Блог KsenijaSmirnova

Поскольку мы от рождения на 50% от мамы, на 50% от папы, то логично,  что они, однозначно, влияют на нашу жизнь. Причём неважно –живы они или уже нет.

Все мы  родом из детства. Все мы знаем эту расхожую фразу. Кто-то из нас видит эту связь и видит, насколько она сильна, как мощно она влияет на нашу взрослую жизнь. Кто-то предпочитает вычеркнуть детство из воспоминаний и считать, что все в прошлом и никак не влияет на сегодняшнюю реальность.

На самом деле, принимаем мы этот факт или нет, наши отношения с родителями проецируются на нашу жизнь, наши отношения. Причем, даже если вам кажется, что общего ничего нет.

Если говорить про наши отношения с мамой, то самое главное, что закладывается мамой – отношение к себе как к женщине. Принятие своего тела, своей сексуальности, умение ухаживать за собой, создавать уют, вести хозяйство.

Но чаще всего мамы бывают ориентированы совсем на другие вещи: дать образование, быть хорошей/правильной/ воспитанной, рассчитывать только на себя. У кого-то мамы были холодными. О какой чувственности может идти речь? У кого-то – слишком заботливыми и оберегающими. У кого-то- контролирующими и требовательными. Редко- любящими себя, принимающими свое тело и умеющими показать всю прелесть того, что ты женщина. Возможно, ты видела в жизни, как мама выживает, борется за справедливость, из кожи вон лезет, чтобы все было «не хуже, чем у всех». Может быть, вы с детства видели слабость своей мамы и вынуждены были стать мамой для нее. Она сама не могла ничего, а вы должны были ее поддерживать, заботься, принимать решения…

Сколько судеб, столько сценариев развития отношений. Очевидно одно: редко кто из нас, современных женщин, получил от мамы нужную порцию безусловной любви, необходимой свободы выбора, уважения, доверия. Редко кто научена любить себя, принимать свое тело, с уважением и доверием относится к мужчинам. Последствия? Многие из нас научены выживать, быть сильными, смелыми. Мы научены хорошо учиться, быть ответственными, стремиться к совершенству, но не умеем расслабиться и наслаждаться жизнью.
Вокруг нас много тревоги и неудовлетворенности, усталости, целей, которые надо достичь, результатов, которые надо показать, обязательств, которые надо выполнить.

Проблемы дочери с мамой – это всегда показатель, что мама как женщина не состоялась. Женская судьба мамы не является счастливой. А мама женщиной является рядом с кем? Правильно. С отцом. Вот и появляется фигура папы.

Папа для семьи – это защита и безопасность. В наше время нет диких зверей, которых надо убивать, но есть социум, в котором ощущать себя безопасно для женщины (мамы) и ребенка (вас) – это необходимость. Если папа в семье создает ощущение, что за ним, как за каменной стеной, то мама рядом с таким мужем может быть просто женщиной, которая направлена вниманием в семью, в заботу о муже и детях. А если нет? Если мама папе не доверяла? Если она тоже привыкла «только на себя рассчитывать»? А если еще и от отца угроза прилетала?

Тогда у вас в подсознании -мужской мир и мужчина = опасность. О каком женском счастье может идти речь? Как можно доверять мужскому миру, если опыт говорит о том, что хорошего ничего не жди. Ведь мужской мир, физически более сильный может оскорблять и унижать, обесценивать и быть непредсказуемым, злоупотреблять алкоголем и даже не работать. Тогда к мужчинам возникает презрение и неуважение!

В пустоту или в круговорот проблем между папой и мамой попадает ребенок. Мир опасен, в нем надо выживать любой ценой, еще и помогая и поддерживая маму. Иногда, спасают папу от тираничной мамы…

Но все равно, то, что ты впитываешь с детства при таких родителях– это убеждение, что счастья нет. Рассчитывать можно только на себя. Доверять нельзя. А ведь очень хочется быть любимой. Очень хочется рядом быть с человеком, который обнимет, отогреет, защитит, снимет с твоих плеч все заботы. Фактически, как в сказке. Примчится – и спасет!

И когда такой «принц» появляется в нашей жизни, то мы кидаемся в омут с головой и нам кажется, что вот оно, счастье! А потом мы расхлебываем последствия своей наивности, слепой веры, снова зализывая раны. А ответ на вопрос «Почему так?» очень прост. Мы так хотим любви, что просто каждой клеточкой готовы откликнуться на того, кто ее даст. И вот в жизни появляется мужчина, который очень нежный, заботливый, как мама… Мы открываемся своей больной душой навстречу, чтобы напитаться… А потом обнаруживаем, что кроме нежных слов, тепла и тактильного контакта,  внутри этого мужчины больше ничего нет. Нет у него мужского стержня надежности, так же, как и у папы нет… Вот и складываются пазлики.

Папа с мамой начинают передавать нам привет через наши встречи и расставания с мужчинами, через нашу боль и разочарования, через разочарование – недоверие и страхи, а потом одиночество…

Но на самом деле, насколько бы трагично это все не звучало – изменить все можно. Нет, папу с мамой вы не измените. Их можно только понять и принять. Можно позлиться (и даже ненавидеть). Но это не изменит вашу жизнь. Просто сделает вас жертвой обстоятельств вашей семьи. Не думаю, что жить мученицей и страдалицей – это ваш вариант! Как же тогда?

Помогая себе внутри себя создать фигуры идеальных родителей. Тех, которые умеют любить просто за то, что ты есть. Которые принимают тебя, ценят, защищают, благословляют и верят! Хотите узнать об этом больше? Приходите на бесплатный вебинар «Как мама и папа влияют на нашу жизнь»  https://lp.hochu-zamuj2.ru/mama_papa

Не каждый человек способен увидеть, а тем более признаться себе и окружающим, что завидует. И, тем не менее, зависть – это то чувство, которое колет очень многих, периодически.

Завидовать можно абсолютно по разному поводу:

• У этой денег много, карьера идет в гору…
• Вот у нее – семья, муж отличный: любит, ценит…
• Тот – путешествует постоянно, мир человек видит, денег легко, по ходу, зарабатывает…
• Вон той родители новый айфон подарили и шубу норковую…
• Вот же дал Бог фигуру этой! А я постоянно на диетах!
• За что спрашивается, им такое счастье? А я что –хуже?

Такие или похожие мысли посещают голову каждого завистника, когда у других есть то, чего нет у него. Или когда у других что-то лучше, чем у него.

В чём опасность зависти?

Зависть часто сопровождается раздражением, злостью, обидой, хотя, порой мы этого стараемся даже не показывать… А эти подавленные эмоции, как известно, разрушают изнутри, тогда мы начинаем болеть. Бывает, что эти чувства направлены на завистника, мы можем ему намеренно навредить, тогда это становится опасным для другого человека, ну и, естественно, для вас тоже –ведь за последствия отвечать вам!

Завидуя другому человеку, его успехам и достижениям, мы часто принижаем себя, обесцениваем собственный потенциал и возможности. Мы думаем, что мы неудачники, что нам не повезло, что у нас карма плохая, мы чувствуем себя ничтожеством, обделёнными, жалкими и недостойными.

Зависть может уничтожать и сковывать, не пуская реализовывать себя, свои возможности, лишать жизнь радости и счастья.

Но может стать хорошим трамплином для вашего роста, нового взгляда на себя, раскрытия своих внутренних ресурсов.

Если присмотреться вглубь себя, то ведь вы завидуете не потому, что хотите реально кому-то плохо сделать. А потому, что хотите так же, как у другого, но не можете по каким-то причинам это иметь. Потому что не верите в то, что это возможно, что у вас получится.  Поэтому вы начинаете злиться на себя, за то, что неудачник, или на другого за то, что ему всё с неба сыплется!

На самом деле зависть может быть очень конструктивным чувством, если правильно его разглядеть. Оно показывает вам ваше желание достичь/иметь что-то очень конкретное в своей жизни: новую машину, квартиру, путешествовать, мужа хорошего, фигуру красивую…

И при этом, если всю ту рождающуюся внутри злость направить не на разрушение себя или другого, а на достижения этих очень конкретных вещей, то вы увидите, что сможете получить их тоже.

Что же мешает достигать того, что есть «у соседа»? Чаще всего, это неверие в себя, свои собственные силы, в свои возможности, заниженная самооценка, ощущение, что ты недостойна. Здесь важно поработать над собой. Но это уже другая история.

Что же делать с завистью уже сейчас, как обратить её на свою сторону и сделать своим лучшим помощником?

1. Понаблюдайте, кому и чему конкретно вы завидуете? Запишите это.
2. Сформулируйте наосновании п.1, что именно вы хотите?
3. Запишите, что вы можете сделать для того, чтобы это получить, достичь.
4. Сформулируйте чётко, что конкретно вы будете делать, чтобы иметь желаемое. Подробно, лучше пошагово.
5. Приступайте к действию!
6. Хвалите себя за то, что вы делаете!

Завидуйте и воплощайте свои желания в реальность! Поверьте, вам это по силам!

Подробнее на интенсиве «Как управлять чувствами»

Регистрируйтесь по ссылке https://lp.hochu-zamuj2.ru/chuvstvovat

Современная жизнь диктует свои условия и торопит нас. Вся наша жизнь сосредоточена в голове. Вы бежите на работу и продумываете, что сегодня важно сделать. Вы работаете и думаете, что нужно успеть дома. Вы постоянно мыслите, анализируете, ведете диалоги. Вся жизнь – в голове.

Заботы, переживания, мысли о будущем, захватывают наше внимание и мы, женщины, теряем контакт с собой, со своей энергией, со своей чувственностью. Мы перестаем жить в своем теле. Как результат, наша энергия не восполняется, мы устаём, болеем, становимся несчастными.

И встает вопрос восполнения своей женской энергии. Как же продлить свою молодость, сексуальность, позволить себе быть не только «головастиком», но и жить в согласии со своим телом, быть чувственной женщиной, наполненной, купаться в наслаждении, чувствах, счастье?

Наша молодость зависит от многих факторов: от состояния гормональной системы, от состояния нашего физического тела, от того, насколько мы уделяем себе время и внимание.

Если жизнь – это мысли и решение проблем, то контакт со своим телом, с жизнью, со своей сексуальностью теряется. Мы все меньше становимся интересны мужчинам, жизни, себе…

Как же вернуть молодость, наполнить себя животворной сексуальностью, чувственностью, соблазнительностью, красотой?

Все это зависит по большому счету от нашего желания. Часто, чтобы запустить энергетические процессы в своем теле, нам достаточно уделять себе всего несколько минут в день. Причем иногда это можно делать прямо в лифте, в транспорте по дороге на работу или домой.

Позвольте себе «вспоминать» в потоке своих забот о своем теле. В такие моменты можно просто мысленно пройтись от самой макушки до самых кончиков пальцев рук и ног своим вниманием, посылая своему телу лучики любви. Если это делать 2-3 раза в день каждый день, вы заметите, насколько тело стало более отзывчивым. Вы будете чувствовать его радость от вашего внимания, его благодарность.

Вернуть свою сексуальность и разбудить чувственность могут помочь практики напряжения и расслабления мышц промежности. Такие движения вызывают приток крови, полезных веществ к нашим женским органам и мы запускаем процессы омоложения, в том числе гормональные изменения. Можно синхронизировать такие движения с дыханием: на вдохе напрягая мышцы промежности, а на выдохе расслабляя.

Представьте себе, что в момент напряжения вы неторопливо потягиваете, словно губами, сладкий тягучий мед, который отправляется прямо к вашей матке. Представляйте себе, что у вас внизу тоже есть рот. И вы губами втягиваете ароматный мед, ощущаете языком его сладость, тягучесть, проглатывая его…

Всего несколько вдохов-выдохов – и вы почувствуете тепло в паху, прилив энергии, ваши глаза наполнятся приятной негой, вы станете очень привлекательны. Представьте себе, насколько вы станете вкусной, сладкой, манящей для окружающего мира, наполняя себя таким образом каждый день…

А на уровне тела ваша эндокринная система запустит процессы омоложения и оздоровления. Омоложение не обязательно должно быть трудоемким процессом… Делайте это с удовольствием!

А чтобы узнать еще больше практик, упражнений, освоить наполняющие медитации, приглашаем вас в нашу медитативную онлайн группу https://lp.hochu-zamuj2.ru/meditiruem

Каждую пятницу мы, в нашем тёплом женском кругу, обмениваясь своей женской энергией и силой, наполняемся и помогаем себе расцветать и процветать в нашей истинной женской силе.

На самом деле безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений – это не любовь. Это зависимость. Это состояние не имеет ничего общего с жизнеутверждающим чувством истинной любви.

Любовная зависимость – это как зависимость от наркотиков. Это «голод», «жажда» по «любимому». Правда, это еще вопрос, любимому ли…

Такое чувство может быть взаимным, а может и не быть. Одно лишь однозначно в этом: любящий нужен объект любви и жить без объекта своей любви невозможно. Его ломает, жизнь начинает вращаться вокруг этого чувства, этой любви, этого объекта. Все остальное теряет смысл. Так же как у наркомана: доза – смысл жизни. Это как голод. Его невозможно не чувствовать и невозможно о нем не думать. И невозможно утолить один раз и навсегда.

И это состояние может затягиваться на годы. Называют такие отношения созависимыми. Любовная зависимость становится болезнью, которая не приносит радости и счастья, но приносит страдания и боль.

Без «любимого» ломает, «без него плохо, не комфортно, все мысли о встрече, о нем…» Вместе – тоже часто невыносимо

* «У него плохое настроение – я ломаю голову, в чем виновата».

* «Он не берет трубку – я мучаюсь, что разлюбил, что у него любовница».

* «Если у него хорошее настроение – я ревную, с кем он и что его так веселит».

* «Не звонит, не пишет, не приходит - значит, я ему не нужна»

К сожалению, такого рода отношения сейчас не редкость. И в обществе принято любовную зависимость принимать за истинное чувство. «Бьет – значит любит!» «Страдаю – это любовь!»

Самые распространенные заявления тех, кто находится в любовной зависимости: «Мне нужен только он!», «Как вы не понимаете! Мы же родственные души! Мы чувствуем друг друга кожей!»

А еще: я готова заботиться, терпеть, быть удобной, делать для него все – это счастье! Я больше никого так не полюблю!

В такую ловушку любовной зависимости попадают и женщины, и мужчины. Причем, достаточно часто.

Причины любовной зависимости

Чаще всего в любовную зависимость попадают те, у кого низкая самооценка. Родители много критиковали, не давали любви и поддержки. Иногда любовная зависимость – это следствие жестокого воспитания. Иногда – гиперопека и сильный контроль.

Одно очевидно: у этих людей отсутствует любовь к себе, уважение себя, чувство самоценности.

Если в родительской семье основа отношений «бьет – значит любит», «любовь – это страдание», «ревнует – значит любит», то это то, что предрасполагает к любовной зависимости.

В нас с детства закладывается, что страдание – основа любви. Что любовь надо «выстрадать». И отношения становятся только тогда значимыми, когда в них есть надрыв, негативные переживания, заслуживание любви.

На самом деле истинная любовь – это радостное, светлое, позитивное чувство. Оно наполняет. Любовь – это заинтересованность в развитии, в свободе. Я тебя люблю, но ты свободен. И быть вместе – это наш осознанный добровольный выбор.

Истинная любовь – это дарение и получение радости. Это не страдание! И истинная любовь встречается не реже зависимой. Просто часто мы проходим мимо, потому что заложенный в нас внутренний ориентир требует страдания. Радость, ясность, свобода в отношениях часто расценивается как скука!

Как же отличить истинную любовь от любовной зависимости?

1. Нам хорошо и вместе, и отдельно. (В любовной зависимости: сначала нам хорошо вместе, но плохо раздельно. Потом и вместе плохо, и раздельно плохо)

2. Любовь усиливает и развивает каждого из партнеров. Человек становится удачливее, спокойнее, увереннее. (Любовная зависимость несет в себе страхи, неуверенность, ревность, сомнения, агрессию, зависть)

3. Любовь оставляет чувство свободы. (Любовная зависимость рождает зависимость от партнера: «я без тебя не могу!»)

4. Любовь – это баланс «брать – давать». Это ответственность каждого за то, что происходит в отношениях. (В любовной зависимости всегда есть желание переложить ответственность, угодить. Есть главный и есть подчиненный. Один берет и остается «должен»)

5. Любовь – несет в себе расширение возможностей каждого, ведет к успеху, развивает. (Любовная зависимость не терпит развития. Зависимость деструктивна. Рано или поздно, появится необходимость отомстить друг другу)

Если ваши отношения – это страдания, задумайтесь, не находитесь ли вы в любовной зависимости. Может быть пришла пора помочь себе выбраться из болезненных отношений и помочь себе создать отношения, основанные на истинной любви?

Подробно об этом на открытом вебинаре «Любовная зависимость. Как освободиться от неё и не терять себя в отношениях?»

Регистрируйтесь по ссылке http://lp.hochu-zamuj2.ru/zavisimost

Ревность – это чувство, которое часто становится сложным переживанием. Это чувство может портить вам жизнь, если вы та/тот, кого ревнуют. Это чувство может преследовать вас. И разрывать изнутри, не давая покоя, подвергая своим атакам.

В основе здоровой ревности лежит чувство собственности и ценности этой собственности, основанное на инстинкте выживания. Здоровым проявлением ревности будет реакция, направленная на бережное отношение к близкому человеку, забота о его комфорте, жизнеспособности. Такие действия несут посыл: я тобой дорожу.

В ревности есть еще энергия заботы о своей собственной ценности. Если это чувство возникает и есть факты, что тебе не ценят, не уважают, приносят боль, то это сигнал о сохранении своей целостности, о необходимости позаботиться о себе, защитить свои границы.

Когда возникает ревность патологическая, то за этим стоит низкая самооценка и необходимость контролировать другого. Внутри есть неверие, что ты такая, какая есть, кому-то можешь быть нужна и интересна. За ревностью стоит страх потери.

Популярная фраза «ревнует – значит любит» не объективна. Часто ревнует – значит, не доверяет. Ни себе, ни тебе. В этом чувстве сосредотачивается сразу много различных переживаний. Этакая гремучая смесь неуверенности, агрессии, вины, разочарования.

Если это чувство рождает беспомощность и ощущение потери контроля над жизнью, все будущее оказывается в руках партнера, который не оправдывает твоих ожиданий, то ревность перерастает в гнев. Часто не контролируемый. И уже в состоянии неконтролируемого гнева человек может не понимать, что делает.

И если женщина, например, осознавая, что за ревностью мужчины последует гнев, начинает ограничивать себя, свою жизнь, сферу своего общения, то часто это приводит к разрушению жизни в целом.

Человек же, который подвержен ревности сам, часто понимает, что ломает и рушит то, что имеет, но это чувство внутри себя бывает сложно остановить.

Все ревнивцы обладают одинаковыми особенностями: низкая самооценка, неуверенность в себе, недоверие к партнеру.

Страх потери близкого человека находится на грани переживания смерти. Он (она) уйдет – я умру. Это слияние с партнером говорит об эмоциональной зависимости. В этих переживаниях много тревоги, даже паники.

Чтобы справится с ревностью нужно поднимать свою внутреннюю самоценность. Учиться любить себя, уважать себя. Когда ревность глубоко пронизывает вашу жизнь – это повод задуматься о своей уязвимости, помочь себе вырасти, научиться опираться на себя, чтобы не зависеть от других.

Бороться с чувствами не имеет смысла. Чтобы перестать ревновать, важно понять основную причину. Какой истинный страх прячется за вашей ревностью.

Поэтому ревность – это сигнал заняться своим саморазвитием:

* пойти на танцы, рисование, какие-то курсы, которые помогут вам осознать свою ценность и значимость,

* поработать со своей самооценкой или травмирующим обстоятельством в вашей жизни, которое рождает такой сильный страх потери близкого человека.

Что же делать, когда ревнуют вас?

В этом случае самый первый шаг – поговорить. Если ваш партнер отзывается на ваши чувства и переживания, хочет что-то изменить в себе и не просто хочет, а делает шаги в эту сторону: например, идет на тренинг или к психологу, - то вместе вы можете пройти это испытание в вашей жизни и создать более высокую степень доверия в отношениях.

Если же после бесед, разговоров ничего не меняется, то задайте себе вопрос: готовы ли вы жить в состоянии постоянного контроля? Готовы и вы себя ограничивать в угоду требованиям близкого человека, порой не обоснованным? Готовы ли вы лишать себя полноты счастья и открытости в отношениях? Ответ даст вам понимание, что делать дальше. Изменить другого мы не в силах.

Когда проявление ревности «здоровое», в этом много восхищения, тепла и радости! Подробно об этом на открытом вебинаре «Что делать с ревностью?»

Регистрируйтесь по ссылке: https://lp.hochu-zamuj2.ru/revnost

Быть расслабленной – это наша природа. Это женская сила. Если женщина умеет жить в расслабленном состоянии, то она живет так, как предусмотрено природой. Именно тогда она будет чувствовать себя гармоничной, наполненной, счастливой.

Понятно, что в современном мире встретить такую женщину сложно. Кто не подтягивал мышцы, когда в школе раздавалось громогласное «Живот подтянуть!»? Как втянули с детства, так и живем.
Скорость жизни, ответственность, реклама плоского живота – вот реалии нашего времени. Мало-мальски выпуклый животик, который очень симпатично, заманчиво проявляется изнутри, постоянно хочется втянуть, увязать, и так далее.

А между тем, расслабленный живот – это наше женское здоровье. Расслабленная, принимающая себя женщина – это лакомый кусочек и для мужчин, и для детей, и для всех окружающих. Рядом с такой женщиной становится спокойно, расслабленно. Такая женщина окутывает своим теплом и любовью, заряжает уверенностью и спокойствием.
Почему? Потому что расслабленная женщина принимает себя. Энергия внутри этой женщины течет свободно, делая ее наполненной, естественной. Она становится желанной, изобильной.
В наш век это редкость…
Такая женщина – несомненно ценность для окружающих.
Такая женщина желанна и для судьбы, для счастья, для здоровья. Жизнь любит таких женщин, благоволит к ним.
Такая женщина гармонична внутри себя, притягивает в свою жизнь достойного мужчину, остается верной себе, чувствует себя, свои желания, свое предназначение и живет в соответствии с этим.

Как же прийти к такому состоянию? Как расслабиться, снизить скорость и принять себя?

Начинайте менять себя и свою жизнь постепенно. Дыхание – это основа основ нашей жизни. Полноценное дыхание в самый низ живота постепенно расслабляет мышечные зажимы, расслабляет живот, позволяет начать чувствовать свое тело. Постепенно глубина дыхания становится глубиной чувствования себя, помогая расслабляться, замедляться. Это происходит постепенно, не требует невероятных сил.

Сама практика, спокойная и размеренная, уже начнет менять ваш образ жизни. Ведь вы же привыкли «принимать решения», «быть дисциплинированной» и «отвечать за результат»? А тут нужно просто вспомнить и подышать животом. Непривычно… Иногда даже может раздражать… Медленно. И результата не видно!

Самое простое, что вы можете делать, – как только вспоминаете про дыхание, расслаблять живот и дышать в самый низ, помогая ему раздуваться на вдохе и опускаться при выдохе. И если нет времени подышать прямо сейчас, просто вспомнив про свой живот, расслабьте его. О, я знаю! Это не просто. И сначала сильно удивляешься, как он напряжен. Практически всегда. Ты выдыхаешь, расслабляешься, и уже через несколько мгновений снова осознаешь, как он напряжен.
Только без паники! И без борьбы. И без усилий над собой! Вспомнила – расслабила. Есть время – подышала.

Живот – это жизнь. Там самые важные наши женские органы. Оттуда появляется жизнь. И в прямом, и в переносном смысле. И понятно, что энергия здесь должна струиться, свободно протекать. Именно для этого нужно расслабление. Тогда женщина оживает и становится счастливой.
Во ещё одно упражнение, помогающее расслабить живот:
Садитесь на стул, выпрямите спину, не скрещивайте руки и ноги.
Расслабьте мышцы лица. Улыбнитесь. Хотя бы намеком. Наблюдайте, как каждая мышца вашего лица расслабляется, улыбка становится шире, и позвольте себе расслабить мышцы живота. В нашем теле эти мышцы парны. Расслабляя лицо, вы одновременно расслабляете живот. Удерживайте внимание на этих двух местах в теле: лицо и живот.

Выполняя это упражнение несколько раз в день, вы заметите, что живот более расслаблен, улыбка живет на вашем лице, а вы замедляетесь.
Со временем вы сможете делать это упражнение в любой момент жизни. Идете по улице – расслабляйте лицо, улыбайтесь, расслабляйте живот. Моете посуду – расслабляйте мышцы, работаете за компьютером – делайте то же самое. Скоро это станет просто привычкой. Такой же, как была привычка втягивать живот и напрягаться. Дело практики!

И пожалуйста, не беспокойтесь о стройности вашей фигуры: вместо напряженного пресса вы получите не выпирающее пузо, а красивый живот: ведь диафрагмальное дыхание улучшает кровообращение в области талии и способствует сжиганию жира. Лишние складки с вашей талии будут уходить естественным образом, не нанося вреда вашему женскому здоровью.

Ждём всех в нашем Женском онлайн кругу уже в эту пятницу, где мы как раз будем расслаблять живот и наполнятся этой энергией жизни.
Регистрируйтесь по ссылке https://lp.hochu-zamuj2.ru/meditiruem

В прошлой статье мы начали говорить о том, что во взрослой жизни человек часто попадает в состояние регрессии, когда поступки и поведение взрослого человека вдруг становится очень детским, может быть беспомощным. И это может мешать нашей взрослой жизни. Или человек вырастает инфантильным. Ему сложно адаптироваться в обществе, принимать ответственность за свою жизнь. 

Мы говорили о том, что в детстве наш Внутренний Ребенок перестает быть естественным и в результате внутри нас появляются такие части, как Плачущий Ребенок, Контролирующий ребенок, Бунтующий, Эгоистичный и т.д.

И я обещала вам рассказать об этих наших Внутренних детях подробнее.

Чтобы справиться и выжить в детстве, внутри нас может появиться Контролирующий ребенок.  Эта часть нас призвана все про всех знать, понимать, что ожидать, за всех все решать… Так кажется безопаснее.

Но вот, когда Конролирующаий часть уже не может справляться со своими обязанностями (просто потому, что жизнь не возможно контролировать полностью), то, чтобы снять напряжение и избавить нас от внутренней боли, наш Травмированный Ребенок изыскивает любые средства, которые контролируют нас: работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры. Еще такими средствами отвлечения могут быть никотин, еда, алкоголь, секс, азартные игры.

Если потребности все равно не удовлетворяются (а главная потребность – это любовь- остается в этом случает постоянно дефицитной), появляется Разгневанный Бунтующий Ребенок: требовательный, гневный, часто враждебно настроенный.

И еще внутри может появиться Упрямый Эгоистичный Ребенок, который начинает говорить: «я имею на это право», «если обо мне никто не заботился – я сделаю это сам», «меня не научили наслаждаться жизнью, я буду теперь делать только то, что мне нравится!»  И эта часть нас начинает оправдывать свое поведение, свои поступки, обвиняет других, отказывается от ответственности.

Может быть вам уже стало жутко от такого большого количества Детей внутри? Весь этот детский сад: требовательный, недокормленный, недолюбленный, жаждущий любви и внимания, нуждающийся, зависимый, требовательный к другим… Пугает?

На самом деле пока все это не осознается нами – все эти Дети управляют нашей жизнью. Когда мы начинаем видеть разные части своего Внутреннего Ребенка, то тогда появляется возможность исцелить их.

Пока эти части актуальны внутри нас, они энергетически заряжены, эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, претензии, которые живут внутри с детства, просят выхода и мы начинаем, в первую очередь, предъявлять все это нашим партнерам, а потом – своим детям.

Наш Внутренний Ребенок проецирует все, что есть внутри на те отношения, которые есть сейчас в жизни. 

Но ведь и на родителей выплескивать все это не имеет смысла. Они делали то, что могли и как могли…

Поэтому лучшее решение – это встретиться с разными частями своего Внутреннего Ребенка и исцелять их. Это помогает примирить все эти части. Трансформировать, например, энергию Контролирующего Ребенка, в здоровое сохранение своих личных границ, т.е. направить эту силу на ощущение защищенности и безопасности.

Плачущий Ребенок, когда избавляется от боли, перестает всех спасать и страдать и может стать нашей сострадающей частью, уважающей выбор другого человека и его границы.

Если говорить о преобладании той или иной части в нас как доминирующей, то люди, у которых очень развит Плачущий ребенок будут Жертвами. Страдание, сложности по жизни, необходимость бороться – это их кредо.

Когда Контролирующий Ребенок выходит на поверхность, то такие люди часто бывают неприступными, холодными. Их отличительные черты: перфекционизм, трудоголизм, совершенствование, чрезмерная ответственность (в том числе и за других).

Бывает, что роли переходят из одного полюса в другой. Или с разными людьми и в разных ситуациях человек ведет себя из разных своих раненых частей. Тогда человек начинает бегать из одной роли в другую: то он Агрессор, то Жертва, то Спасатель.

Результат: нам кажется, что мы ответственны, держим руку на пульсе своей жизни, изо всех сил стараемся на благо других, а получается, что спасаемся, защищаемся, выживаем… И сопровождается вся эта история одиночеством, безысходностью, усталостью, тревожностью…

И выход один: знакомиться со своими Детьми. Узнавать их проявления в ежедневной жизни, дарить им свое внимание и заботу и формировать свою Взрослую часть, которая должна управлять вашей жизнью.

Тогда все становится на свои места. Жизнь становится в радость, вы начинаете осознавать, что же вы хотите на самом деле, принятие себя не требует оценок о вашей «хорошести» со стороны, вместо тревожности появляется ощущение безопасности и уверенности. Жизнь приобретает новое качество.

Исцеление своего Внутреннего Ребенка ведет к зрелости, к ощущению, что вы управляете совей жизнью, а не она вами.

И я приглашаю вас в это незабываемое путешествие. Подробности на вебинаре "Исцеление внутреннего ребёнка" http://lp.hochu-zamuj2.ru/vnutrenniy_rebenok
 

Чувство вины и стыда – это чувства, с которыми особенно часто приходится иметь дело в работе с клиентами.

Задумайтесь: кроме человека в этом мире нет никого, кто испытывал бы чувства вины и стыда. Представьте себе виноватую за свой цвет розу или стыдящегося за свою добычу тигра… Смешно!

Как же человека так угораздило стыдиться своей внешности или чувствовать себя виноватым за то, что нравится вязать, а не изучать экономику?

Как же возникают эти чувства?

Дело в том, что когда мы являемся собой, мы все имеем безусловную ценность. Только по тому, что мы есть. Просто потому, какие мы есть. Без никаких условий!

Каждый из нас – часть этого мира. Вы – часть целого. Бессмысленного во Вселенной быть не может. Так же как в нашем организме не может быть, чтобы ключица стала лишней косточкой. У нее есть свое место, свое предназначение, свой смысл. Даже если кажется, что ничего особенного она не делает. Это системный закон существования.

Мы можем не понимать до поры до времени свое предназначение, свою роль и задачу, но это не делает нас бессмысленными. Не понимать или не видеть что-то – это не значит, что этого нет. И где-то внутри себя мы это знаем. Потому, что когда нам начинают рассказывать, что с нами что-то не в порядке, мы протестуем. Нам не нравится, когда нас начинают переделывать, вместо того, чтобы помочь нам раскрыться; хотят изменить, вместо того, чтобы дать возможность реализовать себя; навязывают свою правоту, вместо того, чтобы нас понять.

Если такое происходит, то нас – убивают. Нет. Не в прямом смысле слова. Но убивают нашу естественную и настоящую часть, отрицают нашу значимость и важность, ценность.

Наши близкие наказывают и стыдят нас, маскируя свою агрессию под заботу, любовь, желание сделать из нас людей.

Замаскированная под любовь и заботу агрессия в наш адрес пропускается нами в бессознательное. Эти атаки уничтожают нашу самость.

Если бы мы понимали, что происходит на самом деле, то нашими истинными чувствами в ответ на подобные манипуляции были бы злость, гнев и даже ярость. А мы принимаем эти атаки как истину о себе и погрязаем в чувствах вины и стыда.

Когда бы мы видели, что происходит на самом деле, то, скорее всего, естественной нашей реакцией было бы бить, убегать от этой опасности.

В условиях мнимой любви и заботы, когда нам рассказывают, что с нами не так, нам так страшно потерять любовь, что мы не убегаем и не сражаемся. Мы - замираем, чтобы не чувствовать боль.

Внутренняя энергия гнева и злость превращается в стыд и вину. И если гнев и злость подразумевают выброс энергии вовне себя, то стыд и вина перенаправляют эту силищу внутрь.

Мы боремся сами с собой, день за днем уничтожая свои силы, разрушая себя. Внутри нас живут страхи страшные, гнев невиданный, стыд смертельный, вина ползучая.

И все это создает океан одиночества, предательство самих себя, отвержение, беспомощность, отчаяние, безнадежность, усталость, бессилие.

В этой темнице прячется наш Естественный ребенок, наша суть, наше «Я-есмь», наше ядро, ты – настоящая. Мы оказываемся в ловушке бессознательного, которое защищает этого Ребенка внутри нас так, что нам самим же нет туда входа. А наше сознание направлено на борьбу с социумом и доказыванием всем, что ты – не верблюд, что ты хорошая, милая, послушная, умная, ценная…

Если в вашей жизни живут чувство вины и стыда, спросите себя, чего на самом деле вы боитесь? Быть отвергнутой? Непринятой? Непризнанной?

А что вам важнее: предавать себя и быть в иллюзии отношений?

Или принять себя и свою ценность? Быть настоящей, живой, чувствующей? Быть самой собой, жить своей жизнью, реализовываться, заниматься творчеством, любить и радоваться жизни?

Тогда ждём вас в субботу 22 апреля на онлайн тренинге «Как управлять чувствами » «Чувство вины и стыда. Как освободиться от этого груза»

Регистрация на тренинг по ссылке: https://lp.hochu-zamuj2.ru/chuvstvovat

Многие сегодня уже знают и понимают, что наш психологический возраст часто не совпадает с физическим. Иногда мы переживаем какие-то события и попадаем в состояния, которые провоцируют регрессию.

Например, в детстве, когда вы в чем-то провинились, или не оправдали ожиданий родителей, родители приглашали вас на беседу. Вам всегда было страшно в такие моменты, вы чувствовали свою беспомощность. Во взрослой жизни, каждый раз, когда начальник вызывает вас в кабинет – вы переживаете те же чувства страха и беспомощности. Вы, как маленькая, не можете аргументировано объяснить, что происходит в вашей работе, хотя вели себя максимально ответственно. Потом чувствуете себя полной дурой, вам стыдно, неудобно, неприятно, что не донесли факты, не смогли отстоять себя.

Так отзывается в нас наше детство и наш травмированный ребенок. Временно вы вдруг из взрослой ответственной позиции попадаете в детскую, где как будто бы бессильны.

Иногда у взрослого человека на протяжении всей жизни сохраняются физические и психические черты детского возраста.

Внутри нас наш Внутренний ребенок живет всегда. Эту часть нашей психики открыл Карл Густав Юнг. Он говорил о Божественном Ребенке и Раненном Ребенке. А вот уже позже в психологии начали описывать разные проявления нашей детской части: Контролирующий ребенок, Бунтующий Ребенок, Плачущий Ребенок…

Когда ребенка воспитывают зрелые родители, то ребенок растет счастливым и целостным. Зрелые родители принимают малыша таким, какой он есть, заботятся о нем, поддерживают в сложных ситуациях, уважают личность ребенка и его право на самостоятельность, на ошибки, на проявления, любят его. Такой ребенок взрослеет естественным путем и все это может проявлять к себе сам: принимает себя, заботится о себе, поддерживает себя и т.д. Впитывает отношение родителей к себе и поступает по отношению к себе так же.

Такой человек вырастает насыщенным любовью и умеет бережно к себе относиться. Этот человек имеет сильную связь со своим Естественным Внутренним Ребенком и пользуется энергией этой своей части: спонтанностью, творчеством, уверенностью, принятием себя. Такая внутренняя целостность дает возможность твердо шагать по жизни, принимать решения, делать выбор. В этом состоянии человек знает, чего и хочет и живёт исходя из своих истинных потребностей и желаний.

 К сожалению, так мало кого воспитывают. Не потому, что не хотят. Потому, что наши родители тоже не росли в счастье и тотальном принятии…

И, если в детстве человек подвергается непониманию, непринятию, неуважению, отвержению, насилию (физическому, эмоциональному, сексуальному), чувствует себя брошенным, не нужным, использованным, жертвующим собой, то в результате появляется наш Травмированный (плачущий) Ребенок.

Родители могли быть и слишком опекающими, сверхзаботливыми, тревожными, контролирующими. В этом случае сложно сказать, что они не любили своего ребенка, но такому человеку сложно взрослеть и проявлять самостоятельность. Ведь есть всегда тот, кто лучше знает, быстрее/лучше сделает, не позволит утруждать себя и т.д.

И в том и в другом случае ребенок переполнен эмоциональной болью, подавленными чувствами гнева, обиды, печали, живет в состоянии одиночества и беспомощности, страха и тревоги.

В первом случае во взрослой жизни, скорее всего, будет проявляться регрессия. То есть в определенные моменты жизни, когда ситуация будет напоминать детские эмоции, взрослый человек будет действовать очень по-детски: прячась, теряя дар речи, позволяя себя унижать, не умея себя отстоять и т.д.

Во втором – чаще вырастает инфантильная личность, которая ждет, что за нее все решат, все сделают. В этом случае- нет навыка принимать решения и ответственность. Нужен всегда кто-то, кто подскажет, что делать, куда идти, как поступать.

Но это еще не все, что мы получаем в наследство из нашего детства. Наш Внутренний Ребенок многолик. И в следующей статье я расскажу, какие проявления нашего Внутреннего Раненного Ребенка встречаются еще. Следите за новостями.

Подробности на бесплатном вебинаре в четверг  "Исцеление внутреннего ребёнка"  http://lp.hochu-zamuj2.ru/vnutrenniy_rebenok

Стыд – это ощущение собственной недостаточности, неполноценности, некчемности. Мы может остро переживать это чувство или оно может быть вытесненным, но то, что в этот момент нарушается целостность человека, раскол внутренней сущности – это факт.

Когда охватывает стыд -  себя невозможно ощущать. Энергия утекает из тела и все делается с огромным усилием. В этот момент кажется, что ты не можешь быть компетентной, что тебя может хоть кто-то уважать, ценить, любить.

Стыд обволакивает нас и делает сонными, не чувствующими, подавленными.

Стыд – это когда ты чувствуешь себя лишней и ни к чему не принадлежишь… Изгоем…

Самый главный страх того, кто стыдится – это быть оставленным, брошенным, не нужным.

Когда стыдно, человек начинает чувствовать себя ужасным объектом. Наш Внутренний Критик в этот момент беснуется, уничтожает, оценивает, обвиняет. Мы караем себя изнутри, но весь мир в этот момент начинает казаться враждебным, нам кажется, что ВСЕ видят наши изъяны и недостатки, читают наши мысли.

Мы мучаемся чувством стыда, мечемся из состояния самоуничижения в высокомерие и снова в самоуничижение.

Мы настолько перестаем себе доверять, что становимся угождающими, спасающими, нуждаемся в оценке наших действий и советах, что делать и как жить.

В отношениях стыд не позволяет нам открываться и строить близкие отношения. Нам становится страшно, что если наш партнер узнает, какие мы есть на самом деле, то нас отвергнет. И, закрываясь, мы не можем эти отношения развивать.

При том ощущении себя, в которое нас загоняет стыд: некчемности, неполноценности – нам постоянно кажется, что то, что мы делаем – это не так и не правильно. Это что-то плохое. И в этот момент попадаем в чувство вины.

Нам кажется, что если бороться, работать над собой, то все изменится. В нас живет твердое убеждение, что стыду нельзя уступать, нельзя поддаваться. Нужно становиться лучше.

На самом деле все совсем наоборот. Пока не совершено путешествие в свой собственный стыд, найти себя не возможно. Иначе вас просто будет продолжать выносить из крайности в крайность: либо тонуть в стыде или преодолевать его, но в любом случае  стыд будет править вашей жизнью и вами.

Этапы работы с своим стыдом:

• Его нужно почувствовать. Важно позволить своему внутреннему наблюдателю видеть стыд, когда он приходит. Мы наблюдаем внутри нас того, кто стыдится. Переживая свой стыд – мы исцеляем себя. Это становится возможным, когда появляется понимание, что стыд – это не мы сами.
• Важно увидеть те моменты, факторы, которые провоцируют стыд. Иногда они еле уловимы. Иногда это просто чей-то взгляд, слово, чьи-то ожидания в наш адрес.
• Стыд – это отголосок детства. То, за что вас стыдили там. Это может быть сравнение, осуждение, поэтому важно исцелять и поддерживать своего внутреннего ребёнка.
• Важно увидеть ту стратегию, которая помогает вам справляться со стыдом. Чаще всего – это необходимость становиться большим и значимым, чтобы казаться лучше, чем ты есть, производить нужное впечатление. Это всегда создает сильное напряжение внутри. Нет шансов расслабиться. Или вы наоборот становитесь маленькими и незначимыми: сдаваться и подавлять себя становится нормой. Иногда в разных сферах жизни могут работать обе эти противоположные стратегии. Например, на работе вы раздуваетесь, становитесь значимыми, а в отношениях – не важными и некчемными.
• Важно научиться видеть, признавать и проживать свой стыд. За этим открывается уязвимость, а значит наша настоящесть. Через чувство стыда мы приходим к собственной целостности.

Когда же мы боимся говорить про стыд, то это чувство распространяется очень быстро внутри нас и накрывает нас с головой.

Вот почему:

• Для того, чтобы жить полноценной искренней жизнью, мы должны принимать свою уязвимость
• Для того, чтобы принимать уязвимость, мы должны обладать чувством собственного достоинства
• Чувство собственного достоинства требует устойчивости к стыду

Да, когда мы говорим про стыд и принимаем его внутри себя, то с одной стороны- мы становимся уязвимыми, а с другой стороны- это активизирует наши ресурсы и возрождает чувство собственного достоинства!

Подробнее в субботу 22 апреля на онлайн тренинге «Как управлять чувствами»  «Чувство вины и стыда. Как освободиться от этого груза» 4 часа практики, полного погружения, проживания и отпускания этих болезненных переживаний! Регистрируйтесь по ссылке https://lp.hochu-zamuj2.ru/chuvstvovat

ЧУВСТВО ВИНЫ-ЭТО НЕГАТИВНОЕ БОЛЕЗНЕННОЕ ТЯЖЁЛОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ, КОТОРОЕ ЗАГОНЯЕТ НАС В УГОЛ!
Оно мешает строить близкие доверительные отношения, общаться открыто с людьми, реализовываться на работе, заниматься творчеством, быть здоровой, жить в достатке, радоваться, наслаждаться и любить!

Вина – очень неприятное чувство, состояние, которое давит, создает напряжение, поглощает, заставляет прятаться, чувствовать себя ничтожеством.

Между тем вина – это важное чувство для каждого человека. Здоровое (конструктивное, собственное) чувство вины говорит нам о том, что мы сделали что-то не так, или поступили не правильно. У каждого из нас есть внутри понимание «что такое хорошо и что такое плохо». Наша совесть. Чувство долга. Когда мы что-то делаем (даже случайно), что противоречит нашим внутренним ценностям, то чувство вины нам это покажет.

И это хорошо! Тогда у вас есть сигнал, услышав который можно исправить ситуацию. Например, можно извиниться. Можно признать свою ошибку и сказать о том, что ты можешь исправить ситуацию. Можно признать, что ты виноват(а), но исправить это не возможно и тебе жаль. Что ты признаешь все последствия своего поступка/действия/бездействия/слов и т.п.

Другой вопрос, что мы так часто сильно боимся, что нас с нашими извинениями не примут/отвергнут, не поймут (что имеет место быть тоже), что предпочитаем не признаваться.

В этот момент человек лишает себя силы. Силы справиться, силы признать и признаться, силы двигаться за своими ценностями и оставаться в ладах со своей совестью.

Сколько не разбирала подобных ситуаций на консультациях – еще ни разу не видела, что такая стратегия спасла отношения от развала. Наоборот, все тайное рано или поздно становится явным. Отношения всегда все равно рушатся.

Я бы тут рекомендовала ставить себя на место того, по отношению к кому вы поступили некрасиво. Ведь мы же всегда восклицаем: «Хотя бы признал, что натворил, и то легче бы было!» или «Извинился бы хоть!»

Вот и от нас ждут того же.

Если можно компенсировать потери другого, то обязательно делайте это. Жить станет легче, вы будете себя чувствовать уверенно и ваша сила будет с вами. А ваша жизненная энергия не будет утекать в эту дыру под названием «виновата».

Но вот есть еще другая сторона этого же чувства.

Перенятое  чувство вины. Что же это за вина?

Представьте себе: маленький ребенок воспринимает мир, как что-то такое, что крутиться вокруг него. Он (ребенок) – центр Вселенной. И в этой Вселенной вдруг мама с папой начинают ругаться. Что же происходит в этот момент? Страх, что он сделал что-то не так и как следствие чувство вины за это.

А представьте себе, что чуть позже после ссоры с отцом мама врывается на эмоциях в комнату и начинает причитать, что «вот, игрушки раскиданы, как тебе не стыдно!» Или «Вот ты не слушался сегодня – из-за тебя все!» Круг замкнулся.

Во взрослой жизни, если любимый мужчина начинает пить, гулять, и т.п. Что будет думать женщина, которая в детстве привыкла, что она во всем виновата? Правильно! «Это из-за меня!  Я плохая жена, я плохая любовница! Во мне не хватает женственности!» и т.п.

Опять же, сколько раз слышу: «До меня он был хороший, ответственный. Работал, деньги зарабатывал… А со мной сел дома на диване…» Логично! Вы же привыкли чувствовать себя виноватой!

Есть еще одна сторона чувства вины, которое может присутствовать в вашей жизни и с которым не понятно, что делать.

Это когда вы просто себя чувствуете виноватой, но вообще не понятно почему. И отношений нет, которые бы это чувство вызывать могли, и поступков нет, за которые бы себя можно было бы винить… Что же это за вина?

Например, мама чувствует свою вину перед вами за то, как сложились ее отношения с отцом, что она не смогла дать вам счастливого детства. Вы подсознательно хотите ее поддержать, быть с ней солидарной в ее жертвенности. И тогда вы будете чувствовать вину, если будете счастливой.

Те обстоятельства, что у вас все хорошо в жизни: карьера, работа, личная жизнь – будет вызывать вину и отравлять вам ваше счастье. Внешне все очень хорошо, а внутри – вина и неудовлетворенность…

Или вы можете чувствовать вину за то, что вы здоровы, а кто-то болен, вы живёте в достатке, а дети в Африке голодают, что вы не оправдали чьих –то ожиданий…и тд.

Сначала важно разобраться –обоснована ли ваша вина на самом деле? Это поможет вам освободиться от этого чувства и научиться справляться с ним в будущем.

Приходите на тренинг "Как управлять чувствами. Вина и стыд. Как освободиться от этого груза"  в субботу  22 апреля, освобождаться от этого чувства, становиться более открытой и уверенной в себе! Регистрируйтесь по ссылке https://lp.hochu-zamuj2.ru/chuvstvovat

Уверенность в себе по-другому – это вера в себя. Можно быть самородком от природы. Обладать умом и смекалкой, быть красивым, хорошим профессионалом, но… без веры в себя все эти качества остаются невидимыми.

Вера в себя – это основа основ, питательная почва на которой сможет вырасти сад нашего успеха: в личной жизни, в профессии, в творчестве и т.д.

Вера в себя закладывается (или не закладывается) в детстве. Если родители помогли осознать свою ценность, воспитали самоуважение, то вера в себя будет жить внутри и помогать идти по жизни с высоко поднятой головой.

А вот если в детстве тебя критиковали, сравнивали, были всегда не довольны, то и наше к себе отношение становится таким же. Внутри нас обустраивается наш Критик, который 24 часа в сутки рассказывает нам, что с нами не так.

Но детство давно позади. Возвратиться туда и поменять что-то – невозможно. Обвинять родителей? Тоже не даст результат. Однако я хочу вселить в вас надежду: поднять самооценку и развить уверенность в себе можно.

Для этого важно понимать, что есть два пути. Они не взаимоисключающие. Эти два пути взаимодополняют друг друга.

Первый – это позволить себе небольшие ежедневные действия, которые будут приводить к ежедневным результатам и уверенность в себе будет опираться на эти результаты. Соответственно вера будет крепнуть. Шаг за шагом, от одного маленького успеха к другому.

Второй – это работа со своим внутренним миром. Принятие себя, любовь к себе.

Сегодня я расскажу вам, как через действия можно начать укреплять веру в себя. 

Итак, самый первый шаг, чтобы повысить степень уверенности в себе, который вы можете сделать – это сесть и написать список своих достижений. Не самое простое задание, потому что часто встречаюсь в практике с тем, что клиенты обесценивают свои результаты. И чтобы список таки появился на свет, я попрошу вас вписать в него даже такие пункты как: научилась ходить, умею готовить, закончила школу, умею вязать/шить/и т.д. (даже если вы уже 10 лет этим не занимались!), получила профессию, умею зарабатывать деньги и т.д. Смело перечисляйте ВСЁ, чему обучились, все свои образования, все свои навыки, все свои черты характера, которые помогают по жизни вам или которые ценят ваши близкие.

В общем, список должен быть предельно полным. И дальше вы можете дополнять его каждый день, внося 3 новых пункта.

Читайте, перечитывайте свои достижения. Там, где фокус внимания, там ваша энергия! Хватит подпитывать энергией свое самоуничижение!

2 шаг. Посмотрите вокруг себя. В окружении всегда есть те, кому вы помогаете. Или задайте вопрос: кого я могу поддержать сейчас? Может быть это будет благотворительность, может быть помощь конкретному человеку. Помогая другим, которые действительно в этом нуждаются, мы переключаем фокус внимания с страдания по поводу себя, на уверенность в своих силах и возможностях.

3 шаг. Познакомьтесь со своими негативными качествами и подружитесь с ними. Есть вероятность, что знакомы вы с ними хорошо, но вот дружить категорически отказываетесь, все время надеясь на то, что справитесь, изменитесь, что все будет по-другому. На самом деле, когда мы внутри себя начинаем видеть свою жадность, зависть, лицемерие, критиканство, злобность и принимать их – это только снимает внутреннее напряжение. Совершенных людей нет!

4 шаг. Окружите себя теми, кто видит в вас ваши достоинства, с любовью вам может об этом говорить. Общайтесь с теми, кто имеет схожие ценности и интересы. Это будет обогащать и поддерживать. Вера в себя будет крепнуть. Эти люди всегда видят ваши достижения, ценят вас и говорят вам об этом.

5 шаг. Делайте маленькие ежедневные шаги. Пусть каждый шаг имеет свое завершение. Сейчас, в современном мире наше внимание часто скачет с одного на другое. Отвлекаясь, мы не завершаем начатое, даже двухминутное дело, тут же начинаем еще несколько и через час вы обнаруживаете, что время прошло, дела все открыты, завершенности нет, энергии нет. Есть усталость и апатия. И правило маленьких шагов, доведенных до конца увеличит вашу веру в себя.

6 шаг. Изучайте себя. Свою уникальность и индивидуальность. Знания о том, как устроен мир, как устроены люди (в частности вы), помогут вам обрести спокойствие и уверенность в жизни.

7 шаг. Живите тем, что важно вам. Часто наш ум воспален идеальными картинками «светлого будущего», которые мы себе придумали. Но часто, при более детальном рассмотрении вдруг оказывается, что именно для вас многое к чему вы стремитесь как раз не так важно. А вот то, что важно, оказывается за бортом вашего корабля. Верните все на свои места.

8 шаг. Перестаньте сравнивать себя с другими. Представьте себе, что каждый человек – это другая планета во вселенной под названием Земля. Каждая планета уникальна. Эти планеты нельзя сравнивать. Их можно исследовать. И начните это исследование с себя!

Вы сможете верить в себя, когда будете честными с собой, когда начнете жить своей жизнью! Удачи вам!

А чтобы встретиться глубже со своим внутренним миром, который не верит себе и дать возможность возродиться этой вере, поднять самооценку, приходите на онлайн тренинг «Будь собой. Живи своей жизнью» https://lp.hochu-zamuj2.ru/bud_soboj

Мы проработаем от «со мной что-то не так» до любви к себе и уверенности»

Для тех, кто в течение 2,5 месяцев хочет научиться любить себя, стать уверенной в себе женщиной, достойной лучшего в своей жизни, знать, что ты хочешь и жить в соответствии истинными желаниями и потребностями.

Страх – это базовое чувство. Это наше самосохранение. Страх возникает в момент опасности. В этот момент вырабатываются гормоны, которые заставляют наше тело нас спасать. Две основные реакции в этот момент такие же, как и у животных:

• Бежать
• Замереть.

Но сегодня не об этом. Сегодня о наших невротических страхах, которые пронизывают всю нашу жизнь и не столько спасают, сколько ограничивают, сковывают наши возможности.

Страх – это недостаток доверия к жизни. Появляется этот страх в нашем детстве, когда родители в какой-то момент вовремя не удовлетворили потребность, не были рядом в сложной ситуации. В этот момент подрывается базовое доверие к миру. Родители для ребенка – это и есть мир. И если этот мир против тебя, то внутри все рушиться, паника, шок, не на что опереться. Больше нет веры в безопасность.

Психика начинает выстраивать защиты, приспосабливаться выживать в заданных условиях. Основная задача организма: контролировать все, что вокруг, чтобы обезопасить себя от нового шока, новой боли.

Контроль окружающего мира позволяет быть мобилизованным, всегда готовым отреагировать на любые обстоятельства. С одной стороны – это защищает. С другой – требует огромное количество сил.

Как только мы попадаем в ситуацию, где контролировать не возможно – страх сковывает всю тебя и овладевает твоим существом.

Получается, что то, как выстроена твоя жизнь – это очень знакомое пространство, с минимальным количеством неизвестных, где контроль работает и выполняет свою функцию.

А вот если ты вдруг решила замуж выйти, реализоваться в своем предназначении, стать успешной, сменить работу, родить ребенка – это полное изменение уже устоявшейся структуры. Внутри включается саботаж. Система требует сохранения того, что есть.

Именно поэтому многие наши планы так и остаются планами и не реализуются.

Более того, когда вы хотите создать отношения – это самая опасная область перемен для нас. Ведь проявления другого человека – непредсказуемы. Ему надо доверять. А страх в этот момент разворачивается во всей своей красе.

Доверие и любовь – это противоположность страха. Эти два состояние не могут уживаться внутри одновременно. Ты либо доверяешь, тогда открываешься навстречу любви. Либо боишься и контролируешь.

Доверие - это такое состояние, которому невозможно научиться. Можно лишь обрести веру. Вера, как состояние, часто переживается нами в моменты единения с Божественным, с Высшим Разумом. Я уверена, что каждая из вас в жизни испытывала такие моменты соЕдинения с миром, и Веры, что все безопасно и все наилучшим образом для тебя. 

Мы знаем дорогу к этому состоянию. И, к сожалению, вместо того, чтобы так жить, мы мечемся между контролем в жизни и тотальным доверием жизни.

Какая-то наша часть знает и ведает, что можно довериться, что именно там живет счастье. Но наша боль предательства и отвержения, которую мы пережили в детстве заставляет нас контролировать, терпеть, не доверять…

И страж, который нас не пускает в мир любви и радости – СТРАХ.

Как же с ним справиться?

Во-первых, его важно видеть и признавать. Если мы боремся со страхом внутри нас, то наоборот подпитываем его энергией и он разрастается внутри нас с большей силой.

Во-вторых, важны телесные реакции, наблюдение за ними. Страх заставляет нас замедленно и поверхностно дышать. Если же научиться отслеживать эти реакции и регулировать свое дыхание, страх отступает и реальность видится по-другому. Доверия себе становиться больше.

В-третьих, позволить себе встретиться со своим Внутренним Ребенком, который как раз и боится внутри нас, требуя к себе внимания и защиты.

А я приглашаю вас на интенсив " Как управлять своими чувствами" https://lp.hochu-zamuj2.ru/chuvstvovat по работе со страхами,  освободиться от них и обнаружить внутри себя эту возможность Доверия жизни. 

«Опять не берет трубку! Не звонит, не пишет, не приходит… Он меня не любит, я ему не нужна…» Знакомый ход мыслей?

Что же происходит? Почему женщина так боится быть отвергнутой?

На самом деле, это не только женский страх. Этот страх – страх отвержения – присущ и мужчинам. Правда проявляться он может по-разному. Но у сильной половины мира он тоже присутствует.

Однако сегодня мы поговорим о нас, о женщинах, и о нашем страхе быть отвергнутой.

Я думаю, что вы уже улавливаете на своем опыте, что этот страх увидеть сложно. Мы же ведь не сидим и не анализируем, что с нами происходит. В какой-то момент тебя просто накрывает, что ты не нужна, что тебя не любят и ум рисует тебе самые разные картины возможного будущего: разлюбил, завел любовницу, хочет бросить, что ты какая-то не такая, что тебя не за что любить, да зачем ты ему такая нужна, у него нет на тебя времени…

Наш страх отвержения приходит в нашу жизнь из детства.

Мама хотела от тебя определенного поведения и если ты не слушалась, просто игнорировала тебя. Замолкала. Отвергала. Хорошо, когда ребенок понимает хотя бы почему с ним не разговаривают.

Я часто слышу от клиенток, что мама могла замолчать на пустом месте и еще надо было догадаться, что не так. И это невыносимо страшно для маленького человечка. Это вызывает панику, страх. Ведь если ты не догадаешься, не исправишься, то ты вообще как будто не нужна. А жить-то как? Ужас сковывает все естество и ты в панике готова на все, что угодно, лишь бы что-то вокруг изменилось. Появилась ясность.

Мы вырастаем. Во взрослом мире много неизвестности, неопределенности. Но попадая в такое состояние, тебя накрывает такая привычная паника и ужас. Страх сковывает и ты попадаешь в детское состояние, когда «с тобой что-то не так» и «нужно срочно понять, что именно» «надо срочно что-то сделать!»

Ты начинаешь суетиться, заламывать руки, воображение рисует самые страшные картины будущего.

А так как в детстве спрашивать маму напрямую, что случилось, было нельзя, ведь можно было вызвать бурю гнева: «Как! Ты еще и не понимаешь, что натворила!», то попадая в ситуацию неопределенности, страх, который нас сковывает, мешает нам уточнять что происходит. Или наоборот, заставляет устраивать допросы, преследовать близких, контролировать каждый их шаг.

Опасность во всей этой истории еще и в том, что этот страх блокирует вообще возможность близости. Любить и быть любимой становится просто не возможно! Уверенность в том, что мужчины лжецы и предатели, держит на расстоянии от возможного счастья.

Задумайтесь, ведь часто когда мужчина всеми своими поступками показывает, что вы нравитесь, вы не верите ему. Сомнения начинают терзать вас: «Неужели он не видит, какая я есть? Нет, тут что-то не так! Или с ним что-то не так, раз он так хорошо ко мне относится!»

Как же справляться со страхом отвержения?

Во-первых, важно его признать. Чем больше мы отворачиваемся от страха, тем большее влияние на нас он оказывает.

Во-вторых, признайтесь себе в том, что вы хотите быть любимой. И любят вас не за ваше поведение. В вас есть множество ценного, что может вызывать восхищение и любовь других людей. Начните присваивать себе эти ценности. Сама для себя. Заведите тетрадь, куда будете каждый день записывать одно или несколько своих достоинств.

В- третьих, иногда бывает полезно «включить» логику. Если мужчина не отвечает на ваш звонок, то он может быть на совещании, не слышать звонок, потому, что отключил звук, вести переговоры. У него могла сесть трубка, быть срочные дела.

В- четвертых, посмотрите в свое детство. Если вас игнорировали, если вам не отвечали на очень волнующие вас вопросы, если у ваших родителей не было на вас времени, то это часто становится причиной вашего страха. Быть не нужным, не важным в детстве у самых близких людей, что еще может быть страшнее!

Встреча со своим страхом может дать вам массу ресурсов и бонусов, если вы захотите исцелить себя от него. Детство осталось позади, а то, что происходит с вами сейчас – это ваша ответственность.

Работа со страхом отвержения позволяет открыться близости. Причем близости в широком смысле слова: близость с собой позволит вам лучше чувствовать себя, свои желания и потребности,  проявляться в работе и творчестве, принять изобилие в свою жизнь. Близость с противоположным полом позволит вам познать новое качество отношений, новую глубину.

Кроме того, ваша жесткость и мнительность перерастут в мягкость и уверенность в себе.

Оборотная сторона медали этого страха – это любовь к себе и принятие себя.

Когда мы перестаем бояться быть отвергнутыми, мы начинаем говорить и чувствовать по-другому, радоваться и наслаждаться жизнью!

 Приходите практический интенсив "Как управлять своими чувствами. Страх, тревога, опасение", чтобы освободиться от оков, найти ресурсы и направить их в нужное русло! Регистрируйся https://lp.hochu-zamuj2.ru/chuvstvovat