Блог KsenijaSmirnova
Общение с клиентками на эту тему я всегда начинаю с вопроса: «А зачем тебе замуж?» Не правда ли - важный вопрос? Я вот помню, что когда выходила замуж, вообще, себе его не задавала. У меня его внутри просто не было. Это как закономерность, как необходимость. Не знаю, как для вас, а для меня замужество было из разряда образования. Это как нельзя было не ходить в школу и не поступить в институт. Так и замуж нельзя было не выйти. Времена меняются. Вопрос этот становится актуальным. Вот только ответ на него найти не можем. Ответ такой, который бы и мотивировал изнутри, и давал понимание, что же там, замужем, собственно делать…
Так вот. На этот самый вопрос я получаю два полярных ответа. Одни говорят, что хотят. Другие, что замуж не хотят. Мол, были там, знают. Лучше одной. Если продолжать расспрашивать дальше, то выясняется, что хотят может и не замуж, но отношений, точно, хотят все. И когда спрашиваю, что хотят от отношений – ответы звучат у всех примерно одинаково: -хочу замуж, чтобы рядом было сильное плечо, на которое можно положиться, чтобы защищал, чтобы решения принимал, чтобы обеспечивал, чтобы детей рожать и вместе воспитывать, чтобы взял на себя ответственность за семью. Мало вероятно, что хоть один мужчина мечтает взять женщину замуж, чтобы все это ей давать. Они мечтают о заботе, о сексе, о вкусной еде, о легком общении, о том, что женщина будет им восторгаться. Что же на самом деле дает замужество? Надо ли вам туда? Об этом лучше всего задуматься заранее. До того, как. Потом приходится платить слишком дорогую цену за несбывшиеся мечты и неоправданные ожидания… Итак, хочу сразу обозначить свою позицию. Я за замужество. За осознанное замужество. За зрелость в отношениях и выбор. И я понимаю, что для такого решения и шага в жизни нужно подготовиться. Нас не учили этому ни в семье, ни в школе, ни в институте. Потому и ходим в этой области как по минному полю. Когда я приглашаю женщин в свои программы по замужеству, то в первую очередь ставлю перед собой задачу не научить сыграть на инстинктах, чтобы обуздать самца и получить штамп в паспорте. Не уверена я, что этот самец потом сможет что-то вам дать в браке. Разве что денег, и то если их имеет и если захочет… Вряд ли даст тепло и заботу. Скорее инстинкты и будет использовать… Для меня важно, чтобы женщина нашла свою мотивацию, внутреннюю. Осознала свои ценности, осознала, что именно хочет в отношениях. Мне важно, чтобы мы с вами, милые мои женщины, начали понимать, что брак – это как ребенок, который только что родился. Вряд ли вы как мама, будете ожидать, что он сразу вырастет. Скорее всего вы понимаете, что он будет расти постепенно. Вам понадобиться 18 лет вашей жизни минимум, чтобы его поставить на ноги. В браке так же. Это как с ребенком. Совместное путешествие. Это путешествие таит в себе и сложности, и труд, и радость, и восторг и восхищение, и счастье! Представьте себе, что вы отправились на яхте в путешествие. Солнечная погода, попутный ветер. Все хорошо. Но вот в какой-то день вы обнаруживаете, что погода испортилась, что сегодня лежать на палубе и восхищаться безбрежными просторами не получится. Надо потрудиться, чтобы преодолеть непогоду. Может быть страшно. Может быть опасно. Может быть неприятно и тяжело. Но вы справились. И снова выглянуло солнце. Вы горды собой. Вы справились с бурей или штормом. Вы – молодец! Вы наслаждаетесь этим состоянием. И вы становитесь увереннее в себе, как в мореплавателе, управление этим судном.
Так же и в браке. Сейчас женщины жалуются на инфантильность мужчин. Но ведь и сама женщина не готова взять на себя ответственность за отношения. Вот сейчас прямо слышу гул возмущения… Да мы!... Мы и деньги зарабатываем, и детей поднимаем, и стираем, и убираем… Девушки, я вас разочарую. Это модель поведения, которую вы просто скопировали у мамы и решили, что именно так семья и строится. Это – жертвенность, страдальчество, мученичество. Это вообще ни разу не про здоровые отношения! И как только вы попадаете в эти жернова выживания, умения «быть хорошей женой», терпения и угодничества – рано или поздно вы станете палачом! Вы отомстите и за свои бессонные ночи, когда гладили его рубашки и брюки, вы отомстите, что приходя с работы он бежит на диван, а вы на кухню. Вы отомстите за все! Рушить будете и его, и себя, и ваши отношения, и, что самое страшное – жизнь детей. Так что же делать? Что же теперь, замуж не выходить? Выходить. И к этому событию нужно подготовиться. Отношения важно создавать, не чтобы закрыть свои дефициты в любви, внимании и безопасности, а чтобы жить долго и счастливо. Счастливый брак – это отношения двух взрослых людей, которые равно готовы отдавать и брать в этих отношениях. Тогда отношения, семья становятся путешествием длинною в жизнь… Я уверена, что женщина вне отношений – деградирует. Даже если она производит впечатление очень успешной женщины. «Производит впечатление» здесь – ключевые слова. Внешне такая женщина становится холодной, недоступной, высокомерной. Либо такая маска « У меня всё хорошо». А внутри – неуверенной в себе, уставшей, одинокой. Мы созданы по природе своей для отношений, для продолжения рода. Мы хотим быть счастливыми. Это нормально. И счастье для нас – заботливый, любящий мужчина рядом. И это возможно лишь в том случае, когда отношения строятся «не за счет», а «благодаря». Для этого нужно поработать над собой. Часто достаточно просто обнаружить внутри себя своего Внутреннего мужчину и подружиться с ним, чтобы на внешнем плане с реальными мужчинами отношения вышли на новый уровень. И что же тогда мы, женщины, получаем? Мы получаем пару, Я и Он. Мы вместе, но каждый сам по себе. Уважение друг к другу и благодарность за то, что выбрали друг друга. Желание заботиться не потому, что так «надо» или «должна/должен», а потому, что хочу, выбираю, сознательно иду в эту сторону. Готовлю вкусную еду, потому, что хочется. И в этот момент наслаждаюсь процессом. И знаю, что завтра, если вдруг что пойдет не так, любимый тоже встанет к плите и накормит нас. Могу еще долго рассказывать, как это может быть. И ДА! – так бывает! У меня есть уже много счастливых в браке клиенток! Они строят качественно другие отношения! В семьях некоторых я бываю. Иногда мы дружим. Значит ли, что они не встречаются со сложностями? Встречаются. Но решают все по-другому. Ценности выстроены по-новому. Это очень впечатляет, видеть такие пары…
И если у тебя НЕ самоцель – выйти замуж за 2 месяца с помощью техник пикапа и НЛП, а есть задача стать такой женщиной, которая сможет создавать качественно другие отношения в своей жизни, чем мы привыкли видеть, то приглашаю тебя на мои открытые вебинары в этой теме, на интенсив «Как стать счастливой замужней женщиной» goo.gl/zwiOs1 Я хочу и готова делиться этими знаниями с теми, кто хочет и готов двигаться в сторону Осознанного замужества. А сейчас сделай одно упражнение. Для себя. Напиши, а зачем тебе замуж? Что ты хочешь в замужестве? |
Один из самых распространенных запросов, с которым ко мне обращаются женщины – это сложности в личной жизни.
Смотришь на женщину: вроде всё у неё, казалось бы, хорошо. Хорошо выглядит, интересная, занимается любимым делом, путешествует, много общается и достижений может быть масса, а внутри – неуверенность, непонимание, как строить отношения. Обиды, боль, безысходность, страх быть брошенной, обманутой, постоянное ощущение усталости, страх остаться потом одной с ребёнком. Ощущение, что с ней что-то не так. Нет доверия ни к себе, ни к мужчинам.
Почему же мы попадаем в такие ситуации, когда мужчина изменяет, уходит, предаёт? Почему же такие мужчины приходят в нашу жизнь? Откуда такая несправедливость?
Сегодня давайте поговорим о том, как наше детство определяет эти сложности.
Тут я могу сказать, что почти каждая история – это свои тонкости. Но, тем не менее, можно выделить несколько закономерностей:
- в детстве ушел папа (или мама) – внутри живет страх, что близким доверять нельзя. Они бросают.
- в сложной жизненной ситуации, иногда очень детской, родители не стали опорой и поддержкой, а отвернулись от вас: стали на сторону воспитателя или ваших друзей, просто проигнорировали ваши чувства, махнули рукой и сказали, что все это мелочи.Вас предали.
- вы вынуждены были бороться за внимание кого-то из близких. И если вы не доказывали, что вы соответствуете их ожиданиям, вы становились не нужны. Вас отвергали…
Сегодня я хотела бы поговорить о самой первой причине: о женском страхе, что бросит. За этим страхом чаще всего стоит детская история, связанная с папой. С опытом из детства, когда папа ушел, бросил, не понял, умер.
У меня есть несколько схожих историй из моей практики. Сегодня хочу рассказать вам одну из них. Соблюдая конфиденциальность, я изменила имя, возраст и немного содержание, но оставила суть, чтобы было понятно, о чём речь.
Ее звали Наталья. Ей было чуть за 40. Очень успешная женщина. Когда видишь таких женщин, создается впечатление сильной и уверенной в себе. Женщины, которая знает себе цену и умеет за себя постоять.
Муж ушел почти сразу после рождения сына. Все мужчины, которые были позже, появлялись в ее жизни как Солнышки и очень быстро исчезали. Они брали от нее все, что могли: секс, крышу над головой, ели-пили и т.д. Наталья очень старалась в этих отношениях «вдохновить на подвиги», каждый раз верила словам о том, что ради нее мужчина готов горы свернуть. И… каждый раз разочаровывалась, осознавая, что это не так. Как только она начинала это осознавать, как мужчина просто исчезал из ее жизни. Бросал.
И вот уже за… И вот сын уже взрослый… Бизнес работает. А в Душе одиночество, боль, неуверенность, усталость… Мужчин, которые за ней начинали ухаживать, она не принимала. Иногда очень сильно опускала их. Всегда себя ругала за это. Но осознавала свое поведение потом.
И вот мы начали работать. Я, как психолог-психотерапевт, конечно же начинаю задавать вопросы о семье, о детстве, о папе с мамой. Выяснилось, что папа в самом раннем детстве был любимым. Он был важным. Он играл, он любил, он уделял массу времени и внимания. И вдруг, в один день все рухнуло. Папа ушел из семьи. С мамой были плохие отношения, но их пришлось восстанавливать. Наталья встала на сторону брошенной матери. И, конечно, же мужской мир в глазах этой маленькой девочки подсознательно стал враждебным. В такие моменты своей жизни ребенок всегда принимает определенные решения. Выжить с мамой – значит стать с мамой заодно. Значит папа с этой минуты – враг. Мужчинам доверять нельзя. Даже если они очень сильно любят – они предают.
Когда мы вырастаем, мы не связываем события нашего детства с тем, что происходит в нашей жизни. Мы искренне верим, что у нас все будет по-другому, чем у наших родителей. Но эти программы, эта боль, что остается - спрятана внутри. Она как будто бы ищет способы выйти снова на поверхность. И она притягивает к себе то, что уже когда-то было.
Так и в жизни Натальи. Ее муж подтвердил глубоко скрытое убеждение: мужчинам доверять нельзя. Они бросят.
Так работает наша психологическая травма, полученная в детстве.
Иногда, благодаря такому широкому потоку информации о влиянии детства на нашу взрослую жизнь, женщины, обращаясь ко мне, уже могут предполагать, что повлияло на их жизнь.
Но, к сожалению, одного понимания мало. Просто выстроив причинно-следственную связь излечить травму не возможно.
С Натальей мы работали несколько месяцев. Было много боли, злости на отца, на маму, страданий и ощущения безысходности. Но благодаря своему желанию освободиться «от такого наследства», Наталья постепенно прошла этот путь исцеления себя. Сегодня это счастливая женщина, у которой выстроены отношения. Она любит и любима и рядом с ней достойный мужчина.
Есть и другие истории.
Для нас, для девочек, папа – это другой мир. Мы часто самозабвенно любим своих отцов, так же как и они нас.
Плохие отношения между мамой и папой в нашем детстве часто определяют такую расстановку сил в семье, когда девочка любит папу, по каким-то причинам с мамой отношения могут быть далекими и тогда папа становится для нас тем, за кого подсознательно мы соперничаем с мамой. «Я для папы – главная! Я нужна ему!» - решает девочка. И часто мгновенно попадает в оппозицию к маме.
Чем же в таком случае оборачивается такая любовь папы?
Чаще всего – любовными треугольниками в жизни. Для такой женщины любовь – это противопоставление себя другой женщине, это борьба за любимого мужчину, это роль той, которая никогда не сможет быть женой…
Еще трагичнее такая история становится тогда, когда папа в какой-то момент уходит от мамы. А девочка считает, что он ушел от нее. Вот тут будет и страх предательства, и «необходимость» соперничать во взрослой жизни. Такая гремучая смесь боли.
Я не случайно описываю сегодня такие истории. Чаще всего именно они определяют опыт с мужчинами, которые бросают, изменяют, предают…
Все эти вопросы и ситуации и, главное, как изменить ситуацию! более детально мы как раз будем разбирать на предстоящем вебинаре «Хочу замуж. А вдруг бросит, изменит, обманет? Как довериться мужчине» goo.gl/Xxg69t
Я верю, что каждая женщина достойны быть любимой счастливой и желанной! (автор статьи Людмила Круговых)
