Блог PsihologicheskijCentr3

Сильная, успешная, обеспеченная женщина – реальность нашего времени. Женщина водит машину, имеет свой бизнес, делает карьеру, зарабатывает хорошие деньги.

Процесс маскулинизации женщин и феминизации мужчин идет полным ходом, и будет продолжаться. 

Я думаю, многие женщины согласятся со мной в том, какое большое удовольствие можно получить в отношениях с мужчиной, который умеет распознавать и выражать свои чувства, грамотно реагирует на невербальные проявления, способен к сочувствию и сопереживанию. То есть, может проявлять феминность, делать то, что традиционно считается прерогативой женского пола. 

Мужчины же отмечают, какое плодотворное профессиональное сотрудничество складывается с женщинами, которые не хотят ограничивать себя только рамками семьи, а самореализуются в деловой сфере.

Женщине свойственно и хочется конкурировать не только с женщинами, но и с мужчинами. И она может быть очень успешна в этом.

Проблема может возникнуть тогда,  когда женщина не останавливается в этой конкуренции в профессиональном поле, а переносит свою энергию, воинственность, стремление к самоутверждению в поле личных отношений с мужчиной. Такого рода противостояние приобретает разнообразные, а подчас разрушительные формы.

Сильная, успешная, обеспеченная, но одинокая (внешне или внутренне) женщина – вот цена этой современной войны полов.

Начиная встречаться с мужчиной, идеализируя его, женщина начинает своими руками прокладывать путь к его последующему обесцениванию. Думая, что он большой, сильный и умный, и сам обо всем должен догадаться, она не ставит его в курс того, какие сама имеет ограничения в отношениях. То есть не сообщает ему прямым текстом о том, что для нее неприемлемо, оскорбительно, невозможно.

Например, о том, что она не вступит с ним в сексуальные отношения, пока хорошо его не узнает. Что, раненная предыдущим опытом, она не потерпит пьянства, а уж тем более алкоголизма. Что суббота, проведенная у молчащего телефона – это слишком сильный удар по ее женскому самолюбию. Что она ждет к себе серьезного и уважительного отношения в ответ на свою теплоту и заботу.

Не простроив границы отношений, женщина будет в последствии разочарована и разгневана. И как говорил классик: женщина, вступившая в отношения без любви, отомстит мужчине за это, но она отмстит вдвойне, если его любит.

Настоящие серьезные отношения начинаются вовсе не с любви, как об этом поется во всех романтических песнях, а с уважения.

Женщина, не проявившая уважения к себе, к своим особенностям и ограничениям, ударит мужчину по тому же месту – самоуважению.

Она станет кичиться своим заработком и статусом вместо того, чтобы сказать мужчине спасибо за то, что он делает для нее и детей.

Она будет отказывать ему в сексе вместо того, чтобы дать ему возможность расслабиться, получить удовольствие и почувствовать себя мачо.

Она станет ему изменять вместо того, чтобы дать ему понять, что он единственный и неповторимый.

Она не потратит силы на то, чтобы построить хорошие отношения с матерью своего мужчины, поставив его между двух огней в положение вечно виноватого: если я хорош для своей жены, то плох для матери и наоборот.

Она станет его гиперопекать вместо того, чтобы дать ему почувствовать себя самостоятельным сильным мужчиной.

Она перестанет следить за своей внешностью, лишив мужчину права заявить всем и каждому: «Я – мужчина этой привлекательной и неотразимой женщины».

Она возведет нужды своих родителей или детей в культ, поставив мужчину на второе-третье-четвертое место, забрав у него титул «глава семьи».

Она будет всегда недовольна, что бы он ни сделал, лишив мужчину ориентиров; чтобы он никогда не смог сказать себе и другим: «Я сделал счастливой эту женщину!»

К сожалению, этот список может быть продолжен. Лишив мужчину возможности заявить на нас свои права, обеспечивать нас и защищать, сохраняя при этом свое мужское достоинство, мы горько плачем в подушку, нелюбимые и ненужные.

Вы спросите меня, как же нам уйти с тропы войны полов, вступить на дорогу мирной и счастливой жизни, которой каждая из нас достойна? Скажу, что этот путь и духовный и психологический. Индивидуальная, групповая, супружеская и семейная психотерапия помогают, и будут помогать людям в том, чтобы встретившись с собой, увеличить емкость и глубину своей личности, раскрыть свои ресурсы и наполнить новой жизнью свои близкие отношения.

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/silnaya-genshchina-plachet-u-okna

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь"по теме статьи: 

Группа самопознания в русле группового психоанализа

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой»

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

Ожирение – одна из частых болезней нашего века. Миллионы людей стараются похудеть, расходуя немало сил и средств на эти попытки. Выматывая себя диетами, таблетками и неоднократными операциями, толстяки лишаются одного из самых важных удовольствий в жизни - наслаждения вкусом.

Отстояв в свое время в очередях за хоть какой-нибудь колбасой, россияне радостно отъедаются, и, похоже, не могут остановиться. По телевизору идет масса программ что, как и из чего приготовить. Один мой клиент-мужчина сказал: «Я жду момента трапезы весь день, я готовлюсь к нему, я наслаждаюсь. Еда – мое самое большое удовольствие в жизни». Думаю, ему сложно отказать себе хоть в части этого удовольствия, и похудеть он хочет - как и многие - сознательно не участвуя в этом процессе. А таких способов много: операции, таблетки, откачивание лишнего жира и так далее и тому подобное.

Мое глубокое убеждение (в этом я согласна со многими психологами и психотерапевтами), что проблема тела есть отражение проблемы души. Лишний вес потому и называется лишним, что без него можно обойтись. Но в то же время потерянные килограммы чаще всего возвращаются к своему прежнему обладателю после операций, диет и голоданий.

Встает вопрос: зачем людям эта «лишняя вещь»? От чего защищает? Что дает ощущение, чего человек не может получить другим способом? Думаю, что ответ абсолютно уникален для каждого, и его надо искать в совместной работе с психотерапевтом. Сегодня я могу поделиться своим опытом по этой части как психолог с лишними килограммами.

Я всегда была полным ребенком: даже на самых ранних фотографиях я - с внушительным животиком. Поесть я любила всегда. Моя тетя часто вспоминает случай, когда я – трехлетняя девочка - уже поев, из-под стола утаскивала яичницу или картошку из тарелки увлеченного разговором взрослого. Тетя брала меня за руку и вытрясала украденное обратно. Тогда я не знала, что со мной что-то не так, и была счастлива такой, какой была. Но у жизни свои законы. В 9 лет я узнала, что я - толстая, что с толстыми девочками мальчики не дружат, и что я могу в любой момент, причем с полным сознанием своей беспомощности, получить порцию унижений.

И тогда я стала стыдиться себя.

Я согласна с Лиз Бурбо, канадским психологом и автором многих книг по метафизике болезней и недугов, что человек, страдающий от ожирения, пережил много унижений в детстве или подростковом возрасте и до сих пор испытывают страх оказаться в постыдной для него ситуации или поставить и такую ситуацию другого человека. Избыток веса для толстяков является своего рода защитой от тех, кто требует от них слишком многого. От тех, кто пользуется их неумением сказать «нет» и привычкой все взваливать на свои плечи.

Сейчас, когда я веду группу для людей с лишним весом и приглашаю всех желающих, женщины часто говорят мне: «Ну, если ты будешь внушать мне, чтобы я полюбила себя такой, какая есть, то мне этого не надо. Я и сама это знаю. Лучше сделай, чтобы я действительно похудела». А я всегда слышу в этих словах: «Я так хочу, чтобы меня любили такой, какая есть! Я так хочу любить, а не стыдиться себя!» И в то же время в этих словах уже явственно звучит что-то, что мешает признать проблему - отчаяние и вызов.

Как я говорила, причин лишнего веса много, и у каждого - свои. Перечислю некоторые, и, может, узнав себя в описании и увидев в проблеме ожирения психологический аспект, кто-то начнет движение своей души по пути к здоровью.

Полный человек может часто и очень долго чувствовать себя зажатым между двумя людьми. Например, между родителями, которые вовлекают ребенка в свои непростые взаимоотношения. Или одним из родителей и другим ребенком, когда каждому нужно внимание и оба ревнуют, если кажется, что ему досталось меньше. 

Полный человек изо всех сил старается сделать счастливыми этих людей. Чем силь­нее его желание осчастливить других, тем труднее ему осознать собственные потребности. Не получая любви, а только отдавая силы, время и внимание сверх меры, человек начинает больше есть, как бы говоря: «Я стараюсь для вас, но уж это я заслужил!»

Кстати, о еде. Полный человек ест больше, чем нужно его организму. Он ест, когда не хочет, ест по привычке, ест за компанию, ест, когда грустно, когда смотрит телевизор и читает книгу. Ест, ест, ест… Заставляя страдать свое тело, давая ему столько пищи, что невозможно ее переварить и усвоить.

Со своими клиентами я выясняю: что бы они делали, если бы не ели. Что они хотят делать, но не делают? Выясняется, что многие бы танцевали, катались на велосипеде, общались с друзьями, возились с детьми или просто гуляли. Простые вещи, которые мы почему-то запрещаем себе делать, заменяя многообразие мира, палитрой приевшихся вкусов, предпочитая полноту тела полноте бытия. (Когда я написала эти строки, почему-то очень захотелось поесть, и я отправилась на кухню приготовить картошечки).

Полные люди часто отказывают себе именно в том, что им нужно – в движении, сексе, общении - они считают себя недостойными этого. «Неужели вы думаете, что я с такой жопой сяду на велосипед? Да, вы посмотрите на меня, мне ли танцевать? – я как слон в посудной лавке! Вот если бы я была стройнее, у меня было бы столько мужиков!» Получается замкнутый круг: меньше двигаясь, мы набираем вес, набирая вес, мы меньше двигаемся.

Так и живем: решаем чужие проблемы, занимаем много места в мире других людей физически, а не духовно, не можем уснуть без того, чтобы не наесться досыта, потому что чувствуем, что не получили за этот день ощущения полноты жизни. И так жалко себя, что есть хочется еще больше…

Что можно сделать? Позволю себе дать несколько советов. 

Первое: ищите другие способы (кроме еды) вознаградить себя. Второе: не стоит винить себя за переедание – этот способ помогал вам когда-то выжить. Это то средство, которое вы нашли, однажды пожертвовав телом ради сохранения психики. 

Третье: не старайтесь потерять вес – ваш организм будет знать, что вы что-то утратили, и захочет восполнить потерю. Лучше наполнять свою жизнь тем, чем хочется, и тогда желание наполнить желудок станет меньше. 

И четвертое - самое главное: займитесь не телом, а душой. 

Психолог вам поможет.

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/polnota-gizni-ili-polnota-tela

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 

Построить счастливые семейные взаимоотношения, иметь «надежный тыл» в виде своей семьи – цель, достойная всяческого уважения. И не зря многие из нас задумываются, как достичь этой цели, понимая, что семейное счастье не «упадет на нас с небес». Психологи много работают над тем, чтобы помочь супружеской паре в выстраивании отношений, приносящих радость и удовольствие. Какие задачи партнерам необходимо решить, чтобы приблизить цель счастливого супружества, основанного на взаимности? 

Задача первая – избавиться от «призраков прошлого» 

Вступая в новые отношения, мы искренне надеемся, что они будут совсем другими, отличными от того негативного опыта, который у нас был. Мы решаем создать свою «ячейку общества», построить ее в соответствии со своими желаниями и планами. Но прошлое «не выкинешь в окошко». Призраки прошлых близких отношений преследуют нас. Опыт семьи нашего детства, наша первая любовь, предыдущие браки и привязанности не хотят нас отпустить. 

Мы боимся, что жена будет на нас кричать так же, как когда-то это делала мама. Муж бросит или начнет злоупотреблять нашей привязанностью так же, как когда-то наш любовник. Супруга будет обижаться и молчать часами, как это делал в детстве отец, когда был нами недоволен. Супруг станет унижать нас, как будто подражая нашему старшему брату. 

Нас связывают с «призраками прошлого» наши непрожитые чувства и переживания – обиды, чувство вины, опасения, недоверие, опустошенность. Проверить это можно очень легко. Представьте себе мысленным взором тех людей, с кем вас связывали непростые, но значимые отношения. Обратите при этом внимание на свое состояние: участился ли пульс, стало ли трудно дышать, сердце прихватило? Один мужчина на приеме у психолога описывал этот образ как «руки (бывшей жены), которые тянут из меня жилы». Этот образ и эти бывшие отношения вызывали у него сильную тоску и депрессию, препятствуя возможности получать радость и удовольствие от новых знакомств. 

Если даже образ, вызванный вашим воображением, а уж тем более личная встреча, нарушает ваше спокойствие, значит, не все прошедшее осталось в прошлом. Значит, вы будете притягивать похожие ситуации взаимоотношений в настоящем и будущем, и боль вернется. Значит, часть вашей энергии, нацеленной на будущее, все еще «вытекает как вода из разбитого сосуда». 

Итак, чтобы справиться с «призраками прошлого», вам нужно: 
1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства. 
2. Переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. 
3. Избавиться от эмоциональной привязанности к прошлым партнерам. 
Решив эти психологические задачи, вы сможете в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз. 

Задача вторая – найти баланс между свободой и привязанностью 

Отношения созданы, они существуют. Но каждый из участников союза – отдельный человек со своими желаниями, планами, надеждами; со своей, отдельной от семенной, жизнью. Каждый человек всю свою жизнь ищет это равновесие между собой и другими. Применительно к будничной семейной жизни это постоянный выбор: пойти на футбольный матч с друзьями или в театр с женой, поиграть с ребенком или посмотреть свой любимый сериал, поехать на именины к родственникам или уединиться на даче? Если выберу свои пристрастия и интересы, то супруг(а) обидится, если отдам предпочтение общим делам, то забуду о себе. 

Так вот для счастливого семейного союза принципиально важно разобраться, что каждый из супругов будет делать один и вне семьи, а что партнеры станут делать вместе. Сильный крен в любую из этих сторон опасен для семейного корабля. Пара, живущая «ноздря в ноздрю» все делает вместе, но они очень устают друг от друга и у их брака нет притока свежей энергии извне. Пара одиночек может вовсе забыть, а зачем собственно они вместе. 

Итак, ваша задача продумать, обговорить и осуществить на работу по установлению границ близости и автономии; чтобы брак не мешал каждому партнеру развиваться как личности, а свобода каждого не ставила под угрозу совместную жизнь. 
P.S. Здесь важно помнить, что пример ваших родителей, – это всего лишь пример. Один из многих. Вы имеете право выбрать свой вариант, подходящий исключительно вашей семье, не оглядываясь на мнение окружающих. 

Задача третья - создать полноценные и приносящие радость сексуальные отношения 

Секс в браке и секс вне его – совершенно разные вещи. «Если я знаю, что я с этим человеком надолго, и он дал мне клятву верности, то я могу ему довериться, раскрепоститься, показать свои слабости, потаенные желания, свою уязвимость и настоящие чувства» - описывает это различие клиентка на приеме у психолога. 

Секс в браке – это действительно часть интимного пространства двоих людей, в которое нет входа никому, кроме них. В то же время, сексуальная жизнь в браке может стать просто привычкой, обычным делом, а может и вовсе сойти на нет, если супруги не понимают важности этой стороны счастливой совместной жизни, и не тратят силы на создание и поддержание нужного «градуса сексуальности». 

Интимное пространство секса должно быть свято охраняемо супругами от различных вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ. И тогда огонь «очага страсти» будет гореть даже в интерьере тихой семейной жизни. 

Задача четвертая – объединиться против страхов, связанных с появлением детей 

Парадоксально, но факт – с этой задачей могут не справиться как пары, у которых нет детей, так и те, у которых дети есть! Речь идет о том, смогли ли супруги объединиться в пару родителей. Образно выражаясь, пара должна встать бок о бок, взяться за руки и сказать: мы пройдем через все трудности вместе! 

Появление ребенка в семье, даже самого долгожданного и желанного – все равно стресс. К сожалению, часто бывает так, что родителем, по сути, является один партнер, чаще всего мать. Оба супруга по умолчанию считают, что рождение и воспитание ребенка – это женское дело. Бывает и наоборот, отец берет на себя весь функционал, связанный с родительством, а жену можно назвать матерью лишь номинально, по факту деторождения или усыновления.  

Итак, первое и самое главное – пара должна вступить единым фронтом в пространство детско-родительских отношений, и работать в нем как сплоченная команда. 
Второе, если большая нагрузка ложится на мать (например, в первые годы малыша), то отцу следует поддерживать в первую очередь ее. И наоборот, когда ребенок подрастает и папа занимается с ним все больше, то задача женщины заботиться больше о своем муже. 
И третье, общая задача пары – защищать пространство их отношений от детского «вторжения». Что это значит? Сколько бы ни было детей в семье, и сколько бы сил супруги ни вкладывали в воспитание, у них должно оставаться время и энергия на супружескую близость и на свободное времяпрепровождение каждого из них. 

Задача пятая – крепить семейный союз 

Наша жизнь полна кризисов и стрессов, катастроф и мелких неудач, бед и неблагоприятных обстоятельств. Всего и не перечислишь: увольнения, болезни, аварии, нежелательное вмешательство родственников и многое, многое другое. Причем кризисом и стрессом могут стать также и радостные, долгожданные события. Такие, например, как повышение по службе, увеличение зарплаты, покупка квартиры или машины, появление ребенка или домашнего питомца, ремонт или поездка за рубеж. 

Не только шторма грозят семейному кораблю, но и штиль. День идет за днем, месяц за месяцем, год за годом. А воз и ныне там, и ничего не меняется! Лучше бы уж что-нибудь случилось, думаю супруги. Но и при бурных, неожиданных событиях и при размеренном, спокойном семейном бытии надо помнить о задаче укрепления брака. Чтобы ни случилось с одним из супругов – решать проблемы вы будете вместе. Ни один участник пары, ни муж, ни жена, ни при каких сложных обстоятельствах не должен чувствовать себя в одиночестве. А ведь часто бывает так, что одного из супругов сократят, например, на работе, и он становится чуть ли не изгоем в семье. Другой партнер смотрит на него с осуждением: вот найдешь новый способ заработка, тогда я к тебе буду относиться по-прежнему. 

Поэтому важно помнить: воспринимайте любую жизненную ситуацию как вызов, как проверку мощи семейных уз. Задача пары – при любых внешних обстоятельствах крепить свой союз словом и делом. 

Задача шестая – конфликтовать 

Вы можете сказать: «Какой абсурд! Мы создали семью не для того, чтобы ссориться! Счастливая семейная жизнь – это пространство отдохновения и покоя» и будете правы. Вопрос не в том, чтобы сделать семью полем битвы или «сброса» негативных эмоций. Задача в том, чтобы пара находила место и время для выражения и разрешения разногласий. 

Конфликт – это нормально. Каждый психолог, работающий с парой, учит супругов правильно ссориться. Есть даже такая наука – конфликтология. Как каждый человек когда-нибудь и чем-нибудь болеет, так и в каждой семье бывают трудные моменты. Главное, чтобы конфликт, так же как и болезнь не стал хроническим, или, не приведи господи, смертельным для отношений. Поэтому паре надо овладеть искусством спора. Так называемые негативные эмоции есть и каждого. Супруги сталкиваются с ними, когда не сбываются их ожидания и от партнера и от самого себя. Это неизбежная стадия семейных отношений. Мы все неидеальны и не стоит пытаться изображать из себя святую невинность. Гнев, страх, ярость, обида, стыд – все эти человеческие эмоции имеют право на жизнь. И подавлять их – значит вести семейную лодку к разрушению, ведь не будучи проговоренными, они проявятся в очень некрасивом виде. В виде манипуляций, измен, болезней, несчастных случаев, побоев и унижений. К сожалению, этот список может быть продолжен. Поэтому создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов – одна из важнейших задач пары. Обращаю ваше внимание на слово «безопасность». Хочу еще раз подчеркнуть, ссора не должна угрожать отношениям в целом. Просто у одного партнера одно мнение, а у другого – другое. То, что ваш супруг несогласен с вами, не делает его плохим или неправильным. Он все тот же родной и любимый вами человек. Просто сейчас ваши представления и чувства не совпадают. Вы - ок и он(а) - ок! 

Задача седьмая – шутить и смеяться 

Счастливую пару видно сразу. Они веселы. Юмор – великая вещь, испокон века используемая людьми для разрядки избыточного и ненужного напряжения. Смейтесь, шутите, разыгрывайте друг друга – это прекрасное лекарство от обыденности и скуки совместного быта. Как часто трудно найти верные слова, чтобы преодолеть обоюдное отчуждение. А одна небольшая шутка, улыбка в ответ – и обида забыта, настроение поднято, а холодность как рукой снята. С помощью анекдота, пословицы или удачно выбранного афоризма можно сказать своему близкому человеку то, что невозможно выразить открыто из страха его обидеть. К счастью, человечество позаботилось о нас. Не поленитесь, загляните в интернет и нужные слова найдутся. И теперь вам понадобится лишь немного куража, чтобы поделиться ими со своей второй половинкой! 

Задача восьмая – заботиться друг о друге 

Если спросить вас, какие ассоциации приходят вам в голову, когда вы слышите слова «дом и семья», то многие скажут: уют, комфорт, забота, внимание и поддержка. Как приятно все это получать! Да ради этого, в конце концов, мы и создаем наши семьи, а вовсе не для того, чтобы слышать ежедневные попреки, убирать чужие вещи и не высыпаться у постели больного ребенка. 

Наш вклад в семью должен быть компенсирован, и именно этим – заботой и вниманием. Подогретый ужин, тапочки около кровати, нежный поцелуй на ночь, выглаженная рубашка, ноги, укрытые пледом, букетик фиалок и пресловутый кофе в постель – ведь это все такие мелочи, но часто ли мы помним о них в постоянной суете будней?Большую роль в поддержании гармоничных взаимоотношений играет эмоциональная поддержка, когда партнеры выступают друг для друга в амплуа настоящих психологов. От счастливого в браке мужчины можно услышать: «Вот поговорил с женой, и легче на душе стало». 

Счастливая супруга делится с подружками: «Муж меня во всем поддерживает». Сесть рядом, поговорить, посочувствовать, порадоваться за своего милого, дать добрый совет, спросить лишний раз: «Как дела?», выразить одобрение, похвалить и сказать: «Ты у меня лучше всех!».Существует распространенный миф о том, что счастье в браке зависит от правильного выбора партнера. Вот встретишь такого душевного человека и все, считай семейное счастье гарантировано. Но это миф. Супругам следует вместе учиться тому, чтобы быть опорой и поддержкой друг для друга, учиться заботиться друг о друге и в эмоциональном, и в бытовом, и в материальном плане. 

Задача девятая – не забывать о романтике 

Конфетно-букетный период давно позади, партнеры уже вместе, так стоит ли опять пробовать производить друг на друга впечатление? Стоит! Как говорится в известной поговорке: любовь – это костер, и чтобы он горел, в него надо подбрасывать дров. Реальность отрезвляет, она как холодный дождь, который может потушить романтический огонь любых отношений. Поэтому паре, сколько бы лет они ни провели вместе, стоит позаботиться о сохранении юношеских чувств. И тут я замолкаю, а ваша фантазия подскажет вам, чем порадовать своего любимого человека, как напомнить ему о том, что вы все еще влюблены. И не стоит ждать 8 Марта или Дня святого Валентина. Сделайте это сегодня! 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/schastlivi-vmeste-missiya-vipolnima

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Группа по преодолению созависимости 
«Я выбираю любовь и жизнь» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой»

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

Важно

Перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае всё может быть иначе. 

Бывает, что в семье с виду всё было благополучно. А выросшему ребёнку тяжело даются "победы" на личном фронте. Почему? Ну вот, к примеру, самое ужасное наказание для ребёнка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий, это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то всё прояснить. А непрояснённые эмоции лежат внутри мёртвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту. 

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: "Я злюсь. Мне кажется, потому что и т.д…". Говорят о любви ребёнку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: "Я всё равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/неприятно/etc, когда ты так делаешь…".

Ещё имеет значение, какой ты по счёту ребёнок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь. 

Если ребёнка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везёт второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его всё время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему. 

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь, и сам готов всё отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает всё от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы. 

Родители, которые не смогли в своё время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились. 

— Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребёнку идти своей дорогой поисков, — говорит мой учитель, психотерапевт Татьяна Шпилева. — А когда уже взрослый ребёнок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чём в ответ, а сказать: "Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя всё, что мог. Я тебя люблю".

Детям из семей, где два или больше ребёнка, легче идти на изменения, чем единственному ребёнку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс. 

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нём на одной из профессиональных конференций психологического центра. Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — всё и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно. 

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил. 

Продолжите эти пять фраз, как минимум, по шесть пунктов в каждой. 

1. Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
2. Дорогая мама! Я сожалею, что…
3. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
4. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
5. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением "Дорогой папа!".

Результат:

Помогает принять своих родителей, какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что всё сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы всё равно не можете ничего в ней изменить. 

— Когда принимаешь как данность всё тяжёлое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и всё хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нём. Можно наследовать только всё вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите всё, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство. 

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребёнка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за "спасибо", и душа возрадуется, и пойдут плоды. 

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется "Благодарность на заре жизни". Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера "И в середине тебе станет легко".

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу, и произносить следующий текст. В нём выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его. 

Представляя маму:

"Дорогая мама, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю всё по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребёнком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даёшь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы".

Затем то же самое — отцу:

"Дорогой папа, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю всё это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребёнком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даёшь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы".

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удаётся, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать: 

Часть 1: Как родители влияют на личную жизнь. Мама
Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом. 
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом. 

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач. 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой». 

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для неё подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нём и не нравится, и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и ещё как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнёт себя вести с ней, как вёл себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жёстким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жёсткость. 

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слёзы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причём как сын, пытающийся стать для неё идеальным мужчиной. То есть всё не просто. От отца ребёнку приходит понятие силы и слабости. Если ребёнок видел, что отец недостаточно силён, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. 

Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищённым и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может всё! Вот три распространённые ситуации с негативным влиянием папы. 

• Ситуация:

Если ребёнку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость. 

Последствия для ребёнка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее её обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как "меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились". А ещё, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребёнку, которого часто обижал отец, в будущем всё время не "везёт" с начальниками. У меня есть такая знакомая, её послушать, так постоянно её кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую "больную" из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. 

Мальчик недоброго папы потом либо также легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть, и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нём кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдаёт отчёт, почему повёл себя так, а не иначе. 

• Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребёнку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту. 

Последствия для ребёнка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Её тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. 

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать "Я тебя люблю" всё равно, что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и, если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять "нормальным".

• Ситуация:

Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощён романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребёнку, но его часто просто не было физически. 

Последствия для ребёнка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удаётся застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками…

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьёзного. 

Кстати, папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: "Да ты такой-сякой" — "А ты такая-растакая". А всё просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нём — мужественности (как у её папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик. 

P.S.  У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?". Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые учёные говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это ещё тоньше, ещё важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба. 

Продолжение следует…

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать: 

Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа 
Часть 3: Как родители влияют на личную жизнь. Решения

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом. 
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом. 

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач. 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой». 

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

"У меня всё точно будет не так, как у родителей!" — говорила Алёна, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. 

И Алёна, когда выросла, стала всё делать "по-другому", не так, как мама. С парнями была воинственной "палец в рот не клади", гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намёке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. "Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей всё ещё хуже, чем было у родителей".

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путём. А пока ты вовлечён в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником. 

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием "Мамочка и смысл жизни", где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу всё. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознаёт, как вредит. Вот три самые распространённые ситуации с негативным влиянием. 

• Ситуация:

Если мама часто оставляла ребёнка на попечение бабушек-нянь или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребёнка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребёнок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени. 

• Последствия для ребёнка:

Потом во взрослой жизни у него всё делится только на чёрное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо всё, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно всё простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы её переделать, готовый отдать ей всё, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трёх лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь ещё в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чёртиков полно отчаяния. И партнёров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнёру — это на самом деле детские претензии к матери. 

• Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребёнка в свои отношения с отцом. В чём это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребёнку на отца или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребёнок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слёз, а то и защитником да орудием справедливости. Ребёнок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых. 

• Последствия для ребёнка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. 

Более того, часто ребёнок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение "плохого" родителя, так отдаём ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нём с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным "отличник"-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. 

Другой такой "мамин защитник" тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизёрше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развёлся. Впрочем, её можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живёт в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. 

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще "с этими козлами" жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что её папа, как ей кажется, маму совсем не жалел. 

• Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребёнка без мужа. А если там ещё и бабушка была несчастна в семейной жизни, всё становится совсем сложным. 

• Последствия для ребёнка:

Дочке такой мамы не даёт строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжёлые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а "ребёнок — это главное".

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но всё же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И всё бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чём помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую "несчастную", чтобы осчастливить. Сам при этом о своём собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасённые не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жёсткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всём этом читается элементарная детская обида — "где ты был, когда я так нуждался в тебе". Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации. 

Продолжение следует…

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать: 

Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа 
Часть 3: Как родители влияют на личную жизнь. Решения

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом. 
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом. 

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач. 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой». 

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

www.zdes-i-teper.ru