Как обида и неоправданные ожидания разрушают отношения и что с этим делать? из блога Людмила Круговых

Один из моментов в нашей жизни, когда возникает обида – это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.

А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждем определенных действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.

Многие просто уверены, что любящий человек всегда ДОЛЖЕН чувствовать, что нам нужно и давать это нам без лишних слов.

Откуда мы решили, что так должно быть?

Чаще всего – это незрелая позиция взрослого ребенка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.

Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!

И это еще лучший сценарий.

Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей «дать ребенку все», что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подает, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!

Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.

Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаем, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.

Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.

И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если свое право быть с нами он вынужден «покупать» себе путем мелких услуг и постоянных уступок, то, рано или поздно, вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее все то хорошее, что есть в отношениях.

Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…

Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждем, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.

Что же делать?

Во-первых, разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.

Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам – это выбор. И этот выбор может касаться только определенных сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всем.

Равно и наоборот.

Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.

В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо, или мешают?

В-четвертых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.