Блог KsenijaSmirnova
«Хочу отношений. Встречаюсь с мужчинами, но ничего не получается: они пропадают после нескольких свиданий или мне не нравятся. Почему так происходит? Что делать?»Знакомая ситуация? ✔ Снизить планку.
|
Если же Ваши требования завышены по отношению к мужчине, то важно видеть это и опускать свою планку. Идеальных мужчин не бывает (как и женщин). Мы все разные. Когда внутри есть Идеал, то вы начинаете мерить всех по нему. И тогда в адрес мужчины, который сейчас рядом, будет много критики. Вот это и есть тот момент, когда пора сместить фокус внимания с его недостатков и посмотреть в сторону достоинств.Как много Вы сможете в этом конкретном мужчине найти достоинств?
Представьте себе, что вы в пустыне и у вас есть большая потребность утолить жажду. И в пустыне есть только 1 источник воды. Что тогда происходит с вами и с этим источником? Относительно источника вы становитесь зависимой. Жажда –это такая потребность, которую невозможно утолить 1 раз. Мы напились, нам становится хорошо и мы хотим пить ещё. И, если у вас внутри есть такая потребность и есть только 1 единственный источник удовлетворения этой потребности, то мы становимся зависимыми от этого источника. То же самое и с любовной зависимостью. Когда человек не может удовлетворить свою потребность другими способами, из других источников. Тогда для женщины мужчина становится источником удовлетворения её потребности. Хотя, эту потребность можно удовлетворить как угодно. Внимание, восхищение, признание, поддержку, вдохновение, защиту и родительскую любовь можно получить у друзей, близких людей и , конечно, у родителей.
Женщина, попадая в любовную зависимость, видит одну единственную возможность –это мужчина, который становится единственным источником, как в пустыне. На самом деле это может быть и в другую сторону, когда мужчина становится от женщины зависим, начинает требовать, просить, привлекать всячески внимание, контролировать, угрожать, манипулировать, давить… чтобы его потребность была удовлетворена именно этой единственно женщиной. Когда мужчина идеализирует женщину, когда жить без неё не может, будет петь серенады, добиваться, доказывать, быть чрезмерно навязчивым, что тоже бывает мало приятным. И зависимые люди в этот момент не видят насколько они могут быть нудными, липкими, цепкими, навязчивыми… Не отпускать объект своей любви и привязанности. И это больно. Человек, который находится в любовной зависимости, это всегда боль и страдания… Бывает вариант, когда люблю и терплю, люблю и страдаю… Отношения, где много боли. Как –будто другой становится центром вселенной. И когда этот человек уходит из твоей жизни, ощущение будто отрывают часть тебя или уносят тебя вместе с собой. Переживается это невыносимо больно и трудно и тяжело. Или еще вариант: расстаётесь и снова сходитесь, расстаетесь и снова сходитесь… Может быть уже несколько месяцев не общаетесь ,а всё –равно заходите на его странички в соцсетях, просматриваете его сообщения вам, смотрите где он, как он, с кем он… Если видите его счастливым и вас начинает прям разрывать, раздирать изнутри и невыносимо больно, плохо от этого, то это, скорее всего, про эту любовную зависимость, про нездоровые отношения. Если вы были в подобных отношениях, то внутри есть неудовлетворенная потребность и дефициты. И мужчину вы всегда будете рассматривать с точки зрения того, кто удовлетворит эту потребность. НО! Мужчина не должен. А вы тогда остаетесь с неоправданными ожиданиями и с болью внутри, что вы никому не нужна...
Я верю, что каждая женщина способна быть любимой счастливой и желанной! |
Если это ваша история, тогда уже сейчас регистриуйтесь на тренинг-интенсив «Как выйти замуж и жить с любимым долго и счастливо»
«Хочу замуж! Я очень хочу семью и детей! Но у меня не получается. Что со мной не так?»
Это тот вопрос, с которым приходят женщины. Уже не девочки. У многих за плечами опыт длительных отношений, иногда брак, иногда уже есть дети.
Вопрос «Что со мной не так?» с одной стороны меня очень радует, а с другой огорчает. Почему? Объясню. Радует, потому, что если женщина начала задавать себе этот вопрос, значит она ищет способы решения той жизненной задачи, которая стоит перед ней. И это здорово!
Огорчает, потому что в этот момент не звучит вопрос: что я могу сделать, чтобы создать желаемые отношения и семью? Или какую я хочу семью? И даже не «Почему я до сих пор не замужем?» А именно «Что со мной не так?»
Нам сейчас активно внушают, что человек создает свою жизнь сам. Что важно брать ответственность за свою жизнь на себя. И мы, современные женщины, с радостью подхватываем эту идею. Она так близка! Ты с детства чувствуешь себя «не такой», тебе внушили, что с тобой что-то не в порядке. И сейчас ты задаешься вопросом, что «не так».
Именно вторая часть вопроса "Я не могу выйти замуж. Что со мной не так?" часто является ответом на его первую. А именно: пока ты считаешь, что с тобой что-то не так, замуж выйти не представляется возможным.
Давайте покажу на грубом, но наглядном примере. Представьте себе, что у вас есть товар. Про этот товар вы уверены, что «он какой-то не такой», что он «не может удовлетворить потребности покупателя», что такой, какой он есть «он никому не нужен».
Как вы думаете, вам легко будет продать такой товар?
Уверена, что ваш ответ «Нет!» И я с вами полностью согласна.
Теперь давайте посмотрим реальности в лицо: первичной ценностью для мужчины семья не является. Для того, чтобы он захотел жениться, вам надо ему себя «продать». В хорошем смысле этого слова. Показать себя с лучшей стороны, быть этаким лакомым кусочком, от которого слюнки текут и пройти мимо не возможно.
А теперь представьте себе женщину, с которой что-то не так. Представили? Слюнки текут? Нет? Удивительно!
К чему я это все? Дорогие мои, самое важное, что нужно сделать, чтобы счастливо выйти замуж и создать гармоничную семью – это обрести себя. Создать из себя для себя, в первую очередь, большую ценность! Женщина, которая умеет ценить себя, которая уважает себя, которая живет из позиции: «Я – такая, какая я есть. В этом моя уникальность. Это мое достоинство!»
К сожалению, я таких женщин знаю мало. Либо вообще себя ценить не умеет, либо «уникальность» выражается высокомерием и гордыней. Что на самом деле создает не меньше проблем с замужеством. Какому мужчине понравится, что на него смотрят сверху вниз, презрительно-снисходительно?
И, прямо сейчас, вы можете сделать небольшую диагностику « Любите ли вы себя»
Возьмите ручку и листочек и отвечайте на вопросы. Постарайтесь это сделать максимально честно. Это в первую очередь важно для Вас же самих.
1) Вы чаще себя хвалите или ругаете?
2) Вам проще написать свои положительные качества или отрицательные. (Напишите сразу 5 положительных и 5 отрицательных, и почувствуйте что легче)
3) Когда Вы находитесь наедине с собой, какие состояния бывают чаще: расслабление, удовольствие, наслаждение или напряжение, раздражение, страх?
4) Что Вы чаще видишь в других людях: их недостатки или достоинства. Вы ими восхищаетесья или осуждаете?
5) О чем вы говорите более эмоционально: о хорошем или о плохом?
6) Какая картина будущего Вам рисуется?
7) Долго ли Вы помните обиды?
8) Подбадриваете ли Вы себя сами или ждете поддержки от других?
9) Когда нужно принять решение, это всегда Ваш выбор, или Вы советуетесь и опираетесь на мнение других?
10) Что Вы чаще слышите от других: похвалу или критику?
11) Вы быстро засыпаете, или ворочаетесь долго и мысли не дают уснуть?
12) Как часто Вы смотрите на себя в зеркало и долго ли Вы можете смотреть на себя? Что Вы чувствуете к своему отражению в зеркале?
А теперь перечитайте свои ответы. Чего в Вашей жизни больше? Негатива, отрицания, тяжелых чувств, неудовлетворённости? Или радости, позитива, лёгкости, удовольствия?
Итак, подводим итоги: прежде чем идти замуж, важно осознать свою ценность, выровнять самооценку, почувствовать себя достойной, целостной, принять свою «таковость». Готовы?
Тогда жду вас на вебинаре «3 шага к счастливому замужеству» http://lp.hochu-zamuj2.ru/3shaga, где первый день будет посвящён, в том числе теме: « Любовь к себе –как главный шаг на пути к счастливому замужеству»
Сегодня я хочу поговорить на тему как выйти замуж. Тема очень востребованная на сегодняшний день, и очень многие женщины начинают искать для себя способы, как это сделать.
Женщины ищут ответы на свои вопросы, почему же они еще не замужем, почему личная жизнь не складывается?
Я слышу у себя в кабинете очень много одинаковых историй: либо мужчины попадаются, которые ее не ценят, либо наоборот она встречает мужчин, недостойных внимания. Ее бросают и предают. Некоторые рассказывают, что сами бегут из отношений, как только начинают понимать, что «запахло серьезным». Потом сами недоумевают, почему это делают.
Почему же так происходит? Что же у нее не так?
Вот несколько основных причин:
• Нет достойного мужчины, не из кого выбрать
• Негативный прошлый опыт (как-то уже не хочется наступать на те же грабли)
• Страх что-то менять, а вдруг будет хуже
• Страх довериться мужчине, а вдруг бросит, изменит, обманет, обидит
• Страх остаться потом одной с ребёнком
• Неуверенность в себе, низкая самооценка ( а кому я нужна в свои 30-40-50, такая толстая/худая/страшная, с ребёнком…)
• Проблемы в отношениях с родителями (с мамой или папой)
• Непонимание чего хочется от жизни и от мужчин
• Не умение общаться с мужчинами, знакомиться и ходить на свидания
• Не знание мужской психологии и не понимание мужчин
• Внутренняя неготовность к отношениям
• Привычка быть одной
Поэтому сегодня мы поговорим «С чего же начать путь к счастливому замужеству». А начать нужно с одной простой вещи. Прежде чем отправляться в путешествие, сначала нужно понять, где ты находишься сейчас, и в какую же конечную тучку тебе надо прибыть. Точка А и точка Б.
Самое первое: это признать, что если ты до сих пор не замужем, то есть какая-то причина и справиться самостоятельно тебе не удается. Найти эту причину и дальше важно определить тот путь, который необходимо пройти что бы оказаться в точке Б.
Я часто сталкиваюсь с тем, что женщина не осознает ту реальность, в которой она живет. Например, есть те женщины, которые сидят на диване ходят на работу, приходят с нее домой и чувствуют себя очень уютно. Они ждут, пока в их жизни появится мужчина: тот самый, который постучит нечаянно в ее дверь и окажется ее суженым. И в такой иллюзии прибывает огромное количество женщин. «Моя судьба меня найдет» — говорят они. «Если Вселенной угодно, если Богу угодно, если я себя буду накачивать женскими состояниями, то все случится».
Я смею вас заверить что жизнь — это не думанье, жизнь — это деланье. Даже если ты занимаешься собой, даже если ты привносишь в себя женские состояния, что здорово само по себе. Но кто увидит эти женские состояния, если ты целый день на работе, если тебя никто не видит, ты ни с кем не знакомишься, а вечера ты проводишь дома?
Для того, чтобы что-то случилось, надо себя куда-то вынести. Надо что-то сделать, как-то себя одеть, как-то себя преподнести. Как часто тебя посещают мысли, что надо же накраситься, одеться, чтобы куда-то пойти… Я устала…
Так вот вопрос: хочешь ли ты действительно замуж? Или тебе нравится тот комфорт, в котором ты находишься сейчас? Это очень важный вопрос, на который надо ответить себе честно.
Если ты выбираешь сидеть дома, где так уютно, ничего не напрягает, и просто чувствовать себя жертвой, тогда признайся себе в этом. И ты можешь дальше жертвить, сидеть на диване и никуда не ходить.
Если ты все таки внутри себя отвечаешь что ты хочешь семью, ты хочешь достойного мужчину рядом с собой, ты хочешь быть уверенной, самодостаточной, яркой, красивой, чтобы быть для этого мужчина единственной, неповторимой, любимой, чтобы он относился с большим уважением к тебе и ты относилась с большим уважением к нему. И для того что бы создать такие отношения, для того, чтобы притянуть к себе такого мужчину, встретить его, нужно приложить усилия. И, если ты выбираешь всё-таки отношения,тогда:
- Я тебя приглашаю сделать сегодня следующее задание: тебе очень важно купить красивую тетрадь. В этой тетради ты будешь выполнять упражнения и задания, которые я буду предлагать твоему вниманию. Возможно, писать свои какие-то выводы или размышления на ту или иную тему. Эта тетрадь будет твоей помощницей.
- В этой красивой тетради ты заведешь несколько страничек, где ты будешь вести не большой журнал знакомств с мужчинами. В этот журнал ты будешь писать всех мужчин, с которыми познакомилась. Не надо писать туда мужчин, с которыми ты уже знакома. Пиши туда только тех мужчин, с которыми ты познакомилась, у которых возникло желание спросить, как тебя зовут, у которых ты вызвала к себе интерес.
В твою задачу не входит думать о продолжении отношений, пригласит или нет он тебя на свидание и т.п. Просто мужчина проявил интерес,спросил твое имя, ты узнала его имя. Пришла домой, в тетрадь записала: Познакомилась с Ваней. Попросил мой номер телефона. Я дала.
Это упражнение дает возможность увидеть реальность, в которой ты сейчас находишься.
Некоторые женщины, выполняя это упражнение, встречаются с тем, что на самом деле мужчин, которые уделяют внимание, которые хотят познакомиться, готовы брать координаты, возможно, совершать дальнейшие действия – таких много. Но почему-то, ты не замечаешь этого, продолжая считать, что ты никому не интересна. Зачем?
Есть женщины, которые могут узнать для себя, что кроме тех мужчин, которые сидят перед ней за столом в рабочем кабинете, или тех, которые знают ее с детства и живут в соседнем подъезде, на этих женщин больше никто внимание не обращает. Соответственно, ты ни с кем не знакомишься, к тебе никто не подходит, тобой никто не интересуется. Тогда задай себе вопрос: что происходит? Ты не хочешь замуж? Ты не ухаживаешь за собой? Ты поставила на себе крест? Опять же -зачем?
Это упражнение может открыть для тебя правду. Может быть горькую. Но это та правда, которая даст возможность задать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?»
И ответственность в этом случае заключается в том, чтобы признаться себе в этом и начать делать конкретные шаги.
Я абсолютно уверена, и мой опыт это подтверждает, что женщин, которыми совсем-совсем не интересуются мужчины не существует. Если женщина сама не поставила на себе крест.
Вот если ты сама решила, что ты несчастна, что ты никому не интересна, что жизнь закончилась, то вся Вселенная будет тебе это подтверждать. Если у тебя, глядя на реальность возникает желание изменить свою жизнь, возможно внутри возникает чувство злости, — это здорово! Потому что чувство злости иногда может быть очень мощной энергией, которая заставит тебя поднять попу с дивана и пойти делать какие-то конкретные шаги в сторону своего счастья. В сторону того, чтобы стать счастливой женщиной, стать счастливой замужней женщиной рядом с достойным мужчиной, и наслаждаться этими отношениями.
Результат твоих наблюдений мы можем обсудить на личной консультации.
Либо регистрируйся на бесплатныq вебинар на тему замужества.
29,30 ноября, 1 декабря, 21.00 мск "3 шага к счастливому замужеству" http://lp.hochu-zamuj2.ru/3shaga
Раз за разом сталкиваюсь в своей работе с женщинами, которые вроде бы в отношениях, но отношения эти, как чемодан без ручки…и нести тяжело и выбросить жалко… Ни близости нет в этих отношениях, ни любви, ни взаимоуважения, или он, вообще, женат на другой… И, всё-равно, продолжают тянуть эту лямку, растрачивая свою жизнь на не подходящего мужчину и бесперспективные отношения.
И вот что удивительно –большинство из них очень хочет замуж, ребёнка, чтобы мужчина взял ответственность за семью, за женщину, за детей. Но за того, кто рядом, как выясняется замуж они не хотят –не тот мужчина.
Почему же женщины продолжают оставаться в этом болоте?
Лучше быть хоть с кем-нибудь, чем остаться совсем одной.
Нет сил что-то менять или не знают чего хотят
Нет других мужчин рядом, не из кого выбрать
Страшно что-то менять, а вдруг будет хуже
Никто никому ничего не должен
Привычка и надежда на светлое будущее
Я понимаю, все ваши страхи и сомнения, дорогие женщины. НО! Это до какой степени надо себя не любить и не ценить, чтобы довольствоваться тем, что уже давно не радует, не наполняет, не приносит в жизнь ничего нового и никакого просвета впереди?!
Тут важно понять –а тот ли рядом мужчина, с которым стоит и дальше свою жизнь строить? Или не тот?
Если тот, то как вывести отношения на качественно новый уровень, как подвести мужчину к браку, как потом жить вместе долго и счастливо? А если не тот, то как правильно завершить отношения, как найти «своего» мужчину и создать с ним здоровую крепкую семью?
И я понимаю, что одной, порой, просто трудно выбраться из этого болота. Поэтому присоединяйся в нашу женскую компанию единомышленниц на бесплатном «Расстаться нельзя остаться» http://lp.hochu-zamuj2.ru/otnoshenia , где я готова быть рядом и провести по этому пути к новым счастливым отношения, где вам двоим будет хорошо.
Общение с клиентками на эту тему я всегда начинаю с вопроса: «А зачем тебе замуж?» Не правда ли - важный вопрос? Я вот помню, что когда выходила замуж, вообще, себе его не задавала. У меня его внутри просто не было. Это как закономерность, как необходимость. Не знаю, как для вас, а для меня замужество было из разряда образования. Это как нельзя было не ходить в школу и не поступить в институт. Так и замуж нельзя было не выйти. Времена меняются. Вопрос этот становится актуальным. Вот только ответ на него найти не можем. Ответ такой, который бы и мотивировал изнутри, и давал понимание, что же там, замужем, собственно делать…
Так вот. На этот самый вопрос я получаю два полярных ответа. Одни говорят, что хотят. Другие, что замуж не хотят. Мол, были там, знают. Лучше одной. Если продолжать расспрашивать дальше, то выясняется, что хотят может и не замуж, но отношений, точно, хотят все. И когда спрашиваю, что хотят от отношений – ответы звучат у всех примерно одинаково: -хочу замуж, чтобы рядом было сильное плечо, на которое можно положиться, чтобы защищал, чтобы решения принимал, чтобы обеспечивал, чтобы детей рожать и вместе воспитывать, чтобы взял на себя ответственность за семью. Мало вероятно, что хоть один мужчина мечтает взять женщину замуж, чтобы все это ей давать. Они мечтают о заботе, о сексе, о вкусной еде, о легком общении, о том, что женщина будет им восторгаться. Что же на самом деле дает замужество? Надо ли вам туда? Об этом лучше всего задуматься заранее. До того, как. Потом приходится платить слишком дорогую цену за несбывшиеся мечты и неоправданные ожидания… Итак, хочу сразу обозначить свою позицию. Я за замужество. За осознанное замужество. За зрелость в отношениях и выбор. И я понимаю, что для такого решения и шага в жизни нужно подготовиться. Нас не учили этому ни в семье, ни в школе, ни в институте. Потому и ходим в этой области как по минному полю. Когда я приглашаю женщин в свои программы по замужеству, то в первую очередь ставлю перед собой задачу не научить сыграть на инстинктах, чтобы обуздать самца и получить штамп в паспорте. Не уверена я, что этот самец потом сможет что-то вам дать в браке. Разве что денег, и то если их имеет и если захочет… Вряд ли даст тепло и заботу. Скорее инстинкты и будет использовать… Для меня важно, чтобы женщина нашла свою мотивацию, внутреннюю. Осознала свои ценности, осознала, что именно хочет в отношениях. Мне важно, чтобы мы с вами, милые мои женщины, начали понимать, что брак – это как ребенок, который только что родился. Вряд ли вы как мама, будете ожидать, что он сразу вырастет. Скорее всего вы понимаете, что он будет расти постепенно. Вам понадобиться 18 лет вашей жизни минимум, чтобы его поставить на ноги. В браке так же. Это как с ребенком. Совместное путешествие. Это путешествие таит в себе и сложности, и труд, и радость, и восторг и восхищение, и счастье! Представьте себе, что вы отправились на яхте в путешествие. Солнечная погода, попутный ветер. Все хорошо. Но вот в какой-то день вы обнаруживаете, что погода испортилась, что сегодня лежать на палубе и восхищаться безбрежными просторами не получится. Надо потрудиться, чтобы преодолеть непогоду. Может быть страшно. Может быть опасно. Может быть неприятно и тяжело. Но вы справились. И снова выглянуло солнце. Вы горды собой. Вы справились с бурей или штормом. Вы – молодец! Вы наслаждаетесь этим состоянием. И вы становитесь увереннее в себе, как в мореплавателе, управление этим судном.
Так же и в браке. Сейчас женщины жалуются на инфантильность мужчин. Но ведь и сама женщина не готова взять на себя ответственность за отношения. Вот сейчас прямо слышу гул возмущения… Да мы!... Мы и деньги зарабатываем, и детей поднимаем, и стираем, и убираем… Девушки, я вас разочарую. Это модель поведения, которую вы просто скопировали у мамы и решили, что именно так семья и строится. Это – жертвенность, страдальчество, мученичество. Это вообще ни разу не про здоровые отношения! И как только вы попадаете в эти жернова выживания, умения «быть хорошей женой», терпения и угодничества – рано или поздно вы станете палачом! Вы отомстите и за свои бессонные ночи, когда гладили его рубашки и брюки, вы отомстите, что приходя с работы он бежит на диван, а вы на кухню. Вы отомстите за все! Рушить будете и его, и себя, и ваши отношения, и, что самое страшное – жизнь детей. Так что же делать? Что же теперь, замуж не выходить? Выходить. И к этому событию нужно подготовиться. Отношения важно создавать, не чтобы закрыть свои дефициты в любви, внимании и безопасности, а чтобы жить долго и счастливо. Счастливый брак – это отношения двух взрослых людей, которые равно готовы отдавать и брать в этих отношениях. Тогда отношения, семья становятся путешествием длинною в жизнь… Я уверена, что женщина вне отношений – деградирует. Даже если она производит впечатление очень успешной женщины. «Производит впечатление» здесь – ключевые слова. Внешне такая женщина становится холодной, недоступной, высокомерной. Либо такая маска « У меня всё хорошо». А внутри – неуверенной в себе, уставшей, одинокой. Мы созданы по природе своей для отношений, для продолжения рода. Мы хотим быть счастливыми. Это нормально. И счастье для нас – заботливый, любящий мужчина рядом. И это возможно лишь в том случае, когда отношения строятся «не за счет», а «благодаря». Для этого нужно поработать над собой. Часто достаточно просто обнаружить внутри себя своего Внутреннего мужчину и подружиться с ним, чтобы на внешнем плане с реальными мужчинами отношения вышли на новый уровень. И что же тогда мы, женщины, получаем? Мы получаем пару, Я и Он. Мы вместе, но каждый сам по себе. Уважение друг к другу и благодарность за то, что выбрали друг друга. Желание заботиться не потому, что так «надо» или «должна/должен», а потому, что хочу, выбираю, сознательно иду в эту сторону. Готовлю вкусную еду, потому, что хочется. И в этот момент наслаждаюсь процессом. И знаю, что завтра, если вдруг что пойдет не так, любимый тоже встанет к плите и накормит нас. Могу еще долго рассказывать, как это может быть. И ДА! – так бывает! У меня есть уже много счастливых в браке клиенток! Они строят качественно другие отношения! В семьях некоторых я бываю. Иногда мы дружим. Значит ли, что они не встречаются со сложностями? Встречаются. Но решают все по-другому. Ценности выстроены по-новому. Это очень впечатляет, видеть такие пары…
И если у тебя НЕ самоцель – выйти замуж за 2 месяца с помощью техник пикапа и НЛП, а есть задача стать такой женщиной, которая сможет создавать качественно другие отношения в своей жизни, чем мы привыкли видеть, то приглашаю тебя на мои открытые вебинары в этой теме, на интенсив «Как стать счастливой замужней женщиной» goo.gl/zwiOs1 Я хочу и готова делиться этими знаниями с теми, кто хочет и готов двигаться в сторону Осознанного замужества. А сейчас сделай одно упражнение. Для себя. Напиши, а зачем тебе замуж? Что ты хочешь в замужестве? |
Один из самых распространенных запросов, с которым ко мне обращаются женщины – это сложности в личной жизни.
Смотришь на женщину: вроде всё у неё, казалось бы, хорошо. Хорошо выглядит, интересная, занимается любимым делом, путешествует, много общается и достижений может быть масса, а внутри – неуверенность, непонимание, как строить отношения. Обиды, боль, безысходность, страх быть брошенной, обманутой, постоянное ощущение усталости, страх остаться потом одной с ребёнком. Ощущение, что с ней что-то не так. Нет доверия ни к себе, ни к мужчинам.
Почему же мы попадаем в такие ситуации, когда мужчина изменяет, уходит, предаёт? Почему же такие мужчины приходят в нашу жизнь? Откуда такая несправедливость?
Сегодня давайте поговорим о том, как наше детство определяет эти сложности.
Тут я могу сказать, что почти каждая история – это свои тонкости. Но, тем не менее, можно выделить несколько закономерностей:
- в детстве ушел папа (или мама) – внутри живет страх, что близким доверять нельзя. Они бросают.
- в сложной жизненной ситуации, иногда очень детской, родители не стали опорой и поддержкой, а отвернулись от вас: стали на сторону воспитателя или ваших друзей, просто проигнорировали ваши чувства, махнули рукой и сказали, что все это мелочи.Вас предали.
- вы вынуждены были бороться за внимание кого-то из близких. И если вы не доказывали, что вы соответствуете их ожиданиям, вы становились не нужны. Вас отвергали…
Сегодня я хотела бы поговорить о самой первой причине: о женском страхе, что бросит. За этим страхом чаще всего стоит детская история, связанная с папой. С опытом из детства, когда папа ушел, бросил, не понял, умер.
У меня есть несколько схожих историй из моей практики. Сегодня хочу рассказать вам одну из них. Соблюдая конфиденциальность, я изменила имя, возраст и немного содержание, но оставила суть, чтобы было понятно, о чём речь.
Ее звали Наталья. Ей было чуть за 40. Очень успешная женщина. Когда видишь таких женщин, создается впечатление сильной и уверенной в себе. Женщины, которая знает себе цену и умеет за себя постоять.
Муж ушел почти сразу после рождения сына. Все мужчины, которые были позже, появлялись в ее жизни как Солнышки и очень быстро исчезали. Они брали от нее все, что могли: секс, крышу над головой, ели-пили и т.д. Наталья очень старалась в этих отношениях «вдохновить на подвиги», каждый раз верила словам о том, что ради нее мужчина готов горы свернуть. И… каждый раз разочаровывалась, осознавая, что это не так. Как только она начинала это осознавать, как мужчина просто исчезал из ее жизни. Бросал.
И вот уже за… И вот сын уже взрослый… Бизнес работает. А в Душе одиночество, боль, неуверенность, усталость… Мужчин, которые за ней начинали ухаживать, она не принимала. Иногда очень сильно опускала их. Всегда себя ругала за это. Но осознавала свое поведение потом.
И вот мы начали работать. Я, как психолог-психотерапевт, конечно же начинаю задавать вопросы о семье, о детстве, о папе с мамой. Выяснилось, что папа в самом раннем детстве был любимым. Он был важным. Он играл, он любил, он уделял массу времени и внимания. И вдруг, в один день все рухнуло. Папа ушел из семьи. С мамой были плохие отношения, но их пришлось восстанавливать. Наталья встала на сторону брошенной матери. И, конечно, же мужской мир в глазах этой маленькой девочки подсознательно стал враждебным. В такие моменты своей жизни ребенок всегда принимает определенные решения. Выжить с мамой – значит стать с мамой заодно. Значит папа с этой минуты – враг. Мужчинам доверять нельзя. Даже если они очень сильно любят – они предают.
Когда мы вырастаем, мы не связываем события нашего детства с тем, что происходит в нашей жизни. Мы искренне верим, что у нас все будет по-другому, чем у наших родителей. Но эти программы, эта боль, что остается - спрятана внутри. Она как будто бы ищет способы выйти снова на поверхность. И она притягивает к себе то, что уже когда-то было.
Так и в жизни Натальи. Ее муж подтвердил глубоко скрытое убеждение: мужчинам доверять нельзя. Они бросят.
Так работает наша психологическая травма, полученная в детстве.
Иногда, благодаря такому широкому потоку информации о влиянии детства на нашу взрослую жизнь, женщины, обращаясь ко мне, уже могут предполагать, что повлияло на их жизнь.
Но, к сожалению, одного понимания мало. Просто выстроив причинно-следственную связь излечить травму не возможно.
С Натальей мы работали несколько месяцев. Было много боли, злости на отца, на маму, страданий и ощущения безысходности. Но благодаря своему желанию освободиться «от такого наследства», Наталья постепенно прошла этот путь исцеления себя. Сегодня это счастливая женщина, у которой выстроены отношения. Она любит и любима и рядом с ней достойный мужчина.
Есть и другие истории.
Для нас, для девочек, папа – это другой мир. Мы часто самозабвенно любим своих отцов, так же как и они нас.
Плохие отношения между мамой и папой в нашем детстве часто определяют такую расстановку сил в семье, когда девочка любит папу, по каким-то причинам с мамой отношения могут быть далекими и тогда папа становится для нас тем, за кого подсознательно мы соперничаем с мамой. «Я для папы – главная! Я нужна ему!» - решает девочка. И часто мгновенно попадает в оппозицию к маме.
Чем же в таком случае оборачивается такая любовь папы?
Чаще всего – любовными треугольниками в жизни. Для такой женщины любовь – это противопоставление себя другой женщине, это борьба за любимого мужчину, это роль той, которая никогда не сможет быть женой…
Еще трагичнее такая история становится тогда, когда папа в какой-то момент уходит от мамы. А девочка считает, что он ушел от нее. Вот тут будет и страх предательства, и «необходимость» соперничать во взрослой жизни. Такая гремучая смесь боли.
Я не случайно описываю сегодня такие истории. Чаще всего именно они определяют опыт с мужчинами, которые бросают, изменяют, предают…
Все эти вопросы и ситуации и, главное, как изменить ситуацию! более детально мы как раз будем разбирать на предстоящем вебинаре «Хочу замуж. А вдруг бросит, изменит, обманет? Как довериться мужчине» goo.gl/Xxg69t
Я верю, что каждая женщина достойны быть любимой счастливой и желанной! (автор статьи Людмила Круговых)
