Можно ли использовать других людей? - Нужно!

Статьи / Отношения с окружающими

Бочаров Сергей Иванович

 Однажды ко мне на консультацию пришла молодая красивая девушка, с жалобой на проблемные отношения с мамой и в трудовом коллективе. О своих личных отношениях она ничего не говорила.

Работая с проблемами ее отношений, на одной из консультаций, она вдруг неожиданно, ни с того, ни с сего, произнесла: «Замуж хочу…»

Дальше между нами состоялся следующий диалог:

 -Хотите отклониться от темы сессии и обсудить этот вопрос?

-Да.

-Хорошо, давайте.

-А есть за кого замуж выходить?

-Нет, я сейчас ни с кем не встречаюсь.

-А зачем вам замуж?

-Ну…

-Продолжайте…

-Ну, как зачем? Все девушки выходят замуж…

-И все же, вам, зачем замуж? Ведь замужество это просто социальный статус. Замужество не гарантирует ни любви, ни счастья. Просто желание выйти замуж создает для вас потенциально опасную ситуацию будущих не оправдавшихся надежд и попадания в проблемные отношения.

-Опасную ситуацию? А с чего вы взяли?

-Из того, что у вас отношения не  складываются ни с мамой, ни в трудовом коллективе. Если есть проблема в отношениях с людьми, то из чего следует, что не будет проблем в отношениях с мужем? Он что, не человек?

-Человек.

 -А может быть такое, что выйдя замуж, ваши надежды на брак не оправдаются, и вам будет хуже, чем сейчас?

-Такое бывает, ну и что? Но, я так хочу замуж!

-А что даст вам брак?

-Мой муж  будет обо мне заботиться, покупать мне то, что я захочу, говорить мне какая я красивая, ласкать меня, дарить мне тепло, любовь. В общем, мне с ним будет хорошо.

-А как вы думаете, в «природе» существуют такие мужчины, которые сидят и думают – где бы  мне найти девушку, чтобы сделать ей хорошо? Проявлять о ней заботу, тратить на нее деньги, делать ей подарки и комплементы, ласкать ее, дарить ей любовь и ничего не получать за это?

-Ну, если он будет меня любить, и я его полюблю, он будет получать мою любовь, но сначала пусть что-то сделает для этого!

-А если наоборот?

-Это как?

-Сначала вы полюбите мужчину, а потом он вам ответит?

-Это не для меня.

-Может из-за того, что вы рассуждаете - именно так, вы никак не можете выйти замуж?

-Не пойму, что вы хотите сказать.

-Желая выйти замуж только ради того, чтобы что-то получать, вы хотите обмануть всех и себя и получить награду, прежде, чем приложите усилия для ее получения.

Никто не возражает против того, чтобы вы это желали. Но чтобы получить свое, за это нужно «заплатить». Дать мужчине то, чего он ждет от ваших с ним отношений, от брака. И вы  сможете это сделать тогда, когда будете чувствовать, что ни в чем не нуждаетесь, и готовы давать другому просто так, за даром. Это поведение взрослой женщины, которая самодостаточна и не ищет счастья за счет других. Для этого сначала нужно полюбить себя и стать счастливой, а потом уж как бонус получить счастливый брак. Многие же хотят наоборот.

 -Теперь понятно, и что мне делать?

-Думаю, что вернуться к теме обсуждения вашей проблемы в отношениях с людьми. Помните, я вам задавал вопрос  - у кого не получаются отношения с другими людьми?

-Да, кажется, мы нашли на него ответ.

-Сможете сейчас его вспомнить?

-Да, у тех людей, кто, прежде всего, плохо относится к себе. Вы тогда еще привели пример, который позволил мне это запомнить – если в государстве идет гражданская война, кто захочет сотрудничать с таким государством - вкладывать в него инвестиции, развивать торговлю и прочее. Другими словами, хороших отношений с другими государствами у него не получится.

-Да, так и есть, это метафора, но, как вы помните, мы говорили о том, что если человек плохо относится к самому себе, то внутри него идет «гражданская война» - нет мира, нет согласия, нет гармонии с самим собой. Кто же с таким человеком будет поддерживать отношения?

-Да, я все это ощущаю на себе, вы учите меня принимать себя, ладить с собой, хорошо к себе относиться и от этого мне становится легче на душе, отношения с мамой и людьми начинают налаживаться.

Бочаров Сергей Иванович

Как управлять собой с помощью силы мысли?

Формирование адаптивного ответа

     Автоматическая мысль(АМ), которая вызывает нежелательные реакции - дисфункциональные эмоции, неконструктивное поведение, неприятные телесные ощущения, является по своей природе дезадаптивной. Она неверно, искаженно оценивает реальность и мешает человеку эффективно взаимодействовать с ней. Следовательно, если вместо дезадаптивной автоматической мысли-оценки найти объяснение событию А, соответствующее реальности, нежелательные реакции исчезают.  И человек эффективно взаимодействует с реальностью. Такое новое объяснение получило в КПТ название - адаптивный ответ(АО) или альтернативное объяснение(АО). Адаптивный ответ(альтернативное объяснение) на автоматическую мысль – это объяснение события А, соответствующее реальности.

В статье Как управлять собой с помощью силы мысли? Часть 1   говорилось о том, как обнаруживать АМ. Настоящая работа посвящена основам формирования АО  на АМ.

Главное направление работы по формированию адаптивного ответа заключается в том, чтобы убедиться в ошибочности суждения, содержащегося в  автоматической мысли, в его не соответствии реальности, его нелогичности и дисфункциональности. Другими словами, понять суть происходящего, увидеть реальность такой, какая она есть, а не придумывать то, чего нет на самом деле. Иногда стоит только обратить внимание на свою автоматическую мысль, чтобы понять ее ошибочность. Но, иногда доверие к своим дезадаптивным автоматическим мыслям у людей бывает настолько высоко, что отказаться от такой мысли бывает не просто.

Прежде чем приступить к формированию АО, постарайтесь найти ответы на следующие вопросы: «Достаточно ли эта мысль значима для того, чтобы остановиться на ней подробнее? Вероятно ли, что она в значительной мере искажена или дисфункциональна? Она типична для меня? Поможет ли мне работа с этой мыслью чувствовать себя лучше не только в этой единственной ситуации? Смогу ли я понять для себя что-то новое, - лучше разобраться в себе и/или в ситуации, работая над АО?».

      Если на все эти вопросы у вас утвердительные ответы, то стоит приступить к формированию АО на АМ.

      Одним из самых часто используемых способов получения АО на АМ является метод Сократического диалога. Сократический диалог побуждает клиента оценить дисфункиональную мысль и найти адаптивный ответ на нее. Он апеллирует доказать или опровергнуть утверждение, содержащееся в АМ.

Ключевыми вопросами  Сократического диалога является следующее: «Это правда?» и  «Это соответствует реальности?»

Как-то, в выходной день, мне пришло смс от моей клиентки, которая в это время проходила курс когнитивной психотерапии.

В смс было следующее: «Прямо сейчас мой отец рубит у себя во дворе мою любимую с детства березу,  ужас - я этого не вынесу!»

Мой ответ на смс был таким: «Это правда?».

Клиентка не ответила на мое смс. Когда она пришла на сеанс терапии, я не удержался и задал ей вопрос – почему вы не ответили?

-Вы знаете, прочитав ваш вопрос, я тут же успокоилась, потому что поняла, что это не правда. А я из мухи делаю слона и сама же от этого страдаю. Во-первых, я взрослая самостоятельная женщина, а не та маленькая девочка, которая жила давно со своими родителями в этом дворе и любила березу. Этот двор и береза моего отца и матери. Отец посадил эту березу очень давно. Я ее любила. Но, теперь она разрослась и стала мешать во дворе. Отец вправе делать с ней, что захочет, это его двор, его береза.

Часто вопрос: «Это соответствует реальности?» ставит человека в тупик, и он не  знает что ответить. Выйти из этой тупиковой ситуации помогает вспомогательный вопрос: «А что происходит в реальности?»

Например, в ситуации любовного треугольника из первой части статьи Как управлять собой с помощью силы мысли? Часть 1 женщина испытывает сильную злость(на 10 баллов) на своего любовника по причине появления у нее следующей мысли В1: «Говорит одно, а делает другое – совсем не то, что я хочу».

Чтобы помочь ей найти АО на эту АМ был задан дополнительный вопрос и проведена дискуссия, фрагмент которой приводится ниже.

-Это соответствует реальности?

 – Да.

(еще бы, она желает, чтобы он на ней женился, а он обещает и не женится!).

-А что происходит в реальности?

(женщина долго молчит, после чего и следует ответ)

-Что происходит? Что происходит? -Говорит одно, а делает другое – совсем не то, что я хочу.

-И какова реальность?

-Реальность такова - он не делает то, что я хочу.

- А вы хотите, чтобы он делал то, что вы хотите, не правда ли?

-Да.

-Но он же этого не делает! Следовательно, ваша мысль не соответствует реальности. Согласны?

-Да, получается, что так – увы, это всего лишь мое желание, которое не удовлетворяется.

-Что сейчас с вашей злостью?

-Она стала меньше.

    Часто на вопрос – это правда? Это соответствует реальности? - люди отвечают – да, это правда.  Но, ответ на второй дополнительный вопрос: «Вы можете быть абсолютно уверены, что это правда?», часто  звучит так  - нет не уверен/а.

Judith S. Beck/1/ рекомендует проводить Сократический диалог с использованием следующих вопросов для поиска АО.

Вопросы об автоматических мыслях:

1. Каковы доказательства, поддерживающие эту идею?

Каковы доказательства, противоречащие этой идее?

• Существует ли альтернативное объяснение?
• Что самое плохое может произойти? Смогу ли я пережить это?

Что самое лучшее может произойти?

Каков самый реалистичный исход?

• Каковы последствия моей веры в автоматическую мысль?

Каковы могут быть последствия изменения моего мышления?

• Что в должен делать в связи с этим?
• Что я мог бы посоветовать ____________ (другу), который находится в такой же ситуации?

   Вернемся к примеру любовного треугольника из первой части статьи Как управлять собой с помощью силы мысли? Часть 1.

Вот фрагмент того, как вопросы из этого списка были использованы для того, чтобы путем формирования АО на АМ, помочь клиентке освободиться от обиды на мужчину- С2; событие А2-предательство со стороны мужчины – говорит, что любит, но продолжает жить со своей женой;

(АМ):В2-Если он сам выбрал меня как женщину для близких отношений, то, как порядочный мужчина, он обязан развестись с женой и на мне жениться

- Каковы доказательства, поддерживающие эту идею?

-Мы три года вместе, он постоянно говорит, что любит меня, обещает, что разведется с женой и женится на мне, но не делает этого. Это же не порядочно!

-Если у женатого мужчины появляются чувства к другой женщине, и он ей говорит о том, что хотел бы на ней женится, это означает, что он обязательно женится?

-Нет, конечно.

-Но почему же вы решили, что в вашем случае это должно обязательно произойти?

-Мне хотелось бы.

-Одного вашего желания достаточно для этого?

-Конечно, нет.

-А какие еще у вас есть доказательства вашей мысли?

-Больше нет.

- А существуют доказательства противоречащие вашей мысли?

-Если мужчина завел любовницу и изменяет своей жене, действительно ли он порядочный мужчина?

-Гм…, это мне вопрос?

-Скорее себе.

-Есть основания считать, что он мужчина непорядочный?

-Говорит мне, что любит и женится на мне, а сам в это время строит дом для своей семьи.

-А если на самом деле, все обстоит именно так, вам хотелось бы выйти замуж за непорядочного мужчину?

-Нет.

-Но так почему вы так настойчиво требуете, чтобы непорядочный мужчина на вас женился?

-Нет, мне такой муж не нужен!

-А сейчас есть обида на него?

-Стала меньше на 3 балла (напомню, что до проведения этого диалога интенсивность этого чувства женщина оценила в 7 баллов).

-Есть еще доказательства, противоречащие вашей автоматической мысли?

-Порядочный мужчина способен влюбиться в другую женщину, но тогда прежде чем, вступать в близкие отношения, он должен развестись со своей женой.

-Но этого же не случилось! А вы закрыли на это глаза. И считаете, что он вас предал.

-Теперь я понимаю, что сначала я сама предала свою мечту.

-А сейчас есть обида на него?

-Нет, скорее всего, подавленность.

-А что вызывает подавленность?

-Жалко потраченного времени, надеялась и верила, но на самом деле я не знаю его истинных намерений, возможно, есть причины, по которым он не может на мне жениться. А может он никогда и не собирался на мне жениться. Я у разбитого корыта.

-Но это уже другая тема, она у нас обозначена как С4, и если вы захотите мы ее обсудим позднее. А сейчас нам необходимо завершить обсуждение вашей автоматической мысли, вызывавшей у вас обиду.

-Вы хотели бы сформулировать новое альтернативное объяснение?

-Да.

-Давайте попробуем. Напоминаю, что вы хотите иначе, по-новому объяснить событие А2, а именно:   - Предательство со стороны мужчины – говорит, что любит, но продолжает жить со своей женой

-Я бы сейчас объяснила это так(АО) – На самом деле есть причины, почему мужчина ведет себя так. Я с самого начала отношений не смогла разобраться в этих причинах и его истинных ко мне намерениях и допустила такие отношения. Если бы я это сделала сразу, он либо действительно на мне женился, либо у нас не было бы отношений и у меня были бы отношения с другим более перспективным для брака мужчиной.

В когнитивной терапии проведя несколько обучающих сессий, терапевт побуждает клиента самостоятельно оценивать свои АМ и формировать на них АО.

Умение оценивать автоматические мысли - это навык. Некоторые клиенты осваивают его быстро, другим необходимо больше указаний терапевта, времени и практики.

Нет необходимости применять все вопросы, приведенные выше, к каждой выявленной автоматической мысли. В других ситуациях полезными могут оказаться вопросы 3-6, а не так как в примере 1-2. Более того, даже если все вопросы логически подходят к данной автоматической мысли, столь подробный анализ может оказаться слишком обременительным и требующим больших временных затрат. Устав, клиент может разочароваться и вовсе отказаться от оценивания своих автоматических мыслей.

При этом, терапевт предупреждает клиента о том, что вопрос формирования адаптивного ответа ни так прост, как может показаться. Например, следующим образом: «Применять эти вопросы для формирования АО, иногда сложнее, чем кажется. Если вы поймете, что с какой-то ситуацией сами не справляетесь, мы поработаем над ней вместе. Но попытаться стоит, и если у вас возникнут проблемы, мы обсудим их на следующей встрече. Договорились?».

Когда ни один из приведенных выше вопросов не представляется полезным, возникает необходимость в использовании альтернативных вопросов. Использование альтернативных вопросов не следует проводить в начале формирования навыка АО. И в начале обучения всегда следует опираться на шесть вопросов, приведенных выше. И только по мере их освоения можно расширять технологию формирования АО за счет применения альтернативных вопросов. Обсуждение применения альтернативных вопросов выходит далеко за рамки данной статьи. Но можно сослаться на примеры разных типов сокра­тических вопросов, описанных в работах Overholser (1993а, 1993b)/2/.

    В заключении статьи хотелось бы обсудить еще один важный для технологии адаптивного ответа вопрос - всегда ли стоит искать адаптивный ответ на автоматическую мысль?

Ответ – нет.

Это необходимо делать при соблюдении следующих условий:

1)Только установив, что рассматриваемая автоматическая мысль значима для клиента и вызывает негативные переживания, а также определив сопутствующие ей реакции (эмоциональные, поведенческие и физиологические).

2)Кроме того следует принимать во внимание, что вместо поиска адаптивного ответа иногда следует приступить к решению проблем, связанных с ситуацией, в которой возникает автоматическая мысль. Т.е. изменить само событие А. Если, это вообще возможно. В этом случае могут помочь вопросы: "Что вы можете предпринять в этой ситуации?", "Как вы выходили из подобного положения раньше?", "Чтобы вы хотели сделать?".

Иногда изменить событие возможно, но сопряжено с большими трудностями, неоправданно большими затратами труда, времени, средств, что легче не менять само событие, а принять его, правильно оценив.

3)Другим поводом отказаться от формирования АО на АМ является целесообразность определить убеждение, которое лежит в основе этой автоматической мысли. Ключевой вопрос здесь: "Если бы эта мысль соответствовала действительности, что это означало бы для вас?".

Но об этом речь пойдет в третьей части настоящей статьи.

1. Бек, Джутит. С. Когнитивная терапия: полное руководство. : Пер. с англ.— М.: ООО «И.Д. Вильямс», 2017. – 400 с. :ил. – Парал. тит. англ.
2. Overholser, J. C. (1993). "Elements of the Socratic method: II. Inductive reasoning". Psychotherapy 30: 75–85.

Бочаров Сергей Иванович