Блог PsihologicheskijCentr3

В моей жизни случилось так, что практически одновременно я начала заниматься гештальт-терапией, разводиться с мужем и расставаться с любимым человеком. В это же время у меня появились первые клиенты. Это были женщины, переживающие развод, собирающиеся разводиться или переживающие безответную любовь. Я до сих пор не понимаю, как они меня находили, предполагаю, что мои собственные внутренние переживания вызывали сильный резонанс в окружающей меня среде. С тех пор прошло уже почти четыре года, у меня накопился некоторый опыт в работе с такими проблемами, и я попробую в этой статье им поделиться. 

Что объединяло этих женщин, приходивших ко мне консультироваться? Все они испытывали сильную душевную боль, состоящую из коктейля чувств: обида, злость, вина, стыд, страх, любовь. Практически у всех, в той или иной форме, присутствовал запрос: помогите мне его вернуть. На первых этапах терапии приходилось поддерживать игру «возвращаем ушедшего мужа». Возможно, существовал какой-то другой способ удержать таких клиенток в терапии; безусловно, существовал, но как работалось, так и работалось, некоторые мужья возвращались, к большому моему удивлению и удовольствию клиенток. Но возвращались не ко всем, и тогда вставал вопрос «что делать дальше?». Этот вопрос возникал у меня, а у моих клиентов к этому времени обычно возникал встречный вопрос ко мне «А что происходит в Вашей жизни, Ольга Николаевна?» В некотором замешательстве я пыталась решить, говорить ли, что я сейчас тоже прохожу личную терапию, и в моей жизни все не так уж безоблачно. Реакция клиентов на эту информацию была разной. «Чего же я к Вам хожу, какой же Вы психолог, если не можете наладить свою жизнь?» Или «Возможно, Вы лучше сможете меня понять, если сами это переживаете». Мой контрперенос проявлял себя внезапной головной болью или безудержными слезами после сессии, но, благодаря этому, я научилась неплохо его отслеживать. 

А теперь о том, с чем же приходилось работать. На первых нескольких сессиях речь, чаще всего, шла о работе со слиянием. Клиентки во многом отождествляли себя с ушедшим мужем или любимым человеком. «У меня такое ощущение, что пропала часть меня, как будто я потеряла руку или ногу». Это, наверное, одно из самых ярких высказываний, характеризующих состояние таких женщин. Женщины жаловались на то, что не понимают, как теперь жить, чем себя занять, как поступать, то и дело мысленно советуются со своим «бывшим». Думать о будущем было очень больно, ещё больнее заглядывать в прошлое. Поэтому в настоящем занимались исследованием чувств по отношению к «бывшим», а также потихонечку учились прикасаться к своей душевной боли, переживать её и отпускать, когда удавалось. А чувства-то были весьма и весьма разрушительны. Злость кипела внутри большинства моих клиенток и грозила разорвать их изнутри. 
— Как он смел, подлец, уйти к этой мерзкой накрашенной стерве? 

Когда я спрашивала у этих женщин, выражают ли они злость по отношению к супругу, оказалось: 
— Если я буду злиться, он ко мне не вернётся никогда. Поэтому при нем я всегда притворяюсь, что все хорошо. Я даже плачу только у Вас. Он иногда приходит домой и не любит, когда я заплакана или недовольна. 

Видя беззащитность и покорность оставленных жён, мужики наглели все больше. Кто-то переставал платить алименты, кто-то прописывал любовницу в общую с женой квартиру, а один просто исчез на полтора года (переехал к любовнице в Москву). Были истории более спокойные и интеллигентные, но они запомнились меньше. Мы с моими клиентками потихоньку учились осознавать и выражать злость, для этого я даже объединила их в группу (группа была 1,5 года). В групповом процессе дела пошли быстрее, а поскольку там присутствовали женщины, уже «выходящие из болевой зоны», если можно так выразиться, то в группе оказалось достаточно поддержки. Вообще я считаю, что такие группы хороши для работы с послеразводными проблемами, но одной их вести тяжело. 

В процессе осознания «отрицательных» чувств и принятия их в себе на поверхность всплыла масса разнообразных, как я их называю, «женских» интроектов: 

— «девочки не должны злиться», 

— «если хочешь, чтобы муж тебя любил, терпи» (мне до сих пор не очень понятно, что нужно терпеть, наверное, все), 

— «вышла замуж — терпи» (опять не понятно, что именно). 

Женщины включались в психологическую работу, переводя злость в конструктивное русло, насколько это было возможно. Как-то на группе возник вопрос: «А чего, собственно, злимся?» А злимся, оказывается потому, что ведь любил же раньше, и как-то само собой разумелось, что это на всю жизнь, что «и в счастье, и в горе», что надеялись «жить долго и счастливо и умереть в один день», что «я-то всю жизнь была ему верна, а теперь кому я нужна». И вдруг злость ушла, а за ней глубокая горькая обида, у кого-то любовь к ушедшему, у кого-то вина «наверное, я была плохой женой», а у меня растерянность «что же со всем этим делать?» Я до сих пор их помню, первых пять человек, как они плакали на этом занятии, каждая сама себе, каждая о своей боли, как мне хотелось заплакать вместе с ними, и как они спрашивали у меня «Кончится ли эта боль когда-нибудь?» Хорошо, что на этот вопрос у меня был утвердительный ответ: моя собственная боль к тому времени притупилась, и с ней вполне можно было «обходиться». 

Этот мой ответ периодически служил поддержкой для клиентов, но на каждом групповом занятии я вертелась как уж на сковороде с мыслью «что поддерживать и как поддерживать». Тогда ещё опыта у меня было маловато, и периодически мне казалось, что если клиентка и не умерла из-за ухода её «злого неблагодарного» мужа, то уж умрёт точно, если я её недостаточно поддержу. А если серьёзно, то в этот период для женщин сильной поддержкой являются дети. Материнский инстинкт срабатывает, и женщина какое-то время удерживается на плаву, поскольку детям она необходима. Здесь важно не перегнуть палку. Одна из моих клиенток превратила в подругу свою одиннадцатилетнюю дочь. Вначале она пыталась с её помощью манипулировать мужем. Это весьма распространённая игрушка: увидишь ребёнка — не увидишь ребёнка. Потом она начала жаловаться дочери на отца: «давай мы с тобой объединимся и будем вместе дружить против папы». А через некоторое время начала брать ребёнка с собой в компании, обсуждать с ней своих поклонников и любовников. 

Ситуация с поддержкой хуже, если общих детей нет или они уже взрослые. Так было у одной моей сорокапятилетней клиентки, муж которой ушёл к молодой женщине, два сына жили отдельно. При этом женщина давно не работала, поскольку муж всегда хорошо обеспечивал семью. Первое время, пытаясь развеяться, она моталась то на Кипр, то в Грецию, но это довольно быстро надоело, и тогда в терапии появились экзистенциальные вопросы: зачем я живу? что мне делать с моей жизнью? для чего мне даны все эти страдания? Эти вопросы и для меня всегда были достаточно болезненны, до сих пор не знаю, чем я кормила эту мою клиентку, но в терапии она удерживалась долго, до сих пор звонит, присылает клиентов. В последней беседе сказала, что занимается благотворительностью, нянчит внука и чувствует себя счастливой. Последней фразе я сильно позавидовала. 

С другими клиентами пробовали выяснять, чего бы они хотели в жизни, чем бы хотелось заниматься, в чем их жизненный интерес. И тут я наткнулась на неожиданно большие трудности: 

— Кроме этого мужчины, ничего не хочу. 

— А если бы он был рядом, тогда чем бы занимались? 

— А ничем бы не занималась. Жили же как-то раньше, ели вместе, телевизор смотрели. А чем ещё надо заниматься? 

— А что Вам в жизни интересно? 

— Да никаких особенных интересов нет, живём как все, телевизор смотрим, в кино ходим. 

Для меня самой сильной поддержкой является работа, мой способ выходить из отношений — это придумать новый тренинг и собрать новую группу, но для этого я должна вначале хорошо разозлиться на партнёра. Далеко не со всеми клиентками удавалось нащупать что-то, что было бы для них поддержкой в профессиональной области. Я до сих пор не знаю, то ли работа нетворческая, то ли, действительно, интереса нет, то ли он не осознаётся. Некоторые женщины в этот период поменяли работу: кому-то удалось найти свое дело, а кому-то понадобилось больше денег. И то, и другое, в общем, неплохо. 

Начиная работу с сопротивлением клиенток, я часто сталкивалась с классикой жанра: проекциями на соперниц. Она, дескать, «подлая воровка, увела чужого мужа, небось с ним по гарнизонам не моталась, по чужим квартирам не маялась. Порядочные женщины (имеется в виду сама клиентка) так не поступают. Подлая она, и пощады ей быть не должно». В процессе работы проекции меняются «Она красивая, молодая, сексуальная, а я никому не нужная; на меня никто никогда не обратит внимания, а ей стоит свистнуть, к её короткой юбке все мужики сбегутся». Забавнее всего было слушать про молодость и красоту от женщины, соперница которой была старше её на пять лет. Вместе с возвращением проекций к женщинам возвращались уверенность и спокойствие, Дело было гораздо хуже с сексуальностью. На эту тему было сложно говорить, возможно, и мне тоже в тот период. «Секс не для меня — это для молодых», — говорит дама, которой едва исполнилось сорок. При этом прокручиваются самые разнообразные фантазии о сексуальной жизни мужа и его новой подруги. «Она там, наверное, такое в постели выделывает, что мне и подумать об этом стыдно». Ко мне на терапию попадали женщины из разных социальных слоев, разного образования и воспитания, поэтому и взгляды на отношения мужчин и женщин у них были самые разные. «В сексе ему со мной точно было хорошо, она его хитростью заманила. Льстилась к нему как лисица, я-то всегда ему правду говорила о том, какой он есть на самом деле». Тем не менее, во всех случаях уязвлённой была женская идентичность, и женщины, как могли, её восстанавливали. Кто-то из них, как в омут с головой, кидался в сексуальные отношения, кто-то собирал комплименты у всех мужчин, попадающихся вокруг. Те, у кого с деньгами было посвободнее, покупали новые наряды, изобретали новые причёски и макияж. Хорошо, если находились «объекты», которые могли все это оценить. Если такого не существовало, что бывало чаще, женщины приходили на следующую сессию весьма разобранными. Если бы я была не гештальт-терапевтом, а, например, поведенческим, то я запретила бы женщинам вступать в сексуальные отношения со своими «ушедшими», «уходящими» или «бывшими». В момент близости женщине кажется, что все ещё можно вернуть, что отношения остались прежними, был лишь небольшой конфликт. Но мужчина уходит, и боль становится ещё острее, нестерпимей, одиночество ещё более невыносимым. В терапии таких проблем откаты неизбежны, но большинство откатов случалось именно после сексуальной близости. 

Обычно проходило от трех месяцев до полугода, пока женщина начинала воспринимать уход мужа как реальность, исчезала надежда на чудо: «вот утром я проснусь, и все снова будет, как раньше». Для себя этот этап в терапии я назвала «Похороны Деда Мороза». Иногда хоронить его приходилось несколько раз. Правда, после этого начинались резкие подвижки в терапии: чуда не произойдёт. Надо как-то самой дальше планировать свою жизнь. Раздумываю о том, как эта статья сейчас похожа на нашу совместную с клиентками работу: разбросанная, непричёсанная, с откатами назад, болезненная, но, как мне кажется, честная. 

И вот работали мы, работали и доработались до глубоко запрятанного стыда. Стыд был разный и маскировался, то под чувство вины, то под злость, то под растерянность, то ещё бог знает подо что. О стыде я тогда знала очень мало, запомнила две фразы от Владимира Владимировича Филипенко «стыд — это отсутствие поддержки в поле» и «стыд бывает токсическим». Для себя я поняла, что поддержки в поле может быть сколько угодно, но человек не может её взять по каким-то причинам, хотя для клиента невозможность взять поддержку равносильно её отсутствию. А за стыдом опять появились глубокие родительские или социальные интроекты: 

— одинокой быть стыдно, 

— стыдно разводиться, 

— стыдно, когда муж уходит: от хороших жён мужья не уходят, 

— стыдно сказать кому-то, что муж ушёл. 

И ведь не говорили. Одна моя клиентка почти год скрывала от близких людей то, что от неё ушёл муж. Она ездила к своим родителям одна, муж в это время «болел», «зарабатывал деньги», «был очень занят». Когда кто-то из знакомых мужа звонил домой, она говорила, что муж спит или только что вышел. Первые несколько сессий со мной она краснела и смотрела в пол, а на мой вопрос, что с ней происходит, ответила, что боится моего осуждения за то, что она теперь без мужа, а заодно и за то, что так давно всем врала. Тут же «выплыла» осуждающая материнская фигура, которая отдавала дочку замуж на всю жизнь и которая боится позора перед соседями. Стыд распутывали долго, прослеживая пути его появления, в стыде вязли и застревали, видимо, у меня много было своего глубоко неосознанного стыда и страха. Очень хорошо помню, как во мне отозвался рассказ одной клиентки: 

— Я не могу даже в автобус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушёл, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой. 

Большая проблема после развода — смена окружения. Старые друзья часто были общими, непонятно, как теперь себя с ними вести. Тут много растерянности, страхов, стыда. Стыд ведёт к потере социальных и родственных связей. Парадоксальная ситуация — столь необходимую поддержку получить невозможно, так как она блокируется чувством стыда. Интересные вещи происходили в терапии. Вроде в сессии стыд переживался, клиентка оживала, могла более или менее спокойно переживать ситуацию, вызывающую стыд, но, попадая в свой жизненный контекст, вновь испытывала стыд, практически такой же интенсивности (по рассказу клиентки). Тогда я решила, что, видимо, недостаточно хорошо прорабатывается интроект, стоящий за конкретным стыдом. Иногда одно и тоже место, которое, казалось бы, уже прошли, всплывало в терапии по несколько раз. Нечто подобное позже я прочитала в статье Роберта Резника «Порочный круг стыда: взгляд гештальт-терапии». 

Интересное место про стыд, запомнившееся мне почти дословно (примерно десятая сессия): 

— Я не могу сказать на работе, что от меня ушёл муж, мне стыдно и страшно. 

— Расскажите подробнее о своих чувствах. 

— Страха больше, чем стыда, Вообще все очень перепутано, Кажется, что все женщины нашего коллектива начнут показывать на меня пальцами и смеяться. 
Я всегда на работе была «прима-балерина», мужу «давала указания» по телефону, вся комната это слышала, все спрашивали, как мне удаётся так его воспитывать. 
При этом клиентка покраснела. 

— У нас на работе среди женщин принято хвастаться мужьями и детьми, теперь на мне отыграются, за спиной-то нет никого. 

В этом месте я глубоко задумалась, как бы её поддержать. Женщины, действительно, конкурируют жестоко… Пока думала, ещё раз убедилась, что клиенты — народ живучий. 

— Да вы не переживайте так за меня. Найду себе любовника, ещё более крутого, чем муж, есть тут у меня один на примете. 

Параллельно работе с чувством стыда на поверхность всплывали страхи. Опять же совершенно разные: страхи реальные, страхи, порождённые интроектами, страхи экзистенциальные. Мы вместе с клиентами бродили по их лабиринтам, пугались, расстраивались, разбирались, что своё собственное, что проецируем друг на друга, что родительское, а что обусловлено социумом. Два наиболее часто заявляемых страха: страх нищеты и страх одиночества. Нищета пугала всех, но наиболее уязвимы для этого страха были женщины, мужья которых хорошо их обеспечивали, и они давно привыкли брать деньги в «тумбочке» и жить на сумму денег, намного превышающую среднемесячную зарплату. Печально то, что работать они не умели, да и не хотели. В этом месте часто поддержкой оказывалось то, что когда клиентка «встанет на ноги и перестанет от своего „бывшего“ зависеть, она сможет, наконец, высказать ему все, что она о нем думает, отомстить за все последние годы унижений». Воистину, злость — великая движущая сила. Для меня до сих пор открытым является вопрос, можно ли так же конструктивно менять что-то в своей жизни на чувстве любви. 

Страх одиночества прикрывался стыдом, обычно женщины говорили о нем очень тихо, как о чем-то очень интимном. 

— Я не знаю, смогу ли одна выжить; 

— Одной быть стыдно (опять же); 

— А вдруг я больше никогда никого не найду; 

— Выжить может и выживу, но уж счастливой не буду точно. 

Мой вопрос «А что для вас одиночество, что вы знаете об одиночестве?» повергал моих собеседниц в глубокую задумчивость, растерянность. 

— Я никогда не была одинокой, сначала все время с родителями, потом рано замуж вышла, дети появились, какое тут одиночество, мне одной страшно и неуютно, я не знаю, что с собой делать, когда я одна. 

Женщины начинали знакомиться с какой-то своей новой гранью, с той стороной жизни, с которой раньше никогда не сталкивались. Это пугало, но одновременно манило новизной и какими-то ранее недоступными переживаниями. Эта работа по отделению себя от мужа, от родителей, от детей, по осознанию себя — отдельной, была длительной, но для меня особенно интересной. На этом этапе боль у моих клиенток ослабевала до вполне переносимого уровня, на первый план выходил интерес к себе, к своей личности, у многих из них это был первый опыт знакомства с собой. На поверхность опять начали выплывать интроецированные родительские и социальные запреты. 

— Я бы хотела поехать отдыхать одна, но мне всегда говорили, что это неприлично, я всегда ездила с мужем или с детьми; 

— Я хочу поменять работу, уже точно знаю, чем хочу заниматься, но ни муж, ни мои родители никогда бы этого не поддержали, а одной мне страшно, вдруг ничего не получится, тогда они все на меня налетят «Мы же тебе говорили…» 

Опять возвращались к вопросам выбора, ответственности, к вопросам права на реализацию своих желаний. Собственные желания уже появились, но для их реализации приходилось пересматривать жизненные убеждения, ценности, свою сформировавшуюся Я-концепцию. Раньше все было понятно: Я-жена, Я-мать, Я-послушная дочь, иногда Я-работник такого-то предприятия; все непонятное просто отодвигалось куда-нибудь подальше, и казалось, что так будет всегда, мир упорядочен и строен. А тут в один момент все рухнуло. И кто я теперь? На первом месте оказалось Я-мать. И на самом деле дети, вдруг лишившиеся внимания и постоянного присутствия отца, цеплялись за мать, требовали, чтобы она постоянно была рядом. И первое время женщин это очень поддерживало: они были нужными, даже необходимыми. Но по мере выхода из фазы острой боли хотелось больше времени уделять себе, своей жизни, своим желаниям. Это опять же шло вразрез с какими-то социальными нормами, с воспитанием. 

— Если я поеду на выходные за город с компанией, куда меня приглашают, то мне придётся оставить детей сидеть в городе без воздуха. Какая же я мать после этого? Я и отдохнуть-то не смогу, все время буду чувствовать себя виноватой. 

В этой теме мне было работать очень трудно, потому что моей дочери было тогда одиннадцать лет, и она очень нуждалась во мне. Каждый раз, уходя, я испытывала чувство вины, злилась, удовольствие часто бывало отравлено. Меня неожиданно поддержала одна из моих клиенток, сказав примерно следующее: 

— Детям нужны счастливые мамы, что толку, что мы будем киснуть возле них, совершенно несчастные. 

Я за эту фразу ухватилась и долгое время питалась ей сама и кормила клиенток. Чувства вины становилось поменьше, а удовольствия побольше. 

Многие женщины параллельно вопросам взаимоотношений с бывшим супругом заявляли многочисленные жалобы на здоровье, чаще всего головные боли и различные гинекологические недомогания. С этим тоже пытались разбираться. В одном случае головные боли и обморочные состояния были классической манипуляцией: 

— Не может ведь он от меня уйти, когда видит, что мне так плохо. Больных не бросают. (?!) 
Обмороки и внезапная дурнота повторялись каждый раз, когда бывший супруг приходил навестить детей и вечером собирался уходить. А за этим оказалось: 

— Мои родители всегда оставались со мной, когда я болела, как бы сильно мы не ссорились. 

В некоторых случаях, когда удавалось развернуть ретрофлексию, там оказывалась подавленная агрессия по отношению к мужу, злость, раздражение. Однажды, работая с хроническим гинекологическим воспалительным процессом, нашли отвращение, предназначенное бывшему мужу. Мне нравится такую работу делать в небольшой (человек 5–6) группе, состоящей из женщин с похожими проблемами. Классическое упражнение: побыть больной или отвергнутой частью тела или отождествиться с симптомом, поговорить от его имени. Обычно высвобождается много энергии, всякие неожиданные штуки происходят. 

«Муж изменяет, я об этом знаю, но не могу его отвергнуть (по разным причинам), тогда я заболеваю каким-нибудь острым воспалительным процессом женских половых органов с запретом на сексуальную жизнь (больно ведь) и, таким образом, отвергаю его». 
Или: «У мужа любовница, я об этом знаю, но продолжаю с ним спать. Это грязные отношения, И я грязная, потому что участвую в них, поэтому я заболеваю кандидомикозом (становлюсь грязной внутри)». При этом опять же много злости на «негодяя-мужа». 

Довольно забавный эпизод о дифлексированной злости на мужа, который мне рассказала одна из клиенток, страшно смущаясь, где-то на двадцатой сессии. 

— Я так злилась на него, так злилась, просто убить хотела и его, и девчонку эту. Тогда я поехала в деревню к родственникам и узнала там, как порчу делать. 
Потом узнала, где муж с его дамой снимают квартиру, пошла и эту порчу под дверь подкинула, когда они на работе были, а в дверь ещё иголки «повтыкала». Запрос ко мне был такой: «Что же теперь делать, когда страсти поугасли, к мужу осталось много тепла, а вдруг с ним, действительно, что-нибудь случится?» Я не нашла ничего лучшего, как посоветовать сходить в церковь, отмолить грех. Вроде сработало. 

Теперь работать становилось труднее. С «плохими» чувствами кое-как разобрались, а что с «хорошими»- то? Отзлились, отобижались, отстыдились и оказалось, что внутри много тепла, нежности, желания заботиться, желания глубокой близости. И совершенно непонятно что теперь со всем этим делать, кому это отдать. Стало очевидно, что у многих из этих женщин таких чувств много, просто льются через край. К сожалению, раньше сами о себе этого не знали, не осознавали, стеснялись проявлять, а если и проявляли то как-то криво-косо, нарушая и свои и чужие границы. Выяснилось вдруг, что, в общем-то, и мужчин вокруг много, и нравятся они, и возбуждают, и нужно теперь учиться выстраивать отношения. Во многом жить стало сложнее, хотя и интереснее. Как пройти предконтакт, например, если мужчина от страха сам готов его просто проскочить? Как сохранить свои границы и при этом не отвергнуть партнёра? Как отвергнуть и не обидеть при этом? Как переживать неизбежные отвержения? Как не сравнивать новых партнёров с бывшим супругом? Вступать ли в отношения с женатыми мужчинами? И как переживать одиночество, если новые интересные отношения все никак не появляются, а неинтересных уже не хочется? И можно ли строить несколько отношений сразу, параллельно? Тут вспоминается известный постулат о том, что «фигура в поле может быть одна». А если энергии больше, чем на одну? Или это уже дифлексия? И, вообще, как получать от взаимоотношений удовольствие? На этом этапе работы вопросов больше, чем ответов. Моих? Или моих клиентов? Или наших общих? 

Подытоживая этот этап моей практики, могу сказать, что хотя у меня бывают клиенты-мужчины, но я никогда не работала с проблемой переживания мужчиной развода или разрыва отношений. По слухам, да и по опыту нескольких моих партнёров, я догадываюсь, что у мужчин это тоже бывает. Любопытно было бы узнать, как это у них происходит. 

Автор: Ольга Чередниченко. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/geshtalt-terapiya-v-rabote-s-genshchinami-peregivayushchimi-razvod-ili-razriv-otnosheniy

Записаться на консультацию к психологам Центра можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 
web: www.zdes-i-teper.ru 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 
 

Я работаю психологом в тюрьме. Меня часто расспрашивают о судьбах моих клиентов, о том, чем они отличаются от законопослушных граждан. Я стараюсь говорить о них без ложного романтизма. Для меня они – просто люди, порой глубоко нечастные, а ситуация, в которой они оказались, - всего лишь одна из бесконечного количества возможных. 

В уголовном деле осужденного Н. было около 10-15 листов. Нетипично мало. Не было жалоб на действия судьи, обращений в прокуратуру по фактам незаконных действий тюремной администрации, взысканий за нарушение правил внутреннего распорядка... Основная масса «Дел» моих подопечных наполнена кипой всевозможных «сопроводиловок» к жалобам и ответам на них, заявлений и рапортов. Отсутствие такого «салата» у осужденного Н. говорило о том, что человек пришел отбывать полученный срок, а не заниматься вопросами своего статусного положения и не обвинять в ситуации всех окружающих, до кого только возможно дотянуться. 

Из наших бесед у меня сложилось впечатление, что человек он грамотный, эрудированный, гибкий в общении, способный подстраиваться под адекватную ситуацию и использовать ее себе во благо. Это, наверное, и является внешней характеристикой мошенника-профессионала. Я не раз поднимал эту тему: стоят ли «вырученные» деньги времени и жизни проведенной в неволе, и всегда получал отрицательный ответ. Неясным оставался лишь ответ на вопрос: зачем такие деньги, которые рано или поздно приводят в тюрьму? Осужденный Н. так и не смог на него ответить. 

Осужденный Н., по статье 159 ч. 3 (мошенничество) УК РФ. Срок 5 лет 6 месяцев. Судим трижды. Все 3 раза по ст. 159 УК РФ. Женат, имеет сына восьми лет. 

- Скажи, с чего начался, твой криминальный бизнес, и кто тебя надоумил? 

- Началось все это давненько, году в 96-97. До этого времени я был добропорядочным гражданином - работал на предприятии. Денег тогда не хватало, а у меня семья как-никак. Решил подрабатывать обменом валюты. Менял честно – клиентов не обманывал. Даже не думал об этом. В первый раз не додал случайно (ошибся в свою пользу). Клиент не заметил, ушел и не вернулся. После этого случая решил попробовать «ошибаться» сознательно. 

- Слушай, а у тебя, как у «добропорядочного» гражданина, после такой ошибки ничего внутри не шевельнулось? 

- Если ты про совесть, то нет. Я не додал не очень трезвому гражданину, который довольно наплевательски отнесся к деньгам – не считал их. 

- Согласен ли ты, что твой заработок мошенника – легкий заработок? 

- Ну как сказать… Мой заработок – это постоянное нервное напряжение, постоянная игра с милицией в кошки-мышки, постоянная игра с клиентом… Когда я работал сварщиком, то физически было тяжелее конечно, но зато на душе спокойно. Легкими этот заработок я не назвал бы. Это действительно работа, причем, опасная, с риском для своей свободы, даже своей жизни. Кроме того, необходимо развивать в себе некоторые качества. 

- Какие, если не секрет? 

- Не секрет. Прежде всего, умение в несколько фраз нащупать интересные для клиента темы. Дальше - одного нужно поддержать, с другим - поспорить. Сделать что-то, чтобы произошел диалог. А с ним приходит и доверие – что и является основой мошенничества. Далее нужно просто подыграть клиенту, то есть дать ему понять, что он тут главный. Тонкостей много. Например, все действия должны быть естественными - лучше естественно ошибиться в процедуре, чем неестественно поэтапно выполнять процесс. 

- Как ты думаешь, какое из человеческих качеств может каждого из нас превратить в жертву махинации? 

- Их несколько: глупость, лень и жадность. В моем бизнесе именно жадность людская – моя кормилица. За моей спиной - обмен валюты, разница курсов - всего 1 рубль, тем не менее большинство идет ко мне, хотя в криминальных сводках постоянно говорят о мошенничестве при обмене валюты с рук. Безусловно, это жадность. 

- Соглашаюсь с тобой. А сам ты считаешь себя жадным? 

- Думаю, нет. Я зарабатывал для своей семьи. При этом не все мои клиенты становились моими жертвами. Я не «кидал» стариков, женщин с детьми. Многих, явно не располагающих излишками средств, облапошивал на некрупную сумму. Основными жертвами были пьяные, бизнесмены, богатые по виду и нагловатые по поведению люди. 

- А какой смысл в том, чтобы разделять клиентов на тех, кого кидать и кого не трогать? 

- Не знаю… были какие-то у меня принципы внутренние… Кодекс что ли?.. Чтобы потом ночью совесть в конец не заела. Она ведь хоть и дремлет, но все равно на страже… нравственные терзания происходят даже у мошенников. Только со временем их влияние на личность сильно снижается. Но не на все 100%. Я, например, занимаясь криминалом, продолжал работать сварщиком. Хотел, как-то компенсировать нечестные деньги – честным трудом. 

- Скажи, какие человеческие качества ты считаешь не подходящими для твоей профессии? 

- Я думаю, что совсем неподходящих качеств нет. Каждый способен запудрить мозги другому и что-то получить за это - не так важно что. Мошенничество – это, прежде всего, обман. А врать, я думаю, в жизни приходилось всем. А вот азартность может создавать человеку нашей профессии множество опасных ситуаций. И карьера слишком азартного мошенника может закончиться печальнее, чем просто лишение свободы. Но все равно, какая то степень азарта всегда присутствует, ведь на голом трезвом расчете не построишь естественности. А это, я уже упоминал, - основа создания ситуации для успешной махинации. 

- А, можешь ли припомнить чувства, которые ты переживал в процессе аферы? 

- Да, конечно. Моя работа сопровождалась высокой концентрацией внимания, сосредоточением, доходящей в пике до сильнейшего напряжения, которое сменялось разрядкой, переживанием удовлетворения, расслаблением.

- Бывало ли ощущение контроля над другими? 

- Еще бы. Для удачной аферы необходим полный контроль всех действий клиента. Предвосхищение их. Я разделял клиентов на два типа – «ведущие» и «ведомые». Ведущие – люди с лидерской направленностью, привыкшие, чтобы окружающие играли по их правилам, в основном, очень самоуверенные. Ведомые – напротив, мало инициативные, ожидающие действий и указаний, часто излишне недоверчивые. После определения типа клиента, я вырабатывал основную стратегию поведения себя с ним. Как показала практика, «ведущего» часто кинуть гораздо проще, чем «ведомого». «Ведущий» сам раскрывает свои слабые, для моей атаки, стороны. 

- А от каких удачливых афер - с каким типом людей - ты получал больше удовлетворения? 

- Огромное удовольствие я получал от «опускания» на деньги людей, представляющих себя сильно крутыми, лидерами. Он как бы весь из себя крутой и все перед ним никто, а я его… оп! Совесть моя тогда молчала совсем. 

- Ты ведь понимал, что твои дела, рано или поздно приведут в исправительное учреждение, тем более, что опыт такой ты уже имел. Зачем ты раз за разом возвращался к криминальному бизнесу? 

- Это сложный вопрос… Даже так сразу и не отвечу. Вроде как денег в начале не хватало. Потом, когда обеспечил семью, скопил что-то, начал подумывать о переходе в легальный бизнес. Часто думал: «Еще тыщонку (долларов США) и все». Где-то в глубине я понимал, что сколько веревочке не виться… Но уговаривал себя, что сегодня все пройдет гладко, буду особенно осторожен. Все-таки это была некая игра. Игра, где основной ставкой на кону был я сам. Да и играл сам с собой… 

- А осторожность когда-либо помогала? 

- Нет, как видишь… 

- Что для тебя деньги? 

- Деньги? Я сам себе не раз задавал этот вопрос. Деньги – это движение, выполнение некого дела, ощущение жизни, а не забвения. Даже здесь, в зоне, где можно не слезать весь срок с кровати и быть накормленным и одетым-обутым, я ищу себе работу. Имей я любую сумму денег, какую пожелаю, я не стал бы просто лежать без дела. Я бы занимался тем трудом, который приносил бы мне удовольствие, той работой, которая сильнее других откликалась бы у меня в душе, пусть даже и не приносила приличного дохода. 

- Ну и последний вопрос: как не попасть к тебе на удочку? 

- Очень просто. Пользоваться банковскими обменами валют. 

- Спасибо… 

- Да, на здоровье. Поможет ли кому-то, что ли? 

Мошенничество, как психологический феномен. 

Мой клиент Н. – мастер манипуляции. У меня сразу родился образ Рыбака на рыбалке, где важен сам процесс - азартный и захватывающий. А рыба - сопровождающий, но, тем не менее, неотъемлемый продукт этого процесса, награда, так сказать. Что же его заставляет раз за разом наступать на те же грабли – совершать преступление и садиться в тюрьму, теряя при этом все? Почему у него столь велико желание манипулировать окружающими? 
Мой собеседник начал криминальную деятельность отнюдь не в возрасте подростковом и даже не в юношеском. Он - взрослый, внешне состоявшийся человек, любящий муж, заботливый отец. И вдруг становится на путь, который рано или поздно приводит в столь скорбные места лишения свободы. 

Да, во главе угла пути афериста - улучшение материального положения своей семьи. Возможно, что до первой «условной» судимости мысли «о зоне» (они имели место), он гнал прочь. Кураж «побед» затмевал реальность. Но почему же он вновь выходит «на тропу афер» после первого лишения свободы, конфискации имущества, длительной разлуке с семьей? Действительно ли главную роль в его промысле играл фактор материального обогащения? Думаю, нет. 

Из рассказов Н. о своих мошенничествах мне запомнились его возбуждение и самолюбование, особенно проявившиеся в описаниях ярких картин удачных, красивых афер. При этом часто - не самых прибыльных. Факт обмана определенной категории людей – самоуверенных, внешне материально успешных, в чем-то нагловатых – вот что привлекало его больше всего. Обман, манипулирование, ощущение скрытой власти над ними. 

Рассматривая морально-этическую сферу личности моего собеседника, можно обратить внимание на некоторые терзания совести, приходящие только лишь после совершения преступления, причем не каждый раз. Но он упоминает о том, что продолжал трудиться сварщиком, дабы компенсировать, ту часть себя, которой не приемлема его преступная деятельность. Можно сказать – получить от этой части «прощение». Видимо, это удавалось. Совестливая часть прощала другую часть моего собеседника – афериста. 
На лицо внутриличностный конфликт между страстным желанием обманывать, и желанием винить себя за это, имея в конце конфликта заветное прощение. 
С чем-то очень далеким и детским ассоциируется у меня это поведение…. Будто капризный ребенок «играет» со своими родителями. Детство кончилось. Родителей рядом нет. Он продолжает «играть»… 

Автор: М.Очеретный 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/igra-s-samim-soboy

Записаться на консультацию, групповую терапию, обучающие курсы Психологического Центра "Здесь и Теперь" 
можно по телефону: 
+7(495) 724-80-43. 
www.zdes-i-teper.ru

Выбор брачного партнера – очень интересная и многогранная тема. 
Исследования на материале 37 культур, от Австралии до Замбии, показали, что повсюду мужчин привлекают женщины, чьи физические черты, такие как юное лицо и фигура, подразумевают плодовитость. 
Женщин всегда и везде привлекают мужчины, чье богатство, авторитет и честолюбие обещают обеспечить возможности для защиты и пестования потомства. 
Известны эксперименты, в которых женщины очень быстро, в течение буквально нескольких секунд оценивали, будет ли мужчина хорошим отцом, и делали выбор в его пользу. 

Ученые считают, что нам нравится то, к восприятию чего подготовлен наш мозг. Вот, например, эксперимент, который провел Петр Винкельман из Калифорнийского университета в Сан-Диего, США. Исследователи провели серию испытаний. Сначала они "познакомили" испытуемых с новыми классами объектов, лишенных всякого "репродуктивного смысла" - это были случайным образом сгенерированные геометрические фигуры. Затем предложили оценить разные варианты тех же фигур и составить рейтинг их привлекательности. Как и ожидалось, участники эксперимента оказывали предпочтение тем, что меньше отличались от прототипа. 
Чем меньше времени требовалось для классификации того или иного изображения, тем привлекательнее выглядело оно в глазах испытуемых. Ученые использовали специальную аппаратуру, которая беспристрастно и точно фиксировала эмоции каждого добровольца. Отсюда ученые сделали вывод, что мозг идет, так скажем, по пути наименьшего сопротивления – ему «нравится» то, что понятно, что легче распознать и классифицировать. Грубо говоря, то, что принято считать красивым, то люди красивым и считают. Мало кто будет тратить время и силы на «изобретение» своих личных стандартов красоты, плодовитости, мужественности/женственности; т.е. привлекательности во всех ее аспектах. 

Явление "среднестатистической красоты" обнаружили еще в XIX веке, а ярко проиллюстрировать его удалось в 90-х годах прошлого века сотрудникам Техасского университета в Остине: "компьютерные" лица показались испытуемым краше настоящих. Выяснилось также, что существует широкий набор прототипов в том, что касается собак, птиц, рыб, кошек, часов и машин. 

Отсюда можно сделать первый вывод – если вы хотите привлечь партнера, то первое, что вы должны сделать – это привести свой внешний облик в соответствии со стандартами привлекательности, принятыми в том социальном и культурном слое, к которому ваш избранник принадлежит. 

Л.Б. Шнейдер, известный российский исследователь, выделяет три мотива на брак: 

1) Мотив “факт брака”. Главная движущая сила в этом случае – намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга “Пора!”. При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания – жениться или выйти замуж. В общем, неважно, какой именно партнер рядом. 
Юнг в этой связи писал: «Если рассуждать об индивиде лишь как об инструменте сохранения вида, то чисто инстинктивный выбор партнера будет, пожалуй, наилучшим. Но так как его основы являются неосознанными, то на нем могут основываться только особого рода безличные отношения, которые мы можем наблюдать у первобытных народов». 

2) Мотив “определенный тип брака”. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты и соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. 

3) Мотив “определенного человека”. Избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Делается сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства. 

«Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.» Ирвин Ялом. 

Давайте более подробно остановимся на втором мотиве – ориентации на определенный тип брака. Здесь нам надо вспомнить о том, что все мы родом из детства, и не всегда этот старт дает нам силы и продуктивную для повторения и воспроизводства модель супружеских отношений. Многие из нас выходцы из зависимых и созависимых семей, и мы сами «больны» этой болезнью - зависимостью. 

Мюррей Боуэн, представитель психодинамического направления, один из авторов теории объектных отношений, говорил о том, что «успешность брака зависит от способности каждого партнера дифференцировать себя от родительской семьи, чтобы сохранить уникальность своей нуклеарной семьи». 

К.Г. Юнг писал: «Наихудшие последствия имеет искусственная бессознательность родителей. Примером тому может служить мать, которая, чтобы не нарушить видимость благополучного брака, искусственным путем бессознательно поддерживает себя тем, что привязывает к себе сына - в определенной степени в качестве замены своему мужу. В результате этого сын становится вынужденным вступить на путь если не гомосексуализма, то, во всяком случае, на путь несвойственных ему модификаций своего выбора. Например, он женится на девушке, которая явно не может равняться с его матерью и, таким образом, не может с ней конкурировать, или же он оказывается во власти жены с деспотичным и заносчивым характером, которая в известной степени должна оторвать его от матери». 
О чем говорит Юнг? О том, что родители часто бессознательно не хотят, чтобы их дети были счастливы в браке. И ребенку ничего не остается, как так же неосознанно следовать этому «НЕ ВЫБОРУ», если можно так выразиться. 

Выбор с большой буквы может сделать лишь зрелая личность, а что такое зависимость по большому счету – это как раз психологическая незрелость личности, то есть как раз вот эта неспособности к сепарации-индивидуации. Если говорить условно, то человек по своему психологическому возрасту в чем-то еще остается маленьким ребенком (чуть не младенцем) – «зависимая модель» или подростком – так называемая «контрзависимая модель». 
И. конечно же, тогда нам надо найти партнера себе под стать. Если остаться в этой метафоре, то можно сказать, что взрослому человеку не интересны дети, а малышам и подросткам не интересны взрослые дяди и тети. Как психологи любят говорить, мы сходимся по уровню невроза. 

К.Г. Юнг, говоря о бессознательном выборе супруга, проводит следующую мысль: «более простая личность оказывается окружена и даже попадает в плен; она как бы становится поглощенной более сложной личностью, кроме нее она ничего не видит. Жена, которая духовно целиком поглощена своим мужем, и муж, полностью эмоционально поглощенный своей женой, - это вполне обычное явление. Эту проблему можно было бы назвать проблемой поглощенного и поглощающего». Посмотрите на знакомые вам пары, и вы найдете этому высказыванию массу примеров. 

Давайте вернемся к зависимости и ее разновидности контрзависимости, и посмотрим, какие варианты сочетаний партнеров возможны. Итак, самая распространенная модель отношений – мужчина с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями и женщина с зависимыми паттернами. Такой будущий муж стремится казаться сильным, уверенным в себе, успешным, независимым и эгоцентричным, подчиняя и подавляя при этом жену. 
Этот тип мужчин еще называют маминым сыном (не путать с маменькиным сынком). Особенность их взросления заключалась в том, что они, условно говоря, вышли из сферы влияния матери, но не пришли в сферу влияния отца (чаще всего это сыновья матерей-одиночек или очень слабых отцов). К женщинам такие мужчины относятся пренебрежительно, и строят образ «мачо» из своих фантазий о настоящих мужчинах, как о грубых, даже жестоких существах. 

Из теории семейных систем известно, что закон наследования ведет к выбору партнера похожего на родителя, а закон компенсации ведет к выбору партнера, который является его прямой противоположностью. Вообще, выбор у нас невелик. То есть сам выбор может быть либо зависимым, либо контрзависимым. 

Итак, наш мачо находит себе зависимую женщину – жертву. Она, наоборот, кажется слабой, беспомощной, неуверенной в себе и неуспешной. Еще Г.Стенли Холл говорил о том, что «…каждый человек любит в человеке противоположного пола то, что не достает ему самому». Это не совсем так – мачо крайне зависим и очень чувствителен, только он никогда ни под каким видом это не покажет. 

Его избранница – это подчас тоже нам хорошо известный тип – папенькина дочка. Она провоцирует мужчину на то, чтобы он подчинял и подавлял ее, но за этим стоит, пусть и неосознанная манипуляция – тогда ей не надо брать на себя ответственность за свою жизнь. На самом деле, папенькина дочка достаточно сильна, но ограничена тоже своими зависимыми привычками, ведь она выросла в условиях жесткой конкуренции со своей матерью за отца, которую она к несчастью выиграла за счет своей мнимой слабости. 

Другой вариант, до боли нам, россиянам, знакомый – женщина с контрзависимыми привычками и мужчина с привычками зависимыми. Бой-баба и муж-алкаш или тряпка, или папина дочка и маменькин сынок. Такая женщина часто имеет тяжелую историю, в которой есть сексуальное насилие и/или душевная травма. 

Мужчина в таком тандеме может через какое-то время стать импотентом, находится в постоянной депрессии, исполняя роль жертвы. Но, как говориться: «Нет ничего более полезного в хозяйстве, как виноватый мужчина». 
Вариант, когда и мужчина, и женщина имеют контрзависимые привычки, представляет собой поле постоянных конфликтов и борьбу самолюбий. Такая пара может сойтись на почве совместных достижений, например, в сфере бизнеса, когда они борются не друг с другом, а с враждебным миром. Огромное количество энергии у таких партнеров будет уходить на поддержание фасада «идеальных отношений». 

Распространенный вариант, когда супруги меняются ролями – преследующий становится ускользающим, а сбегающий из отношений начинает преследовать партнера. Семейная жизнь проходит в смене фаз совместного психологического танца. 

Как ни старинно, но союз двух глубоко зависимых партнеров не так уж часто встречается. 

Так мы видим, что права народная мудрость, которая гласит, что «на каждый товар найдется купец». И не зря поле выбора брачного партнера называется «рынком». На модели социального взаимодействия Дж. Хоманса, построена теория обмена, которая постулирует, что в основе брачного выбора лежит процесс оценивания качеств (личностных и социальных) возможного партнера и определения того, кто из возможных партнеров может принести больший выигрыш при меньших затратах. Характеристики индивида при этом рассматриваются как некое благо, подлежащее обмену и имеющее определенную рыночную цену. В качестве такого блага может выступать в принципе все, что угодно: социальный статус, сексуальные умения, достаток и т.д. и т.п. 

Существует еще одна теория, ее автор Б.Мурстейн, и называется она - «стимул – ценность – роль», или «обмен и максимальная выгода». Эта теория получила, пожалуй, наибольшее распространение среди исследователей, и основывается на двух важнейших посылках. Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Иными словами, происходит своеобразный учет плюсов и минусов, активов и пассивов каждого партнера. В результате, хотя партнеры могут и не осознавать этого, устанавливается некоторый баланс позитивных и негативных характеристик каждого. Если активы, или стимулы вступления в брак, превышают пассивы, то принимается решение о заключении супружеского союза. Вторая посылка состоит в том, что брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, через которые должны пройти молодые люди. Тот, кто не соответствует условиям каждой стадии, выбывает из «игры». 

Первую стадию Б. Мурстейн назвал «стимул». Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. 

Если между партнерами возникла аттракция – первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии – сравнению ценностей. Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т.п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – ролевую. 

На третьей стадии – ролевой – партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, есть люди, которые, влюбившись друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако большинство партнеров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив все «за» и «против», принимают окончательное решение. 

Но, как мы уже говорили, осознанно к выбору партнера подходят далеко не все. Влюбленность, страсть, по сути, и даны нам для того, чтобы «закрыть нам глаза», а то, боюсь, род человеческий уже бы прервался.)) 

Приведем еще примеры неосознанной мотивации, а вернее, психологических ловушек, в которые мы все попадаемся. Их обобщил известный психолог А.Б. Добрович: 
• обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли; 
• общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ; 
• уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь заветного любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»; 
• ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»; 
• интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака; 
• взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях; 
• жалость, она же в вариантах вины, долга воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль; 
• порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним; 
• выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие; 
• месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»; 
• боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни. 

Известно, что одним из первых стал размышлять над бессознательными причинами вступления в брак основатель классического психоанализа 3. Фрейд. Его психоаналитическая теория опирается на предположение о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на своих потенциальных супругов. 
Вдумайтесь в это высказывание: «Люди подсознательно ищут на роль избранников тех, кто способен активировать бессознательные представления об идеальном родителе противоположного пола, формирующиеся под влиянием вытесняемых детских фантазий». 

В социально-психологическом плане такой характер выбора брачного партнера находит свое объяснение в том, что человек, выбирая другого, похожего на родителя противоположного пола, как бы выбирает уже что-то хорошо знакомое как в плане личностных характеристик, так и в плане разделяемых ценностей. Такой выбор «как бы заранее обеспечивает чувство комфорта и предсказуемости, а общие ценности помогают установлению связей партнеров друг с другом, т.к. людям нравятся те, кто соглашается с ними. 

В свою очередь, Б.Хеллингер считает, что в глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола. Мы уже немного обсуждали эту тему, когда говорили о зависимости. 

Его последователь Г.Вебер считает, что "...любовью не преодолеть порядка, ибо прежде всякой любви в душе действует тот самый орган равновесия, который помогает порядку любви добиваться своих прав даже ценой счастья и жизни. Борьба любви против порядка - это начало и конец любой трагедии. Существует лишь один способ этого избежать: постичь порядок и с любовью ему следовать. Постичь порядок - это мудрость, а следовать ему с любовью - смирение". 

В заключение хочу сказать, что в миф о том, что где-то нас ждет наша вторая половинка, верят уже далеко не все. И отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. 
Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития. Прислушайтесь к этим словам Карла Роджерса, и будьте счастливы! 

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/media

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 
web: www.zdes-i-teper.ru 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи»

Сильная, успешная, обеспеченная женщина – реальность нашего времени. Женщина водит машину, имеет свой бизнес, делает карьеру, зарабатывает хорошие деньги.

Процесс маскулинизации женщин и феминизации мужчин идет полным ходом, и будет продолжаться. 

Я думаю, многие женщины согласятся со мной в том, какое большое удовольствие можно получить в отношениях с мужчиной, который умеет распознавать и выражать свои чувства, грамотно реагирует на невербальные проявления, способен к сочувствию и сопереживанию. То есть, может проявлять феминность, делать то, что традиционно считается прерогативой женского пола. 

Мужчины же отмечают, какое плодотворное профессиональное сотрудничество складывается с женщинами, которые не хотят ограничивать себя только рамками семьи, а самореализуются в деловой сфере.

Женщине свойственно и хочется конкурировать не только с женщинами, но и с мужчинами. И она может быть очень успешна в этом.

Проблема может возникнуть тогда,  когда женщина не останавливается в этой конкуренции в профессиональном поле, а переносит свою энергию, воинственность, стремление к самоутверждению в поле личных отношений с мужчиной. Такого рода противостояние приобретает разнообразные, а подчас разрушительные формы.

Сильная, успешная, обеспеченная, но одинокая (внешне или внутренне) женщина – вот цена этой современной войны полов.

Начиная встречаться с мужчиной, идеализируя его, женщина начинает своими руками прокладывать путь к его последующему обесцениванию. Думая, что он большой, сильный и умный, и сам обо всем должен догадаться, она не ставит его в курс того, какие сама имеет ограничения в отношениях. То есть не сообщает ему прямым текстом о том, что для нее неприемлемо, оскорбительно, невозможно.

Например, о том, что она не вступит с ним в сексуальные отношения, пока хорошо его не узнает. Что, раненная предыдущим опытом, она не потерпит пьянства, а уж тем более алкоголизма. Что суббота, проведенная у молчащего телефона – это слишком сильный удар по ее женскому самолюбию. Что она ждет к себе серьезного и уважительного отношения в ответ на свою теплоту и заботу.

Не простроив границы отношений, женщина будет в последствии разочарована и разгневана. И как говорил классик: женщина, вступившая в отношения без любви, отомстит мужчине за это, но она отмстит вдвойне, если его любит.

Настоящие серьезные отношения начинаются вовсе не с любви, как об этом поется во всех романтических песнях, а с уважения.

Женщина, не проявившая уважения к себе, к своим особенностям и ограничениям, ударит мужчину по тому же месту – самоуважению.

Она станет кичиться своим заработком и статусом вместо того, чтобы сказать мужчине спасибо за то, что он делает для нее и детей.

Она будет отказывать ему в сексе вместо того, чтобы дать ему возможность расслабиться, получить удовольствие и почувствовать себя мачо.

Она станет ему изменять вместо того, чтобы дать ему понять, что он единственный и неповторимый.

Она не потратит силы на то, чтобы построить хорошие отношения с матерью своего мужчины, поставив его между двух огней в положение вечно виноватого: если я хорош для своей жены, то плох для матери и наоборот.

Она станет его гиперопекать вместо того, чтобы дать ему почувствовать себя самостоятельным сильным мужчиной.

Она перестанет следить за своей внешностью, лишив мужчину права заявить всем и каждому: «Я – мужчина этой привлекательной и неотразимой женщины».

Она возведет нужды своих родителей или детей в культ, поставив мужчину на второе-третье-четвертое место, забрав у него титул «глава семьи».

Она будет всегда недовольна, что бы он ни сделал, лишив мужчину ориентиров; чтобы он никогда не смог сказать себе и другим: «Я сделал счастливой эту женщину!»

К сожалению, этот список может быть продолжен. Лишив мужчину возможности заявить на нас свои права, обеспечивать нас и защищать, сохраняя при этом свое мужское достоинство, мы горько плачем в подушку, нелюбимые и ненужные.

Вы спросите меня, как же нам уйти с тропы войны полов, вступить на дорогу мирной и счастливой жизни, которой каждая из нас достойна? Скажу, что этот путь и духовный и психологический. Индивидуальная, групповая, супружеская и семейная психотерапия помогают, и будут помогать людям в том, чтобы встретившись с собой, увеличить емкость и глубину своей личности, раскрыть свои ресурсы и наполнить новой жизнью свои близкие отношения.

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/silnaya-genshchina-plachet-u-okna

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь"по теме статьи: 

Группа самопознания в русле группового психоанализа

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой»

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

Ожирение – одна из частых болезней нашего века. Миллионы людей стараются похудеть, расходуя немало сил и средств на эти попытки. Выматывая себя диетами, таблетками и неоднократными операциями, толстяки лишаются одного из самых важных удовольствий в жизни - наслаждения вкусом.

Отстояв в свое время в очередях за хоть какой-нибудь колбасой, россияне радостно отъедаются, и, похоже, не могут остановиться. По телевизору идет масса программ что, как и из чего приготовить. Один мой клиент-мужчина сказал: «Я жду момента трапезы весь день, я готовлюсь к нему, я наслаждаюсь. Еда – мое самое большое удовольствие в жизни». Думаю, ему сложно отказать себе хоть в части этого удовольствия, и похудеть он хочет - как и многие - сознательно не участвуя в этом процессе. А таких способов много: операции, таблетки, откачивание лишнего жира и так далее и тому подобное.

Мое глубокое убеждение (в этом я согласна со многими психологами и психотерапевтами), что проблема тела есть отражение проблемы души. Лишний вес потому и называется лишним, что без него можно обойтись. Но в то же время потерянные килограммы чаще всего возвращаются к своему прежнему обладателю после операций, диет и голоданий.

Встает вопрос: зачем людям эта «лишняя вещь»? От чего защищает? Что дает ощущение, чего человек не может получить другим способом? Думаю, что ответ абсолютно уникален для каждого, и его надо искать в совместной работе с психотерапевтом. Сегодня я могу поделиться своим опытом по этой части как психолог с лишними килограммами.

Я всегда была полным ребенком: даже на самых ранних фотографиях я - с внушительным животиком. Поесть я любила всегда. Моя тетя часто вспоминает случай, когда я – трехлетняя девочка - уже поев, из-под стола утаскивала яичницу или картошку из тарелки увлеченного разговором взрослого. Тетя брала меня за руку и вытрясала украденное обратно. Тогда я не знала, что со мной что-то не так, и была счастлива такой, какой была. Но у жизни свои законы. В 9 лет я узнала, что я - толстая, что с толстыми девочками мальчики не дружат, и что я могу в любой момент, причем с полным сознанием своей беспомощности, получить порцию унижений.

И тогда я стала стыдиться себя.

Я согласна с Лиз Бурбо, канадским психологом и автором многих книг по метафизике болезней и недугов, что человек, страдающий от ожирения, пережил много унижений в детстве или подростковом возрасте и до сих пор испытывают страх оказаться в постыдной для него ситуации или поставить и такую ситуацию другого человека. Избыток веса для толстяков является своего рода защитой от тех, кто требует от них слишком многого. От тех, кто пользуется их неумением сказать «нет» и привычкой все взваливать на свои плечи.

Сейчас, когда я веду группу для людей с лишним весом и приглашаю всех желающих, женщины часто говорят мне: «Ну, если ты будешь внушать мне, чтобы я полюбила себя такой, какая есть, то мне этого не надо. Я и сама это знаю. Лучше сделай, чтобы я действительно похудела». А я всегда слышу в этих словах: «Я так хочу, чтобы меня любили такой, какая есть! Я так хочу любить, а не стыдиться себя!» И в то же время в этих словах уже явственно звучит что-то, что мешает признать проблему - отчаяние и вызов.

Как я говорила, причин лишнего веса много, и у каждого - свои. Перечислю некоторые, и, может, узнав себя в описании и увидев в проблеме ожирения психологический аспект, кто-то начнет движение своей души по пути к здоровью.

Полный человек может часто и очень долго чувствовать себя зажатым между двумя людьми. Например, между родителями, которые вовлекают ребенка в свои непростые взаимоотношения. Или одним из родителей и другим ребенком, когда каждому нужно внимание и оба ревнуют, если кажется, что ему досталось меньше. 

Полный человек изо всех сил старается сделать счастливыми этих людей. Чем силь­нее его желание осчастливить других, тем труднее ему осознать собственные потребности. Не получая любви, а только отдавая силы, время и внимание сверх меры, человек начинает больше есть, как бы говоря: «Я стараюсь для вас, но уж это я заслужил!»

Кстати, о еде. Полный человек ест больше, чем нужно его организму. Он ест, когда не хочет, ест по привычке, ест за компанию, ест, когда грустно, когда смотрит телевизор и читает книгу. Ест, ест, ест… Заставляя страдать свое тело, давая ему столько пищи, что невозможно ее переварить и усвоить.

Со своими клиентами я выясняю: что бы они делали, если бы не ели. Что они хотят делать, но не делают? Выясняется, что многие бы танцевали, катались на велосипеде, общались с друзьями, возились с детьми или просто гуляли. Простые вещи, которые мы почему-то запрещаем себе делать, заменяя многообразие мира, палитрой приевшихся вкусов, предпочитая полноту тела полноте бытия. (Когда я написала эти строки, почему-то очень захотелось поесть, и я отправилась на кухню приготовить картошечки).

Полные люди часто отказывают себе именно в том, что им нужно – в движении, сексе, общении - они считают себя недостойными этого. «Неужели вы думаете, что я с такой жопой сяду на велосипед? Да, вы посмотрите на меня, мне ли танцевать? – я как слон в посудной лавке! Вот если бы я была стройнее, у меня было бы столько мужиков!» Получается замкнутый круг: меньше двигаясь, мы набираем вес, набирая вес, мы меньше двигаемся.

Так и живем: решаем чужие проблемы, занимаем много места в мире других людей физически, а не духовно, не можем уснуть без того, чтобы не наесться досыта, потому что чувствуем, что не получили за этот день ощущения полноты жизни. И так жалко себя, что есть хочется еще больше…

Что можно сделать? Позволю себе дать несколько советов. 

Первое: ищите другие способы (кроме еды) вознаградить себя. Второе: не стоит винить себя за переедание – этот способ помогал вам когда-то выжить. Это то средство, которое вы нашли, однажды пожертвовав телом ради сохранения психики. 

Третье: не старайтесь потерять вес – ваш организм будет знать, что вы что-то утратили, и захочет восполнить потерю. Лучше наполнять свою жизнь тем, чем хочется, и тогда желание наполнить желудок станет меньше. 

И четвертое - самое главное: займитесь не телом, а душой. 

Психолог вам поможет.

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/polnota-gizni-ili-polnota-tela

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 

Построить счастливые семейные взаимоотношения, иметь «надежный тыл» в виде своей семьи – цель, достойная всяческого уважения. И не зря многие из нас задумываются, как достичь этой цели, понимая, что семейное счастье не «упадет на нас с небес». Психологи много работают над тем, чтобы помочь супружеской паре в выстраивании отношений, приносящих радость и удовольствие. Какие задачи партнерам необходимо решить, чтобы приблизить цель счастливого супружества, основанного на взаимности? 

Задача первая – избавиться от «призраков прошлого» 

Вступая в новые отношения, мы искренне надеемся, что они будут совсем другими, отличными от того негативного опыта, который у нас был. Мы решаем создать свою «ячейку общества», построить ее в соответствии со своими желаниями и планами. Но прошлое «не выкинешь в окошко». Призраки прошлых близких отношений преследуют нас. Опыт семьи нашего детства, наша первая любовь, предыдущие браки и привязанности не хотят нас отпустить. 

Мы боимся, что жена будет на нас кричать так же, как когда-то это делала мама. Муж бросит или начнет злоупотреблять нашей привязанностью так же, как когда-то наш любовник. Супруга будет обижаться и молчать часами, как это делал в детстве отец, когда был нами недоволен. Супруг станет унижать нас, как будто подражая нашему старшему брату. 

Нас связывают с «призраками прошлого» наши непрожитые чувства и переживания – обиды, чувство вины, опасения, недоверие, опустошенность. Проверить это можно очень легко. Представьте себе мысленным взором тех людей, с кем вас связывали непростые, но значимые отношения. Обратите при этом внимание на свое состояние: участился ли пульс, стало ли трудно дышать, сердце прихватило? Один мужчина на приеме у психолога описывал этот образ как «руки (бывшей жены), которые тянут из меня жилы». Этот образ и эти бывшие отношения вызывали у него сильную тоску и депрессию, препятствуя возможности получать радость и удовольствие от новых знакомств. 

Если даже образ, вызванный вашим воображением, а уж тем более личная встреча, нарушает ваше спокойствие, значит, не все прошедшее осталось в прошлом. Значит, вы будете притягивать похожие ситуации взаимоотношений в настоящем и будущем, и боль вернется. Значит, часть вашей энергии, нацеленной на будущее, все еще «вытекает как вода из разбитого сосуда». 

Итак, чтобы справиться с «призраками прошлого», вам нужно: 
1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства. 
2. Переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. 
3. Избавиться от эмоциональной привязанности к прошлым партнерам. 
Решив эти психологические задачи, вы сможете в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз. 

Задача вторая – найти баланс между свободой и привязанностью 

Отношения созданы, они существуют. Но каждый из участников союза – отдельный человек со своими желаниями, планами, надеждами; со своей, отдельной от семенной, жизнью. Каждый человек всю свою жизнь ищет это равновесие между собой и другими. Применительно к будничной семейной жизни это постоянный выбор: пойти на футбольный матч с друзьями или в театр с женой, поиграть с ребенком или посмотреть свой любимый сериал, поехать на именины к родственникам или уединиться на даче? Если выберу свои пристрастия и интересы, то супруг(а) обидится, если отдам предпочтение общим делам, то забуду о себе. 

Так вот для счастливого семейного союза принципиально важно разобраться, что каждый из супругов будет делать один и вне семьи, а что партнеры станут делать вместе. Сильный крен в любую из этих сторон опасен для семейного корабля. Пара, живущая «ноздря в ноздрю» все делает вместе, но они очень устают друг от друга и у их брака нет притока свежей энергии извне. Пара одиночек может вовсе забыть, а зачем собственно они вместе. 

Итак, ваша задача продумать, обговорить и осуществить на работу по установлению границ близости и автономии; чтобы брак не мешал каждому партнеру развиваться как личности, а свобода каждого не ставила под угрозу совместную жизнь. 
P.S. Здесь важно помнить, что пример ваших родителей, – это всего лишь пример. Один из многих. Вы имеете право выбрать свой вариант, подходящий исключительно вашей семье, не оглядываясь на мнение окружающих. 

Задача третья - создать полноценные и приносящие радость сексуальные отношения 

Секс в браке и секс вне его – совершенно разные вещи. «Если я знаю, что я с этим человеком надолго, и он дал мне клятву верности, то я могу ему довериться, раскрепоститься, показать свои слабости, потаенные желания, свою уязвимость и настоящие чувства» - описывает это различие клиентка на приеме у психолога. 

Секс в браке – это действительно часть интимного пространства двоих людей, в которое нет входа никому, кроме них. В то же время, сексуальная жизнь в браке может стать просто привычкой, обычным делом, а может и вовсе сойти на нет, если супруги не понимают важности этой стороны счастливой совместной жизни, и не тратят силы на создание и поддержание нужного «градуса сексуальности». 

Интимное пространство секса должно быть свято охраняемо супругами от различных вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ. И тогда огонь «очага страсти» будет гореть даже в интерьере тихой семейной жизни. 

Задача четвертая – объединиться против страхов, связанных с появлением детей 

Парадоксально, но факт – с этой задачей могут не справиться как пары, у которых нет детей, так и те, у которых дети есть! Речь идет о том, смогли ли супруги объединиться в пару родителей. Образно выражаясь, пара должна встать бок о бок, взяться за руки и сказать: мы пройдем через все трудности вместе! 

Появление ребенка в семье, даже самого долгожданного и желанного – все равно стресс. К сожалению, часто бывает так, что родителем, по сути, является один партнер, чаще всего мать. Оба супруга по умолчанию считают, что рождение и воспитание ребенка – это женское дело. Бывает и наоборот, отец берет на себя весь функционал, связанный с родительством, а жену можно назвать матерью лишь номинально, по факту деторождения или усыновления.  

Итак, первое и самое главное – пара должна вступить единым фронтом в пространство детско-родительских отношений, и работать в нем как сплоченная команда. 
Второе, если большая нагрузка ложится на мать (например, в первые годы малыша), то отцу следует поддерживать в первую очередь ее. И наоборот, когда ребенок подрастает и папа занимается с ним все больше, то задача женщины заботиться больше о своем муже. 
И третье, общая задача пары – защищать пространство их отношений от детского «вторжения». Что это значит? Сколько бы ни было детей в семье, и сколько бы сил супруги ни вкладывали в воспитание, у них должно оставаться время и энергия на супружескую близость и на свободное времяпрепровождение каждого из них. 

Задача пятая – крепить семейный союз 

Наша жизнь полна кризисов и стрессов, катастроф и мелких неудач, бед и неблагоприятных обстоятельств. Всего и не перечислишь: увольнения, болезни, аварии, нежелательное вмешательство родственников и многое, многое другое. Причем кризисом и стрессом могут стать также и радостные, долгожданные события. Такие, например, как повышение по службе, увеличение зарплаты, покупка квартиры или машины, появление ребенка или домашнего питомца, ремонт или поездка за рубеж. 

Не только шторма грозят семейному кораблю, но и штиль. День идет за днем, месяц за месяцем, год за годом. А воз и ныне там, и ничего не меняется! Лучше бы уж что-нибудь случилось, думаю супруги. Но и при бурных, неожиданных событиях и при размеренном, спокойном семейном бытии надо помнить о задаче укрепления брака. Чтобы ни случилось с одним из супругов – решать проблемы вы будете вместе. Ни один участник пары, ни муж, ни жена, ни при каких сложных обстоятельствах не должен чувствовать себя в одиночестве. А ведь часто бывает так, что одного из супругов сократят, например, на работе, и он становится чуть ли не изгоем в семье. Другой партнер смотрит на него с осуждением: вот найдешь новый способ заработка, тогда я к тебе буду относиться по-прежнему. 

Поэтому важно помнить: воспринимайте любую жизненную ситуацию как вызов, как проверку мощи семейных уз. Задача пары – при любых внешних обстоятельствах крепить свой союз словом и делом. 

Задача шестая – конфликтовать 

Вы можете сказать: «Какой абсурд! Мы создали семью не для того, чтобы ссориться! Счастливая семейная жизнь – это пространство отдохновения и покоя» и будете правы. Вопрос не в том, чтобы сделать семью полем битвы или «сброса» негативных эмоций. Задача в том, чтобы пара находила место и время для выражения и разрешения разногласий. 

Конфликт – это нормально. Каждый психолог, работающий с парой, учит супругов правильно ссориться. Есть даже такая наука – конфликтология. Как каждый человек когда-нибудь и чем-нибудь болеет, так и в каждой семье бывают трудные моменты. Главное, чтобы конфликт, так же как и болезнь не стал хроническим, или, не приведи господи, смертельным для отношений. Поэтому паре надо овладеть искусством спора. Так называемые негативные эмоции есть и каждого. Супруги сталкиваются с ними, когда не сбываются их ожидания и от партнера и от самого себя. Это неизбежная стадия семейных отношений. Мы все неидеальны и не стоит пытаться изображать из себя святую невинность. Гнев, страх, ярость, обида, стыд – все эти человеческие эмоции имеют право на жизнь. И подавлять их – значит вести семейную лодку к разрушению, ведь не будучи проговоренными, они проявятся в очень некрасивом виде. В виде манипуляций, измен, болезней, несчастных случаев, побоев и унижений. К сожалению, этот список может быть продолжен. Поэтому создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов – одна из важнейших задач пары. Обращаю ваше внимание на слово «безопасность». Хочу еще раз подчеркнуть, ссора не должна угрожать отношениям в целом. Просто у одного партнера одно мнение, а у другого – другое. То, что ваш супруг несогласен с вами, не делает его плохим или неправильным. Он все тот же родной и любимый вами человек. Просто сейчас ваши представления и чувства не совпадают. Вы - ок и он(а) - ок! 

Задача седьмая – шутить и смеяться 

Счастливую пару видно сразу. Они веселы. Юмор – великая вещь, испокон века используемая людьми для разрядки избыточного и ненужного напряжения. Смейтесь, шутите, разыгрывайте друг друга – это прекрасное лекарство от обыденности и скуки совместного быта. Как часто трудно найти верные слова, чтобы преодолеть обоюдное отчуждение. А одна небольшая шутка, улыбка в ответ – и обида забыта, настроение поднято, а холодность как рукой снята. С помощью анекдота, пословицы или удачно выбранного афоризма можно сказать своему близкому человеку то, что невозможно выразить открыто из страха его обидеть. К счастью, человечество позаботилось о нас. Не поленитесь, загляните в интернет и нужные слова найдутся. И теперь вам понадобится лишь немного куража, чтобы поделиться ими со своей второй половинкой! 

Задача восьмая – заботиться друг о друге 

Если спросить вас, какие ассоциации приходят вам в голову, когда вы слышите слова «дом и семья», то многие скажут: уют, комфорт, забота, внимание и поддержка. Как приятно все это получать! Да ради этого, в конце концов, мы и создаем наши семьи, а вовсе не для того, чтобы слышать ежедневные попреки, убирать чужие вещи и не высыпаться у постели больного ребенка. 

Наш вклад в семью должен быть компенсирован, и именно этим – заботой и вниманием. Подогретый ужин, тапочки около кровати, нежный поцелуй на ночь, выглаженная рубашка, ноги, укрытые пледом, букетик фиалок и пресловутый кофе в постель – ведь это все такие мелочи, но часто ли мы помним о них в постоянной суете будней?Большую роль в поддержании гармоничных взаимоотношений играет эмоциональная поддержка, когда партнеры выступают друг для друга в амплуа настоящих психологов. От счастливого в браке мужчины можно услышать: «Вот поговорил с женой, и легче на душе стало». 

Счастливая супруга делится с подружками: «Муж меня во всем поддерживает». Сесть рядом, поговорить, посочувствовать, порадоваться за своего милого, дать добрый совет, спросить лишний раз: «Как дела?», выразить одобрение, похвалить и сказать: «Ты у меня лучше всех!».Существует распространенный миф о том, что счастье в браке зависит от правильного выбора партнера. Вот встретишь такого душевного человека и все, считай семейное счастье гарантировано. Но это миф. Супругам следует вместе учиться тому, чтобы быть опорой и поддержкой друг для друга, учиться заботиться друг о друге и в эмоциональном, и в бытовом, и в материальном плане. 

Задача девятая – не забывать о романтике 

Конфетно-букетный период давно позади, партнеры уже вместе, так стоит ли опять пробовать производить друг на друга впечатление? Стоит! Как говорится в известной поговорке: любовь – это костер, и чтобы он горел, в него надо подбрасывать дров. Реальность отрезвляет, она как холодный дождь, который может потушить романтический огонь любых отношений. Поэтому паре, сколько бы лет они ни провели вместе, стоит позаботиться о сохранении юношеских чувств. И тут я замолкаю, а ваша фантазия подскажет вам, чем порадовать своего любимого человека, как напомнить ему о том, что вы все еще влюблены. И не стоит ждать 8 Марта или Дня святого Валентина. Сделайте это сегодня! 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/schastlivi-vmeste-missiya-vipolnima

Автор: Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, специалист по индивидуальной, супружеской и групповой психотерапии, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
Юлия помогает: 
- пережить жизненные кризисы и психотравмы; 
- снизить тревожность, страхи, панические атаки; 
- избавиться от психологической зависимости; 
- преодолеть семейные конфликты; 
- забыть о психосоматике; 
- вернуть уверенность и душевное равновесие.  

Записаться на консультацию к Юлии Артамоновой можно по телефону, электронной почте или заказать звонок с сайта Психологического Центра "Здесь и Теперь: 
tel: +7(495) 724-80-43 
email: center@zdes-i-teper.ru 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Группа по преодолению созависимости 
«Я выбираю любовь и жизнь» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой»

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

Важно

Перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае всё может быть иначе. 

Бывает, что в семье с виду всё было благополучно. А выросшему ребёнку тяжело даются "победы" на личном фронте. Почему? Ну вот, к примеру, самое ужасное наказание для ребёнка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий, это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то всё прояснить. А непрояснённые эмоции лежат внутри мёртвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту. 

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: "Я злюсь. Мне кажется, потому что и т.д…". Говорят о любви ребёнку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: "Я всё равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/неприятно/etc, когда ты так делаешь…".

Ещё имеет значение, какой ты по счёту ребёнок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь. 

Если ребёнка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везёт второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его всё время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему. 

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь, и сам готов всё отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает всё от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы. 

Родители, которые не смогли в своё время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились. 

— Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребёнку идти своей дорогой поисков, — говорит мой учитель, психотерапевт Татьяна Шпилева. — А когда уже взрослый ребёнок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чём в ответ, а сказать: "Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя всё, что мог. Я тебя люблю".

Детям из семей, где два или больше ребёнка, легче идти на изменения, чем единственному ребёнку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс. 

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нём на одной из профессиональных конференций психологического центра. Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — всё и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно. 

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил. 

Продолжите эти пять фраз, как минимум, по шесть пунктов в каждой. 

1. Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
2. Дорогая мама! Я сожалею, что…
3. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
4. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
5. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением "Дорогой папа!".

Результат:

Помогает принять своих родителей, какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что всё сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы всё равно не можете ничего в ней изменить. 

— Когда принимаешь как данность всё тяжёлое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и всё хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нём. Можно наследовать только всё вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите всё, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство. 

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребёнка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за "спасибо", и душа возрадуется, и пойдут плоды. 

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется "Благодарность на заре жизни". Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера "И в середине тебе станет легко".

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу, и произносить следующий текст. В нём выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его. 

Представляя маму:

"Дорогая мама, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю всё по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребёнком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даёшь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы".

Затем то же самое — отцу:

"Дорогой папа, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю всё это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребёнком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даёшь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы".

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удаётся, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать: 

Часть 1: Как родители влияют на личную жизнь. Мама
Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом. 
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом. 

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач. 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой». 

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для неё подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нём и не нравится, и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и ещё как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнёт себя вести с ней, как вёл себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жёстким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жёсткость. 

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слёзы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причём как сын, пытающийся стать для неё идеальным мужчиной. То есть всё не просто. От отца ребёнку приходит понятие силы и слабости. Если ребёнок видел, что отец недостаточно силён, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. 

Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищённым и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может всё! Вот три распространённые ситуации с негативным влиянием папы. 

• Ситуация:

Если ребёнку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость. 

Последствия для ребёнка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее её обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как "меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились". А ещё, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребёнку, которого часто обижал отец, в будущем всё время не "везёт" с начальниками. У меня есть такая знакомая, её послушать, так постоянно её кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую "больную" из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. 

Мальчик недоброго папы потом либо также легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть, и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нём кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдаёт отчёт, почему повёл себя так, а не иначе. 

• Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребёнку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту. 

Последствия для ребёнка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Её тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. 

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать "Я тебя люблю" всё равно, что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и, если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять "нормальным".

• Ситуация:

Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощён романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребёнку, но его часто просто не было физически. 

Последствия для ребёнка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удаётся застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками…

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьёзного. 

Кстати, папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: "Да ты такой-сякой" — "А ты такая-растакая". А всё просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нём — мужественности (как у её папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик. 

P.S.  У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?". Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые учёные говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это ещё тоньше, ещё важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба. 

Продолжение следует…

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать: 

Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа 
Часть 3: Как родители влияют на личную жизнь. Решения

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом. 
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом. 

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач. 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой». 

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

"У меня всё точно будет не так, как у родителей!" — говорила Алёна, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. 

И Алёна, когда выросла, стала всё делать "по-другому", не так, как мама. С парнями была воинственной "палец в рот не клади", гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намёке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. "Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей всё ещё хуже, чем было у родителей".

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путём. А пока ты вовлечён в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником. 

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием "Мамочка и смысл жизни", где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу всё. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознаёт, как вредит. Вот три самые распространённые ситуации с негативным влиянием. 

• Ситуация:

Если мама часто оставляла ребёнка на попечение бабушек-нянь или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребёнка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребёнок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени. 

• Последствия для ребёнка:

Потом во взрослой жизни у него всё делится только на чёрное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо всё, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно всё простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы её переделать, готовый отдать ей всё, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трёх лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь ещё в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чёртиков полно отчаяния. И партнёров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнёру — это на самом деле детские претензии к матери. 

• Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребёнка в свои отношения с отцом. В чём это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребёнку на отца или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребёнок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слёз, а то и защитником да орудием справедливости. Ребёнок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых. 

• Последствия для ребёнка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. 

Более того, часто ребёнок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение "плохого" родителя, так отдаём ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нём с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным "отличник"-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. 

Другой такой "мамин защитник" тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизёрше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развёлся. Впрочем, её можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живёт в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. 

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще "с этими козлами" жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что её папа, как ей кажется, маму совсем не жалел. 

• Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребёнка без мужа. А если там ещё и бабушка была несчастна в семейной жизни, всё становится совсем сложным. 

• Последствия для ребёнка:

Дочке такой мамы не даёт строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжёлые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а "ребёнок — это главное".

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но всё же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И всё бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чём помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую "несчастную", чтобы осчастливить. Сам при этом о своём собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасённые не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жёсткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всём этом читается элементарная детская обида — "где ты был, когда я так нуждался в тебе". Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации. 

Продолжение следует…

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/kak-roditeli-vliyayut-na-lichnuyu-gizn

Читать: 

Часть 2: Как родители влияют на личную жизнь. Папа 
Часть 3: Как родители влияют на личную жизнь. Решения

Проработать травмы детства, простить родителей, найти корень многих проблем и справиться с трудностями помогает индивидуальная и групповая работа с психотерапевтом. 
В Психологическом Центре «Здесь и Теперь» проводятся индивидуальные консультации и групповые занятия, направленные на выход из кризисных ситуаций и на улучшение качества жизни в целом. 

С вами работают психологи и психотерапевты, имеющие большой практический опыт разрешения самых разных, сложных терапевтических задач. 

Программы Психологического Центра "Здесь и Теперь" по теме статьи: 

Практические семинары и тренинги: 
«Реальная любовь» 
«Реальность травмы» 
«Эмоциональная зависимость» 

Классические системные расстановки: 
«Возвращение любви» 
«Душа Семьи» 

Программа обучения гештальт-терапии: 
«Свобода быть собой». 

Консультации:

Индивидуальная консультация

Консультация пары

www.zdes-i-teper.ru

Обычному человеку, далекому от психологии, трудно понять, что происходит на интенсивах, зачем вообще нужно ходить к психологу, как это функционирует вообще. Некоторые люди скорее поверят в магию, чем в то, что психотерапия может приносить реальные плоды - более здоровую семью, лучшую работу и более высокие доходы, более гармоничные отношения с миром в целом, с самим собой, с другими людьми.

Журналист, а ныне практикующий специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Огнева-Сальвони написала серию статей где в сжатом концентрированном виде отразили ответ на вопрос: что же происходит на психотерапевтических занятиях, как и с помощью каких инструментов психологи работают с клиентами, почему люди меняются после работы над собой в группах. Подача в них предполагает самостоятельную работу над собой, что конечно же, является утрированием в рамках опять же массового СМИ. Но это не влияет на общую пользу приведенных в них данных как для клиентов, так и для практикующих психотерапевтов. К слову, здесь описана лишь малая часть того, что дается в группе.

Раскрываем схему, которую проходят все желания (цели) от возникновения до исполнения.

Семь циклов гештальта 

Любое ваше желание (цель) на языке психологов называется потребность, или гештальт. В конечном смысле именно так переводится это мудреное слово (эволюцию смыслового содержания слова «гештальт» лучше изучить самостоятельно).  Любая потребность должна быть реализована, иначе человек чувствует себя несчастным и его все время что-то тревожит. То есть, услышав хрестоматийную истину «гештальт должен быть завершен», знайте, это про то, что любое желание хочет быть исполненным, пусть и криво-косо, но лишь бы дойти до финала.

Но понятно, что исполнить все свои желания удается далеко не всегда. По разным причинам. И этих гештальтов у нас тысячи. И, представляете, незаконченные гештальты и есть причина наших терзаний и душевного дискомфорта. Гештальт-психотерапия занимается тем, что помогает человеку осознать свои незавершенные потребности и как-то их завершить. Ну чтоб они не вибрировали себе там в подсознании и не мешали жить дальше.

Любой гештальт (желание, цель, потребность) проходит через семь циклов реализации.

Цикл 1. Спокойствие. Желание еще не возникло. Вы - чистый лист, и вас ничто не тревожит.

Цикл 2. Человек чувствует, что ему чего-то не хватает. Но чего - непонятно. На этом этапе вы начинаете беспокоиться и оглядываться по сторонам, чтобы понять, чего вам нужно. Но, впрочем, это происходит не всегда под контролем сознания. Просто происходит. Легкое состояние тревоги и повторение фразы: «М-м... Мне хочется... Кажется, мне хочется... Чего же мне хочется?»

Цикл 3. Наведение фокуса на цель. «Эврика!» Человек понимает, чего он хочет конкретно. Поесть бананов или купить яхту. Заняться спортом или потанцевать в клубе. Почитать книгу или купить путевку на море. Конечно, я утрирую, но у некоторых это происходит именно так. На этом же этапе человек понимает, в чем корень его проблем, то есть он формирует потребность избавиться от чего-то, что решит его проблемы. Находит крайних, знает, кому звонить или по какому адресу следует отправиться, чтобы реализовать свое желание.

Цикл 4. На этом этапе человек начинает, на языке психологов, сканировать поле. То есть составлять план действий и сопоставлять свои внутренние и внешние ресурсы для исполнения желания. Допустим, хочет человек повысить свой доход. И он рассматривает несколько вариантов: а) попросить о повышении свое начальство; б) поискать другое место работы с большей зарплатой; в) взять халтурку на стороне; г) еще какой-то вариант.

Цикл 5. Действие. Человек начинает воплощать свой план в жизнь. Допустим, вы хотели купить квартиру. На предыдущем этапе вы рассмотрели все варианты, как можете это сделать и где взять деньги. Допустим, вы приняли решение взять ипотеку. И на этом этапе начинаете реализовывать свой план. Обзваниваете банки, параллельно подыскиваете варианты квартир и ездите на смотры, оформляете все бумаги и т. д.

Цикл 6. Подведение итогов. Вы сделали все, чтобы удовлетворить свою потребность. И сейчас вы этот опыт перевариваете, ставите оценки всем своим действиям, обсуждаете с друзьями или родными, ведете внутренний диалог. Если все хорошо прошло, вы себя хвалите, если были сучки и задоринки, вы переживаете их заново.

Цикл 7. Вы постепенно выходите в состояние удовлетворенности и покоя. Вы снова чистый счастливый лист. И вот-вот здесь появится новое желание.

Зачем это нужно 

Когда узнаешь эти семь циклов желания, разложенных по полочкам с точки зрения здравого смысла, хочется воскликнуть: «И что?» Все понятно вроде. А теперь - разгадка. Дело в том, что это совсем здоровый вариант. А так у каждого из нас есть своя привычка обрывать гештальт на какой-то стадии. Далеко не все доходят до седьмого цикла.

У многих людей желание обрывается на четвертом этапе. Когда он начинает все взвешивать - «за», «против», свои силы и условия внешней среды - и отказывается от желания. На этап действия не переходит. При этом желание остается и сидит себе в загашнике в подвешенном состоянии, ждет своего часа. Те, кто обрывает свои потребности на четвертом этапе, часто руководствуются ложными посылами. Либо у них искаженные представления о реальности, им кажется, что это невозможно, что вот он позвонит, а ему обязательно откажут. Или он не хочет действовать - банально из лени. Еще есть всякие отговорки: «Ну это он может заработать, а я не могу». Тут вовсю орудуют негативные установки, о которых мы писали во второй части нашего сериала «Как быть богатым и счастливым».

Тревожные люди в принципе не попадают в состояние чистого листа, первый цикл. Это так называемые психотики, или «пограничники», они не способны сформировать свое желание, увидеть, чего же им нужно.

Есть люди, которые зависают на втором цикле. Они просто не видят свою истинную потребность, а замещают ее чем-нибудь сиюминутным и быстрым в исполнении: покурить, выпить, поиграть во что-нибудь, посмотреть телевизор, поболтать с кем-то по телефону и так далее. Эти потребности легче всего реализовать как можно скорее, чтобы унять свою тревогу. А настоящая потребность как бы висит на вешалке в темном шкафу, и человек никак не может подойти и открыть этот шкаф. Но если он все же откроет его, то именно реализация этой потребности доставит ему настоящее счастье.

Условно здоровые невротики (то есть нормальные люди) большинство гештальтов обрывают на пятой стадии. Когда вроде все есть для того, чтобы желание исполнилось. И кредит в банке готовы дать, и сам вроде готов на эту покупку, и тут - бац! - отказывается от желания. Или вроде и квалификация достойная, и на рынке труда полно вакансий, и даже есть варианты - а почему-то не меняет жизнь. Почему? Потому что человек всегда загоняет сам себя в какие-то рамки. У любого действия есть последствия. Точнее, человеку КАЖЕТСЯ, что после этого ему придется чем-то расплачиваться. «Если я куплю квартиру, придется жениться», «Если я стану много зарабатывать, меня перестанут любить просто так, а только будут использовать», «Если я то, то тогда это» - идиотских установок у людей масса! «Нет денег» и «нет здоровья» - это самая лучшая отговорка, чтобы не действовать. И не быть счастливыми.

Впрочем, многие потребности доходят и до шестого цикла, то есть реализуются, человек действует и достигает своего, но обрывает потребность на этой стадии. Каким образом? Недовольством. Он мучается, что все могло бы пройти по-другому - вон у Сидоровых-то как вышло, а! И таким образом человек полностью обесценивает все свои усилия, все свои действия лишь потому, что они не совпали с идеальными представлениями о том, как все должно было пройти. И в результате он не получает удовлетворения и не может пользоваться плодами своего труда. Здесь выход один - перестать гундосить и жаловаться, а принять и полюбить свою жизнь такой, какая есть. И себя тоже. Несмотря на вес, цвет волос, форму носа, размер ноги и образование.

Упражнение: Формируем потребность 

Возьмите лист бумаги и поэтапно попробуйте прописать жизнь своего желания. Вы должны, придя в состояние покоя, определить какую-то одну из своих главных потребностей, что висит в темном шкафу подсознания.

Цикл 1. Спокойствие. Помогает упражнение на «здесь и сейчас», которое мы дали в прошлом выпуске. Расслабились, медленно дышите, считаете до пяти.

Цикл 2. Описываете свои ощущения от жизни, которые хотите получить в будущем.

Цикл 3. Что может обеспечить вам эти ощущения? Формируете потребность (желание).

Цикл 4. Разбейте лист бумаги на две колонки «я» и «среда». В одной напишите, какие у вас лично есть ресурсы для достижения цели, во второй - что есть в среде для этого. Может ли она предоставить вам условия для реализации желания.

Цикл 5. Напишите план действий. Можно несколько вариантов, в зависимости от того, как будут складываться обстоятельства. Может быть, можно реализовать ваше желание разными способами. Вот и распишите их.

Цикл 6. Что вы будете чувствовать, когда желание исполнится?

Цикл 7. Желаю вам дойти до этого этапа и нигде не зависнуть.

Продолжение следует...

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/stat-bogatim-i-schastlivim-nelegko

Читать:

Часть 1: Как быть богатым и счастливым: устанавливаем денежные границы 
Часть 2: Как быть богатым и счастливым: избавляемся от советских комплексов 
Часть 3: Как быть богатым и счастливым: стоит ли брать наследство родителей? 
Часть 4: Как быть богатым и счастливым: учимся тратить миллион 
Часть 5: Стань богатым и счастливым: ищем энергию для роста

www.zdes-i-teper.ru

Обычному человеку, далекому от психологии, трудно понять, что происходит на интенсивах, зачем вообще нужно ходить к психологу, как это функционирует вообще. Некоторые люди скорее поверят в магию, чем в то, что психотерапия может приносить реальные плоды - более здоровую семью, лучшую работу и более высокие доходы, более гармоничные отношения с миром в целом, с самим собой, с другими людьми.

Журналист, а ныне практикующий специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Огнева-Сальвони написала серию статей где в сжатом концентрированном виде отразили ответ на вопрос: что же происходит на психотерапевтических занятиях, как и с помощью каких инструментов психологи работают с клиентами, почему люди меняются после работы над собой в группах. Подача в них предполагает самостоятельную работу над собой, что конечно же, является утрированием в рамках опять же массового СМИ. Но это не влияет на общую пользу приведенных в них данных как для клиентов, так и для практикующих психотерапевтов. К слову, здесь описана лишь малая часть того, что дается в группе.

Все хотят богатства и счастья. У психологов есть мнение, что этим прекрасным вещам можно научиться. Как это можно сделать и какими способами? Что нужно изменить в себе и своем мировоззрении? С помощью каких приемов учат людей преуспеть специальные тренеры - коучи? Как определить свои опоры, найти, что поможет нам достигать успеха, вдохновит, откуда черпать энергию для роста?

На языке психологии это называется ресурсы. И с точки зрения ресурсности оцениваются все типы воздействия на психику. Например, очень ресурсно для человека ходить в храм или на концерты классической музыки, в театр. Потому что соприкосновение с высоким действует как очищение психики от наносного и сиюминутного, позволяет ярко и по-новому увидеть реальность вокруг.

Еще ресурсно открывать иногда на любой странице все эти смешные книжки с заголовками типа «Пять шагов к счастью», «Как разбогатеть за три минуты» и так далее. У них банальное содержание, и любой читающий говорит: «Да я это все знаю». Но их смысл не в том, чтобы просвещать. А в том, чтобы заряжать правильным настроем. Они же все написаны таким слегка истеричным, экзальтированным языком патологически удачливого человека. Это как шпаргалки, вы вроде выучили урок, но, думая о чем-то важном, забыли прописные истины. А они напоминают.

Упражнение: Определяем свой маршрут 

У каждого человека бывает ситуация, когда он как бы в тупике. Вроде все понятно, а куда двигаться, что делать, не ясно. Растерянность, неопределенность - это очень ресурсное чувство. Именно в состоянии неопределенности человек начинает искать новые пути развития и переходит на качественно новый уровень. Вот представьте себя за рулем автомобиля, вы куда-то едете. И вроде знаете дорогу, но не совсем уверены. А если потерялись, то придется взять карту и посмотреть, как ехать. А перед этим определить, где вы находитесь. Так вот если эту аналогию перевести в движение по жизни, то чувство растерянности - это как раз повод к тому, чтобы понять: а где вы находитесь по жизни и куда вы хотите доехать.

Можно, конечно, до поры до времени пользоваться «навигаторами» в виде подсказок друзей, родителей, и хорошо, если у вас отличные «навигаторы» по жизни. Но, согласитесь, когда вы сами знаете дорогу, то двигаетесь более уверенно и продуктивно.

Итак, есть упражнение для психотерапевтов, которое будет полезно любому человеку. Простое, но очень действенное. Потому что позволяет вернуться в себя и в реальность. Снимает шоры. Всегда, когда нервы зашкаливают, или кто-то зацепил эмоционально, или просто надо принять решение, рекомендую использовать это упражнение под названием «здесь и сейчас».

Физически оно выражается в том, что вы садитесь в спокойной расслабленной позе, руки на колени, дышите в замедленном режиме: вдох - 1, 2, 3, 4, 5 - выдох. А психологически пытаетесь почувствовать руки, ноги, каждый позвонок. Останавливаете на время поток мыслей и просто отмечаете, что вокруг вас окно, дерево или там диван зеленого цвета. Пара минут состояния «здесь и сейчас», и вы примете самое лучшее и взвешенное решение, отреагируете самым лучшим образом. То есть осознаете, в какой точке жизни вы сейчас находитесь и куда вам свернуть.

Упражнение: Устраиваем себе коучинг 

В России давно уже известно и практикуется такое явление, как коучинг. Коуч - это персональный тренер по достижению результатов в жизни, по сути психотерапевт, только направленный на карьеру. Пришло явление, конечно, из Америки. И успешные коучи, которые умудрились-таки себя продать в нашей стране, берут около ста долларов за час работы. А на Западе личный коуч есть у очень многих людей. За что же они готовы платить им такие деньги?

Метод 1 . Коуч просит клиента вспоминать свои прошлые победы, что человек сделал тогда-то и тогда-то и победил. Это автоматически наталкивает на создание боевого настроения и помогает найти решение в нынешней жизненной ситуации. В классической психотерапии есть такой прием - домашнее задание: неделю каждый день записывать по одному эпизоду из прошлой жизни, которое доставило наибольшее количество радости, счастья, упоения жизнью. Все это нацелено лишь на одно - формирование привычки к победам, счастью.

Метод 2 . Есть такой коучерский постулат «клиент платит за незнание коучера». Это когда человек достиг довольно высокого статуса, ему не с кем просто поговорить о своей работе без оценок. Коуч тогда выступает как ни в чем не заинтересованное «зеркало», которое в основном слушает размышление на важную для работы клиента тему и иногда задает «детские» вопросы «А это еще зачем?», «А что это такое?» и так далее. Таким коучем может выступить любая любящая бабушка, друг или подруга, или вторая половинка, которая умеет просто слушать, а не пытается решить ваши проблемы за вас. Ведь человек часто сам знает ответы на свои вопросы, ему просто нужно до этих ответов договориться. Вообще наличие понимающей и верящей в вас второй половинки - отличительный признак миллиардеров. Это выяснила недавно компания China Market Research Group, которая в течение пяти лет интервьюировала миллиардеров по всему миру. Этот факт был одним из трех главных секретов богатых людей.

Метод 3 . На жалобы клиента коучи задают один вопрос: «А чему вас это учит?» Это очень правильный подход - учиться на своих ошибках, а не растекаться мыслью по древу жалости к себе. Как отмечают в своем исследовании China Market Research Group, это тоже отличительная черта миллиардеров - они не боятся потерпеть крах. Все их респонденты так или иначе однажды теряли все и поднимались с нуля. «Настоящее поражение - это позволить негативному опыту уничтожить веру в победу и заставить опустить руки», - сказал один из участников.

Метод 4 . Перестать следовать условностям, творчески подходить. Все прорывы в истории совершались вопреки установленным правилам жизни. Впрочем, не надо противостоять обществу, нужно идти за своей интуицией, внутренним голосом. И, кстати, упражнение на «здесь и сейчас» очень помогает услышать себя, понять, что на самом деле хотите и что нужно делать дальше в своей жизни.

Продолжение следует...

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/stat-bogatim-i-schastlivim-nelegko

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Читать:

Часть 1: Как быть богатым и счастливым: устанавливаем денежные границы 
Часть 2: Как быть богатым и счастливым: избавляемся от советских комплексов 
Часть 3: Как быть богатым и счастливым: стоит ли брать наследство родителей? 
Часть 4: Как быть богатым и счастливым: учимся тратить миллион 
Часть 6: Стань богатым и счастливым: учимся достигать цели

www.zdes-i-teper.ru

Обычному человеку, далекому от психологии, трудно понять, что происходит на интенсивах, зачем вообще нужно ходить к психологу, как это функционирует вообще. Некоторые люди скорее поверят в магию, чем в то, что психотерапия может приносить реальные плоды - более здоровую семью, лучшую работу и более высокие доходы, более гармоничные отношения с миром в целом, с самим собой, с другими людьми.

Журналист, а ныне практикующий специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Огнева-Сальвони написала серию статей где в сжатом концентрированном виде отразили ответ на вопрос: что же происходит на психотерапевтических занятиях, как и с помощью каких инструментов психологи работают с клиентами, почему люди меняются после работы над собой в группах. Подача в них предполагает самостоятельную работу над собой, что конечно же, является утрированием в рамках опять же массового СМИ. Но это не влияет на общую пользу приведенных в них данных как для клиентов, так и для практикующих психотерапевтов. К слову, здесь описана лишь малая часть того, что дается в группе.

Все хотят богатства и счастья. У психологов есть мнение, что этим прекрасным вещам можно научиться. Как? Что нужно сделать? Что изменить в себе, какие акценты расставить заново в своем мировоззрении и каким образом?

На успех во всех сферах жизни, включая финансовую в значительной степени влияют наши личные установки и приоритеты. Хотите ли вы на самом деле зарабатывать большие деньги? И зачем они вам нужны? Когда докапываешься до истины, лучше понимаешь самого себя - проще принимать решения. И строить жизнь более гармонично. Ведь счастье и успех приходят лишь к тем, кто живет в согласии с собой.

Упражнение 1: Разбираемся с тратами 

Этап 1. Первое задание - на миллион долларов. В буквальном смысле. Итак, расслабьтесь, улыбнитесь и, взяв лист бумаги, составьте вашу смету расхода миллиона долларов. На что бы вы его потратили? Куда первым делом решили бы вложить свои средства? Подумайте как следует. Важно максимально реально представить, что у вас есть этот миллион. И почувствовать ту степень ответственности, которую он накладывает. Это весело делать вместе с близкими. Сравнить свои бизнес-планы. Кстати, откроете много интересного.

И, только когда составите свою продуманную смету расхода миллиона, переходите к следующему пункту.

Этап 2. Второе задание возвращает к действительности. На другом листе бумаги распишите свою реальную смету расходов, на что вы сейчас тратите и сколько.

Этап 3. А теперь переведите цифры на одном и на втором листе в проценты. В первом случае ста процентами будет миллион долларов, во втором случае ста процентами будет ваш реальный доход на сегодня. И соответственно расходы.

Этап 4. А теперь сравните проценты в первом случае и во втором. Реальные проценты трат с желаемыми. Совпадает ли хоть приблизительно? Есть ли пересечения по направлениям затрат вообще? К примеру, расписывая смету миллиона, вы вложили в жилье одну сумму, в реальности вы вкладываете в жилье другую. Проценты могут чуть-чуть отличаться, но, если они близки по значениям, это хорошо. А если, планируя потратить миллион, вы часть суммы отложили в банк под проценты, а в жизни ничего никогда не откладываете, то это несовпадение и говорит о том, что вы живете иллюзиями по поводу своих представлений о себе.

Этап 5. Подводим итоги упражнения. Сколько несовпадений вы обнаружили? Чем реальные расходы отличаются от желаемых расходов? Бывает, что кому-то фантазировать о больших деньгах и каких-то расходах достаточно. А в реальной жизни, даже если миллион свалится на голову, он на это не потратит. То, на что человек предпочитает тратить, не зависит от его доходов. Это только кажется, что, будь у меня миллион, да я бы тут же сделал это и вот это... Ничего подобного. Как мы уже писали в первой части, 70% людей, выигравших внезапно миллион долларов, как показала мировая статистика, через год возвращаются к своим первоначальным доходам и расходам. И еще вопрос на засыпку, за который можно распять психологов, но никуда не денешься: что конкретно мешает вам сейчас заниматься тем же, чем вы бы хотели заниматься, имея миллион?

Пример из жизни: миллион на благотворительность

А вот показательный пример из клиентской практики. Женщина, которая проходила это упражнение под контролем психотерапевта, почти весь миллион готова была потратить на создание благотворительного центра и помощь детям. А в реальных тратах намека на благотворительность даже не было. Осознав это, она пришла в замешательство. И для нее стало открытием, что ее мечта о благотворительности - лишь попытка в собственных глазах казаться лучше. Она рассказывала ее другим, но в жизни этого не делала. Так она повышала свою самооценку, самоутверждалась. И отвлекала свое внимание от главного в жизни. Деньги были лишь поводом поговорить о самой себе. Когда поняла, что на самом деле ей деньги нужны для обычных вещей - комфорта, красивой одежды, еды, - это сначала вызвало протест. Она не хотела выглядеть меркантильной мещанкой. Деньги у нее в сознании были жестко связаны с чем-то негативным - мол, их можно хотеть лишь из каких-то возвышенных соображений, иначе ты - бездуховный скупердяй. По сути же это отказ от денег вообще. И поэтому, когда ей предложили расписать миллион, она от него избавилась.

Это упражнение помогает определить свои реальные цели и желания. И понять, почему на самом деле у нас нет нужного количества денег.

Упражнение: Определяем свои настоящие ценности 

Это упражнение было разработано Шаломом Шварцем, профессором Еврейского университета.

Этап 1. Отметьте для себя пять наиболее важных ценностей в жизни по мере убывания: что для вас на первом месте, что на втором и так далее.

• Вера в бога
• Безопасность семьи (забота и уход за любимыми)
• Глобальная безопасность, безопасность народа (защита от агрессии)
• Общественное признание (уважением и восхищение окружающих)
• Внутренняя гармония (свобода от внутреннего конфликта)
• Истинная дружба (близкие друзья)
• Мудрость (взрослое понимание жизни)
• Свобода (независимость, свободный выбор)
• Чувственная жизнь (жизнь возбуждающая и деятельностная)
• Процветание в материальном плане (удача в деньгах)
• Радостная жизнь с чувством удовлетворенности
• Самоуважение (высокая самооценка)
• Наслаждение красотой искусства и природы
• Мирная жизнь, отсутствие войн и конфликтов
• Взрослая любовь, интимность
• Наслаждение, жизнь, полная физических удовольствий
• Равенство и равные возможности для всех
• Чувство достижения, чувство вклада во что-то.

Этап 2. А теперь возьмите лист бумаги и расчертите на две колонки. В первой напишите пять вещей по очереди, с которыми вы не хотите никогда сталкиваться в своей жизни. Написали?

Во второй колонке каждое утверждение переверните по смыслу наоборот, чтобы получилось, чего бы вы хотели взамен этого. К примеру, «Не хочу жить в нищете» переверните на «Хочу материального благополучия». Или вместо «Не хочу болеть» напишите «Хочу быть всегда здоровым».

Этап 3. А теперь сравните ценности из таблицы, которые вы отметили, с тем, что получилось в таблице в столбике «Хочу». Совпадают ли те ценности, которые вы декларируете, с вашими желаниями? Следуете ли вы своим ценностям? Если примерно совпали три пункта, вы близко к гармонии с собой. Если ничего не совпадает, то у вас так называемый «когнитивный диссонанс». Как в анекдоте - «Хочу одного, думаю другое, делаю третье». В таком состоянии довольно сложно достигать успеха и процветания. И уж точно о счастье речь не идет.

Что делать: признать свои реальные ценности и принять их. К примеру, один мужчина, который никак не мог наладить бизнес, в процессе выполнения задания обнаружил, что он вообще не включил материальное процветание в свой реестр ценностей. Оказалось, он считал желание денег стыдным. Для него важнее были дружба и любовь. Что ж, за это тоже можно уважать себя. Хотя деньги этим качествам не помеха. Честность с самим собой полезна и очень ресурсна энергетически. Еще и потому, что позволяет понять свои истинные желания. И избавиться от мешающих стереотипов.

Продолжение следует...

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/stat-bogatim-i-schastlivim-nelegko

Читать:

Часть 1: Как быть богатым и счастливым: устанавливаем денежные границы 
Часть 2: Как быть богатым и счастливым: избавляемся от советских комплексов 
Часть 3: Как быть богатым и счастливым: стоит ли брать наследство родителей? 
Часть 5: Стань богатым и счастливым: ищем энергию для роста 
Часть 6: Стань богатым и счастливым: учимся достигать цели

www.zdes-i-teper.ru

Обычному человеку, далекому от психологии, трудно понять, что происходит на интенсивах, зачем вообще нужно ходить к психологу, как это функционирует вообще. Некоторые люди скорее поверят в магию, чем в то, что психотерапия может приносить реальные плоды - более здоровую семью, лучшую работу и более высокие доходы, более гармоничные отношения с миром в целом, с самим собой, с другими людьми.

Журналист, а ныне практикующий специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Огнева-Сальвони написала серию статей где в сжатом концентрированном виде отразили ответ на вопрос: что же происходит на психотерапевтических занятиях, как и с помощью каких инструментов психологи работают с клиентами, почему люди меняются после работы над собой в группах. Подача в них предполагает самостоятельную работу над собой, что конечно же, является утрированием в рамках опять же массового СМИ. Но это не влияет на общую пользу приведенных в них данных как для клиентов, так и для практикующих психотерапевтов. К слову, здесь описана лишь малая часть того, что дается в группе.​

Все хотят богатства и счастья. У психологов есть мнение, что этим прекрасным вещам можно научиться.

Что имеем - расшифровка денежного родового кода

Что это такое? Дело в том, что мы подсознательно повторяем сценарии денежного поведения предков. Если у них были финансовые неприятности, этот опыт зафиксирован в нас и влияет на жизнь.

Одна женщина рассказывала психологу, что она много зарабатывает, причем дается ей это без сверхнапряжения. Но так же легко все деньги у нее уходят: может сорваться и в секунду все потратить. Самое ужасное, она испытывает облегчение, когда все потрачено. Объяснить это никак не может. Оказалось, что до революции ее предки были зажиточными купцами и ей передалась эта жилка. «Зарабатывай и живи хорошо» - это первое послание рода. А второе такое. Когда пришла революция, у них все отобрали, главу рода расстреляли... Поэтому у нее этот негативный опыт зафиксировался в желании избавиться от денег, чтобы не было проблем. Два послания противоречат друг другу, семью все штормит.

Почему деньги замещают любовь, счастье и свободу? 

Бывает, в семье складывается ситуация, что ребенок, вырастая, начинает изо всех сил стремиться заработать. Он становится богатым, но счастье все время ускользает, а проблемы по всем другим фронтам: в личном, с детьми, с друзьями. Это те случаи, когда деньги становятся заместителями настоящей любви, дружбы. В мозгу закрепляется установка, что или деньги, или человеческое счастье. А вместе они быть не могут. И человек, с одной стороны, очень хочет искренности и любви, а с другой - не впускает их в свою жизнь. Потому что боится, что иначе потеряет деньги. Ему кажется, что денежные потоки он может контролировать. И отношения, завязанные на выгоде, по крайней мере предсказуемы. А вот любовь и дружба воспринимаются как что-то опасное. Кстати, поэтому сейчас у богатых людей востребованы «продажные» девушки. А любимая тема для душещипательных бесед - «любви и дружбы не бывает». Итак, как же происходит это жуткое замещение?

Есть такая психологическая закономерность: ребенок должен признать авторитет отца и матери. Тогда дети вырастают психически здоровыми, ценят любовь, дружбу, умеют испытывать уважение и прощать. То есть способны быть счастливыми, у них есть чувство защиты, доверие миру, на котором строится благополучие.

Если мальчик по каким-то причинам решил, что отец - человек недостойный, слабый или ущербный, а он может быть выше отца, «победить» его, то он начинает всячески это делать. День-ги - один из способов самоутвердиться и доказать свое превосходство. Такой мужчина очень нежно связан с мамой, он ее «защищает» от отца. Фрейд назвал такое положение дел Эдиповым комплексом. Он не способен построить здоровые отношения с дамами, поскольку место главной женщины в мире у него занято матерью. Если он позволяет себе влюбляться, то подсознательно наказывает себя деньгами, теряет их в результате своих ошибок.

Если девочка не признает авторитета отца, то строит жизнь по мужскому типу. Для нее тоже деньги - самоцель. Получение их от мужчин любыми способами. Так компенсирует недополученную в детстве любовь. Но, когда проходит через неимоверные способы получения денег и все же их получает, может стать очень богатой леди, но рано или поздно обнаруживает, что счастья-то ей это так и не принесло. Любовь нельзя купить, а полноты жизни без нее нет.

Что делать? Признать авторитет отца и матери без оценок, попытаться относиться к ним как к важным фигурам, которые нас породили, воспитали, и других у нас нет. И тогда это отношение станет очень мощным подспорьем для нашего благополучия. Родителям - не принижать авторитет второго родителя, не чернить его в глазах ребенка, не впутывать его в свои отношения, если желаете своему ребенку блага.

Упражнение: Закрепляем «хорошие» послания рода 

Вспомните историю своего рода хотя бы за последние три-четыре колена. Немецкий психоаналитик Берт Хеллингер считает, что память о предках - основа жизненного благополучия, не только денежного, но и отношений. «Иван, родства непомнящий» не имеет жизненной опоры. Когда мы знаем, какими были наши предки, мы становимся сильнее.

1. Нарисуйте свое фамильное древо, пусть в виде схемы. И не давайте негативных оценок никому из своих родных, только положительные. Если помните имена, напишите, если есть фотографии, еще лучше. Наклейте их.

2. Нарисуйте свои родовые деньги, как если бы ваш род был отдельной страной. Что бы вы на них нарисовали? Как бы они выглядели? Рисуя, вы закрепляете положительные послания рода и создаете новые, которые больше подходят в современных условиях.

Упражнение: Как найти свое слабое место 

Этап 1. Напишите или проговорите: что для вас деньги? Какие ассоциации возникают? Деньги - это... Что они для вас?

Этап 2.Определите, в какую из четырех категорий попадают ваши определения. Есть четыре:

Безопасность.

Сила и власть.

Любовь.

Свобода.

Этап 3.И вот что это значит.

Когда деньги равно безопасность, то значит - человек боится быть обманутым, ограбленным, ему кажется, что он может лишиться нажитого. Отсюда тревожность, подозрительность, которые мешают адекватно оценивать обстоятельства и строить отношения с людьми, принимать решения.

Силы и власти хочется тем, кто чувствовал себя униженным в детстве, был лишен каких-то базовых вещей, положенных детям. Кто испытал много обид и посягательств на свою территорию. Во взрослом состоянии это превращается в навязчивое желание отгородиться высокими стенами, попасть в круг «сильных мира сего», управлять другим человеком. И часто в качестве мести - унижать других и посягать на чужую территорию.

Деньги равно любовь означают нарушенные процессы обмена. Он не верит в возможность получить искренние чувства в обмен на такие же чувства, не доверяет словам и даже поступкам. И только деньги кажутся ему материальным подтверждением любви и залогом ее стабильности. О человеческом счастье здесь говорить не приходится. Человек, для которого деньги символизируют любовь, циничен, прагматичен и очень несчастен в душе.

Если деньги символизируют свободу, значит, на самом деле человеку хочется свободы от других, он осознает свою зависимость, вынужден идти на компромиссы с самим собой, принимать чужую точку зрения за свою и так далее. Но свобода тоже начинается внутри, а не снаружи.

Что делать: эти слабые места нужно осознать в себе, это является большой смелостью. И двигаться к переменам. Психологи говорят, что «условно здоровый невротик» (так, дорогие читатели, называются нормальные люди, это говорит лишь о том, что понятие нормы крайне размыто. - Авт.) имеет гибкий подход. И у него деньги частично ассоциируются со всеми четырьмя категориями, но при этом остаются всего лишь деньгами, а не замещают их.

Упражнение: Выстраиваем баланс «брать - давать» 

Успешные и счастливые люди всегда с радостью принимают все, что им дает мир. Подарки, комплименты, проявления чувств и с такой же радостью отдают ровно в той же мере. Баланс «брать - давать» - основа благополучия.

Жертвенническая позиция, когда человек все отдает, а желать чего-то для себя ему кажется стыдным, к сожалению, считается нормой. Последнюю рубашку отдать, делать огромную работу почти задаром и не требовать большего - провозглашается благом. Так человек с низкой самооценкой самоутверждается в собственным глазах. Если его хвалят, он куксится, мол, да ладно, ну что вы, это ерунда... На самом деле это путь к комплексам, а не к счастью.

Баланс «брать - давать» в отношениях с другими начинается с баланса «брать - давать» себе. Алгоритм действий таков:

1. Возьмите в привычку хвалить себя внутренне за все хорошее, что делаете. Поощрять себя за маленькие и большие подвиги. Таким образом вы формируете в себе чувство собственного достоинства, которое помогает зарабатывать и просто повышает настроение.

2. Учитесь просто принимать любовь от других. Не пытаясь тут же отдать что-то в ответ. Сказали комплимент, улыбнитесь, скажите спасибо. Эта же схема автоматически переносится и в денежные отношения.

Если человек умеет принимать, мир начинает ему «давать».

3. Делайте добро просто так. Благотворительность или просто материальная помощь тем, кому тяжелее, чем вам, во-первых, помогает осознать свою ценность и важность в мире, а во-вторых, добрые дела лучше всего питают душу.

Продолжение следует...

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/stat-bogatim-i-schastlivim-nelegko
Читать:

Часть 1: Как быть богатым и счастливым: устанавливаем денежные границы 
Часть 2: Как быть богатым и счастливым: избавляемся от советских комплексов 
Часть 4: Как быть богатым и счастливым: учимся тратить миллион 
Часть 5: Стань богатым и счастливым: ищем энергию для роста 
Часть 6: Стань богатым и счастливым: учимся достигать цели

www.zdes-i-teper.ru

Обычному человеку, далекому от психологии, трудно понять, что происходит на интенсивах, зачем вообще нужно ходить к психологу, как это функционирует вообще. Некоторые люди скорее поверят в магию, чем в то, что психотерапия может приносить реальные плоды - более здоровую семью, лучшую работу и более высокие доходы, более гармоничные отношения с миром в целом, с самим собой, с другими людьми.

Журналист, а ныне практикующий специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Огнева-Сальвони написала серию статей где в сжатом концентрированном виде отразили ответ на вопрос: что же происходит на психотерапевтических занятиях, как и с помощью каких инструментов психологи работают с клиентами, почему люди меняются после работы над собой в группах. Подача в них предполагает самостоятельную работу над собой, что конечно же, является утрированием в рамках опять же массового СМИ. Но это не влияет на общую пользу приведенных в них данных как для клиентов, так и для практикующих психотерапевтов. К слову, здесь описана лишь малая часть того, что дается в группе.​

Все хотят богатства и счастья. У психологов есть мнение, что этим прекрасным вещам можно научиться.

Но как? Сразу психологию поменять нельзя. На наши установки влияет и менталитет страны. Рассмотрим национальные особенности обращения с деньгами. Прежде чем лечить, надо поставить верный диагноз. А в психологии так: если ты осознаешь свою проблему, то считай, что наполовину ее уже решил.

Деньги и нации 

Психологи нескольких стран проводили исследования денежных национальных особенностей. Выяснили много интересных моментов. И, в частности, такую деталь: чем беднее страна, тем у нее крупнее купюра.

На Востоке дети с раннего возраста вовлечены в денежные отношения. Поэтому там все разговоры происходят только через призму денег. Здесь есть такая особенность: своим всегда делают огромные скидки, а наживаются на чужих. У них выгодно иметь как можно больше друзей, налаживать связи. Поэтому восточные люди такие общительные и так щедро принимают гостей. Ведь в будущем это может вылиться в хорошие бонусы.

В Европе, наоборот, гость уходит полуголодный, а в ресторане еще и платит за себя. Там главная мотивация зарабатывания денег - все в дом, в семью. Все индивидуалисты, но при этом очень развита благотворительность.

У японцев скупердяйски копят на пенсию, чтобы потом поехать путешествовать. А у наших соседей-белорусов особенность - прятать деньги, чтобы не завидовали.

В России отношение к деньгам самое легкое, тратят у нас лихо и часто на всякую ерунду. Есть генетическая память: скорее надо потратить, иначе отберут.

Западная система ценностей ориентирована на богатство. Чем больше в стране людей, реально стремящихся быть богатыми и счастливыми, тем богаче и счастливее страна в целом. А теперь насчет оговорки «реально». Потому что в нашей стране, например, выявлена четкая тенденция: говорить одно, а делать прямо противоположное. Спроси любого: «Хочешь ли ты быть богатым и счастливым?» Все скажут: «Еще бы!» Но посмотришь на то, как себя ведет, и окажется, делает все, лишь бы только избежать и богатства, и счастья. А мешают национальные установки, впитанные с молоком матери.

Что на нас влияет 

У психологов есть термин - «интроекты». Это такие утверждения, которые кажутся истиной априори. Исходя из них, люди принимают важные решения. Причем мы можем с этими истинами спорить, осуждать, но они действуют в нас подсознательно. И изменить их можно, лишь осознав в себе. Увы, большинство установок, связанных с деньгами, в России негативны. У нас нет привычки к счастью и к деньгам. Она не выработалась. Для этого есть объективные причины. Сначала было крепостное право, затем 70 лет травли всего нормального и здорового. Но мы выжили. Так что пора уже начинать жить счастливо и богато. Итак, вот они, установки, которые мешают процветанию жителей нашей страны. Их, по мнению ученых, придерживается 81% населения. Предлагаем набраться смелости и галочкой отметить «интроекты», которые вы у себя заподозрите.

«Плохие» установки 

• Деньги и настоящие ценности несовместимы. Если художник, то обязательно голодный и гонимый, а богатый и успешный художник - наверняка халтурщик и приспособленец.
• Богатый, значит, плохой. Хороший и честный человек не может разбогатеть.
• Богатство противоречит счастью. (Кстати, поэтому сериал с названием «Богатые тоже плачут» был так популярен. Выискивать признаки несчастья у богатых - наше любимое развлечение. Ведь так можно оправдывать свою бедность, бездействие.)
• Нельзя высовываться и выделяться. В советское время было выгодно быть «серой массой». Самых ярких одно время вообще расстреливали. А так - авось пронесет. И тут уж не до мечты о богатстве, уберечь бы что есть. То есть «не до жиру, быть бы живу».
• Страх начинать, рисковать. Большинство пеняют на других: пусть кто-то другой начнет первым, а я посмотрю. В этом есть и неуверенность в себе, и нежелание брать ответственность... Поэтому в разговорах о проблемах виноваты другие - правительство, соседи, погода.
• Важнее казаться, а не быть. «Понты» стали почти национальной идеей. Многим главное - пустить пыль в глаза. Купить мобильный телефон ценою в две свои зарплаты - нормально. Отвлекает от реальных достижений.
• Зависть. Считается, что, если тебе завидуют, это здорово. И многие стремятся к успеху из-за зависти кому-то. Или могут пожертвовать своим успехом, лишь бы досадить сопернику. Недаром так популярен у нас был анекдот: «Бог сказал мужику: «Я дам тебе что захочешь, но учти, соседу вдвое больше». «Господи, выколи мне глаз!» - воскликнул мужик». Гиблая мотивация.
• В стране, где только и делают, что поют про загадочную русскую душу, душой никто не интересуется. В церковь ходят лишь 3% населения, и лишь по большим праздникам. К психологам и того меньше. Большинство не верят в то, что жизнь по совести может быть успешна и выгодна. В то время как на Западе уверены, что соблюдение моральных норм приводит к счастью и успеху. Мало у кого есть привычка «подпитывать» душу хорошей музыкой, походами в театр, на выставки.
• Лучшей долей считается не заработать денег, а пристроиться к теплому местечку, к «кормушке». В советское время даже если деньги были, их сложно было потратить на что-то путное. Сейчас время изменилось. А мотивация «место» напрочь убивает потенциал для счастья. Ведь ты зависишь не от себя и своих способностей, а от обстоятельств, умения извернуться, обхитрить. Приходится все время быть начеку, отсюда и кучи заболеваний, и проблемы с сердцем.
• Что делать. Осознали какую-то из этих установок у себя? Прекрасно! Теперь надо следить за собой и понять, в каких ситуациях вы ей следуете. И попробовать превратить в другое, конструктивное, правило жизни

• «Хорошие» установки 

Опираться надо на то хорошее, что есть, искать его:

Уважают тех, кто сумел встать на ноги. Поэтому можно и нужно рассказывать как минимум себе, какой сложный путь вам пришлось пройти. Так и вы больше уважать себя будете. А с этого начинается любое большое дело. Дональд Трамп написал целую книгу, как он добился успеха. И такие книги всегда будут бестселлерами.

Уважают знания, глубину ума, любят учиться (может, даже больше, чем работать). И в советские времена звание кандидата наук звучало гордо. Осталось научиться применять свои знания в жизни. Богатые люди учатся всю жизнь, умеют задавать вопросы и слушать ответы.

Хозяйственность, кулацко-практичное отношение.

Практическая сметка, умение из ничего сделать что-то, творческая жилка, нестандартное мышление.

Упражнение: Начните мыслить по-другому 

Помните, как в детском мультике Страшила часто говорил: «Вот если бы я был умным, я бы...» Ну вот и продолжите эту фразу, только замените слово «умный» на «богатый и счастливый». Вот как бы вы построили свою жизнь или что бы вы сделали в конкретной ситуации? Упор делайте на своих действиях, а не на обстоятельствах и окружающих. Я бы пошел туда-то, сделал то-то и так далее... Когда вы начнете рассматривать себя с позиции «богатый и счастливый», вы уже начнете мыслить по-другому. Вообще полезно, перед тем как что-то делать, разложить ту же ситуацию - мол, а как бы я действовал, если бы был богатым и счастливым?

Упражнение: Копите на «радостный» день 

В России принято копить на «черный» день. И он непременно наступает. Потому что то, чего ждешь, однажды непременно случится. И люди делятся на тех, кто копит на «черный» день, и тех, кто не хочет «черного» дня, поэтому не копит совсем.

Нужно изменить в себе эту негативную установку. Богатые люди не копят на «черный» день. Они копят на развитие бизнеса, на удовольствия, на наследство детям. То есть на какие-то радости.

Начните откладывать с каждой зарплаты 10 - 15% на то, что, вы точно знаете, доставит вам радость.

Продолжение следует...

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/stat-bogatim-i-schastlivim-nelegko

Читать:
Часть 1: Как быть богатым и счастливым: устанавливаем денежные границы 
Часть 3: Как быть богатым и счастливым: стоит ли брать наследство родителей? 
Часть 4: Как быть богатым и счастливым: учимся тратить миллион 
Часть 5: Стань богатым и счастливым: ищем энергию для роста 
Часть 6: Стань богатым и счастливым: учимся достигать цели

www.zdes-i-teper.ru

Обычному человеку, далекому от психологии, трудно понять, что происходит на интенсивах, зачем вообще нужно ходить к психологу, как это функционирует вообще. Некоторые люди скорее поверят в магию, чем в то, что психотерапия может приносить реальные плоды - более здоровую семью, лучшую работу и более высокие доходы, более гармоничные отношения с миром в целом, с самим собой, с другими людьми.

Журналист, а ныне практикующий специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Огнева-Сальвони написала серию статей где в сжатом концентрированном виде отразили ответ на вопрос: что же происходит на психотерапевтических занятиях, как и с помощью каких инструментов психологи работают с клиентами, почему люди меняются после работы над собой в группах. Подача в них предполагает самостоятельную работу над собой, что конечно же, является утрированием в рамках опять же массового СМИ. Но это не влияет на общую пользу приведенных в них данных как для клиентов, так и для практикующих психотерапевтов. К слову, здесь описана лишь малая часть того, что дается в группе.​

Вопрос «Как быть и богатым, и счастливым?» волнует всех. В том числе и психологов.

Но есть разница в том, как протекают поиски ответа. Вот как ищут обычные люди? Один мой знакомый, например, как напивается, так идет в ближайший бар, находит человека с еврейским профилем и хватает его за грудки: «Ну вот скажите вы мне, евреи, как вы деньги зарабатываете? Вот как вам все удается?» Пока что его метод обогатил его лишь несколькими синяками и разбитой губой.

Психологи мыслят более масштабно. Московский психологический центр «Здесь и теперь» провел международный выездной семинар-интенсив под емким названием «Деньги: кросскультурный взгляд». Что интересно, проходил он в Иерусалиме. Все-таки умеют там обращаться с деньгами... Ваша покорная слуга, пользуясь дипломом клинического психолога, присоединилась к группе, чтобы узнать наконец: может ли простой постсоветский человек стать богатым и счастливым?

Что такое деньги? 

Я ехала за конкретными советами: как стать богаче. А оказалось, что деньги - это не просто пачка купюр или цифры на счете. Через деньги мы показываем, как относимся к себе и к другим людям. А установки на отношения с деньгами лежат в глубинах нашей психики. Можно ли считать вас потенциально богатым, зависит и от ваших отношений с родителями, друзьями, любимыми, с незнакомыми, с самим собой... Психология богатых людей кардинально отличается от психологии бедных. Больше всего меня волновал вопрос: что же такого есть в характере богатого человека, что он, даже оказавшись без копейки в чужом городе, вскоре опять поднимется? А другие, даже выиграв в лотерею миллионы - по мировой статистике это около 75% победителей, - через год оказываются в том же положении, что и до выигрыша.

Чтобы начать не только зарабатывать, но и получать удовольствие от этого, нужно измениться внутренне. Для начала мы будем давать немного теории, а затем практическое упражнение: как этого достичь.

Чем отличаются принц и нищий. Позиция «Я» 

Потенциально богатый человек точкой отсчета считает себя и свое мнение. Все он мерит одним: каково это ему, что даст. Он для себя в этом мире самый главный. Но это не эгоцентризм капризного ребенка, а позиция человека, который прислушивается к мнению других с интересом и берет все самое ценное в свою копилку. Потенциально бедный человек к себе прислушивается в последнюю очередь. Он верит на слово тем, кого считает авторитетом, больше живет чужой жизнью, чем своей. Косточки другим перемывают «неудачники». «Везунчики» говорят о себе и о своих грандиозных планах или о своих победах. А вот для неудачников то, что сказал сосед, важнее того, что он сам думает.

Идите к цели! 

Успешного человека отличает стремление не обсуждать, а решить проблему. Желательно с максимальной выгодой и наименьшим прикладыванием усилий. Чтобы всем было хорошо и при этом еще и заработать. Пример: Татьяна Дьяченко рассказала историю про Абрамовича, который перед дембелем был отправлен на вырубку просеки. Так он пришел в соседнюю деревню и продал селянам участки на вырубку леса. И лес был быстро вырублен, и деньги получены, и дембель наступил вовремя. Человек с психологией бедного вместо решения проблем жалуется на жизнь. Это все равно что, если течет кран, без конца подтирать воду и жаловаться: как же плохо, что течет кран. Вместо того чтобы его починить. И важный пункт: богатый человек имеет смелость признать у себя наличие проблем. Он не «ведется» на защитные механизмы, которые придумывает мозг бедного: мол, есть люди, у кого все еще хуже! Богатый думает о том, что может быть лучше и будет!

Разговоры о деньгах 

Богатый человек не боится говорить о деньгах. Он не стесняется просить повышения зарплаты и бонусов у начальства. Богатый сам проявляет свое внимание к другим деньгами или подарками. И так же легко требует оплаты и своих услуг.

Человек с психологией бедного втайне может мечтать о деньгах, но всячески показывает, что говорить о деньгах - бездуховно и пошло. Стремится получить многое на халяву и обижается, если это не удается. У нас в стране долгое время дрессировали целые поколения на то, чтобы стремиться не к зарабатыванию денег, а к получению теплого места, где ждут разные халявные бонусы. Но об этом - в cледующем выпуске.

Умение делиться 

Богатый и счастливый - это важная оговорка - не жаден, он умеет делиться. Но не с каждым. Он может дать на дело, если понимает, что это стоит того. Он жертвует на благотворительность не ради славы. Это связано с правильным балансом «брать - давать». Он умеет брать от природы и умеет отдавать.

Ответственность 

Богатый человек не берет на себя лишнюю ответственность и не передает кому-то свою. Он четко отвечает только за свое. Люди с психологией бедного склонны перекладывать ответственность на других: «Мне все должны». У него виноваты правительство, школа, милиция, соседи, еще кто-нибудь, кроме него. Так срабатывает его защитный механизм. Либо, наоборот, берет на себя слишком много и тянет из последних сил, включая механизм «мне все должны, я ведь столько вам отдал».

Окружение 

Потенциально богатый человек стремится общаться с теми, кто дает ему что-то полезное. Но не из меркантильных интересов, а с реально интересными людьми, специалистами в своей области, с талантами, с признанными авторитетами. Он сам формирует свое окружение, а не как получится. Он выбирает, с кем ему общаться. Его мозг всегда находится в поиске новой информации.

Упражнение: Границы личности 

Это сложная, но очень важная психологическая категория. С нее мы и начнем наш практикум. Границы личности - это оговоренные правила поведения. В нашем случае денежного поведения. Но они касаются и всех других аспектов жизни. Они бывают трех видов.

Жесткие. Это когда человек принял раз и навсегда одни правила и придерживается их очень жестко, не меняя никогда ни под каким предлогом.

Как узнать. Стремится к тоталитаризму и всех побрить под одну гребенку.

Слабые или вообще отсутствуют. Это когда человек позволяет в отношении себя любые действия, ждет, что все догадаются, как надо с ним себя вести, а сам не говорит о своих потребностях - вроде не мямля, но границ своих не чувствует. Что важно - ни своих, ни чужих. Он легко вторгается на чужую территорию.

Как узнать. Жалуется, что его все обижают и не понимают, мол, он же ничего не говорит, если... (далее длинный список событий, когда нарушали его личностные границы, но он промолчал в тряпочку).

Гибкие и прозрачные. Их все видят, все понимают, как с вами можно себя вести, как нельзя, но все обсуждаемо. И вы также чувствуете границы других людей и через грань не переходите.

Как узнать. В основном складываются отношения гармонично. Есть многолетние дружеские связи, очень устойчивые, а новые завязываются довольно легко.

Упражнение: Как простроить денежные границы 

Расчертите колонку на две графы - «Я» и «Другие». И каждую разделите еще не две - «Можно» и «Нельзя».

А теперь рассмотрите какой-то важный для вас денежный вопрос. Ну вот, например, некоторым людям тяжело просить вознаграждение за свою работу. Они ждут, что кто-то сам догадается и заплатит или с неба упадет. Им надо написать:

Я 

Другие 

Это кажется очень простым по описанию. Ведь мы пишем, как должно быть по-хорошему. Но когда начинаешь простраивать свои границы в отношении любой темы, то видишь, где ты сам все время позволяешь другим или сам нарушаешь свои границы.

Что делать? Когда преступник нарушает государственные границы, к нему применяются санкции. Так и здесь вы можете проработать систему санкций за нарушение и поощрений за соблюдение ваших границ. Впрочем, как показывает практика, стоит лишь осознать свои границы, как эта система формируется сама собой. Вы ведь можете так же расписать по этим колонкам любую тему в своей жизни.

Продолжение следует...

Автор: Татьяна Огнева-Сальвони, психолог-консультант, клинический психолог, журналист, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», Москва. 
 

Источник: http://zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/stat-bogatim-i-schastlivim-nelegko

Читать: 

Часть 2: Как быть богатым и счастливым: избавляемся от советских комплексов 
Часть 3: Как быть богатым и счастливым: стоит ли брать наследство родителей? 
Часть 4: Как быть богатым и счастливым: учимся тратить миллион 
Часть 5: Стань богатым и счастливым: ищем энергию для роста 
Часть 6: Стань богатым и счастливым: учимся достигать цели

www.zdes-i-teper.ru