужской идентичности после признания со стороны других мужчин.
И третья проблема, которую может ощутить молодой человек в этот период — это бессилие из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. К 30 годам приходит осознание, что это не так, что часто приходится идти на компромиссы, даже отступать в каких-то вопросах. Например, ради профессионального успеха или благополучия своей семьи.
Все эти обстоятельства подводят мужчину к непростому выбору: чему же на самом деле стоит посвятить свою жизнь? Приходит понимание, что всем своим интересам он не сможет уделить должного внимания, времени и сил на всё не хватит, поэтому нужно выбирать, чем он действительно будет заниматься и как хочет жить.
Что же делать в такой период?
В смутное время кризиса 30 лет мужчине лучше всего на время сменить вид деятельности, попробовать себя в чём-то, о чём давно мечтал. Но лучше делать это не радикальными способами вроде увольнения с работы, а занимаясь каким-то делом в свободные часы. Даже если работа совсем невыносима, то всё равно лучше выделить себе месяц. А за это время чётко всё решить, попробовать как-то изменить условия труда, взвесить всё за и против.
Ещё пережить этот период здорово помогает активный отдых в каких-то незнакомых местах, где можно набраться новых впечатлений, сменить привычный фон, а также взвесить свои ценности, проанализировать свои победы и достижения, поразмыслить об ошибках.
Вообще, как бы абстрактно это ни звучало, стоит постараться изменить что-то в себе, начать о чём-то мечтать, поставить себе цель, найти ценность в простых привычных вещах. А если после всех попыток справиться самому не получается, то лучше, конечно, обратиться к специалисту.
И вот здесь хочется вернуться к самому началу статьи, к истории Игоря. Мужчины 30 лет приходят на консультацию в основном с запросом на какие-то изменения в карьере. Это на самом деле очень важный вопрос, поскольку если женщина может как-то самоутвердиться, самореализоваться в роли жены и матери, то для мужчины очень важна именно социальная среда, то есть реализация именно в профессии. Поэтому часто в этот период принимаются решения о смене карьеры. Обычно это звучит примерно так:"Мне стало понятно, что надо углубляться во что-то одно. Я понял, что в жизни не могу реализовать все свои интересы. Не хочу метаться. Мне важно расставить приоритеты, понять, куда двигаться дальше. С другой стороны, боюсь опять совершить неправильный выбор, потерять время".
Где же находится оптимальный выход из смутного времени кризиса тридцатилетних? По клиентскому опыту могу сказать, что он лежит на пересечении двух плоскостей.
- В 30 лет действительно стоит пересмотреть свои ценности, цели, приоритеты и жизненные устремления. Настало время понять: что из того, что было навязано обществом, родителями, значимым окружением, действительно стоит, чтобы продолжать. Должна произойти серьёзная переоценка ценностей, в результате которой человек либо оставляет всё так, как есть, но уже добровольно, либо находит новые идеалы.
- Важно предельно чётко определиться со своим занятием и тем образом жизни, который планируется вести дальше. И поиск этот должен быть активным, а не пассивным.
Очень здорово в такой период поработать и создать вИдение дальнейшей жизни, проложить какую-то понятную дорогу к своим будущим целям. Это тот самый период, когда полезно мыслить стратегично. Хорошее, детальное, основанное на ценностях вИдение, мотивирует само по себе, помогает осознавать перспективы своего развития, задаёт направление, позволяет справляться с неопределённостью и тревогой. Здорово также создать персональный план развития на 3–5 лет с учётом своих сильных сторон и опыта.
Для самоподдержки в этот период очень полезны также техники осознавания, позволяющие лучше чувствовать себя, своё тело, то, что происходит в жизни. Они отлично приводят нервную систему в равновесие. Полезна также работа со злостью, техники управления гневом, который часто может появляться в ответ на чувство бессилия.
Подводя итоги, хочется сказать следующее. 30 лет — эпоха перемен. Это первый серьёзный обзор, ревизия своей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. Это время, когда после переоценки ценностей выбираются новые, вдохновляющие ориентиры. Поэтому как никогда важно, чтобы в этот период кто-то был рядом, поддерживал, вставал на вашу сторону, разделял новые увлечения, помогал меняться!
Ведь всё самое интересное только начинается!
Кризисы — естественная часть нашей жизни, поэтому крайне важно уметь с ними обращаться так, чтобы извлекать пользу.
"…Приближаясь к тридцатилетию, мы начинаем ощущать в себе новые жизненные силы", "… критически пересматриваем своё прошлое", часто у нас "…появляется стремление вырвать пройденный кусок и начать все сначала", а в общем, "…мы усиленно желаем реализовать себя", — пишет американская исследовательница Гейл Шихи.
"Хочу начать жить заново!", — говорим мы… Одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искать партнёра. Женщина-домохозяйка стремится выйти в свет. Мужчина хочет сменить работу и найти своё призвание. Бездетные родители решают завести детей. И почти каждый, кто уже семь лет живёт в супружестве, испытывает разочарование.
Ближе к 30 мы переоцениваем свои результаты и способы жить, проводим калькуляцию достижений и разочарований.
Гейл Шихи считает, что корень разочарования кроется в том, что мы не стали теми, какими мечтали. Наверное, впервые мы по-настоящему осознаём — время не бесконечно, всё когда-нибудь закончится, можно и не успеть…
По-другому это явление называется концептом личной смертности. Оно непростое в переживании, но полезное, ведь в конце концов приводит к формированию своего собственного жизненного пути.
Психолог А. Моховиков говорит об этом так: "В 30 у человека формируется какое-то его индивидуальное Дао".
Другими словами, в этот период меняется наша идентичность, мировоззрение, привычные ценности и смыслы. Снова приходится искать ответы: "Кто я, зачем живу, с кем мне по пути, какую дорогу выбрать"?
Естественно, что всё это порождает неопределённость и другие сложности. Человек может останавливаться в поисках новой идентичности, и остановка иногда может быть достаточно длительной.
Что же делать, если понимаешь, что угодил в кризис 30-летних?
Здесь очень важно знать, что кризис проходит в 3 основных этапа: шок, фаза переживания и превращение в опыт.
Фаза шока возникает внезапно, и часто мы её в полной мере не осознаём.
Самое интересное наступает на этапе переживаний. Помните всем известный перевод китайского иероглифа, где рядом с кризисом всегда соседствует возможность?
Именно эта полярность и является тем рычагом, что поможет нам правильно приложить усилия и пережить сложный момент.
Любой кризис включает в себя зону опасности и зону возможности. Первая угрожает нашему благополучию, порождая целую плеяду сложных переживаний (паника, страх, тревога, ужас, бессилие, беспомощность)…
А вот во второй части, зоне ресурсов, как раз содержится очень много возможностей, азарта и интереса, от которого горят глаза!
Важно пережить кризис 30 лет в его целостности, и первую, и вторую его части.
Сравним это явление с сильным ветром. За ним можно бессильно наблюдать и бояться, а можно, например, использовать для того, чтобы полетать на параплане или запустить воздушного змея!
Некоторые сравнивают кризис со штормом. В этом случае можно, сложа руки, сетовать, что не умеешь плавать, а можно, испытав интерес, попытаться с этим штормом справиться. Повзаимодействовать!
Взять и тихонько поплавать на мелкоте… Потом осмелеть и, как сёрфингист, с драйвом покататься на волнах! Чтоб глаза заблестели, а щёки разрумянились!
Вот к чему нас толкает интерес, вовлеченность и азарт! Любопытно столкнуться с чем-то доселе неведомым, что одновременно и пугает, и бросает вызов! Ведь то, чего мы сильнее всего боимся, мы сильнее всего и хотим.
Наша потребность в риске, драйве — это та жизненная сила, которая толкает к чему-то новому, толкает выбраться из тупика, преодолеть сложный период. Именно благодаря этим чувствам кризис может завершиться, превратившись в опыт. Обогатить, помочь личностно вырасти, прибавить устойчивости.
Получается, несмотря на сложность проживания, кризис тридцати является мощным стимулом для переосмысления прожитого опыта и для изменения своей жизни!
Гремучая смесь из смутного ощущения новых сил и смыслов вперемешку с разочарованием и депрессией может стать серьёзным ресурсом на пути к желанным переменам!
