Как родители влияют на личную жизнь. Часть 2. Папа из блога Психологический Центр "Здесь и Теперь"

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для неё подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нём и не нравится, и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и ещё как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнёт себя вести с ней, как вёл себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жёстким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жёсткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слёзы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причём как сын, пытающийся стать для неё идеальным мужчиной. То есть всё не просто. От отца ребёнку приходит понятие силы и слабости. Если ребёнок видел, что отец недостаточно силён, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное.

Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищённым и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может всё! Вот три распространённые ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребёнку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребёнка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее её обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как "меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились". А ещё, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребёнку, которого часто обижал отец, в будущем всё время не "везёт" с начальниками. У меня есть такая знакомая, её послушать, так постоянно её кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую "больную" из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо также легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть, и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нём кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдаёт отчёт, почему повёл себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребёнку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребёнка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Её тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать "Я тебя люблю" всё равно, что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и, если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять "нормальным".

Ситуация:

Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощён романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребёнку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребёнка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удаётся застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками…

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьёзного.

Кстати, папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: "Да ты такой-сякой" — "А ты такая-растакая". А всё просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нём — мужественности (как у её папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?". Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые учёные говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это ещё тоньше, ещё важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Продолжение следует…

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва.

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать:

Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа
Часть 3: Как родители влияют на личную жизнь. Решения

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом.
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом.

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач.

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи:

Практические семинары и тренинги:
«Реальная любовь»
«Реальность травмы»
«Эмоциональная зависимость»

Классические системные расстановки:
«Возвращение любви»
«Душа Семьи»

Программа обучения гештальт-терапии:
«Свобода быть собой».

Консультации: